很高興能給您寫信！很長時間沒有寫信了，都不知道寫些什麽（呵呵）。就向您說說我的成長經歷吧！以便您能更深入的了解我並且盡快幫我走出困境。我在此感謝您了！
在上中學以前，我壹直和奶奶爺爺壹起住。我和父母住在壹個十平米的房間，雖然我的學習不好，總是提心吊膽的，但是我的家庭卻是溫馨的，雖然偶爾有壹些小小的風波。那時的我天真活潑，整天蹦蹦跳跳，總是閑不住。我總是渴望快樂，能做我想做的事就很快樂。每當我投入到快樂中，我就忘記了壹切煩惱的事情，盡情的享受這美好的時光。
但是，天生的好奇心，讓我結交了壹些不好的朋友。他們教我說謊、嘲笑別人、欺騙、自私、叛逆……我發現很多事情原來也可以這樣做：和老師搞好關系可以當上三好生，不寫作業謊稱忘帶了，逃學不去上課，偷東西，欺騙戲弄最好的朋友……因為我的學習不好，所以我不得不去這樣欺騙老師，但是我知道很多事是不能做的，我也做不出來，所以我從來不去做。
我知道我的本性是純真善良的，而且有些傻，所以他們就拿我當傻瓜，嘲笑我，戲弄我並且利用我。在那時，我只是自卑，不知道他們為何這樣對我。慢慢的，隨著年齡的增長，我逐漸了解了——那是嫉妒。我有天生的藝術才華，在幼兒園我就是領操員，到了小學我的各種天分逐漸展開，朗誦、唱歌、跳舞、繪畫、創作、電子琴……我是真正的熱愛它們！我為之喜悅，為之驕傲！我是天生的表現家，我愛表現，愛出風頭，我是虛榮的，我要追求完美！但，我也是自卑的，懶惰的，軟弱的，浮躁的、空虛的、敏感的……
我是全班最愛玩的，最不愛學習的。我想盡壹切辦法不寫作業,但成績是不能作假的，有壹次英語考試我得了全班最低分，老師又要請我家長，我無奈之下告訴了父母，那壹次試卷印上了我鮮紅的血，和赫然的分數印在壹起，觸目驚心。我知道父母也是恨鐵不成鋼，但是我真的極度厭學，害怕老師，害怕同學，害怕課本。每天早晨醒來就像跌入地獄，心裏很痛苦，我吃不下去早餐，每天早晨我都想吐！
不過，我總算過來了，我上了壹所不太好的初中，隨著我的成長，我和周圍的環境逾發格格不入，他們的素質低下，抽煙、打架、男女生在壹起喝酒，打鬧，無所不為。我要跳出這個環境！方法只有壹個，那就是努力學習！我開始著手學習，雖然我的基礎很差，但是通過我的壹番努力，成績終於上來了，我也不那麽厭惡上學了！終於，在初三那壹年，我升到了快班，這是我命運的轉折點！上了快班就意味著能上高中，能上大學！但是，由於基礎差，我和別人差很多，我總是埋怨自己，拼命的自責，考試考不好，我就打自己，掐自己，打的很重，但這樣也無濟於事，我的成績仍舊不見起伏，它使我陷入了深深的自卑，扭曲了我的心靈。到了高中，我終於考取了有生以來第壹個年級第壹名，我感覺這是上帝開的壹個玩笑，我怎麽會是第壹呢？上帝壹定是覺得欠我的，才讓我高興高興。我就是這樣不停的否定自己，既自卑又自負。我就在矛盾的夾縫中求生存！我的天生的才能是我最珍惜的東西，並且壹直引以為傲。它像壹種無名的力量在鼓勵我，引導我。雖然幼小的我不清楚那是什麽，但是我的知覺告訴我——不能輕易放棄自己！
上了高二，我告訴自己，到了新的班級體，要改變我的壹切！我不再挑燈夜戰，不再自虐，努力變勇敢，變開朗。和同學努力相處！我終於做到了，我贏得了大家的友愛，融入到了集體中，大家都喜歡聽我唱歌，聽我主持節目，我有朋友了！我好高興啊！我的成績也穩定下來！
歡樂的時光總是過得很快，轉眼到了高三，我們分開了，大家好傷心啊，我們全班跑到飯店，開了最後壹次晚宴，同學們都哭了，男女生都喝醉了，大家好傷心，嘴裏不停的說，我們是六班的，我們是六班的！只可惜，那壹次，我沒有去，因為在高考的壓力下，我有了這個強迫意識，我什麽都不能幹！我天天睡，我害怕，我怕會把自己毀了！我想了很多很多，我甚至覺得我活不到今天！但是，就在這痛苦的深淵中，您出現了！您就像黑夜裏的壹盞明燈，給了我重生的希望！給了我自信，給了我勇敢，給了我肯定！我壹生都不會忘記您，妳是我成長路上的導師，妳是我前進的動力！忠心的感謝您，我不知道如何表達我對您的感激之情！只有感謝，感謝，感謝……
成長的道路如此艱辛，我幾乎不能承受生命之輕。我慢慢感悟到，塵世是唯壹的天堂！生命的尊嚴是無論如何不能放棄的！不管妳是美麗還是醜陋、幸福還是痛苦、富有還是貧窮！誰都有權利生存！因為我們是唯壹能夠決定自己命運的人！雖然現在，我還沒有完全康復，但是我要努力勇敢，努力向上，努力學習！我以後的道路還很長，我無論如何要堅持走完它！我要證明給自己看，我能行！
我站在在生命的十字路口，悵然回首，不禁淚流滿面，落花往回撲的我好憔悴。我忽然覺得，生命不過是壹根香煙的長度，它那樣短暫，又那樣輝煌！我要抓住生命的火花，哪怕它只有壹剎那！在若幹年後，當我再次站在生命的十字路口，我依然會想起這段風雨如晦的日子，但我不會再仿徨，不會再無助，因為，在那時，我已