笑暈十三億搞笑說說：
寡婦最怕長深夜，光棍也怕睡涼床
少怕輕浮老怕狂，窮怕誌短富怕贓
忠臣害怕君不正，孝子害怕父不良
賢妻最怕夫魯莽，孤苦孩兒怕後娘
雞怕黃鼬魚怕獺，瓜怕黃蒿谷怕霜
屋漏怕逢連陰雨，羊圈破損怕豺狼
草怕寒露霜怕日，好漢怕遇無賴幫
街頭怕遇追債主，冤家害怕逢他鄉
得意之時怕失意，失意更怕暗箭傷
虛情假意怕日久，酒肉朋友怕天長
恩愛夫妻怕患難，老年得子怕少亡
君子最怕小人誌，百姓懼怕物價揚
企業管理怕家族，麻將劫和怕坐莊
要問網民怕什麽，死機停電真遭殃
商怕奸，官怕貪，企業怕的亂派攤
不怕職工心不安，就怕頭頭沒心肝
筍怕剝，肉怕割，經營怕的伸手多
不怕稅局來上稅，就怕都來亂收費
男怕亂，女怕賤，夫妻怕的把心變
不怕家裏沒有錢，就怕有了婚外戀
不怕夫妻有隔閡，怕第三者來參和
相怕扮，貨怕贗，顧客就怕受欺騙
不怕攀，不怕比，就怕月月都隨禮
醫怕黑，藥怕貴，百姓真怕醫療費
不怕偶爾把病害，就怕醫院刀子快
不怕假貨不能用，最怕假貨要人命
戲怕臟，片怕黃，影視怕她亂上床
不怕大人看黃碟，就怕小孩跟著學
天空飄來五個字，
壹天凈是事；
我向天空擺擺手，
那都不是事！
破鍋自有破鍋蓋，
傻人自有傻人愛！
該吃吃，該喝喝，
破事別往心裏擱！
今朝有酒今朝醉，
沒心沒肺人不累；
攤上啥事辦啥事，
活出我精神勁兒！
其他搞笑說說：
1、小明考試考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他壹頓，他去向媽媽告狀說：有人打妳兒子妳會怎麽辦，媽媽立刻回答：誰怎麽打我兒子我就怎麽打他兒子，告訴我，誰打妳了，兒子說：沒事，我就隨便問問...
2、我和老婆領了五歲的兒子上菜市場，上公廁，我和兒子先出來，老婆來電：沒帶紙，命兒速送來！我叫兒子拿紙送去，熊孩子到了門口又跑回來了，說：爸，還是妳去吧，我不好意思進女廁所！
3、本人幼師壹枚，幼兒園裏的熊孩子特別牛，今天有壹個犯了大錯。我叫他提包回家。誰知這貨拿起包就扒住我的腿開始嚎：老師，我愛妳，是真的愛妳，妳別趕我走~~~ 頓時我笑了，這是二十幾年來第壹次赤果果的告白啊！
4、壹鐵哥們兒去相親，沒多久就壹臉沮喪的回來了，問情況如何，說沒成。後來知道原因是見面時女孩子穿高跟鞋，上臺階踩空了，他本來可以拉住的，可考慮到第壹次見面，不太合適，就眼睜睜看人家摔倒，而摔倒的姿勢太搞笑，他第壹反應是哈哈哈，笑夠了才看見女孩媽媽臉都黑了。
5、家有小侄子壹枚，這天非要吃燒烤。我哥給了他壹個鹵雞翅膀。拿在手裏不吃，還是非要吃燒烤，把我哥纏煩了幹脆不理他，他就壹直哭鬧。最後還是我看不下去了過去，把他的雞翅膀拿過來，掏出打火機燎了壹下又還給他。拿著歡天喜地的跑了。
6、壹妹子特別矯情，總是在空間發表壹些說說，閨蜜很看不慣，壹日該妹子發表壹說說：如果有壹天我消失了誰會滿世界的找我！然後我看見閨蜜的回復：黑白無常。。
7、帶五歲女兒逛商場，給她買了壹套格格裝，女兒很高興，穿著在商城顯擺，售貨員們紛紛稱贊衣服漂亮，這是壹個年紀大的大姐說：喲，這不是小格格嗎！女兒站定後說：容嬤嬤，算妳開眼，正是格格我
8、壹次和壹胖子同學從食堂吃完飯出來，當時雨天路滑，下臺階時胖子腳下壹滑，坐在了地上，胖子站起來拍拍屁股說沒事這時旁邊壹妹子弱弱地說：同學，瓷磚碎了
9、我換了壹份工作，今天第壹天上班。開車途中見到有人向我揮手，很奇怪但也沒多想。又過了壹個路口，又見兩個美女向我揮手，納悶了，今天這是什麽情況？等到再次看見有人向我揮手時，終於恍然大悟我是開出租車的
10、弟弟給侄女講《小紅帽》的故事，講到小紅帽成功把她奶奶從大灰狼的肚子裏救出來的時候，弟弟問她：妳領悟到學到什麽了嗎？她說：吃東西要嚼碎
11、第壹次約會，那天很冷。女生故意沒穿外套，想給男生壹個表現的機會 當他們約會到壹半時 女生說：今天好冷啊!我忘了穿外套了男生說：還好,還好,我記得穿,否則真的會跟妳壹樣,冷死了
12、老婆打來電話：餵，老公，我們有個工程項目，我負責招標，分4個標段同時施工，由於趕工期，可直接進場施工，目前還有壹個標段，妳考慮下做不做？ 在外買東西的老公頓時激動萬分：什麽工程，好不好收款？老婆：好收款，不墊資，現場結算。老公欣喜若狂：什麽工程？老婆：打麻將，三缺壹。
13、父親給兒子講故事：大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，妳知道為什麽嗎？兒子回答道：可能是因為小陽手裏還拿著斧頭。所以不敢罵他。
14、壹天上課，老師叫同桌回答問題，同桌站起來憋了半天也買說出壹個字.我悄悄說B.可同桌想了壹會說：C.課後我問他是不是不信任我.他說：當時我嘴裏全是幹脆面，壹說B就全噴了.
15、女友是壹個暴力型選手，每次對我都是大打出手。昨天她心情好，和我說：老公今天我高興，妳必須做壹件感動我的事，否則就揍妳！我都快哭了說到：老婆別瞎扯了，我哪敢動妳啊。
16、高中的時候和班上另壹個男生長得比較像，身材也差不多。他談了個女朋友，晚自習下課和女朋友牽手踩馬路，被班主任在車裏看見了。然後第二天尼瑪！就請了我的家長。
17、寢室在六樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁壹同學經過，問曰：看妳門沒關，我幫妳關了。
18、女兒4歲了，老好奇地問這問那，壹次纏著我問她是從哪裏來的，我扭不過就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹產的傷疤，我想正可以教育教育她，讓她知道做母親的不易，於是我說：這是妳給弄的啊。女兒不解：我沒有啊。妳就是從這裏叫大夫取出來的啊。我說，女兒驚：在妳肚子裏？我說：是啊。女兒哇地壹聲大哭起來，媽媽是妖怪，媽媽是妖怪，她把我給吃了！邊哭邊跑著去找她爸爸去了！
19、睡覺前，女兒要吃蘋果，我哄她說：蘋果裏面有蟲子，明天媽媽把蟲子洗掉了妳再吃。女兒：媽媽，妳快讓我吃了吧，明天蘋果都被蟲子吃光了。
20、廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進？前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出壹句話：妳至少還能說話！
21、壹個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把壹些玉米送了回來。
22、旅遊時在我們車廂，旁邊來了個妹紙女神級別的，個兒高，身材好，她當行李時突然對我說：帥哥，幫我放壹下好嗎？我夠不到。我那個激動啊，蹭壹下站起來，猛的發現我還沒妹紙高。。。
23、老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人：妳們仨到底在課堂上做什麽，給我老實交代。小明：指點江山，激揚文字，糞土糞土當年萬戶侯。老師：說人話。小明：鬥地主。老師：外面站壹天。
24、剛剛快遞公司給我打電話叫拿快遞時，我還興奮壹陣。因為我隨便復制三個生僻字作為收件人名字，就是想看看快遞小哥念不出名字的窘迫的樣子。不過現實卻是，我看到壹個老謀深算面容的大叔坐在快遞車裏死死的抱住我的包裹，壹臉輕蔑地看著我。然後問到：叫什麽名字？跟包裹對的上才給妳。
25、有壹天晚上，我打電話回家。是我媽接的，居然沒聽出我的聲音，問我是誰？這也就算了。然後我喊了壹聲媽，我媽答應了壹聲，然後接著問：妳是哪位？我瞬間無語，我說：除了我之外，妳難道還有別的女兒嗎？遇見這樣的媽媽也是醉了。。。
26、紅娘跟月老抱怨：爺爺，現在來拜我們月老祠的人越來越少了。月老嘆氣：他們都去拜土地廟了。紅娘不解：為什麽啊?月老拍拍她的頭說：人家是管房地產的，沒房子這紅線怎麽牽?
27、壹個幼師妹子，班裏壹小男孩送了個發卡給他喜歡的女孩子。然後....老師老師，溪溪的發卡好看嗎？是我送給她的。好看呀，妳怎麽不送老師呢？我也想要呢那，等妳長那麽好看的時候再說吧！。。。
28、我有壹發小，長得挺帥，家境挺殷實。三年前，他和壹女的閃婚，兩個月後閃離。去年五壹，他再婚，六個月後又離了。兩次都是我給他做的伴郎。昨晚，我正喝著啤酒看電視，那哥們打電話給我，說他準備元旦結婚。我當時不假思索就說了壹句:妳特麽有完沒完啊？
29、家有二貨老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。 昨天在冰箱裏看到沒吃完的巧克力，各種咽口水，糾結，最後非讓我吃壹個， 我剛填到嘴巴裏，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？妳哈口氣給我聞聞！給我聞聞！聞聞！
30、昨天吃飯的時候，我夾起壹塊肉，剛要咬就掉在了老爸的腳邊，老爸壹臉心疼的撿起來，連吹帶擦，還用手擦了擦，我看著老爸，心想，還是父母那壹代人生活節儉啊，就在我以為老爸要吃掉的時候，他以迅雷不及掩耳之勢把那塊肉塞進了我的嘴裏。。。
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1、真正的裝逼，敢於直面自己沒有厚度的臉皮。
2、千裏馬常有，而母千裏馬不常有。
3、把寂寞刻在酒瓶子上，喝進膀胱裏，尿出來，讓寂寞灑滿壹地！
4、上天安排我做了個多情的人，卻又安排我遭遇了無數絕情的人，所以我最終把自己磨練成了壹個濫情的人。別人是人見人愛，我是見人愛人。
5、生活中，每個人都是演員，而裝B的人只是其中的佼佼者。
6、看不慣的就閉上妳的嘴，小心給妳們壹頓搥。
7、風掛的真大，把我移動的手機信號都刮成聯通的啦！
8、大哥妳贏了，地球人已經無法阻擋妳了！
9、作業就是作孽，多寫作業就是多造孽。
10、沒心沒肺，能活百歲。問心無愧，活著不累。
11、真真的猛士，敢於真視自己凹凸不平的臉。
12、妳以為我會眼睜睜的看著妳去送死嗎？我會閉上眼睛的。
13、江湖傳言：老師的講課質量直接決定著這月的流量。
14、人，這壹生就像唱戲總是坎坎坷坷唱不好。
15、對於我的美夢，我只能說春夢總被尿憋醒。
16、現在世道變了，衛生巾都貴的買不起。
17、淡定就是走丟了都不能讓別人看出來妳找不到家了。
18、人生就是笑著、哭著、思念著、自戀著，自己偷著過。
19、有些男人為什麽怕老婆？還不是渴望有壹個和諧穩定的家。
20、女人們切記，優樂美最終的歸宿是垃圾桶。
21、面包會有的，可有了面包我才發現，其實我更想吃香腸。
22、美好的妳，美好的他，美好的生活靠大家！
23、不是每種牛奶都叫蘇特侖，不是每個人都像我那麽純。
24、上課睡覺覺，下課打鬧鬧，考試死翹翹。
25、看著妳的樣子，我連自定義怎麽寫都不清楚了。
26、妳們媽媽是不是也說過這句話：妳和妳爸都壹個德行。
27、有時候不解決了自己的問題，自己就會被問題解決。
28、臭豆腐壹樣的男人，聞著臭吃著香，這叫有內涵。
29、妳若屬於我，那就只屬於我壹個人，我不喜歡和別人分享。
30、史上最有名的女人不是潘金蓮，不是武則天，而是容嬤嬤。
31、施主，妳要是欺負貧道，那就是不給耶穌面子！
32、失去的東西，其實從來未曾真正地屬於妳，也不必惋惜。
33、妳他媽當我是妓女，還是當妳自己是嫖客。
34、明日復明日，明日何其多，既然這麽多，不妨再拖拖。
35、凡事感激，學會感激，感激壹切使妳成長的人。
36、壹個成功的廚師後面。壹定有壹把刀在後面默默支持。
37、早上起來以為我長大了，原來是被子蓋橫了。
38、我不和妳對視，我怕，因為妳眼裏的眼屎我昨天看見過了。
39、早知道找個女朋友這麽難，我就定娃娃親了。
40、都說談戀愛影響學習，難道學習就不影響談戀愛嗎？
41、我不喜歡照相，只是偶爾試試手機的像素而已！
42、妳必須要跟我聊天，否則，我就把妳的名字寫到碑上去。
43、我要改善生活，我不吃掛面，我要吃方便面。
44、風蕭蕭兮易水寒，壯士打狗，壹去不復還。
45、中考那天是端午節，是吃粽子還是跳江，自己看著辦吧。
46、大女人不可壹日無權，小女人不可壹日無錢！
47、裝腔作勢是生命力旺盛的象征，虛榮心強是年輕的標誌。
48、還沒來得急沾花撚草，就已經被別人拔光了。
49、皇上，您還記得十八年前大明湖畔的哆啦A夢麽。
50、哥混到現在，拿得起，放得下的只有筷子。
51、女人壹生喜歡兩朵花：壹是有錢花，二是盡量花。
52、關鍵時候掉鏈子，不關鍵的時候沒鏈子掉。
53、妳解釋就是掩飾，掩飾的就是事實，事實就是罪惡的開始。
54、發自肺腑對著我家空調說有妳真好，沒妳我該怎麽活！
55、所謂放假，家裏遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
釣魚島詩歌：釣魚島是十三億同胞心頭肉釣魚島是壹滴中國沸騰熱血
釣魚島是壹顆中國滾燙熱淚
釣魚島是壹記中國憤怒拳頭
釣魚島是壹艘中國抗倭戰艦
釣魚島是壹本中國血濃譜書
釣魚島是壹聲中國撼天獅吼
釣魚島是壹腔中國震地龍嘯
釣魚島是十三億同胞心頭肉
釣魚島是五十六民族手心寶
釣魚島——
我們用鮮血
灑滿
妳聖潔身軀
繪制壹面
鮮艷五星紅旗
五星紅旗迎風飄揚
飄揚美麗釣魚島上
五星紅旗迎風飄揚
飄揚美麗釣魚島上
......
爆囧,妳是笑噴還是笑暈呢?1、見過最牛X的人就是，騎自行車的人罵大貨車司機：妳TM找死呢！
2、心理醫生：妳的問題是好勝心有點強，不過沒關系，我年輕時也和妳差不多。
病人：不可能，妳好勝心肯定沒我強。
3、打車，等紅燈的時候司機說了
壹句話讓我驚呆了。他說：草，這是哪？！
4、本人是個安裝工，今天在室外安裝，下雨了，我就跟房東說怕漏電，明天再裝！
房東：明天我就開業了，漏電怕什麽，我又不差那點電！
我。。。
5、看上壹件特緊的包臀裙，問閨蜜好看嗎？
閨蜜說：這種衣服適合有錢人穿，不適合妳這種窮B。
真後悔太任性沒聽閨蜜的話就把裙子買了，我現在都是跳著上公交車的。
6、去買西瓜，我跟老板說這麽大西瓜我壹個人吃不完，能不能只買壹部分？
老板說可以，妳要多少，我幫妳切。
我說不要皮，其他的都要。
老板看了看切西瓜的刀。。。