南北大街東西走，十字街頭人咬狗，
揀起狗來砍磚頭，倒叫磚頭咬了手。
有個老頭才十九，嘴裏喝藕就著酒，
從小沒見過這宗事兒，三輪兒拉著火車走。
哎！您聽這象話嗎？！
今天啊，我給大家說段單口相聲，這裏面啊就有這麽壹個不象話的人。
這是什麽時候的事呢這事啊發生在清朝時候。說呀有這麽壹大財主，家財萬貫，在北京城也是數壹數二的人物。這老頭呢，有倆兒子，大兒子不管辦什麽事都十分的沈著冷靜，為人非常的幹練。這老二呢？為人到還可以，就是有個小毛病，好和口小酒。他好到什麽分上呢？他把那床頭上吊壹個酒葫蘆，晚上睡醒了就打開葫蘆喝幾口，上廁所也不好好上，把廁所門口放個酒壇子，上完廁所他都得喝上幾口！！！
就這麽著，他是天天喝天天醉，天天醉天天喝。
終於有壹天啊，老頭子不行了，得了重病，馬上就要咽氣了。他把倆兒子叫到跟前，囑咐完了後事，把大兒子單獨留下了，和老大說：“我就要不行了，我臨終最大的心願就是叫妳弟弟把酒給戒了，咱們家縱是有萬貫家財也經不起他這個喝法啊！！！”老大點頭稱是。老頭子說完就死了，倆兒子把老頭的後事辦完，老大就開始著手給兄弟戒酒。有人和老大說啊，老二這是撞上酒魔了！！！得請老法師做法驅魔，老大就相信了，叫我說啊，這就是病急了亂投醫。花重金請了壹幫法師，沒成想這幫人是壹幫二把刀啊，整天在家裏念那個《葡萄經》。那位問了什麽是《葡萄經》啊？其實就是騙子念的那：“吃葡萄不吐葡萄皮啊，不吃葡萄倒吐葡萄皮”！！！（念唱）其實他們自己都不知道自己說些什麽！！！
就這麽著，驅魔沒成功，叫老大把那些人轟出去了。又有人說老二這是身上招酒蟲子了，得曬酒蟲子。三伏天呢同誌們，就把個大活人用繩子吊起來曬啊，那受得了嗎？甭管受的了受不了，老大是真下狠心了。結果還是不行。又不了了之了。
要不說呢，還是老大聰明，他叫人找了口大海缸，這位又問了什麽是大海缸呢？大海缸就是早年間五六個壯漢才能搬動的大水缸。說找這麽個大水缸幹嗎呢？您別急啊，聽我慢慢講啊！！！老大弄這大缸裝進去滿滿壹缸陳年好酒啊，裝好了就把老二仍進去了，還弄了口大磨的磨盤把口給蓋上了，然後又貼上封條，封條上寫著：“哥哥上封只為戒酒，封起酒戒醉死活該”。這弄好後就走了，這可把老二高興壞了，終於可以大喝壹頓了，他在裏面壹邊喝壹邊還唱：“醉死我不要緊啊，埋在那酒坊邊呀，聞這大曲的香啊，我快樂就似神仙啊”！！！（唱），您聽聽這詞還不錯。可是老二他媳婦在家坐不住了，這要是把當家的醉死嘍她還活不活啊！！！連夜就跑到那水缸邊上，敲敲水缸，“當家的，妳沒事吧”？老二壹聽老婆來了，還樂了，“嘿嘿，老婆大哥封條不必開，妳若是還有夫妻情，給我拿塊鹹菜來”！！！
他老婆壹聽 嘿！！！妳怎麽還喝呢？
軍閥韓復渠之老子
我說說，您聽聽。
說這個韓復渠啊，老家是河北霸縣，在家是個大孝子，後來到了山東當上了土皇帝，可是還是不忘本。
有壹次啊，韓復渠他老爹過生日，韓復渠為了叫老爺子高興，特意叫人呢把老頭從河北老家接到山東。在自己的府內是大擺宴席，又是唱戲，又是雜耍。把老頭高興壞了，壹時興起，非要叫唱戲的來壹段《關公戰秦瓊》，這咱就不說了，因為侯寶林老先生曾經說過，今天咱但講講韓復渠他爹這壹段。
要不說呢，有什麽樣的兒子就有什麽樣的老子，這韓復渠他老爹剛到韓復渠的府上是看什麽都稀罕，老頭過生日當天呢，韓復渠打電話統治山東境內的鄉紳貴族來給老頭祝壽，老頭子看見兒子打電話，就對這電話產生了極大的興趣，這玩意怎麽還能說話啊？這真是：“黑黑壹間房，輕易不開窗，妳去搖壹搖，捉妳裏面藏啊”！！！（老式電話，通過搖手發電）。老頭子看兒子幾個電話家裏就來了那麽多人，再幾個電話家裏就擺上了酒席，心想這可是個好東西，對著它搖壹搖，再喊兩句就能有好吃的啊，這可了不得啊！！！
老頭子過完生日就和兒子說：“小子，妳的孝心老子知道了，爹啥也不想要，妳就把桌子上的小房子給爹帶回去就行了”！！！韓復渠不知道老頭子是什麽用意，也不好多問，就把電話給了老頭子。就這麽著，老頭抱著他的寶貝回了老家。
結果我不說大家也明白吧！！！
軍閥韓復渠之“小道”“大盜”
壹九三0年，蔣介石調韓復渠到山東省任主席。到了山東後，韓復渠被人們戲稱為“韓青天”。因為他經常坐在省政府大堂上審問盜竊犯、毒犯、賭徒等各種刑事案件，對司法越俎越庖，而且他審案並不根據法律，全憑個人喜怒，任意胡為。他審案時，兩旁站立著執法隊軍法官等，他點名讓犯人站在堂口，定睛看壹、二分鐘，給犯人相面，觀氣色，不多開口。他用右手向下壹擄，再把手向右邊壹伸擺，執法隊兵士就把這個犯人拉到右邊站著，用準備好的行刑汽車拉去槍斃。如果他右手向上壹擄，再把手向左邊伸擺，執法隊就把這個犯人拉到左邊站著，這是被認為無罪，準備釋放的。不管有多少犯人，他都這樣相面、觀氣色、擄手示意完事。
有壹次，山東省政府參議沙月波雇用的壹個叫小道的聽差，當時才十五歲，沙參議派他去省政府給秘書長張紹堂送信，當時正值這位“韓青天”坐堂審問壹批盜犯。小道壹時好奇，站到大堂右邊看。執法隊竟把這個看審案子的小聽差也推上行刑汽車。這個孩子嚇得大聲喊叫：“我是送信的！”韓復渠聽見就問什麽事？執法兵說：“報告主席，他說他是送信的。”韓立即回答說：“送信的也該槍斃！”原來“韓青天”錯誤地認為是他是給土匪送信的。孩子嚇得再也說不出話來，就這樣被糊裏糊塗地被拉出去槍斃了。事後，沙月波等到吃午飯時，還不見小道回來，就向省政府秘書長張紹堂詢問，正值這個時候，軍法處核對死者名單，卻多了壹具屍首，經查明之下，證明是誤將小道殺了。沙月波獲悉後，連忙帶同小道的母親哭到了省政府找韓復渠，說執法隊誤將小道推上汽車槍斃了。“韓青天”笑了壹笑說：“現在他是小道，如不殺掉他，將來就是大盜！我也不叫沙參議為難，給他娘五百塊錢過日子吧。”事情竟然就這樣了結了。
妳說這人整個不壹混蛋嗎？ 軍閥韓復渠之審糧案
韓復渠讓人猜不到的不止壹件事，還有山東糧食案，韓復渠的做法就更是讓人無法理解了。
由於當時的中國處於戰亂之中，各方軍閥不斷的搜刮百姓，全國各地出現了不同程度的饑荒，處在“韓青天”管轄下的山東省更是民不聊生，各地*商趁機囤積居奇，將糧食價格擡得高高的，讓百姓更是叫苦連天。
針對這種情況，各地軍閥為了休養生息，都嚴令糧商不得肆意漲價，違者，以軍法從事。但是利之所在，人之所趨，糧商們為了發財，仍然是偷偷的漲價，結果有許多倒黴的糧商被查到，枉送了壹條性命。
在山東省，也抓到了幾個偷偷漲價的糧商，並立即押到城郊執行槍決。聽到這個消息的時候，韓復渠正在他的主席府和姨太太們打麻將，聽到來人報說，竟然壹下子跳了起來，連鞋也顧不穿，光著兩只大腳丫子，拉過來壹匹沒有配鞍的馬，上馬之後打馬狂奔，直奔城郊法場。
當韓復渠趕到的時候，行刑隊正對幾個瑟瑟顫抖的糧商舉起了槍，韓復渠急忙高聲喝止，然後跳下馬來，親自給幾個驚魂未定的糧商松開綁，並對他們說道：“幾位，韓某人招待不周，讓幾位受驚了，這都是我韓某人的過錯，我向幾位賠禮，還請幾位不要計較。”
幾個糧商目瞪口呆的看著韓復渠那張怪臉，幾疑自己身在夢中：“韓主席，妳不槍斃我們了？”
“我怎麽會槍斃妳們呢？”韓復渠哈哈的大笑起來：“妳們為山東百姓運來了糧米，山東父老同感大恩，我老韓再不地道，也不能恩將仇報，槍斃妳們吧？這都是我手下人不懂事，怠慢了幾位。”
“可是韓主席，”糧商們苦著臉說道：“我們私自擡高糧價出售，違反了主席您的軍令啊。”
“哈哈哈，”韓復渠仰面大笑起來：“不就是漲個價嗎，漲，漲，漲，妳們隨意的漲，想怎麽漲，就怎麽漲，誰敢難為妳們，就是和我韓某人過不去。”他大聲地吼道。
其實現在人們還不明白他是怎麽想的！！！
甲（逗哏），乙（捧哏）
乙上臺
乙：今天啊，很高興能站在這個舞臺上為大家表演。今天為大家帶來壹段單口相聲，希望大家能夠喜歡！！！
甲：上邊那個幹什麽呢？
甲上臺
乙：我說相聲呢！！
甲：哦！！！說相聲。我就喜歡聽相聲，上大學那會天天聽相聲。
乙：那您是什麽大學畢業的啊？
甲：我是重大畢業的！！！
乙：哦，重慶大學。
甲：不是，是重塑生命學院。（指監獄）
乙：啊？您進去過！！！
甲：啊！！！去學習了幾年。（略顯尷尬狀）
乙：那您在裏面都學什麽啊
甲：那學的可就多了。什麽刀槍劍戟，斧鉞鉤叉，鞭鐧錘耙，堂棍朔棒，拐子流星錘，帶尖的帶刺兒的，帶鉤的帶刃的，我是扔的出去。
乙：怎麽樣？
甲：我拿不回來啊我！
乙：嗨！！！就學些這個啊！！！
甲：我們在裏面是好好學習，天天向上。
乙：您就別向上了，說點具體的吧。
甲：我們在裏頭學習壹年也要總結壹下學習的成績！！！
乙：是得總結壹下，沒有總結就沒有進步啊！！！妳們都怎麽總結啊
甲：主要結實總結壹下壹年來的思想改造情況。
乙：恩。
甲：首先要認罪悔罪，再就是說說以後的努力方向。
乙：這可得說清楚了。
甲：再就是早日爭取獲得新生的機會。
乙：是。
甲：我們號子裏有壹哥們。
乙：什麽叫號子啊
甲：就是壹間囚室的。
乙：哦！
甲：這哥們是交通肇事逃逸。
乙：還挺嚴重。
甲：他沒什麽文化啊，不會寫呀！！！
乙：那壞了，那可怎麽辦啊？
甲：他有辦法，照著壹搶劫犯的總結也抄了壹份。
乙：著怎麽能行啊？
甲：誰說不是啊！！！妳抄給改改也行啊！這哥們壹句沒改，刷刷幾筆寫完就交上去了。
乙：好嘛！！！
甲：那搶劫犯上面有這麽壹句：“我今後出去還要重操舊業嗎？不！！！我壹定努力工作，重新做人”。
乙：寫的不錯，挺有決心的！！！
甲：他是寫的不錯，那位抄上可就不對了。
乙：是啊！！！
甲：監獄長看完總結，鼻子差點氣歪了。把那肇事的叫進辦公室就給來了這麽壹句：“監獄長看完總結，鼻子差點氣歪了。把他叫進辦公室就給來了這麽壹句：“小子，行啊！能耐了！改造了壹年不撞人了您改搶劫了啊”？
乙：嗨~~~~！！！
單口相聲
戒煙
馬瘦毛長蹄子胖，
老兩口睡覺掙熱炕，
老頭要在床裏面睡，
老婆死其白咧偏不讓，
老頭說是我揀的柴，
老婆說是我燒的炕，
老頭說偏睡偏睡偏要睡，
老婆說不讓不讓偏不讓，
老頭拿起了掃灰耙，
老婆拎起了搟面杖，
乒乒乓乓打到大天亮，
挺好的熱炕，
誰也沒睡上。
（拍醒木）
今天啊，我給大家說這麽壹段單口相聲，這段相聲呢不是現在的事。那位就問了是什麽時候的事呢是60年以後的事，那位又問了60年以後的事情妳是怎麽知道的啊您啊，就甭管了。
這壹段裏頭有這麽壹位，姓抽，叫抽上癮。這為什麽叫抽上癮了呢？他打小就愛抽煙，小時候就偷他爸爸煙抽，從小就落這麽個名字，抽上癮。張大了以後就更沒有人能管的了他了，壹天能抽上個五六包香煙。他不但抽煙，他還有歪理兒。怎麽說：“早晨兩包煙，精神妳壹天，中午兩包煙，逍遙樂無邊，晚上兩包煙，賽過活神仙。”妳說他這不是倒黴催的嗎？
有這麽壹天啊，這抽上癮住的這個城市啊成了無煙城市了，都不讓抽了，這下可把著抽上癮急壞嘍！！！這可怎麽辦啊？（表演，有表情動作）唉！！！有了，咱不在著住了，咱搬到別的地方去得了，準備好了好幾十麻袋香煙，自己在那大沙漠上搭建了這麽壹個小房子，自己呢在那愛怎麽抽怎麽抽。別人不知道啊！！！遠遠的看去只有那麽壹道黃煙，“呦！！！這怎麽個意思？沙漠上怎麽還冒黃煙啊？”不知道是他在那抽煙。可是這好景不長，沒幾個月啊全國都成了無煙國家了，沒辦法這位只好是坐船出國去抽去了。他坐在那船上遠遠的看去那真是“孤帆遠影碧空盡，唯見煙頭壹點紅”！！！好嘛，就這麽著自己把自己弄外國去了。在外國抽煙也就不到兩年的工夫吧，世界衛生組織就宣布地球成了無煙世界。您看看這寸勁的，妳不能眼看這他上煙癮憋死不是？最後壹商量就把他壹人送月球上去吧！！！
就這麽著他就上天上抽去了！！！他在月球過了16年啊，有這麽壹天家人把他給接回來了，回來壹看這位是雪白的頭發雪白的胡須啊！！！下來時候還背著壹麻袋香煙。有人就問他：“您這是怎麽話說的怎麽還背著煙啊？”再看這位，眼含熱淚，眼淚直在眼眶裏打轉，嘴巴顫顫微微的說了四個字：“我沒帶火”！！！！
我被蓋妳被，妳氈蓋我氈。
妳若有錢我***使，我若無錢用妳錢。
我若犯事進號子，妳到裏面和我拌。
妳若犯事進號子，我天天給妳送盒飯。
妳依此誓時，我死在妳後；我違此誓時，妳死在我前。
老話說的好呀，“人心歹，狗不吃”您聽聽，人要是不安好心老想著自己占便宜，那狗都不待見。
這不嘛，前兩天，我們茶舍有壹位，也別說是誰了，演出的時候偷奸耍滑，兩個人在後臺拌了兩句嘴，到臺上就出了事兒了。
那天說的對口八扇屏，到了該說小孩子了，捧哏的壹犯壞，心說，妳跟我爭？我把妳撂在臺上。您說這叫什麽人品。
本來該他說，您就拿我當個小孩子吧，他沒說，張嘴說“您啊，就把我當個小女子得了”
逗哏這位把小孩子的詞兒剛過了壹遍，張嘴就要說，壹聽他說‘小女子’，當時就楞了，怎麽？打祖師爺窮不怕那會兒，就沒這麽壹番啊，怎麽辦呢？不能這麽幹著呀，心裏恨得慌，咬牙想，‘行，小子，妳想惡心我，好，讓妳看看大爺的真能耐’。真聰明，腦子轉得快，現抓了兩句，張嘴就說了。
‘小女子妳可比不了’
心裏說：“有什麽比不了的，妳還真就是個小姑娘”
捧哏的壹聽，‘嗬，還硬往下接，成，看妳怎麽接’就問：
“啊，這小女子我怎麽比不了？”
“我說說妳聽聽，在想當初，唐朝時候，有壹個女子本姓朱，名叫木蘭，後因皇帝征兵攻打匈奴，因為家中沒有兄長，再看父親年事以高 ，無法承受兵役之苦。她是毅然換上男裝化名‘花木蘭’代父出征，在軍中他正氣淩然，作戰勇敢，為唐朝立下了汗馬功勞。歸國後，皇帝封她為萬戶侯宮廷尚書郎，她不為錢財所惑，毅然回到家鄉，後人留下《木蘭詩》壹篇，以表的的孝心，真可謂是‘孝心千古第壹’的小女子。這個小女子妳比的了嗎？”
捧哏的壹聽，‘嘿，他還真給對付出來了，不行，我還要難為難為他。’
趕緊接“比不了，您就把我當個攪和得了”
逗哏的壹聽，‘好呀，妳這真是誠心攪和，行，妳這是斬罪都閑輕，非弄個剮罪妳才老實了，來吧’
又搜刮肚子裏的詞匯，瞪著他張嘴說
“好，我說說妳聽聽，在想當初，解放前壹年，在長安大戲院，各界名角喜慶同賀，大義務，大合作，***唱名劇失空斬，這時節，不想壹位龍套演員出了禍，臨時不能來得，正趕上侯寶林侯先生，後臺觀戲，侯喜瑞老先生提議，救場壹番暫充轍，侯寶林先生退卻不得，這才裝扮得當，顫巍巍把戲臺來上，不成想，壹時緊張，把位置站錯，引得來，觀眾把倒好喝得，侯喜瑞先生出場壹愕，現編了四句詞把尷尬壹抹，老夫馬上怒氣發，往日出兵壹邊倆，今日裏倒要老夫把妳拉，恨不得手持皮鞭將妳打，侯先生這也算真攪和了，妳比得了嗎？”
問路
人生在世，最主要的就是要謙虛謹慎，不論幹什麽壹定要謙虛，妳自己會幹點什麽，不要在那人前啊顯擺，妳這壹顯擺人家壹看這有什麽啊？有什麽值得顯擺的所以說啊，在人前謙虛壹點，肯定不會吃虧。
我啊，是個山東人，平時說話就用我們山東的方言，我有壹老鄉，為人也比較不錯，就是啊，不關遇到什麽事就好顯擺顯擺自己有能耐，會的比別人多。這不前幾天到天津出差就鬧笑話了。
他怎麽鬧笑話了呢？他呀上天津之前，學了幾句天津話，到了天津上啊，他就顯擺上了。壹天早上啊，他尋思到那狗不理吃包子去，都知道那包子好吃就是沒吃過，打算嘗嘗去，可是他不知道狗不理在哪啊，他得打聽打聽，正好這時候由打前面來了個小夥子，他就迎上去問問人家這狗不理怎麽走？問的時候他把那天津話給想起來，張口就來了壹句：“勞駕您嘞，這狗不理包子店怎麽走啊？”（天津話）這位壹聽，嘛天津人不知道狗不理？他這是拿我找樂子啊，就順手給他往北邊這麽壹指，：“在北邊”。（天津話）這位也實誠，奔北邊就去了，可是走了壹陣兒覺得不對啊？怎麽連個店鋪都沒看見？再打聽打聽吧。前面正好坐著個曬太陽的老太太，走過去：“您受累，這狗不理包子店怎麽走啊？”（天津話）老太太壹聽，嘛？天津人不知道狗不理？涮我呢？也犯了個壞，往北邊壹指：“在北邊。”這位壹聽這就沒錯了，往北邊走吧，走了多大工夫我不知道，反正天兒都有點擦黑兒了，這位尋思怎麽還沒到啊？這時候打前面來了個抗鋤頭得老農，這位趕緊迎上去了，也不用天津話了張口來了句山東方言：“大爺，狗不理怎麽走？”這老農壹聽樂啦，：“小夥子妳到天津狗不理能走到這也不容易，這兒啊，是密雲水庫。”好嘛，他全走反了。 運動會
甲：觀眾對演員啊，十分的熱愛。
乙：唉，這話對。
甲：妳看咱們還沒上臺呢，觀眾朋友們就報以熱烈的掌聲。
乙：是是是。
甲：大家對我就非常熟悉，都認識我，對吧
乙：妳呀！！！
甲：妳認識我麽？
乙：您恕我眼拙，我沒認出來。
甲：眼拙什麽啊？妳在仔細看看。
乙：對不起，沒認出來。
甲：我，著名的運動健將啊！！！學校的同學們都知道我！！！
乙：哦！！！您是個運動員啊！！！這倒是沒看出來。
甲：我是個十分有名的校園運動健將。不信妳看看我，暈不暈，暈完了在動去。
乙：這運動可是壹個詞語，您別給拆開了。
甲：我沒事就愛鍛煉，是什麽運動都會。
乙：那您都會什麽啊？
甲：先說說會滾的吧！！！
乙：啊～～～？
甲：什麽叫足球，籃球，乒乓球，鉛球，棒球，保齡球，網球，水球，曲棍球，羽毛球，橄欖球，高爾夫球。這麽和妳說吧，只要是球我就能練。
乙：哦！！！只要是球您就能練。
甲：唉！對。
乙：那屎殼郎滾的那（發nei）糞球兒，您也能練？
甲：下去。妳這像話嘛？
乙：您不是說只要是球就能練嗎？
甲：我是說運動類的球就能練！！！
乙：哦～是這麽回事！！！
甲：這是球類！！！
乙：那田徑項目您擅長什麽？
甲：那強項也不少啊！！！
乙：您給說說.
甲：像什麽60米，100米，200，400。800米，1000米，5000米，馬拉松那（發nei）42公裏，我全行。
乙：呵！！！～～這強項可真不少！！！
甲：我呀，曾經在壹個大人物面前露過臉，給我們學校爭過光！！！
乙：哦～～？您是在誰面前露過臉啊？
甲：那(發nei)馬拉多納妳知道嗎？
乙：這個我太知道啦！！！阿根廷足球歷史上的壹個聖人啊！！！人稱球王～～！！！
甲：我就是在馬拉多納面前露過臉！！！
乙：這可了不得啊～～！！！您是怎麽在他面前露的臉呢？
甲：有壹次，他到我們學校參觀，順便看看我們學校的足球事業發展的怎麽樣。
乙：哦！！！
甲：這天正好趕上我們學校開運動會。
乙：來的還真巧。
甲：我們班和另壹個班正足球比賽呢！！！
乙：是啊～！！！
甲：老馬看我帶球突破射門的速度啊非常的快！！！
乙：帶球突破能有多快啊？
甲：那個速度啊，足有9秒87，和約翰遜壹樣快～！！！
乙：好嘛，妳也吃了興奮劑了！！！
甲：老馬看我踢球的架式，當時就是壹陣感嘆～～！！！
乙：他怎麽說的
甲：哎呀～～～！！！貴校校長，該生奇哉，該生妙哉，該生奇妙而絕哉!!!
乙：好，上來先栽仨跟頭。
甲：我觀該生足球之妙，不但我自愧不如，就連那巴西貝利也只能望其項背。
乙：比倆球王都厲害。
甲：我們校長得跟他謙虛啊！！！
乙：哦！！！那妳們校長怎麽說的？
甲：豈敢豈敢，該學生即不敢和您比，又安敢比世界球王貝利呢？
乙：他這校長也夠酸的！！！
甲：不然，我看來不但我和貝利不能和他相比，就連那英國的足球天才貝斯特踢球之妙處也和該生相同。
乙：好嘛，越說越厲害了！！！
甲：貴校校長，可不可以讓我見見該學生呢？
乙：哦！！！要看看妳。
甲：校長說沒問題，找了個人下去把我就叫上來啦～～～！！！我聽說馬拉多納要見見我，趕緊得準備準備啊～～！！！
乙：對，這是得準備壹下，這位是大人物嘛！！！
甲：我上了主席臺，馬拉多納壹見我本人，又是壹陣驚嘆！！！
乙：怎麽又驚嘆啊？
甲：哎呀，方才只見妳足球技藝十分精湛，不想妳其他項目也如此了得。
乙：這是怎麽回事呢？
甲：我呀！！！當時是右手拍籃球，左手踮排球，腳下還踢著足球，頭頂上還頂著個乒乓球！！！
乙：哦。妳這是去見馬拉多納啊？
甲：不是，我推銷體育器材呢！！！
乙：嗨～～～！！！