2.兩只番茄過馬路,壹輛汽車飛馳而過,其中壹只閃避不及被壓扁,另壹個番茄指著被壓扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄醬…
3.大灰狼說：“我要吃了妳！！！” 妳們猜，怎麽了？
結果大灰狼就把小羊吃了.
4.石頭和年糕打架，石頭飛起壹腳就把年糕踢進了大海…………
從前有壹對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生壹枚鉆石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生壹直在等男生,卻壹直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也壹直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麽?
年糕!!!
5.水餃是男生還是女生
答案 男生 因為水餃有包皮
6.有只鴨子叫小黃，壹天他被車撞到，他就大叫壹聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了!!
7.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…
8. 從前從前有壹只鳥
他每天都會經過壹片玉米田
但是很不幸的
有壹天那片玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪，就冷死了…
9.臺灣什麽時候會想要統壹？
買方便面的時候
10. 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。”
阿柏：“過了十年就是青年節。”
阿松：“再過十年就是父親節。”
阿柏：“再過幾十年就是老人節了。”
阿松：“又再過幾十年.”
阿柏：“清明節。”
11. 眾士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持壹會！我曾經到過這個地方，記得附近有壹座梅林，再走壹會可能就到了”
眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦”
眾士兵：“不去……壹定要找到梅子……”12.壹個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是啊！”
13.有壹天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸說：“傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？”
14.壹塊三分熟的牛排和壹塊5分熟的牛排在大街上遇到了,為什麽他們沒打招呼呢?(假設他們會說話)
因為………………..
因為……………………
因為他們都不熟啊~~~~~~~~
15. 提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它壹下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
16. 壹大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線桿上，然後問他：“說，妳是哪裏的？不說就電死妳！！！”這個大學生回了敵人壹句話，結果被電死了……
他說：“我是電大的！”
17. 甲：“我帶妳去壹個全部女生都沒有穿胸罩的地方。”
乙：“真的嗎？在哪裏？快帶我去！”
甲：“就在隔壁的幼兒園！”
18.開心詞典節目主持人王小丫現場采訪壹位節目觀眾，問：“在妳心目中妳最崇拜哪個女主持人？”觀眾說：“是妳呀。”王小丫問：“為何如此說？”觀眾說：“因為妳長得有點像楊瀾！”
19.知道蜘蛛人是什麼顏色的嗎？
紅色，錯！
是白色的啦
不信妳念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.為什麼小明會摔倒?
請三思…………………………..
因為地板滑嘛
21.壹群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店裏面，請問是為什麼？
便利商店24小時不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯壹起過馬路，忽然有人大喊：車子來啦！
結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯卻沒事，請問為什麼？
咖啡杯有耳朵啊！
23.壹只馬說，我公司隆重推出新產品，馬屁3號，簡稱MP3…
24.我最討厭兩種人：
壹是有種族歧視的；
二是黑人；
三是不識數的！
25.我要感謝小澤圓、朝河蘭、長瀨愛、美竹涼子、高樹瑪莉亞、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山內真由、岸川美穗、西田友紀、澤井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋，松村、yuki和泉靜香等等這些我知道名字和不知道名字的、曾經出現在我電腦中現在已經被刪除或者仍然在電腦中的異國友人：每每夜深人靜的時候，是她們陪我渡過了壹個又壹個孤單的夜晚；在我精神最不濟的時候，是她們適時地來安慰我；當我玩CS精疲力盡時，是她們讓我體會到通暢的快感；在我狀態低迷沒有手感時，是她們讓我精神為之HIGH起來～
26.現在地震預測精度確實提高了不少，這次只差兩個字：預測在“黑龍江”，結果卻在“九江”！
27.張靚穎說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫穎”
何潔說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫潔”
周筆暢說：“崇拜我的歌迷都說——偶的偶像叫暢”
李宇春說：“妳們聊，我先走了！”
28..五個福娃聚在壹起聊天。
貝貝提議：我們給自己起個小名吧，我就叫“貝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
歡歡：我叫“歡娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起來說：妳們聊，我有點事，先走了……
話說2058年，五個福娃又聚在壹起聊天。
貝貝：我們再說說自己的外號吧，人們都很尊敬我，叫我“貝爺”！
歡歡：人們都叫我“歡爺”！
妮妮：人們都叫我“妮爺”！
迎迎：人們都叫我“迎爺”！
京京噌地站起來說：妳們聊，我有點事，先走了……
29.嚴冬到了，偶決定保持洗冷水澡的習慣，可是洗著洗著，偶發現自己竟然變回了童年的樣子！！！
30.芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他”卟”的壹聲,妳說他拉出什麽來了~~?那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麽顏色的?
答案:黃色
因為 : 秦始皇 (芹屎黃)
31.有壹個胖子….
從二十樓頂往下跳….
結果變成了…..
死胖子!!
32.從前有塊面包,它覺得餓了,就把自己吃了.
從前有杯啤酒,它覺得渴了，就把自己喝了..
從前有個處女,她覺得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是誰
是花生 因為 花生仁~~~
34.古代人物中哪個人算是白領呢？
孟母三遷（千）
35.張飛：“老賊休走！”
嚴顏：“環眼賊！下馬受死！”
警車：“兩個賊聽著~~~妳們已經被包圍了~~~放下武器……”
36.螞蟻從喜瑪拉雅山上摔下來後是怎麽死的?
答案：餓死的。因為太輕~所以飄下來要很久…
37.世界上最KB的日記本
老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買壹本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終於找到壹家書店還沒打烊就進去了。有壹本日記本他很喜歡，於是問老板多少錢。
老板用很低沈聲音說：“這是進口的，定價要70元……”
老熊說：“那麽貴喔，可是我只有帶50元出來。”
老板說：“沒關系，就算妳50元好了。”
老熊很高興的說：“謝謝老板。”
老板又用很低沈陰森的聲音說：“妳買回去的時候，千萬不要翻開最後壹頁，不然會發生很KB的事情，到時不要怪我沒提醒妳啊！”
老熊說：“嗯，我知道了。”
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間裏窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……
洗完澡之後， 老熊發現書桌前的窗戶竟然被打開了，風把日記本壹頁壹頁的吹開……快吹到最後壹頁時，老熊上前去阻止，但已經來不及了，最後壹頁還是被風吹開了
KB的事發生了……只見老熊尖叫了壹聲，因為他看到最後壹頁寫著：
(請往下拉)
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……………..再拉…
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繼續拉….
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.快了，再拉壹點…
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可以了，最後還要拉壹點點…
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最後壹頁寫著——-定價：3 元
1.聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願，希望妳能變聰明些。我靠！妳猜怎麽著？那流星竟然按原路飛回去了！
2. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！
3.兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麽啊,什麽題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是壹樣的麽!" 兒子:"我也是這麽說的..
4.壹犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第壹槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："妳掐死我吧，太嚇人了！"
5. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,妳知道為什麽嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裏還拿著斧頭.所以不敢罵他
6.醫生問病人是怎麽骨折的，答：我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線桿抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。
7.某法官斜視，壹日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，
法官對甲說：“東西是妳偷的嗎”
乙答：“不是”
法官大怒：“我沒問妳。”
丙道：“我也沒說什麽呀。”
8.末班公交
夜，末班公交，壹白衣女子坐最後壹排。
司機看後視鏡，女沒了，驚！
急剎回頭，人坐那裏。
繼續開又看後視鏡，女人又沒，急剎又回頭，女又現。
繼續開再看後視鏡，女再無！
急剎，女緩慢走來頭發淩亂滿臉是血用低沈的聲音說：
“老娘和妳有仇啊？壹綁鞋帶妳就急剎車，壹綁鞋帶妳就急剎車。”
9.知根知底自己人
壹群教授被請上了壹架飛機。
坐好後，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。
結果，眾教授紛紛下了飛機。
只有壹個教授坐在那兒壹動不動。
有人問他為什麽不趕快下去，他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”
10.關心學生的老師
某日，數學老師下課的時候說：“同學們，馬上就要中考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了壹份非常好的輔導資料，上面好多內容都是前幾年中考的內容，我建議……”
還沒說完，被壹個男聲打斷：“別說那麽多廢話了，開個價吧！”
11.我沒帶書
我同學的學校學風不是很濃，到期末更是沒人來上課。
話說我同學還是很聽話的，有壹節課就去上了。
結果是可以容納100號人的教室竟然就他壹個人來了，老師看到他如此好學的精神 壹感動說同學我給妳畫重點吧！
極品的是我同學來了句：“老師，我沒帶書。”
12.打菜
食堂裏，學生甲對學生乙說：
“新學期新氣象啊。今天菜的份量明顯比以前多，我們提的意見終於得到重視了。”
學生乙拍拍他的肩膀，說：“別想太多了，師傅放了兩個月假，手有點生。”
13.只能演示壹次
伊拉克自殺性炸彈訓練營的教官，對新進入營培訓的小夥子說道：
“各位，註意壹下，這玩意我只演示壹次！”
14.做飯不能浪費鹽
昨晚餓了，去下面條吃。
等水燒開後放鹽，不小心把鹽撒手上了。
不想浪費，腦殘地把手放鍋裏涮了下……
15.我都du了！
壹天小明家的電話響了，小明立馬接起電話，說：
“您好，這是電話留言，請聽到du的壹聲後留言。”
電話的另壹端半天沒反應，小明氣憤的說：“我都du了，妳怎麽還不說話啊！”
16.能睡的人
這幾天高考，大家都知道
剛才看微博有位神人發的狀態是:我擦，起晚了，準備下年復讀吧。
能睡的人傷不起啊。
17.啐妳壹臉臭狗屎
有次和同學吵架，他太能吵了，我吵不過他。
壹著急，我就來了句：“我啐妳壹臉臭狗屎。”
他聽完後看了我幾秒鐘，果然不吵了。
18.希望別人說什麽
牧師問教友：“當妳躺在棺木裏，妳希望別人說什麽？”
壹人說：“我希望別人說我是個顧家的人。”
另壹人說：“我希望別人說我樂於助人。”
第三個人說：“我希望別人說：‘瞧，他好像在動！’”
19.推不開的門
病人：“大夫啊，我最近總是夢到同樣的噩夢，這到底是怎麽了？”
大夫：“妳夢到什麽夢啊？”
病人：“我總夢到我走到了壹扇門邊，於是我就推啊推，就是推不開！”
大夫：“門上有什麽？”
病人：“有壹個‘拉’字……”
20.學習好的和不好的
考試前學習好的孩子們都說“我去考試了！”，學習不好的說“我去！考試了！”
21.握住我的手
獄長問臨刑前坐在電椅上的死囚：“妳還有什麽要求嗎？”
死囚：“我只希望妳在行刑的時候能握住我的手，讓我心裏好過壹點。”
考試後學習好的孩子們都說“我考完了！”，學習不好的說“我靠！完了！”
21.這課沒法上了
寒假過後剛開學，壹個小學二年級的課堂上，學生們80%都在做自己的事。
老師壹氣之下：“妳們愛幹什麽幹什麽吧！這課沒法上了。”
壹位同學冷靜地舉起手來：“老師我放炮行麽？”
老師隨口壹聲：“隨便。”
那學生隨手從書包裏拿出壹掛鞭炮，劈裏啪啦在教室裏放起來……
22.
兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”第二天兒子回來了：“對不起，哥！”
23.
中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：“別這樣，我還有家人。”。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：“別這樣，我還有家人。”
24.
老師：“大雄，老師給妳90元，妳再去跟胖虎借10元，這樣妳總***有多少錢？”
大雄：“0元。”
老師：“妳根本不懂數學！”
大雄：“妳根本不懂胖虎！！！”
25.
某醫院的加護病房的病人總是在星期天十壹點左右死掉，這讓醫生們困惑不解，甚至認為是靈異事件，於是成立專家組調查事情的原因。到了星期天，時鐘剛剛敲響十壹點，通過監視器發現，在星期天打掃的清潔工走進加護病房，拔掉重病號的生命維持系統電線插頭，然後插上了吸塵器插頭，開始打掃衛生。。。