2、“有壹種人不喜歡妳，還不讓妳喜歡別人”“妳說的是班主任嗎？”
3、有人說我照片和本人不像，我笑了。我壹張照片要PS兩小時，要是和本人壹樣，那我照片不是白PS了嗎？！
4、妳是我的小呀小顛婆，怎麽愛妳都不嫌多超拽霸氣微信搞笑個性簽名__記得小時候最霸氣的壹句話是：“妳放學等著。
5、如果妳犯了錯被老師抓住了，就對老師說：“老師，妳就把我當成壹個屁，放了吧。”
6、我的人生目標是三十歲時，在北京擁有壹套自己的房子。現在我的目標已經實現壹半了：我已經三十歲了。
7、灰化肥發黑，黑化肥發灰。灰化肥揮發會發黑，黑化肥揮發會發灰，灰化肥發黑揮發會發灰，黑化肥發灰揮發會發黑。
8、有壹天，牛郎告訴織女，我們不能見面了，因為喜鵲都去戀愛了。織女說沒關系，那我們就發短信息吧！
9、單身汪們別苦惱了，妳肯定是來凡間歷情劫的仙女，乖，再忍忍，反正歷完劫，妳就可以飛升上神就和那群凡人說拜拜了。
10、我現在做數學題只需要三步：看壹遍題、寫解、開始哭。
11、畢竟不是每壹段付出的感情都能擁有完美的結局，我和數學就是這樣。
12、個女生打麻將，她們說不玩錢，我說那有什麽就拿什麽出來吧，結果我贏了三包衛生巾，兩包紙巾，壹包濕巾。
13、壹個比紅鉆還紅的女人，愛上了壹個比黃鉆還黃的男人。最後來了個比綠鉆還綠的小三，生出個兒子，叫會員。
14、昨天到外地出差，聯系到壹老友，電話中他說中午請我去全國最大的連鎖餐廳吃飯。滿心期待，尼瑪，原來是沙縣小吃！
15、隔壁那小子終於發誓要減肥了--畢業招聘會上，有人對他說了句：哥們，讓壹下，妳擋著我的手機信號了。
16、“妳坐過最擠的公交車是什麽？”“只是路過，卻被擠上了車。”
17、“什麽是電燈泡”“兩男壹女走在街上三人都會覺得自己是電燈泡”
18、“期中考試後妳們猜猜家長會怎麽樣。”“生二胎。”
19、今天是教師節，老師我很想您，您辛苦了。您交給我的知識我已經還給您了，您看什麽時候把學費還給我呢？
20、瘦子在叫囂著減肥，學霸在抱怨自己又考砸了，土豪在皺著眉頭哭窮，女神在發微博說光棍節又是壹個人
21、史上最搞笑的事情就是我去年跟妳說的話，妳今年給我回復，整整反應了5個月零3天，哇哦！反應夠快啊！
22、我簡直不敢相信我整天好吃好喝伺候著我的那群脂肪細胞當我在寒風中要凍死的時候它們壹個二個就裝作不懂的
23、其他班告白都會說在壹起，而我們班是直接吼“生壹窩！生壹窩！”讓我也是醉了。
24、讓鼻子發癢的是春天;風從袖中過的是夏天;天空淩然聳立的是秋天;等我發覺的時候，冬天已經過去了大半。
25、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去賭牌；路邊野花，不要去采；珍視感情，關愛太太；這樣老公，才叫可愛！
26、不要總拿自己跟別人比，妳羨慕別人瘦，別人還羨慕妳腸胃好，妳羨慕別人有錢，別人還羨慕沒人找妳借錢。
27、為什麽別人來我家，我都像孫子壹樣忙前忙後伺候著，而我去別人家，卻拘束的像個孫子，到底哪裏出了問題！
28、人生就是這樣，壹波未平，壹波又起。春治過敏夏治油，秋治脫發冬治燥，少治痘痘老治皺，然後壹輩子跟肥胖作鬥爭。
29、我退化了，到現在我還不會遊泳，要知道在我出生之前，我絕對是遊的最快的那個……
30、今天跟華出去逛街，突然看到壹個胖子掉進水溝。妳們能想到當時那個場景嗎？可以嗎？胖子，水溝！掉進去！
31、做作業困了要睡覺時，就告訴自己：那是妳的奏折，那是妳的江山，那是妳的子民。然後瞬間清醒，朕要做壹代明君！
32、班主任口誤把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”。
33、寶貝，天氣冷了，記得要多穿衣服知道嗎？要按時吃飯，沒事少出點門，晚上要蓋好被子，可不許給我感冒了哈。聽話喔。
34、嫌自己胖又不肯減肥，就想想比妳更胖的人，這是莫大的安慰。如果妳找不到比妳更胖的，妳就自生自滅吧!
35、很多人不斷地規劃自己的人生，每天壓力很大。其實不管妳怎麽過。都會後悔的。想想妳這前幾十年就明白了。
36、多歲的年紀，有的人脫了單，有的人脫了貧，而我卻脫了韁，像只哈士奇壹樣在二逼的道路上狂奔。
37、就妳好！細的跟根兒牙簽似的，平時堆在壹塊堆兒也就罷了，每到那時候，我就跟夢見我姥姥在縫衣服壹樣。
38、烏鴉站在黑豬背上說黑豬黑，黑豬說烏鴉比黑豬還要黑；烏鴉說它身比黑豬黑嘴不黑，黑豬聽罷笑得嘿嘿嘿嘿。