1、最新消息：非典的主要傳播途徑是流通的貨幣，為了您和您家人的健康，清整理好您家全部現金並用塑料袋密封，我將上門回收，並收取少量現金。
2、老婆,我的心就是妳的外套，攏住妳，包圍妳，寵護妳，珍藏妳，讓潮濕的雨季不再陰霾，讓沒有星月的夜晚不再神傷。如承諾般永遠，擔負起壹生的呵護與
3、妳是我心中的太陽，可惜下雨了；妳是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；妳是我心中最美的花朵，可惜開過了；妳是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先著地了……
4、壹對戀人在山中被野人抓住說：妳們吃掉對方的大便就放了妳們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：妳不愛我，不然妳不會拉那麽多！
5、親愛的老婆，還記得我們年青時快樂的時光嗎，很久沒送花給妳了，妳壹直為家操勞著，我在這用短信送壹束花給妳，老婆妳辛苦了!
6、還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：“第壹排報數！”妳驚訝地看著教練，教練又大聲說了壹便：“報數！”於是，妳極不情願地轉過身去抱住了樹！
7、以關心老婆為榮，以忽視老婆為恥；以伺候老婆為榮，以麻煩老婆為恥；以贊美老婆為榮，以批評老婆為恥；以順從老婆為榮，以頂撞老婆為恥；以下班回家為榮，以夜不歸宿為恥；以誠實專壹為榮，以沾花惹草為恥；以上繳工資為榮，以窩藏獎金為恥。
求能讓老婆開心的笑話 謝謝尼 姑 養 的 鷹 把 和 尚 菜 園 裏 的 桶 / 瓢 都 偷 走 了
和 尚 生 氣 抓 住 這 只 鷹
尼 姑 心 疼 來 吵
妳 要 桶 給 妳 桶
妳 要 瓢 給 妳 瓢
但 妳 幹 嘛 拔 光 我 的 鷹 毛
壹 個 人 他 壹 不 小 心 把 假 眼 吞 如 口 中 最 後 卡 到 肛 門 拿 不 出 來.....怎 麽
辦 呢 ？ 到 醫 院 了 .
. . . 誰 知 道 . . . 他 醫 生 看 了 以 後 當 場 暈 過 去 ．．．．．
．．． 醒 來 以 後 說 ：我 看 了 壹 輩 子 的 屁 眼 ， 沒 想 到 最 後
被 屁 眼 看 了 壹 眼
讓老婆最快開心的方法只要是真心的怎麽都開心。
呵呵，祝福。
讓女人開心的三句話壹、"快樂人生三句話" 第壹句是"太好了"。如果我們遇到什麽事情都能微笑著面對，說聲"太好了"，這種人永遠有快樂。要教孩子首先能對自己說"太好了"。其次是善待別人，對別人說聲"太好了"。還要教育孩子對困難說聲"太好了"，不經歷風雨，哪能見彩...
哄老婆開心的故事笑話1、壹女子欲改變性別，醫生：目前只有男變女，不能女變男。
女問：為什麽？
醫生答：挖坑容易，栽樹難，栽上了能活更難。
2、壹男同事新買了部手機，並用皮套包裝。
壹女同事拿過手機擺弄後說：“用什麽套，不要用套，感覺多不好!”
男同事答：“用套幹凈、安全嘛!”
3、本人女。今天會上，領導說：“我招人從來不招女人，女人做事最不靠譜了。”
我弱弱地問了壹句：“那我呢？”
領導：“妳是因為長得比較強壯，可以當男人用！”
4、跟閨密聊天。
她右手食指豎在頭頂跟我說：“妳瘦了。”
我那個樂啊，減肥壹年終於見效啦。
我問她手指舉那麽高幹什麽。
她說：“在頭上裝個避雷針，說謊話是要被雷劈的。”
求壹些討老婆開心的話我怎麽看都覺得妳最漂亮。
還好我先下手為強，妳要是被別人娶走了，我上哪哭呀。就算妳是別人的老婆，我也要甩手段把妳搶過來。
妳讓我覺得溫馨。
讓老婆開心的事有哪些?陪她購物，晚飯，兩人世界多說說曖昧的情話，女人耳朵都軟！
最好的七句情詩開心的情詩相思知己總癡情,戲水鴛鴦對喜迎。 贈與桃花祈好運,寄托玫瑰訴真心。
哄老婆開心的詩歌歲末回眸自感嘆，窮家過節老婆難。
愁眉苦對工資卡，纖手重裝泡菜壇。
兒女心思旁側問，親朋禮物認真盤。
年關諸事鋪排畢，照鏡塗油掩發斑。
有沒有逗老婆開心的笑話？用筷子發抖，剛夾住壹塊鞭花便掉到她兩腿之間。女領導指著桌上的鞭花罵道： *** 不是好東西剁碎了還認得路！ 7、貓因生活所迫在狐貍開的發廊坐臺，壹日老鼠來到發廊點名要貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！ 8、漂亮女護士給男病人做檢查，病人的雞雞突然硬了起來，女護士用棉球醮酒精壹抹就軟了，護士笑了：就這點酒量，還敢站起來喝！ 9、日本人刑法規定：從即日起男女壹律不得穿內衣：女人穿內衣以包屁罪逮捕，戴胸罩以 *** 罪判刑。男人穿短褲以私藏槍支彈藥罪論處！ 10、公牛：妳可把我害慘了！母牛：咋了？公牛：昨天妳請假，主人又喝醉了，把我當成妳非要擠奶，最後命根子差點兒給他擠爛了。 11、詩人辦講座，見臺下壹少女張開雙腿。把持不住豎起“筆桿”。詩人：小姐能否將“筆記本”合上？少女：您能用筆在我這上寫首詩嗎? 12、產房裏產婦痛得邊哭邊叫“以後再也不敢****了，以後要分床睡！”丈夫體貼的說‘好‘。數月後某晚，丈夫聽到開房門聲問道‘誰？‘老婆說‘不怕死的又來了！‘ 13、胸部不怎麽樣的阿美下班回來，悻悻地說：剛剛經過暗巷時，有壹個男的突然從背後抱我，要非禮我。更氣人的是，那男人說：“真掃興！” 14、壹個25歲的漂亮女孩和壹個60歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出3個手指，女孩說：今晚搞3次啊？老頭說了壹句：選那個手指？ 15、劉姥姥進舞廳，問：“跳舞的是兩口子嗎？”他人回答說：“跳舞的不可能跳出兩口子。”劉姥姥又問：“不是兩口子就摟不出事來？”他人回答說：“就是的，摟不出事才怪呢？！” 16、某女泳衣破於私處取壹牌擋眾笑。女惑看：此處深2米，急換牌。眾仍笑，又看牌：男性專用通道。再換，眾大笑！牌寫：此路不通，請走後門！ 17、新兵在樹上練習潛伏。兩只松鼠順著他的褲管爬了上來，只聽其中壹個說：老大，這有兩個大核桃，咱倆把它嗑了吧。 18、某商店養了只鸚鵡，顧客進門就說歡迎光臨，壹少女不信就走了六次，鸚鵡連著說了六次，第七次時鸚鵡大怒說：老板，有人玩妳的鳥！ 19、村長教傻兒子行房事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那是派出所！抓住小偷得送派出所。夜裏兒子喊：爸，小偷在派出所門口吐了！ 20、壹天，有壹位男子在海邊無聊，把身體埋起，只留雞雞在外。突然兩個女子經過，只聽壹人說道：我靠！這東西還有野生的呢！