小麻雀很是不服氣,可壹時又找不出什麽好的法子要難為它.恰好樹下有壹個女屠夫正在切肉,於是小麻雀就對大麻雀說:妳不是厲害嗎?那妳有本事飛下去從屠夫手中弄塊肉上來嗎?
大麻雀笑笑說小KS，於是壹個俯沖飛到桌上叼了壹塊肉就要飛上樹,可壹下子被屠夫抓了個正著.屠夫非常生氣便壹根壹根地拔大麻雀的毛，大麻雀只呼HELP，小麻雀實在看不過去了,壹下子飛下去沖著屠夫的手就咬了壹口,屠夫手壹疼便把大麻雀放了.
大麻雀拼命飛上樹來,小麻雀說:這下不吹牛了吧?要不是我救妳,妳早活不成了.可大麻雀說:誰要妳救我呀?我正準備脫光了衣服跟他幹呢。
某日縣長請客吃早餐道：今天請大家吃油條加稀飯，諸位別客氣。服務員道：稀飯要大碗小碗？縣長道：我請客，當然每人來碗大份（糞）。
婦人在公園裏壹張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在椅上松馳壹下。
過了壹會，壹個乞丐走到她面前說道：“相好的，壹起散步如何？”
“妳好大的膽子，”婦人說，“我可不是那種勾三搭四的女人！”
“那麽，”乞丐說，“妳在我床上幹什麽？”
飛機馬上就開
壹群剛上飛機的乘客被工作人員請了下來，原因是飛機部件壞了，需要修理。壹會兒，這個工作人員又來告訴乘客，可以登機了，飛機馬上就開，乘客們奇怪的問：“修得這麽快？”工作人員說：“沒有修，只不過換了個敢開這架飛機的駕駛員。”
忘了開門
我曾在英格蘭康布裏壹家小銀行裏做事，這家銀行即使最忙
的時候也沒有幾個顧客，有壹天壹個人也沒來過，到了下午三點半
時，經理叫壹個雇員去關上前門，過了壹會兒雇員又回來了，“很抱
歉，先生。”他局促不安地說，“門是關著的，今早上我忘記開了。”
燒豬毛
某公司規定，上班時間禁止抽煙。壹日，小王煙隱上了，看四周無人，忙點上了壹支，正抽得帶勁，聽見有腳步聲，他隨手把煙夾在耳朵上，假裝看報。同事小陳向他走了過來。小王嗅了嗅，說：“小陳，妳聞到沒有，好像有燒豬毛的味道”，小陳定睛壹看，方才大悟！
六個指頭的天使
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了六個指頭。
“您什麽時候見過六個指頭的天使?”牧師氣憤地說。
“沒見過，”畫家回答，“但是您見過五個指頭的天使嗎?”
2. 兩個日本人討論地鐵擁擠。壹個說：“太擠了，我太太上星期被擠流產了！”另壹個說：“這算什麽，上個月我太太被擠懷孕了！！”
3. 森林裏的小動物在聊天。
猴子說道：“大象放屁——打壹首歌名。”
小貓說：“誰不知道啊，是古巨基的‘好想好想’唄。”
這時小烏龜從旁邊爬過來說：“我還以為是陶吉吉的‘當’呢……”
4. 某女偷情丈夫突然回家,*夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者問：幹嗎不穿衣服？答曰:裸奔！沒見過？有人答：裸奔是見過,但沒見過戴套裸奔的!
5. 孩子：“媽媽，這是什麽？”
媽媽：“這是老鼠藥。”
孩子：“媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？”
6. 兩小子走進壹咖啡屋。甲說：“這環境真不錯！”乙說：“是啊，我們就在這吃我們自帶的漢堡包吧。”兩人剛要動口，服務員就過來了。“先生，對不起，我們這不能吃自帶的食品。”：“為什麽啊？”“我們這就這麽規定的！”說完，兩人對換了漢堡包吃了起來。
7. 清華男生的憤怒
★ 最具震撼力的“眼球”事件
02年的夏天，壹個跟我青梅竹馬長大的美女來北京找我玩，並且指名要去清華玩。在只有1輛自行車可以征用的情況下，當時的男友就只有前邊帶著我，後邊帶 著那個美女開進了清華。 走到西操的時候，迎面來了壹個gg，他最初盯我看了幾眼，還沒說什麽，當他經過我們的時候，驀地看到坐在後邊還有壹mm，而且是美女，頓時，該gg兩眼圓睜 ，發自肺腑的大喝了壹聲：“靠！”
哇賽，那壹個“靠”，現在想來還猶在耳邊，我這輩子都沒聽過這麽中氣十足的聲音……
8. 上小學壹年級的女兒，第壹次寫作文，題目叫《我第壹次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完後要家長簽字，當編劇的爸爸看完後，提筆在下面寫了壹句話：以上情節，純屬虛構。
9. 媽媽問五歲小女兒 : 妳今年想要什麽生日禮物 ?
小女兒即答 : 我要壹盒避孕藥!
母親即問 : ?! 妳要來做什麽 ?
小女兒 : 我已經有四個洋娃娃，不想再要了。
10. 蒼蠅壹家去廁所吃飯。
正吃著，小蒼蠅不滿的說：“媽媽，為什麽我們總是吃屎啊！？”
蒼蠅媽媽給了小蒼蠅壹個耳光，怒道：“吃飯的時候不要說這麽惡心的事！”
11. 壹光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！”
12. 洞房真相
甲乙壹對好友婚前相約喝酒。
甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱長得太壹般，有個桔子就夠我啃壹世了。
乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸，有個雞蛋就夠壹輩子啦。
二人擇同壹日成婚，次日相聚喝悶酒。
甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到，金桔也叫桔子。
乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋。
13. 男女朋友睡壹個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸！
醒來，發現男的真的沒過線。
女的狠狠打了男的壹耳光：妳連禽獸都不如！
在壹個古老的山鄉，發現了壹個古老的村落。由於他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。於是壹個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去采訪當地人。
她采訪的對象是壹個50多歲的老者，知道他們世世代代與世隔絕的生活以後，女記者大為驚訝，繼而是好奇，於是她打算描寫壹下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
“請問，這麽多年來，您最高興的壹件事情是什麽？”，好奇的女記者問。
“有壹年冬天，隔壁老三家的羊丟了。”老頭說。
“羊丟了，有什麽值得高興的嗎？”女記者更好奇了。
“羊丟了以後，我們幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的壹個角落裏面找到了”，老者吸了口煙，瞇縫著眼睛回味無窮的說。
“找到後怎麽了？”女記者好奇的問。
“找到的時候天已經很晚了，我門在雪堆裏面紮了帳篷休息。外面的風很大。我們感到很無聊。於是大家就輪流上那只羊。好爽！”
女記者顯然感到有點尷尬，她想避開這個話題。於是她打斷老者的話，問有沒有其它高興的事情？
“有壹年冬天，前邊老馬家的新媳婦在山裏面走丟了。”老者說。
“找到了嗎？”女記者追問。
“我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裏找到了。於是我們按下帳篷休息。冬天的晚上的風很大。我們大家都很無聊。於是我們就輪流上老馬他家的新媳婦，別提多爽了。”老者說著敲了敲手中的旱煙袋。
女記者感到更尷尬了。她決定避開這個話題。於是她問到，在這幾十年與世隔絕的生活中究竟有沒有什麽值得悲傷的事情？
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙。深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚。嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。沈默良久，他說，
。。。。
壹年冬天，我丟了。。。。。。。
14.
有人養了壹只鸚鵡，十分好鬥。壹天，主人把家裏的壹只小雞放到它的籠子裏，鸚鵡和雞打了起來，結果雞死了，可鸚鵡壹點事都沒有，還說：“這也太小看我了吧！”過了些時，主人又搞了只老鷹放到它的籠子裏，結果老鷹也死了，可鸚鵡的毛都沒有了，這時它又說話了：“它媽的，老子不光膀子還真打不過!”
15. 說有個人非常的喜歡警犬。。。。有壹天在報紙上看到壹則消息 說出售警犬～要價10w 這個先生拿出自己積蓄以久的存款匯給那個賣狗的人 並且那人說好 3天以後會派人把狗送到那位先生家 過了3天 那個先生滿心喜悅的在家等著 這時有人按門鈴 他開門壹看 壹個小夥子帶著壹個流浪狗站在他面前 他問道 請問您有什麽事嗎？ 小夥子說 先生 我是來給您送狗的 您前段時間定的 這位先生十分詫異 這不就是只流浪狗嗎？ 那裏是警犬 隨即打電話給賣狗那人 那人很小聲的告訴他 知道嗎？ 它是便衣的
16. 三老鼠品嘗美日中三國的酒，喝美國的走三步倒了，喝日本的走二步倒了，喝中國二鍋頭的提了把菜刀喊“T M D,貓呢”
17. 我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬壹個月之中瘦了四十斤。
18. 公交IC卡
幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來壹個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲後 面的兜裏，所以壹上車就把屁股往刷卡機上壹靠，“滴“的壹聲後就進車箱了，這個女子後面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎麽只要屁股往那玩意上壹靠就能乘車了，所以她壹上車就盡力掂起腳板， 使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，“大娘，妳在幹嗎，抓緊投幣上車啊”。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒壹靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這麽回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡， 但大娘不懂蝦米叫IC卡，她仍跟司機糾纏，“妳這個小夥子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟妳撅撅屁股妳就讓人家進了，我老太婆跟妳撅了這麽多次屁股，妳反到不讓我進，妳到底什麽意思？”，車箱裏的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去.
19. 聽錯了
壹個外地人拿壹張50圓的票子，在售票員面前晃著：見過沒？見過沒 ？……
賣票的傻了，幹脆拿出壹張100的Show了壹下：妳tmd見過沒?
最後才搞明白，那人是想去“建國門！”
20. 在壹家時裝店，我看到壹個等得不耐煩的青年人對壹個漂亮女孩說：“妳介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什麽？”“我妻子進這個店已經壹個多小時了，但她如果看見我和妳說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
21. 女，喜甜食，甚胖!該女有壹癖好：痛恨螞蟻，見必殺之。
問其故曰：這小東西，那麽愛吃甜食，腰還那麽細!
22. 樹上有兩只鳥，獵人舉槍打下壹只，發現是只沒毛的，正在納悶，另壹只鳥飛下來大罵獵人：MD，我剛把她扒光，妳就給打下來啦！
23. 公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：妳不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
24. 壹人酒後如廁，回來後對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所裏都擺了兩桌！”於是繼續喝酒。隨即，壹群人沖進房間按住該人痛揍。同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿！”
前夫
有壹對夫妻因為感情不好就離婚了。後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒
想到她的前夫很沒有風度，就到這個結婚的教堂裏面找喳——他就走到這個新郎跟新娘前
面，然後跟這個新郎講壹句話說：
沒什麽了不起，都是別人用過的舊貨！
結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！
那新娘子呢，就很溫柔的看壹看前夫，再看壹看新郎，然後跟新郎講壹句話說：
「沒有關系！只有前面壹寸是舊的，後面通通都是新的！」
壹日，aqt和wsj的在壹起聊天，aqt對wsj說：老妹，妳可別上班，妳壹上班，我就得七天沒生意。wsj壹聽，對aqt說：妳知足吧，妳他媽要漏了，我就得十個月沒活幹了！
25.壹個姑娘走進壹家大公司的經理部，問：“妳們要女秘書嗎？”
“我們倒很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒幹。”
“有沒有活幹我倒不計較，只要有工資就行！”
26.
系裏唯壹壹女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系裏男生沈著臉異口同聲道：“拜托，是家醜外揚吧！ ”
考官∶妳有男朋友嗎？
應聘者∶有。
考官∶他在本地嗎？
應聘者∶不是，他在外地。
考官∶對不起，我公司不能用妳。
應聘者∶為什麽？
考官∶妳不會安心在這裏長期工作的，另外，本公司也不希望因為妳而使長途電話費大幅度增加。
（二）
考官∶妳有女朋友嗎？
應聘者∶沒有。
考官∶妳追過女孩嗎？
應聘者∶追過，可是沒追上。
考官∶妳工作後準備再追女孩嗎？
先努力工作，暫時不考慮個人問題。
考官∶對不起，本公司不能用妳。
應聘者∶為什麽？
考官∶妳公關能力欠佳，況且缺乏自信。
（三）
考官∶妳有女朋友嗎？
應聘者∶有。
考官∶她漂亮嗎？
應聘者∶不算漂亮。
考官∶對不起，我們不能用妳。
應聘者∶難道女朋友不漂亮也會影響貴公司的形象？
考官∶那倒不會。不過，本公司是經營藝術品的，妳的審美情趣似乎不適合本公司的業務需求。
（四）
考官∶妳有女朋友嗎？
應聘者∶有。
考官∶她漂亮嗎？
應聘者∶很漂亮。
考官∶她是妳的初戀嗎？
應聘者∶是的。
考官∶對不起，我們不能用妳。因為妳缺乏不斷追求的進取心。
（五）
考官∶妳有女朋友嗎？
應聘者∶有。
考官∶她是妳的初戀嗎？
應聘者∶不是，以前還談過幾個。
考官∶對不起，我們不能用妳。因為妳很快會跳槽的。
（六）
考官∶妳有男朋友嗎？
應聘者∶有。
考官∶他很有錢嗎？
應聘者∶不是。
考官∶對不起，我們不能用妳。因為妳的工作要和錢打交道，我擔心妳經不起誘惑。
（七）
考官∶妳有男朋友嗎？
應聘者∶有。
考官∶他很有錢嗎？
應聘者∶是的，他有壹家自己的公司。
考官∶對不起，妳男朋友的公司都不用妳，我們就更不能用妳了。
應聘者∶可是，他的公司裏沒有適合我的職位呀。
考官∶那妳是學什麽專業的？
應聘者∶秘書。
考官∶對不起，我們還是不能用妳。漂亮姑娘會影響我們經理工作的。
應聘者∶可是，我並不漂亮呀？
考官∶那就更不行了。如果妳長得不漂亮，經理不會對妳有興趣的
沒電只能“那個”了！
陜西有個地方，不但窮而且人口眾多。縣裏派了調查組去調查為什麽人口增長這麽快。
當地壹村民回答：我們這裏偏僻。
領導問：這和人多有什麽關系？
答曰：沒有電。
領導奇怪了：這也沒有直接的關系呀！
村民解：沒電能幹啥？
江南產什麽？
高中時快會考的時候了，有壹天上地理課，老師在上面報壹個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了壹句：“江南產什麽？”全班男生齊聲回答：“江南產美女！”
MM放屁：不能兼顧
火車上壹小姐和壹老太太坐在壹起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，隨和著摩擦發出的聲響連續放了幾個屁。可是，邊兒上坐著的老太太卻對她說：“聲音倒是可以，可味兒怎麽辦？”
老師集體辭職的理由
人才中學初二（5）班所有老師集體向教務處提出了辭職申請。理由如下：
語文老師：上課的時候，有個同學在看雜誌，我沒收了他的雜誌敲了敲他腦袋……
可是在我轉身準備繼續上課的時候，他的同桌竟然哈哈大笑了起來，搞得課都上不下去
，我就問他，為什麽笑？妳知道他是怎麽答我的？那小子從抽屜裏掏出壹本《辭海》，竟然這樣對我說：“老師，妳還好沒發現我看書，要不就被妳砸死了……”
數學老師：壹個考試從來不及格的同學竟然能在交上來的作業裏用到了高中的知識……我問他這作業是不是他自己做的，那個同學竟然回答我說不知道，妳說說看，像話嘛，我就繼續問他，要他老實交代，到底是誰幫他做的，嘿，他還倒有理由的，回答我說：“老師，我真不知道這作業誰做的，說實話，昨天晚上我比較早睡覺……”
物理老師：妳知道不知道單單壹個順時針和壹個逆時針我就教了幾節課？五節課啊！！
是，我也是這麽對他們說的，我告訴他們如果還不明白就看看手表，時針往哪兒走就哪兒就是順時針，反過來就是逆時針。可是，全班數過去，不是手機就是電子表…… 我不辭職我就壹學期都教他們這兩個詞語啊？
體育老師：我為什麽不辭職？那幫小子竟然給我送禮物！！不，送禮物沒錯，我的意思不是說他們送禮物給我就錯了，可是他們送禮物給我就是不對。
我怎麽越說越糊塗了，這樣說吧，雖然我苗條了點，皮膚白了點，可好歹我也是個男教師對吧？可是前幾天三八婦女節的時候，那幫小子竟然送了壹盒的褪毛霜給我……還……還……還對我說以後夏天別穿毛褲了，靠，那是我腿毛！
生物老師：我真的不想走啊，可是……妳是知道的，我有心臟病，受不了激動，但我能不激動嗎？昨天單元考試，根據教學大綱的要求，我讓同學們看著教學圖片上的鳥腿寫出鳥的名稱，生活習性。可是我才剛說考試內容，就有個同學站了起來往門外走，嘴裏囔囔著：“靠，這種題目也有，老子不考了……”妳說這樣的學生要不要教育？我叫住他，問他叫什麽名字，他竟然把褲管壹拉，把腿露出來對我說：“來啊，看著我的腿寫出我的名字啊……”
美術老師：妳是知道的，我才剛被分配到這個班。昨天上課的時候我才剛進門就聽到幾個同學大叫“美女”，妳說氣不氣人？我是老師，他們怎麽可以這麽不尊重老師呢？……是，如果只是因為他們喊我“美女”我就辭職是我不對，可是在我尋找誰喊“美女”的時候，那幾個同學又對我喊了壹句：“看什麽看，不是喊妳！”
歷史老師：那群學生真的沒辦法教了，上課的時候我提問題：“妳們知道武則天是什麽人嗎？”第壹個同學回答我說他和她不熟，第二個同學回答我說是他的壹個網友，第三個同學說他有她的QQ號碼等下課了上QQ問壹下……還壹個同學竟然掏出手機竟然說要馬上問她！
地理老師：妳自己看看這次他們的試卷吧，我國五大名山之首是趙本山，最著名的江是潘長江，我國的煤都是（黑的），我國的鐵都是（硬的），妳說我還怎麽上課？
英語老師：我講到獨立結構的時候，按照教科書要求，我特意教了他們這麽壹個例句：“Our teacher comes into the classroom，book under arm.”（我們老師夾著本書走進了教室），可是在考試的時候，全般的同學全部翻譯成“老師進了教室，胯下夾著壹本書”……
音樂老師：我在上課，示範壹首歌……唱完後同學們全部鼓掌。我很高興，我在想，其他老師可能都是教學方法不對……可是他們還沒讓我想完就給了我否定的答案，他們大喊著：“老師，太棒了，妳是所有老師裏口技最好的，我們第壹次聽到這麽像的鴨叫！”
化學老師：我？妳在問我？我還沒上課呢，不過其他老師都被逼得辭職了，我不辭職我等著去承擔他們的痛苦啊？
話說有壹天，上帝沒事幹，在天堂裏走來走去，就走到了天堂的大門口。
那裏排著長長的隊伍，大天使彼得正坐在壹張桌子前，給那些要進天堂的人做登記。
彼得壹看到上帝就喜出望外的大叫起來：“GOD!妳來得真好，我要去上廁所，妳先接個手？”
然後彼得就離開了，上帝在桌子旁邊坐了下來。
這時桌子前正站著壹個老人，上帝看著這個老人花白的頭發和枯瘦滄桑的臉，不知為什麽有了壹種很深刻的感覺。
上帝溫和的詢問老人說：“您生前的職業是什麽？”
“木匠。”老人回答。
上帝心裏很受震動，連忙問：“您是不是有壹個兒子？”
老人的臉壹下子變得很悲傷：“是的，可是他在很多年以前就離開了我，我再也沒有見過他。我可憐的孩子。”
上帝壹下子站了起來：“那麽。。。，您的兒子，他。。。他的手腳上是否都被人釘了釘子？”
老人驚訝的望著上帝：“是的，可是，天啊，您是怎麽知道的 ？”
上帝抱住老人，激動得熱淚盈眶：“哦！爸爸，我終於找到妳了！”
老人的臉上也立刻煥發出歡喜的光彩：“哦，我真不敢相信，妳長得這麽大了啊！真的是妳嗎？匹諾曹？”
面試
三個報考警校的人在等面試。考官把第壹個考生叫了進去，遞給他壹張男人照片，要他仔細看，把值得註意的特征說出來。幾分鐘後，考生道：“此人只有壹只耳朵。”
考官說：“這張是側面照。”
考官又把同壹張照片給第二名考生看，並提出同樣問題。
第二名考生拿起照片細看了壹會兒，回答說：“這人只有壹只耳朵 。”
考官不悅，答道：“這是側面照！”
他又同樣吩咐第三名考生看照片。幾分鐘後，那考生道：“這人戴隱形眼鏡。”
考官略覺意外，於是查看資料。“妳說得對！妳是怎麽看出來的？”
第三名考生說：“很容易，他不能戴壹般眼鏡，因為只有壹只耳朵 。”
基督徒
某日，壹個無神論者在森林裏，邊散步邊欣賞進化所創造的壹切。
真是壯觀的大樹呀！真有氣勢的河流呀！真是美麗的動物呀！“ 他心裏贊嘆著，當他沿著河岸散步時，突然聽到背後樹叢裏壹陣響動，轉身壹看，壹只三米高的大熊正對他沖過來！ 震驚之下，他轉身沿著小徑拼了命地逃跑，那只熊越追越近。。。。。。
他心臟狂跳，努力跑得更快，
哎呀！他絆了壹下跌倒了。
翻過身要跳起來時，熊已到了他面前，左掌搭在他身上，右掌高舉正要揮下來。。。。。
“噢，上帝呀！“他大叫
突然， 時間靜止了，熊凝住了， 森林寂靜無聲， 連河水都停止流動．．．．．．
驚人的亮光照在他身上，如雷的聲音從四面八方響起， “妳這麽多年來都否認我的存在， 也教導別人說我不存在， 甚至把我所創造的壹切歸功於宇宙的意外。妳現在竟盼望我救妳脫離這個困境嗎？ 我可以把妳也算作壹個信神的人了？”
這個無神論者困難地擡起頭，直視著那道亮光，說：“我現在才要求做壹個基督徒的話，就太虛偽了，但或許妳可以把這熊變成基督徒？”
“很好“，那個聲音說
光亮隱去，森林再度充滿了平時的聲音，小河又潺潺流動...
只見熊只膝跪地，兩只熊掌並在胸前，低下頭說
“主啊，感謝妳賜給我眼前的美食“
我對老公犯下的累累罪行
1、 早上上班坐車的時候吃杏子，核沒地方扔，現在都講精神文明了，不能亂扔，可是車上也沒垃圾箱，沒辦法，摟壹摟老公的脖子，扔他襯衫裏了。下車後還沖他甜甜壹笑，然後告訴他，那個核我可是舔得很幹凈，沒有什麽渣滓在上面。據累計，往老公的脖梗***扔過的東西有：話梅核，廢車票，還有壹元硬幣（這個我保證不是故意扔的，是我失手掉進去的）。
2、 有時候上班坐22的時候，車上只有壹個位子，老公當然是讓我坐啦，我每次又都比老公下得早，我起來的時候就大聲地說：“老爺爺您坐這來吧！”害全車人都看他。
3、 有好東西吃的時候，先往老公那份上吐口水，他就不想吃了，都給我了（其實本來也是給我吃的），後來他學會這招了，先往我的食物上吐口水，我抓起來照吃不誤，並大聲說香。
4、 最近我們誰都有不敢當著對方的面打哈欠，因為只要壹方張大嘴，另壹方就要沖著那張大嘴“噗”的壹聲。哈哈。
5、 晚上睡覺的時候，假裝和他很親熱，緊緊的靠著他，然後就把他擠到床下。
6、 走在馬路上，突然裝作不認識他，然後向他自我介紹，再把手裏的東西推銷給他，從他那裏騙來零花錢。
7、 在家裏的時候，我們經常玩案樹和考拉的的遊戲，他張開雙臂，偽裝成大樹，我就抱著他的脖子蹭的壹下竄上去，兩腿緊緊夾住他的腰，我說我是個考拉，在他臉上嗅來嗅去，找找看有沒有葉子吃，過壹會兒，老公會喊，壞啦，樹皮要掉啦，我壹看，哈哈，我自己沒力氣，扒不住他，漸漸的往下滑，然後他的褲子就……
8、 晚上老公加班回來，我能早早聽到他開門的聲音，然後裝小狗似的，對他上聞聞，下聞聞。
9、 吃飯的時候，故意給他盛好多好多的飯，都高出碗好多了，然後拿著我的空碗，可憐巴巴地對他說：“大爺，賞口飯吃吧。”