2．天沒降什麽大任於我，照樣苦我心智，勞我筋骨。
3．我再也不是壹兩條關心的短信就會被打動的小女生了，至少也得給個紅包才行。
4．早知道生活如此艱辛，20年前那場遊泳比賽我就不該爭第壹。
5．放假的意義就在於，壹個說不起就不起的早晨，壹個說不睡就不睡的深夜和壹個說不出門就不出門的白天。
6．洗完頭，就算不出門也要自拍幾張，不然不是白洗了。
7．老師說過同學們，不要早戀，妳們現在談的，以後都是別人的老婆。我壹聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。
8．像我這種人，妳除了寵著也沒有其他辦法。
9．遇見妳已經花光理我所有的運氣，我再也沒有機會蒙對選擇題。
10．我問同桌：如果馬雲給妳壹個億讓妳吃壹坨翔，幹不幹？同桌：不是我吹牛逼，我能把馬雲給吃破產。
11．有人問在我家鄉排名第壹的美景是什麽？我回答：是我。
12．空氣凈化器是我見過的最會裝模作樣的家電，特別像教室裏假裝聽課的我們。
13．不要在壹棵樹上吊死，在附近幾棵樹上多試試。
14．做作業困了要睡覺時，就告訴自己：那是妳的奏折，那是妳的江山，那是妳的子民。然後瞬間清醒，朕要做壹代明君！
15．誰敢再打擾我寫作業的話，我就和他壹起玩。
16．我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、燦爛、浪漫、善良、可愛、苗條、機靈、水靈、飄逸、性感、勤快、玲瓏、活潑、純真、無私、純潔、孝順。難道她就沒有壹點缺點有壹個缺點就是喜歡玩神秘，在我十八年的人生裏她就楞沒出現過壹次
17．我不說，妳不懂，這就是距離，我說了，妳也不懂，只能說明妳笨。
18．孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子，如果換了我，搬壹百次家也沒用！
19．妳任何為人稱道的美麗，都帶著pS的痕跡。
20．考試前學霸的期末復習叫查漏補缺，中等的叫精衛填海，差點的叫女媧補天，我那叫開天辟地。
21．不要在妳最美好最年輕的時光裏，做壹個只會玩手機的胖子。
22．我表弟才9歲，但是玩電腦非常厲害，玩遊戲的時候認識了壹個女的。天天在網上喊老婆，有壹天他跟我說，他老婆要他充錢給他買裝備，於是，他就把她甩了，說她太不會持家了！瞬間覺得自己和他不是壹個檔次的！
23．有對象了嗎？壹頭象我都買不起，別說壹對了。
24．大家註意了，有專家指出：晚上睡覺若手機沒電壹定要記得充，否則第二天壹早沒法拉屎。
25．人總要犯錯誤的，否則正確之路人滿為患。
26．如果以後妳結婚了新郎不是我，我就搬到妳隔壁做壹個安靜的老王。
27．我胖，是為了顯得妳瘦；免得我瘦了，顯得妳醜。
28．課堂上最糾結的三句話：看書幹嘛？看黑板！看黑板幹嘛？看我！看我幹嘛？看書！
29．為什麽要吵架呢，我們就不能心平氣和的坐下來砍對方幾刀嗎。
30．小明考試考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他壹頓，他去向媽媽告狀說：有人打妳兒子妳會怎麽辦？媽媽立刻回答：誰怎麽打我兒子我就怎麽打他兒子，告訴我，誰打妳了？兒子說：沒事，我就隨便問問。
更多推薦
微信經典搞笑說說：說不出妳哪裏好，就是想看妳洗澡
朋友圈搞笑說說配圖：老師，妳看上哪個家長就直說，別老開家長會 對不起我不再打擾妳了
很多人，突然就不再聯系了，
和重不重要無關，卻和需不需要有染。
我們必須得承認人走茶涼的道理，
哪怕離開很短暫，走了就是走了，
不是所有的回頭，都有人在原地等妳。
在乎的時候，連自己都不顧。
不在乎了，連自己都顧不上。
在不在乎又有什麽區別呢？
不都是奮不顧身麽？
愛情，是有條件的，條件就是妳也愛我，
不然妳有什麽資格享受到我的奮不顧身呢？
說了來生，
那麽今生妳們的緣分也就散了。
有些事，和責任無關，
何曾幾時那或許已經只是妳壹廂情願。
花開花落，只為結、果。
好與壞，我們都得坦然面對，
因為那是妳壹度追求的東西，
只是最後或許失望了。
或許每個人給妳的晚安看起來會比較暖心，
給妳說晚安的人也很多。
也或許晚安這個詞被人加以了我愛妳的含義，
才至於晚安會比較特別。
但是能每個清晨給妳早安的人，
絕對不會超過2個，
即使早安的字面意思不那麽華麗，
但是對妳說早安的人，壹定很愛妳。
微信朋友圈毒雞湯搞笑段子1. 如果有錢也是壹種錯，那我情願壹錯再錯。
2. 我從不知道順其自然有多自然，但我知道現實有多現實。
3. 壹個男的，窮不可怕，裝逼也不可怕，最可怕的是窮裝逼。
4. 信就信，不信就不信，還他媽整個微信。
5. 我愛妳是真心話，告訴妳是大冒險。
6. 每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看還能再睡多久。
7. 千萬不要占小便宜，要占就占大便宜。
8. 世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子的。
9. 聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來！
10. 妳搞藝術，我搞妳，這叫深入藝術。
11. 女人是麻煩，男人就喜歡自找麻煩。
12. 傻與不傻，主要看妳會不會裝傻。
13. 女人用絲襪征服男人，男人用絲襪征服銀行！
14. 別在我面前拽，黑名單會告訴妳，有妳更精彩！
15. 誰耽誤我壹陣子，我讓他後悔壹輩子。
16. 男人不壞，女人不愛，男人不色，純屬擺設。
17. 談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
18. 唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
19. 要麽忍，要麽殘忍。老子不打妳，妳不知道我文武雙全。
20. 妳過得好，我替妳高興，妳過得不好，我替全世界高興。
21. 我要努力實現夢想，以彌補我小時候吹過的牛。
22. 如果妳把女人當衣服，妳遲早會裸奔。
23. 女人擅長的只是化妝，而男人擅長的卻是偽裝。
24. 牛逼的人不是有多少後臺，而是能做多少人的後臺。
25. 真愛就像UFO,都只是聽說過,但沒人見過。
26. 成熟多是假正經，幼稚才是真性情。
27. 上帝給妳關了壹扇門的時候，還會給妳放出壹條狗。
微信朋友圈搞笑說說段子壹、下雨了，屋裏太熱妳想出去淋了壹會兒雨，結果妳出去後本來的小雨立馬變成大雨了，妳會咋辦？普通青年：呃…………回屋裏換套衣服。 文藝青年：老天爺看到我這麽可憐哭得更厲害了。213青年高呼：妳是故意的吧！ 結果他被雷劈了。
壹天，壹位教授上山鍛煉，碰倒壹位殺手。殺手說：壹顆子彈五百元，我可以為妳幹掉壹個人。教授最近正好發現自己的妻子不對勁，於是便拿望遠鏡看了看自己家中，只見他的妻子脫光衣服躺在床上，旁邊是他的鄰居。教授說：妳把他倆都幹了吧。殺手說：好，妳要打他們什麽地方。教授說：我的妻子平時就喜歡嘮叨，妳就打她的嘴吧，至於我的鄰居，妳就打他的JJ吧！於是殺手擺好姿勢，準備開槍，但是過了好久，卻無動於衷。教授問：妳怎麽不開槍？殺手說：噓，我在為妳省五百元。
二、今天在公交車上撿到20塊錢，另外壹個人也看到了，非要跟我平分，我無奈就分了，買早飯的時候發現，那20塊錢是我的……
三、女：“我是妳的神馬？”理科工男：“妳是我的公式啊！”女：“啊？原來我是公式啊。。。”理工科男：“醬紫我就可以把妳推導了！”……
四、公交車上 壹妹子牽了壹條狗 坐在我 身邊 我看了下狗 它也看了我壹眼 我在看 它還看我 然後我就來勁了壹直盯著它 它也壹直盯 突然 妹子說 妳們倆 認識啊
五、老婆回娘家，家裏就我壹人。深夜，我突然被壹陣敲打聲驚醒。豎耳壹聽，不禁毛骨悚然。聲音來自隔壁，隔壁可是空房間，壹直沒人住，據說住在隔壁的鄰居兩年前想搬進來的，還沒搬，家裏就死了人。此時，只感覺曾經看過的壹百部恐怖片中的鬼向我沖來，我瑟瑟發抖的用被子狠狠的蒙住頭，壹夜不得安眠。早上起來，打開門，嚇了我壹跳。只見老婆頂著黑眼圈，捧著腫脹的右手，站在門口朝我大吼，“王八蛋，打妳電話妳不接，敲門妳不開，妳想幹嘛？！”
六、倆屌絲比腳臭，壹個說我要是把鞋脫了這裏的人都跑了。另壹個嘿嘿壹笑，悠悠的說到：我要是把鞋脫了，壹個都跑不了。
七、大學人力資源管理課老師是個女的，今天上課的時候她說到：“當時我在企業當人力資源經理的時候，員工老的帶不動，年輕的又太猛，幹得我都受不了了……”認真聽課的學生笑噴了，我承認我邪惡了。（第壹次發，求過。）
壹天，我問個同學：“XXX（班裏另壹個同學）上輩子是什麽？”“豬。”“那妳呢？”“人。”“人的上輩子不會是人。”“那就是神。”“如果是神，神不會死，那妳現在還是神。”“嗯死神！”“額，無語”
八、壹位旅遊者從墨西哥旅遊回來，給朋友講自己的歷險故事：“簡直是太恐怖了！妳都想象不到：右邊是印第安人，左邊也是印第安人，前面也出現了印第安人，甚至我的後面也追上來印第安人。”“那妳是怎麽辦的？”“我能怎麽辦呢，不得不買下他們推薦的壹條羊毛編織的被子。”
九、北方的幹冷是物理攻擊，多穿衣服就可輕松防禦；南方的濕冷是魔法攻擊，穿再多衣服都沒用，得要有抗性！
十、媽的，沒法睡覺了！壹只蚊子嗡嗡亂飛，兒子才五個月，又不敢點蚊香，只能壹直看著不叫兒子被咬。然後偷偷把老公的被子掀開，希望能餵飽它。老公對不起，我是不是很壞^_^
十壹、男友在打dota，壹直沒理女朋友，女朋友主動找他講話，他回答說，輸了壹晚上，女友說是因為妳不理我只知道打dota上帝不讓妳贏，男友回答是的。女友問，然後妳該怎麽辦。男友回答，和基友怒打電腦模式壹洗前恥！
十二、壹位學導遊的大學生同幾個朋友參觀博物館，在古代武器陳列室裏，他向朋友們解釋各種武器，說得眉飛色舞。“這是古時攻城用的，”他指著壹個形狀古怪的木架說，“士兵把它靠在城墻上，就可爬上去攻城。”這時，博物館的管理員走過來，他抱歉地說，“這件不是陳列品，是木匠胡亂拼起來，讓我們擦玻璃用的。”
十三、壹MM特別愛小兔子，買了壹只天天養著。壹天我看著兔子說：“這兔子也養得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”MM大聲道：“妳敢！等再養肥點……”
十四、走出機場的時候，航空哭的壹塌糊塗。人們都目瞪口呆的看著這麽壹個漂亮的男孩子哭的梨花帶雨。高鐵不顧旁人的眼光，壹把攬過他，兇狠狠的說：“再哭我就當眾吻妳。”航空哭的更厲害了：“準點好難，我們不能同時到北京啦！”“笨蛋，就知道妳晚點，我開到中間就停電啦！”
十五、壹個人做叫擼，兩個人擼叫做。壹個人上床叫睡覺，兩個人睡覺叫上床。壹個人的快活叫寂寞，兩個人的寂寞叫快活。壹個人戀著叫賤，兩個人賤著叫戀。
十六、記者：孟婆前輩，都說您的湯是世上最有效的“忘情水”，您卻送人白喝，豈不太虧？孟婆：沒錯！虧大了！商業時代，哪裏還有免費？這不，我已標價——忘情水煮孟婆湯，百元壹勺，正宗風味，效果絕佳！另外，奈何橋廣告招租，有意者面談。
十七、世界上最短的科幻故事：地球上的最後壹個人，獨自呆在壹個屋子裏，這時想起了敲門聲。世界上最短的愛情故事：老頭子，這輩子跟著妳，我不後悔。世界上最短的鬼故事：我對著鏡子玩石頭剪刀布，居然贏了。世界上最短的黃色笑話：幹爹，我還要！
十八、繼續發當年翻墻出去上網的事～我們初中是私立學校，旁邊就是普通的住戶，和同學（胖子）翻墻出去上網時我先翻過去踩著隔壁家的房頂跳下來，胖子在後邊好大壹會兒才過來，隱約還聽見嘩啦啦壹陣響，胖子出來了我就問怎麽回事，他說沒事，好像踩到什麽了軟軟的，當時也沒在意就出去玩了個 通宵。第二天隔壁家大媽插著腰在學校廣場裏罵開了：誰把我家豬給踩死了！！！
十九、老公幾個同學在俺家喝茶，他壹男同學起身，說聲，我放水起，喝多了。我回應，廁所沒紙了，拿盒紙抽進去。他扭頭邪惡的回道：不用紙，我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事兒，求過…
二十、第壹次發，求過！初中的時候，英語老師是個美女，常穿肉色絲襪超短裙，我和同桌坐頭排，此為背景！ 有壹次上英語課，老師列假來了，漏了，被我看到，果斷告訴同桌：“妳看，老師腿中間有血，”誰知二貨同桌看了眼之後用全班都能聽見的聲音說到：“老師妳腿流血了，我這有創可貼要不要？”老師羞澀的說：“小明，下課來我辦公室壹躺...”
二十壹、"下雨了，精神病院裏好多傻子拿著毛巾香皂在雨裏洗澡，只有TOM獨自在窗臺看著。有人好奇地問：TOM,妳在幹什麽呢？TOM說:那群傻子笨的很，我等水熱了再去。"
二十二、記得上初中的時候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3塊嘞，我同桌還天天喝礦泉水。……到現在我才得知她壹直喝昆侖山(ㄒoㄒ)
二十三、最近愛情公寓又在熱播，我：姐，妳知道不，曾小賢居然是陳凱歌的侄子哎！我姐特嫌棄的看我壹眼，說：怎麽可能，曾小賢姓曾，陳凱歌姓陳，哪來的侄子啊！我瞬間就給懵了，半分鐘後才反映過來。尼瑪啊，演曾小賢的那個人真名叫陳赫啊！我了個大擦！
二十四、我有強迫癥，每天出門都要忍不住回頭去檢查門有沒有鎖好，為了克服這個毛病，我現在出門都走窗戶。。。
二十五、女朋友在光棍節的時候發了條短信祝我節日快樂。我說：＂我有女朋友的呀，親愛的，我不是光棍。＂女朋友說：＂現在妳是了。＂
二十六、求匿。那天壹家人在伯伯家吃飯，伯伯的兒子也就是我堂哥也在。嬸嬸對我特好，我爸就開玩笑說讓我把嬸嬸叫作媽好了，那時候我不知道為什麽腦殘地說了壹句：近親不能結婚.... 場面安靜了三秒
二十七、我們怎麽可能教孩子們學會正直和廉潔呢？我們連國會議員都教不會。
二十八、和女友打車。到地方16塊，女友開始翻包 ，我這好好有個20，就給了司機。回頭給女友說；不用找了。司機來了壹句“那謝謝了”……尼瑪～
二十九、女：咱們這麽做，萬壹老公突然回來了咋整？ 男：現在掙下雨呢，妳老公不會回來。再說，我的那匹神馬在樓下等我呢。要是妳老公突然回來，我壹吹口哨，神馬就會在樓下接我，我從窗口跳下去就OK啦，哈哈。 突然想起敲門聲，男口哨壹吹，起身從窗跳下。 女慌忙開門，壹看居然是匹馬，那馬說：不好意思，妳給主人說壹下，外面雨太大了，我進來避避雨。
三十、與同壹樓層的姑娘同乘壹部電梯，她放了壹個聲音起伏有點誇張的屁，然後使用壹種很不解的眼光直視我。我很生氣的說了壹句：“這裏有的第三個人嗎？裝給誰看啊？”然後她把臉別過去了……
三十壹、老公對老婆說:老婆，跟妳商量個事唄！老婆:親愛的，撒事啊？老公:妳媽，下次能不能把妳那婦炎潔離我那海飛絲遠點
三十二、豬八戒問月老：“為什麽不讓我和高家的小姐結婚？”月老回答：“她是人，妳是妖，我擔心妳們生出來的是人妖！”
三十三、大強30有5了，家住路邊，開破三輪，沒老婆沒孩子，但是大強有顆向上的心，夢想著成為李嘉誠壹樣的企業家，苦思冥想了整夜，大強想到了壹個可以實現夢想的路子--養雞--。於是大強圈養了壹群小雞仔。為給雞養成良好的習慣，每天餵食之前，按幾聲車喇叭。幾個月過去了，只要大強壹按喇叭，雞們就齊刷刷的撲過來找吃的。大半年後的辛勤的經營終於要出成果了，望著門前呼嘯而過的大奔，寶馬，奧迪。。。聽著那些豪車囂張的摁喇叭聲，大強露出了憨厚的笑容，默默的打開了雞圈的門。。。。。
三十四、貓和豬是好朋友。壹天貓掉進洞裏，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很郁悶的說：“這樣扔下來，怎麽拉我上去？”豬說：“不然怎麽做？”貓說：“妳應該拉住壹頭繩子啊！”結果豬就跳下去拿了另壹頭繩子，說：“現在可以了！”貓哭了……
三十五、軍訓時，壹個男的暈倒了，許多人圍著。外面有個男生很有經驗地喊：“掐人中！掐人中！”離那個男的最近的壹個女生，思考了半天，下了很大決心的樣子，準確地掐住了暈厥男的JJ。
三十六、小外甥上幼兒園，晚飯中為背景，對他粑粑說：粑粑，妳以後要好好對媽媽，我在學校吃中飯得時候，我都會給我女朋友夾壹片肉吃！全家蒙翻了^_^
三十七、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：“我跟妳講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！”
三十八、據說，卡紮菲被捕後，大喊大叫。他不斷重復壹句話：“我是假的！我是假的！”士兵有些相信了，隨口問了句：“真的在哪？”卡紮菲說了句讓他後悔壹輩子的話：“真的在中國。”士兵面無聲色，擡起槍對準卡紮菲就是壹槍，說道：“中國就沒有過真貨！
三十九、經理講了壹個笑話，同事們都笑得前俯後仰，只有壹個人沒笑，同事們問他，妳怎麽不笑啊？他說:我已經辭職了。
四十、晚飯後和老公說好壹起去散步，剛要出門時，我發現他穿的那條褲子的褲襠是裂的，由於沒找到針線還沒補好，就叫他換另壹條，誰知道老公當著兒子的面理直氣壯地說：“誰敢看我的褲襠？我打死他。”然後若無其事地出門了……
四十壹、那天聚餐，我有壹女同事打扮特潮，過來問我好看不？我說:和向日葵壹樣！她說:妳是說我天真漂亮、還是可愛呢？我腦門壹黑，我的意思是說妳找日。
四十二、剛才在朋友家，她家貓趴在我屁股後面睡覺。我啤酒喝多了，放了個屁，正好崩在貓頭上。結果那貓嗷壹下站了起來，前爪在眼前撲騰幾下，直挺挺地後仰著倒下去了！我朋友趕緊把它送寵物醫院去了。剛才打電話說貓酒精中毒了，讓我去探視，給貓道個謙。
四十三、小狗對小貓說：妳猜猜我的口袋裏有幾塊糖？小貓說：猜對了妳給我吃嗎？小狗點點頭：嗯，猜對了兩塊都給妳！小貓咽了咽口水說：我猜五塊！然後，小狗笑著把糖放到小貓手裏，說：我還欠妳三塊。
四十四、參加聚會偶然聽見三個單身姑娘聊天，對話總結如下：A：我在婚紗店工作，見著個爺們都是要結婚的；B：我更慘，在幼兒園工作，見著個爺們都是孩子他爸；C微微壹笑：妳們算啥，我在急診室工作，見著個爺們都是快死的。果然每個大齡女青年都有壹個苦逼的生活圈。
四十五、話說我和壹二貨兄弟好幾年沒見了，有次出差正好去他那裏，他是那個熱情啊，吃喝玩樂壹條龍，晚上還陪我打牌打到第二天早上4，5點左右！七點多就上班去了，可是不到11點就回來了！他說:馬勒戈壁的，去的時候坐公交睡著了，到終點站了！尋思坐回來上班呢，又TMD的睡著到終點站了……還上個屁班！