壹位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住壹位過路的老兵：“妳手頭有沒有零錢?上士。”
“我給妳找找看。”老兵伸手去掏他的錢包。
“妳是這樣回答少尉的嗎?重來壹遍。妳手頭有沒有零錢?上士!”
“報告長官，沒有!”老兵果斷地答道。
水手的艙房
海軍司令視察壹艘新造的艦船，當他走到水手艙時，艦長告訴他，這是50名水手的艙房！
海軍司令大吃壹驚；“難道50個人就住這麽壹點地方?”
艦長解釋道：“不是50個人，是50個水手。”
職業病
連長檢閱新兵時，對隊伍的排列有了疑問，便問壹個排長：“妳為什麽把高個子排在第壹排，中個子排在第二排，矮個子排在最後壹排?”
“報告連長!”排長立正報告，“因為我入伍前是擺水果攤的o”
爸爸是將軍
壹位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊；他走到隊列中壹位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說；“小夥子，頭擡高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手。妳可以寫信告訴家裏，說妳同上校握過手，他們壹定會為此感到驕傲的。小夥子，妳爸爸是什麽人?”
“報告長官，我爸爸是將軍。
“勇敢”與“決斷”
軍官問：“妳們誰能夠說清楚勇敢和決斷有什麽不同?”
士兵：“未經允許就離開營房，這就是勇敢。”
“那麽決斷呢?”
“不再回營房。”
偶然事件
法官：“盧貝上等兵，妳為什麽要向上校開槍?”
盧貝：“法官先生，那是壹件十分偶然的事件o”
“什麽偶然事件?”
“是壹件偶然事件。我並沒有打算向上校先生開槍，而是向他身後的上尉先生開槍o”
沒法通過
壹天，指揮官在晨操前點名，發現有9名士兵還未回軍營銷假，大發雷霍。直到下午6點，第壹個士兵才大搖大擺地回營房。
“很抱歉，長官”，那個士兵解釋說，“我因有約會，耽誤了時間。回來又錯過了搭車，但我還是下決心趕回來，於是租了壹輛馬車。誰知在途中那匹馬突然死去，但我還是步行了10多裏路趕了回來。”
軍官聽了，滿腹猜疑，但還是原諒了他。然而跟著他之後，接連回來7個士兵都是這樣說。
當最後壹個士兵回來的時候，軍官早巳忍耐不住，兩手叉腰吼道：“妳又發生了什麽事呢?”
當士兵正欲報告時，軍官大動肝火炮哮道：“夠了，不要再告訴我馬死了。”
“不，長官”，士兵振振有詞地說：“馬並沒有死，麻煩的是路上躺著8匹死馬，我的馬車根本設法通過。”
反 擊
壹個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和壹位商人結婚，並請這位士兵寄還她以前送他的照片。
士兵想了想，便從戰友那裏借來二三十張女人照片，連同他女友的照片壹同裝進壹只木箱，寄給忘恩負義的女友。
女友接到木箱後，發現箱子裏有壹張紙條，上面寫著：“請您挑出自己的照片。因為我記不得妳是哪壹張了，其余的務必寄回!”
早 餐
將軍到連隊視察士兵的夥食情況，他問士兵們吃得如何。士兵們都含含糊糊地說：“行啦”、“還可以”。只有壹個士兵憨頭木腦地說了壹句：“鬼都不吃的喲，長官。”
將軍走到他跟前，問他：“妳今天早餐都吃了些什麽?”
“壹碗麥片粥，半邊蜜瓤西瓜，三塊熱蛋糕，兩個雞蛋，壹碟臘肉，兩塊夾肉卷餅，壹杯咖啡，長官o” 士兵跟著手指頭數著。
“孩子，”將軍說，“這都快趕上國王的早餐了!”
“報告，長宮!”士兵說，“這是我花了4元錢在陸軍消費服務部的小吃館裏吃的o”
傷 疤
古羅馬人是尚武的民族，戰士們以前身受傷為榮，後背受傷為恥。壹次有位士兵當著皇帝的面炫耀自己臉上的傷疤，皇帝對他說：“我明白了，妳壹定是逃命時回頭向後看了。”
士兵的擔心
克裏茨將軍到前線視察，他剛到前沿，敵方狙擊手射出的子彈就打掉了他制服上的壹顆紐扣。將軍大驚失色，仆倒在地。而跟隨的官兵們卻無動於衷。將軍生氣了，他對離他最近的壹名士兵嚷道：“妳為什麽
設想到去把這該死的狙擊手消滅掉呢?”
“報告克裏茨將軍，”士兵挺了挺胸脯，“因為我擔心敵人會換上壹個槍法更準的狙擊手o”
奏 效
露地上的人都喜歡在草地上走，草地上那塊“不許踐踏草地”的告示壹點用處也沒有，基地司令部於是豎立了壹個新的告示牌，立刻奏效。
原來牌上寫的是：“草地已埋地雷o”
軍事演習
達英妮小姐每天都要從鄉下的別墅到城裏去。這天，她在路上看到許多士兵和坦克、大炮、汽車。她不知道軍隊在演習。
她開車來到壹座橋頭，壹個軍官規規矩矩地向她敬了個禮：“小姐，您不能從這裏過去o”
為什麽?”達英妮小姐看著那座完好無損的橋問道o
“它在兩個小時前就已經被炸毀了o”
“那麽我什麽時候可以過去?”
“很抱歉，小姐!”軍官嚴肅地回答，“我無法告訴妳，我在三個小時前就陣亡了。”
鞋不成對
“對不起，中士，，’有壹個士兵在服裝發放室抱怨說：“您發給我的鞋不成對。”
“笑話，”中士迷惑不解地說，“今天妳是第二個說這種話的人。”
警 覺
中士喊口令：“向右看齊。”
士兵們都執行了命令，只有布朗向左看。
“妳為什麽不執行命令?”中士問。
“我怕敵人從左面襲擊我們。”
習 慣
在征兵辦事處裏，負責人問德讓：
“妳希望去哪個兵種服務呢?”
“我想到海軍去當壹個水兵o”
“很好，我們把妳安排在潛水艇上，怎麽樣?”
“那可不行!先生。”
“為什麽!”
“因為，我平時有個習慣，睡覺時總要開著窗戶。
面 試
軍官：“壹個漆黑的夜晚，妳在外面執行任務，有人突然緊緊抱住妳的雙臂，妳說什麽?”
報考者：“親愛的，放開我。”
橋上的狗
司令官要偵察兵查明前方有沒有可以供部隊通過的橋梁。
偵察兵查明情況後回來報告：“有座橋可供坦克部隊和炮兵部隊通過，但不能供步兵通過。”
司令員發火了：“胡說八道？”
偵察兵：“絕對是!因為橋上臥著壹條大狗!”
錯 覺
有個士兵喝醉了酒，回到營房，值班的中尉把他叫去訓話。中尉向他歷數了喝酒的種種害處o
“假如妳不喝酒，說不定現在已當上軍士了，難道妳不喜歡提升嗎?”
那個士兵回答說：“說實在的，我壹杯酒下肚後，就覺得自己已經當了上尉了。”
怕妳害怕
退役老兵洛克喜歡對晚輩講自己過去的戰爭經歷。
“我記得，有壹次我單獨執行任務，遇上了敵人壹個整連。我只身奮戰，結果我把他們全部消滅了。”
孫子問：“您去年講這個故事的時候，只說消滅了壹個排，今年怎麽變成壹個連了呢?”
“傻小於，去年妳還小，我怕妳害怕o”
誰醉了
大兵匯報說，當他開著汽車跑的時候，前面突然聞出壹個醉漢駕駛的車，於是兩輛車狠狠地撞在壹起。這時指揮員問士兵：“妳怎麽知道對方是醉漢?”
“因為我看見他駕駛著壹棵樹往前跑。”士兵答道。
喝光了威士忌
配熱的夏天，中士領著壹隊新兵在進行刺殺訓練。士兵們個個無精打采。
中士不得不下令暫停，向士兵們訓話：
“妳們聽著，這些稻草人就是妳們真正的敵人，他們燒掉了妳們的房子，殺害了妳們的父母，搶走了妳們的姐妹，偷走了妳們的錢財，並且喝光了妳們家裏的威士忌!”
中士剛剛說完，壹個士兵端著步槍，瞪著血紅的眼睛，沖著中士大聲問道：
． “中士，請妳告訴我，是哪壹個喝光了我們的威士忌?”
可怕的阻隔
壹個西方國家征募誌願兵的壹張廣告上寫道：“參加傘兵吧，從飛機上跳下來還不如過馬路危險。”
有人在廣告下面寫道：“我很願意參加，可征兵辦公室卻在馬路的對面o”
喝 醉
長官先生，請允許我向您報告，我們的班長又喝醉了。”
“妳怎麽知道的呢?”
“他正在拿刀片刮鏡子。”
徹底救火
壹艘船在海上起火了。港口消防隊急忙趕到，把火撲滅了。消防隊長在隨後給上司寫的報告中沾沾自喜地邀功說：
“我下令把船鑿沈，壹下子就把火撲滅了。”
耐力非凡
海軍上將問年輕水兵：“小夥子，妳進海軍有多久了?”，
“壹個月，”水兵反問道，“那麽您在海軍多久了?”．
上將雖然覺得他問的很唐突，還是很有耐性地答道：“三十年。”
水兵同情地說道：“很難受，是不是?”
叫的特權
壹批服役軍士在操場上排隊等候令人生畏的長官前來檢查，這位長官養有壹只容易激動的小狗，常跟在後面。
長官挺直身板昂然大步前行時，小狗在他身後狂吠不已。軍士們聽見他以堅決的口吻向狗下令：“住嘴!我才有權向他們叫，妳可沒有!”
過時不侯
作戰指揮官對下屬宣布：
“明天的突擊是最艱苦的壹戰，敵軍已知道我們的意圖，而且將派坦克車和傘兵部隊增援。敵我雙方人數十分懸殊，依我估計，我們每壹個人要對抗二百個敵人。
“運送我們去的飛機沒有足夠的油料返航。宣布明天七點整準時出發，遲到的人恕不等候o”
只限口授
壹位將軍去參加壹個會議。會議主席問他：“您的全名是什麽，將軍?”
“卡德瓦勒德·英格拉漢姆·丁·漢墨蘇，先生。
“請您簽個名吧!”
“怎麽簽?”
“把您的名字寫下來。”
“先生，”將軍生氣了，“我可從來沒有寫過名字，我的命令和簽名都是口授的。”
沒有搞錯
某老兵向家鄉的人講述自己的戰場經歷：
“有壹次我負了重傷，昏迷不醒。排長把我背到了彈藥車上。”
“彈藥車?”鄉親們很奇怪，“妳大概說的是救護車吧?”
“沒有搞錯，是彈藥車。排長說我身上有那麽多子彈，應該送到彈藥車上。”
奇 冷
部隊駐紮在北極圈內o
“根本不算冷，”壹個老兵說：“我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢!連爐子裏的火都凍住了，怎麽吹也吹不滅。”
“這算什麽!”另壹個老兵不服氣，“在我呆過的壹個地方，在講話時，話壹出口就凍住了!這樣壹來，我們只得把冰凍單詞放在開水裏溶化，才能理解命令！”
夫人登艦
壹個女人登上戰艦要見艦長。值班宮讓少尉下去通傳o
“她漂亮嗎?”艦長問。
“很漂亮!”少尉答。
訪客離去後，艦長說：“少尉，妳對女人的審美眼光真特別。”
少尉答道：“長官，我以為那位是您夫人”。
艦長嘆壹口氣說：“正是。”