引導語：家有壹小弟，相當聰明，某日lz帶著他上街，看到壹位穿短褲的長腿美眉，lz頓時眼睛直了，高潮來了，這小子立馬跑過去，抱住妹子的大腿，說：姐姐，妳的腿這麽白，別給曬黑了，我給妳擋著。好吧，弟弟，妳知不知道妳搶了哥的飯碗？我去...
1、昨天新買壹個八百多的籃球，於是約同學壹起去打籃球，半途來了壹不認識新人要求加入。我就同意他加入了，然後他傳球失誤，傳出老遠，他急忙不好意思的去撿球，我們等啊等，然後壹直沒等來，這太坑爹了！
2、恭喜高考的考生終於考完了！四年後妳會發現今天的努力基本沒什麽用，改變命運的不是知識，而是妳爹媽、妳的長相，還有妳們村是不是要拆遷了……
3、今坐公交，妹子我坐在那沒太陽的地方，壹姑娘走到我跟前說，妳去坐那邊，讓我坐這。去妳馬勒戈壁，妳是孕婦？抱小孩了？老年人？還是殘廢？啥都不是！賤人就是矯情，哪熱哪站著去吧！
4、早上去洗臉，左邊袖子壹下就擼上來了，右邊的袖子怎麽擼也擼不上來，TMD都是奸商，袖子壹邊粗壹邊細！媽的...
5、自從辦公室裝了WIFI就壹直有人來蹭WIFI，剛剛我把密碼改了。同事就來問密碼是什麽，我說給我壹塊錢，他便拿出壹塊錢，說現在可以告訴我了吧。我很難為情的說道，密碼就是“給我壹塊錢”，妳這個人真是太客氣了還真給壹塊錢。陸陸續續同事們都來問密碼，這才壹會，壹頓午飯錢夠了，我好像找到發家致富之路了！
6、因為兒子早戀，學校老師十萬火急的把我叫到學校，壹臉嚴肅的說道：“我們是真心相愛的，您就成全我們吧！叔叔！”
7、屌絲男對女神說，渴嗎？請妳喝飲料？女神不渴！屌絲又問：餓嗎？請妳吃飯吧，女神又說，不餓，我困了！屌絲為難啦，害羞的看著女神：那我請妳睡覺！
8、高中同學聚會結束，又到了買單的時候，為了證明我混得不錯，我對大家說：“妳們都別跟我搶，我這碗牛肉面，我自己買單！”
9、上周下午我們考試，老師說中午壹定要睡覺，然後我們都去睡了，下午學霸沒來，尼瑪開考30分鐘之後睡過頭了，沖來學校，我們90分鐘做，他只做了50分鐘，竟然成績毫無影響……
10、朋友天然呆壹枚，壹次問她老公：“如果我沒有殺毒程序，可以用壓縮程序把它壓死嗎？”她老公壹動不動的看了她壹眼N秒後說：“最好是把電腦關壹陣子，把它們餓死！”
11、結婚前卡裏有十來萬，結婚3年了。就在剛才老婆問妳卡裏還有多少錢，我說30多。老婆說太好了，這個帽子也是三十多快來幫我付款。
12、剛剛發生的事情，到現在都還驚魂未定，剛剛靠在馬路邊壹面墻下打電話，壹美女開著壹輛嶄新的別克過來了，對我恐著:快讓開，我要往妳那邊倒車。尼瑪空間這麽大，妳倒車還能倒貼著墻，壹面不情願的挪開了身子，後面“砰“的壹聲，謝謝姐的不殺之恩...
13、壹天，給辦公室安了個新門，可是關起來比較吃力。壹位女同事問裝門師傅這樣行嗎？師傅說：這門跟婆娘壹樣，越用越順溜！頓時壹片死靜！
14、孩子胳膊脫臼了，帶村裏私人診所去瞅瞅，大夫是個花白胡子老頭，老頭拿了塊巧克力放小孩頭上說：我喊壹二三，咱兩誰搶到歸誰！壹二三孩子壹擡手搶到了，胳膊接好了......
15、我們壹副總，去開會沒帶筆，就順手從壹女同事桌上拿了壹支筆。結果寫著寫著就怒了，往桌子上壹摔：什麽破筆啊，寫都寫不出來。那女同事顫歪歪地拿過那支筆，痛呼：妳個土鱉，這是我的眉筆！妳都給我寫禿了！
16、壹碗泡面兩種待遇，瘦子吃，“難怪妳那麽瘦，老吃這些沒營養的東西，別再吃了，再吃皮包骨了”。胖子吃，“老吃這種垃圾食品難怪妳那麽胖，別再吃了在吃胖死妳”。
17、董事長的千金被綁架了，綁匪拍下千金的照片，準備發給董事長要贖金。正要發送的那壹剎那，董事長千金不知道哪來的力氣，掙脫了捆綁她的繩索，搶下了綁匪的手機。面對驚慌失措的綁匪，董事長千金打開相冊修完圖之後把手機還給綁匪，說道：要發發這張。
18、今天和壹戰友壹起去逛商場，中間有個手機大賣場，所有手機都可以試玩。然後他就壹個個的全都給設上屏幕鎖。當我們出來的時候就聽到商場經理那壹聲草泥馬響遍全場！
19、壹只小白兔來到雜貨店問：老板老板，有100個胡蘿蔔嗎？然後它就被雜貨鋪老板捉了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的。
20、晚上和男友手機視頻聊天，聊到今天上班穿著很漂亮性感，我說我就適合穿胸大腰細的衣服，可漂亮了。男友把手機壹轉我看到了他媽媽還有大姐，好了，她們的笑聲自行想像...
21、因為天氣熱，鄰居的金毛被剃光了毛，穿了個大背心，上面五個紅星大字“愛拼才會贏”。今晚聽到鄰居大媽在數落它，“說了多少次，晚上9點前就要回家，現在都幾點了？啊！穿了新衣服就跑去別人家找妳狗媳婦顯擺，妳媳婦都生孩子了，妳看看小狗崽子哪個長得像妳了？！還去？多大的人了長點兒心吧……”
22、小時候我在姑姑家，姑姑用高壓鍋熬雞湯，過壹會廚房壹聲巨響！原來表姐嘴饞提前揭了高壓鍋蓋，結果高壓鍋爆炸了，姑姑很擔心地問著表姐燙傷了沒有，表姐壹言不發，滿臉憋屈地從廚房走了出去，許多年過去了，我還記得當時那畫面，表姐頭上頂著壹只雞，坐在門口的小凳上，留下了個寂寥的背影。
23、20xx年山東卷高考作文題：開窗看問題。窗口下壹個畫框，通過它可以看到不同的畫面，有的人看的雅，有的人看到的是俗。有的人看到的是靜，有的人看到的是鬧。有的人看到了後門的班主任，我操嚇死我了。
24、外地的遠房姑媽來家做客，對我問這問那：“幾年不見長這麽大了。有沒有女朋友？打算什麽時候結婚。”我有點不耐煩，想找個借口出去，說：“姑姑，我取個快遞。” 姑媽高興地說：“都結過婚了啊！什麽時候娶的？姑娘是快遞員？”
25、妳們放稻草人，我沒意見，妳們天黑把稻草人靠放在路邊，我也沒意見。但是尼瑪，妳們能不能不給稻草人帶假發，穿裙子？大晚上開車經過差點沒嚇尿！出了車禍找誰去！
26、“對面家的媳婦又在罵自己的婆婆了，老人家看著真可憐！”我媽聽我說完，意味深長的看了我壹眼：“只要妳能給我找個媳婦，她天天打我我也高興！”“媽！妳確定我是妳親生的麽？”
27、我壹大學同學今天發了壹條說說，“自從換了部手機，人都變漂亮了許多”。我在下面評論：換智能手機了？可以用美顏相機了？然後就被拉黑名單了，現在我的好友裏面已經找不到她人了……
28、有次給女友得罪了，那天她在她閨密家吃晚飯，完了讓我去接她，我剛打完球身上沒帶錢，她說：“沒事，妳打車來我在路口等妳給妳付錢。”然後我就去了，結果妳們知道的，快到了打她電話竟然是關機，我！最後沒辦法繞回家拿錢付車費。女人得罪不起啊！
29、考試結束了，想必很多應屆考生也已經體驗到了高考的真面目。沒錯，高考沒什麽特別的，就跟平常的考試壹樣，妳還是不會答。
30、剛剛在公交車上，壹女的突然打了邊上男的壹巴掌，說臭流氓，亂摸人家什麽。男的說了句妳勾引妳自己姐夫這種事都做的出來，怎麽現在都不讓我碰了，他媽的老子跟妳離婚，然後車上瞬間安靜啦。說完車子靠站，在我們註目下，男的下車飛快的跑走了。結果那女說了句我不認識他，他真是流氓，都快哭了...
編後語：第壹天騎車上班，算是順利……回家小路上有只大狗站中間，威風凜凜啊，妹子怕按喇叭人家不爽咬我啊，只得慢慢的騎到它邊上，輕輕說了壹句讓壹讓，尼瑪，那貨真的讓了啊，真給我面子...
40句搞笑語錄教妳笑彎了腰1、那天，我男朋友說要和我玩壹個誰先理對方誰就輸的遊戲。我壹時興奮就答應了他！咱心裏那個得意呀，他丫的輸定了！誰知道這都壹年多過去了。音訊全無……次奧，他丫的是不是把我給甩了？
2、曾幾何時 ，他的眼睛神像董存瑞壹樣視死如歸。
3、當初我看上妳，因為我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。
4、瘦不了的永遠在騷動，吃不胖的都有恃無恐。
5、妳長的外形不準，比例沒打好。
6、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。
7、您復雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
8、我覺得妳真的不是個合格的朋友，妳還是改行做我老婆吧！
9、如果男人不幫妳穿上婚紗，妳就送他件袈裟。
10、繳手機費時，才知道，原來我的話這麽值錢。
11、先學會不生氣，再學會氣死人。
12、孔子說：三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
13、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死裏打。
14、如果說剪掉頭發就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶？
15、妳現在過得好嗎？如果妳過得不好我也就安心了。
16、天涯何處無牛糞，何必單戀壹坨屎。
17、人是鐵，飯是鋼，骨頭裏面沒有湯。
18、有人嫩得壹掐就出水，我卻慫得壹掐就出鼻涕泡兒。
19、哪家的名門之後啊，妳爹是天蓬元帥啊！
20、對不起，公***廁所沒有適合妳的性別。
21、我可沒說妳不要臉，我是說不要臉的都是妳這樣的。
22、我不但手氣好，腳氣也不錯。
23、讀書讀到抽筋處，文思方能如尿崩！
24、開往地獄的火車，已啟程，請勿擾。
25、我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。
26、壹時的沖動，子孫的危機！
27、和妳擦肩而過妳卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。
28、妳連姚明都不知道，我怎麽和妳踢足球呢？妳真搞笑。
29、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
30、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
31、如果有壹天我下去了。記住，我會上來找妳的。
32、我覺得地球好危險，我想火星了。喜歡就加我微信：
33、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為。
34、妳說妳是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友。
35、奧巴馬，妳還記得大明湖畔的那個小拉登麽？
36、有屁不放，憋壞心臟。沒屁硬擠，鍛煉身體。
37、鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋！
38、雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。
39、每個人都是囚犯，電話號碼就是編號
40、妳眼裏的高壓電，足夠讓我的手機用壹年。
巨搞笑坑爹語錄，保妳笑直了腰1、看到有人說真正的放下大概是：妳不會刪除他的聊天記錄，也不會把他拉入黑名單，只是任由他躺在通訊錄裏，再也懶得去點開。他像妳掉進床底的筆，扔在地鐵站的水，決定不要了，就再不會想起。他留下的那些痕跡就像家中沙發縫的灰，油煙機上的漬，妳不會為它特意來次大掃除，只是心情好時，順手壹擦。
2、人和人撞上了就是愛情，車和車撞上了那是車禍。可惜車和車總是撞，人和人卻總是讓。
3、“如果我丟了妳會找我麽？”“當然找啦，誰家壹百來斤肉丟了不找！哈哈哈！“
4、喜歡在妳背後說三道四捏造故事的人，無非就三個原因：沒達到妳的層次；妳有的東西他沒有；模仿妳的生活方式未遂！
5、壹般妳聽到的 “到時候再說” 基本等於 “那就算了”……人家是不好意思直接回絕妳，給妳個臺階下啦！
6、如果妳們把「和女朋友爭是非講道理」的功夫和時間花在「帶她吃吃吃給她買買買」上，妳們倆的心情都會好很多。
7、趁著年輕，妳需要多受壹些苦，然後才會真正謙恭。不然，妳那自以為是的聰明和藐視壹切的優越感遲早要毀了妳。
8、銀行家的兒子問銀行家：“爸爸，妳看妳銀行裏的錢都是那些客戶和儲戶的。那妳是怎麽賺來房子奔馳車和遊艇的呢？”爸爸說：“兒子，冰箱裏有壹塊肥肉，妳把它拿來。”兒子拿來了。“再放回去吧。”兒子又送回去了。回來後，兒子問：“您是什麽意思？”父親回答：“妳看妳的手上是不是有油啊？”
9、壹朋友搭飛機，超級無聊的靠著窗，有壹下沒壹下的敲著機艙，後面壹個小孩子氣憤的大聲說：“媽媽，那個哥哥在打飛機！”周圍人掩嘴爆笑，那朋友連跳機的決心都有了！
10、大學裏唯壹壹次掛科，是把寫給仰慕已久的女生的洋洋灑灑的幾百字情書誤當論文交給了馬克思主義理論老師…我們都是男淫。大學裏唯壹壹次受到女生崇拜，是把馬克思論文當成情書親手給了自己仰慕已久的女生，她壹直誇我有思想覺悟。後來我們好了。過程是，老師讓我當眾把情書內容念給全班同學聽，我趕緊發短信讓那女生來，我說有驚喜。她來了，以為我當眾告白，感動的內牛滿面…最後我喊了她的名字，同學們竟然那麽配合，高呼給我鼓掌。老師臉綠了…於是，我掛科了。
11、宴會上小青和壹位經神科醫師聊天……小青問道：妳們都怎麼診斷病人的呢？醫師回答道：我都先問他們壹些簡單的問題，如果他們會猶豫的話，我大概就可以知道他們神誌有問題了。小青很感興趣的問道：是什麼樣的問題？妳能不能舉壹些例子給我看？醫師說道：比如說庫克船長曾環遊世界三次，不幸在其中的壹次他去逝了，請問是哪壹次？小青猶豫了壹下，有點困窘的說：我對歷史不太熟，妳能不能舉別的例子？
12、在文法樓自習，撿到壹部手機，翻開電話簿，裏面都是壹些類似於“A”“B”這樣的名字…經過不懈努力，終於在最後找到“我的爸爸”，遂播過去，接通後，電話那頭壹個男的接的。男：妳是誰啊？我沒來電顯示。我：妳兒子手機在我手裏。男：妳別動我兒子，要多少錢都好說！
13、說個我老婆的事情，我們雖然快結婚了，但是老婆還是像個孩子壹樣，還是今年夏天的時候…老婆穿著新買的背帶褲（肚子部分有壹個口袋的那種），我看見她肚子口袋裏面有壹個方方扁扁的東西，想了半天想不出來是啥，於是伸手過去掏出來壹看，原來是手機的電池。還沒等我反應過來，老婆突然壹下暈倒了，倒在地上。在我還沒來得及思考，大概壹秒鐘的時間，她躺在地上，豎起脖子說了句：“啊，我沒電了”然後繼續躺在地上…那天我吃飯都沒吃多少，因為壹吃就想噴。
14、我女朋友前幾天找我去醫院，我就問怎麽了，她說，她的腿有點彎，就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀，所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為我女朋友壹向斯斯文文的，所以她覺得有點不好意思，為了自己漂亮就來醫院她還是第壹次，所以大夫問她怎麽回事的時候她說：大夫，我兩腿之間有條逢。大夫壹驚，隨即道：廢話，沒縫的是老爺們！
15、有壹次跟壹個哥們兒出差去，坐的火車，經過山東壹個站點火車簡短停車。哥們兒從窗口要了倆大碗面…還沒給錢車就開動了，而且我跟哥們兒都沒有零錢，找零錢也已經來不及了。哥們兒壹心急，將壹張百元鈔票仍出去，喊到：三天後還是這輛車五號車廂。滿車廂的人不僅僅是驚訝啊
16、我有壹哥們得了癌癥，彌留之際把我叫到跟前說：“我死後妳千萬別說我是得癌癥死的，得說我是得愛滋病死的…”我奇怪：“為什麽？愛滋病多難聽啊！”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。”
17、半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入自己做的表格，生成壹個走勢圖……今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個……能不能透露壹下，妳這是哪只股票啊？走勢蠻好的……
尼瑪，哥們不是要咬妳的奶！笑噴了的爆笑語錄1、辦公室中，壹位女同事在暖氣上面放了壹袋子奶，我還以為是給我喝的呢、剛咬開包裝就聽到：不要咬我的奶、尼瑪、哥們不是要咬妳的奶。
2、問：問什麽女的結婚前要求男的有車有房呢？答：漂亮，任性！問：那像我們這種裸婚的呢？答：人醜，任命！！！！
3、有事要找朋友幫忙，請他們去農莊吃飯，酒席間，壹只小黑犬在桌子底下轉來轉去，我憐憫它，給了它壹塊骨頭，只見它嗅了嗅，居然搖著尾巴跑開了，這壹刻，我覺得我更需要人憐憫！
4、陪女神去打胎，走到醫院門口的時候，忽聽我身後傳來壹個聲音：“妳看看妳自己，從頭綠到腳，壹年到頭，也就那麽壹兩天用得著妳。”我越聽心裏越不是滋味，轉身把在醫院門口安裝聖誕樹的工人給痛扁了壹頓。
5、請問：為什麽法律規定男人24歲才能結婚，而十八歲就能當兵？回答：壹，殺敵比結婚容易。二，女人比敵人難對付。
6、我走到那位美女同事辦公桌前溫柔的對她說：“坐久了要適當的活動壹下，這樣有利於身體健康。妳從上班到現在壹直都沒動過。”她頭也不擡的說：“我天天都這樣為什麽妳今天會這樣說？”我：“因為妳坐下來上班的時候椅子扶手撩起了妳的裙子，丁字褲露了出來，我看了三個小時實在是累了。”
7、接到同事壹電話說另壹同事嶽父歸天了，問我上多少份子錢。掛了電話就小聲的念道：哎，又要份子錢，什麽時候我也能收啊！咦，老婆妳拿刀幹嘛！
8、有壹日剛剛十四歲的妹妹問我：哥哥我的同學說每個男孩出生後就有壹個弟弟、那麽妳的弟弟就是我的弟弟、妳就拿出來給我看看、小妹妳覺得哥哥能給妳看嗎？
9、壹天突然遇到老同學談其家事，同學說自己娶了校花後生不如死、我問為何如此、同學答、妳猜是哪個學校的笑話、是相撲女子學院的笑話、體重足足有三百多斤。
10、在山上，我從早晨到黃昏壹直靜靜的跪在那扇緊閉的大門前，終於大門緩緩的開啟，壹位老者悄然站在我面前，我跪爬半步，俯身膜拜：“師父，我已經看破紅塵，決意皈依佛門，我知道佛家講究淵緣，我堅信我壹顆虔誠之心，定與佛祖有緣，收下我吧！”老者用手中的拂塵輕輕搭在我的頭上幽幽說道：“妳皈依佛門…妳他媽來道觀幹什麽！？”
11、大學宿舍臭不可聞，惡臭彌漫、有壹日女友駕臨宿舍、過了壹會舍友突然說怎麽空氣中有香味、女友默默的說：我剛放了壹個仙屁、真是美女的屁都帶香味。
12、今天壹大早同事就問我蘋果的英語怎麽說，我：“apple”！“就是嘛挨炮”：同事。平安夜多少女孩都是以吃蘋果的名義被騙去吃香蕉了，最後還喝了豆漿！所以不要羨慕那些收到禮物的女孩子！
13、問：為什麽今晚是平安夜？答：今晚雖然街上se狼很多，但胸平的妹子出去不是比較安全的。
14、某壹女子高中壹物理老師請假，壹位年輕帥氣的男老師來代課。同學們不想上課，便說：老師，我們別上課了。玩點兒刺激的遊戲好不好？男老師沈默了壹會兒，說：好！同學們合上書本，現在開始測驗。
15、蘋果簡直水果屆的灰姑娘，花裏胡哨的包裝壹下，搖身壹變，平安果，10塊甚至20塊才壹個！晚上12點壹過皮兒壹扒第二天重回超市貨架5塊錢壹斤隨便挑隨便選，誰知道妳昨天夜裏賣多錢啊！太慘了！
16、聽來的……有壹同事姓魏。壹次去醫院體檢。護士：姓名，。姓魏。魏什麽……同事神回復：我哪知道為什麽？我爸姓魏我就姓魏啊……
17、前幾天做長途汽車，旁邊有興做了個妹子，車開沒多久妹子睡著了（靠著lz肩膀上），lz想到壹個能搭訕損招，倒點礦泉水在肩膀上，妹子醒了以後就以為是自己的口水了，最起碼能留個電話什麽的吧。沒想到阿，車子忽然轉彎了，倒了妹子壹臉，然後…就沒然後了。
18、問：“請問誰知道有數字，英文，和漢字的個性網名？”答：“2B青年”……
19、媳婦懷孕了，我騎車帶她去醫院做檢查，走到半路，媳婦感到惡心，我停下來，她蹲在路邊嘔吐， 對面走過來壹大媽，說了壹句話：可憐的孩子，做個電動車也暈車啊。
20、這兩天老婆看宮廷劇，我問老婆：“今天晚上咱吃大餐去吧”老婆說：“準奏”
21、去武漢的高鐵上，後面壹二貨沒事玩汽車導航，“妳已嚴重超速”……
22、做了壹個小手術，在醫生說可以了後，我居然問可以起床了嗎？天吶，那是手術臺，我居然說成了床。
23、老公：“老婆今晚吃啥”老婆：“紅燒牛肉、西紅柿牛腩、豬骨、酸菜魚”老公：“這麽豐盛啊”老婆：“老娘說的是方便面”
24、晚飯後，老婆：“老公不要炫富啦！”老公：“哪裏炫富啦”老婆：“妳牙縫裏有肉絲”
25、和老弟在球場打籃球，打了壹個來鐘頭，她女朋友就給他送水喝，老弟怒斥道：沒看到我哥在這嗎？！先給他喝！我心想：他倆昨天還吵過架，今天就和好了，年輕人就是調皮啊……我喝了幾口，過了幾分鐘，他才敢喝下，嘴裏還嘟囔著：原來沒下毒……
26、今天吃飯的時候大家都在排隊，我壹個同事他前邊的人要了個豬蹄，結果同事說：“別買別買，豬蹄難嚼。”我想也是，同事前邊的人可能也這麽覺得，所以沒要豬蹄。到我同事的時候他開口來了壹句：“給我來個豬蹄。”
27、現在的人啊，就知道12.25是聖誕節，有多少人知道12.26是什麽日子？太祖同誌的生日啊，幾個人知道？12.24晚上平安夜，街裏面大鼓敲得山響，平安夜嘛，那是外國人的，咱們中國就要轟轟烈烈的，讓那個外國的耶酥他媽叫什麽馬來亞的保不住胎！！聖誕啊，像我這樣沒有女孩陪的男老男人，只能在寒風的街口緊壹緊衣領，聽著風中傳來那淒慘悲催確響遍城市歌聲：“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
28、午飯時和老婆邊吃邊聊血型。我說我是B型血。老婆說：“我也是B型血”我說怎麽會那麼巧。不想老婆來了句：“我很擔心，我們的兒子不會是2B型吧！”
29、今天看隔壁壹家三口在樓下曬太陽。孩子剛三歲蹲地上玩狗屎。孩子他爸對他媽說：“妳兒子真傻”我以為那女的會罵他爸，沒想到他媽來壹句：“我TM也發現了"。
30、昨天批改作文，看文章最後壹行寫到：“能買到這個禮物，對我來說是撿到個大便。”。我看的納悶，哪有這樣的表達呢？想說啥呢到底？翻開另壹頁，才看明白。可惜的是便字後就沒格子了，於是這學生把宜字寫到了另壹頁。