關於老婆生氣時壹次不小心把老婆弄哭了，怎麽哄都不行。老婆：給我滾，555，滾遠點。我：老婆，我滾遠了以後就沒人給妳欺負了。老婆：又沒叫妳直線滾，來回滾，來回滾！
關於開機密碼老婆學會了給電腦設置開機密碼。我：老婆開機密碼多少？老婆：妳生日。我輸入顯示不對，陰歷陽歷都輸了幾遍還是不對。我：密碼不對啊。老婆：妳真笨，讓我來。然後老婆無比得瑟地在鍵盤輸入：nishengri。
關於湊個整數錢包裏有1800塊錢，老婆：我幫妳湊個整數吧， （開心中）我：好。然後她就拿走了800。。
關於買衣服老婆：老公，我上次看上那個牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也沒怎麽買衣服，壹個星期才買那麽幾套，都不夠穿了，人家說人靠衣裝，我穿的好看，妳帶出去都有面子……（省略N字）老公：說重點。老婆：3000！
關於當初當初是我老婆追我的。老婆：帥哥，有女朋友嗎？ 老公：有。 老婆：介意換壹個嗎？ 老公：介意。 老婆：介意多壹個嗎？ 老公：…………不介意。於是她就變了我老婆了
關於上當吃過晚飯在客廳看報紙，問老婆：妳洗碗了嗎？ 老婆嚴肅的說：老公，妳應該這樣問，寶貝，我去幫妳洗碗吧！然後我再說，老公，已經洗好了。這樣顯著多好…… 於是，老公：寶貝，我去幫妳洗碗吧！老婆：恩，去吧。
關於體力跟老婆壹起看電視。 肚子餓得咕嚕了壹下，老婆：老公妳是不是餓了啊？ 老公感動地點點頭。老婆心疼地說：老公，妳餓了就先去睡吧。坐著很浪費體力。
1.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沈默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣壹條短信：尊敬的中國移動用戶妳好，妳的同學誰誰誰在廁所裏，讓妳給他送手紙。詳情請咨詢10086
2.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁壹同學經過，問曰“看妳門沒關，我幫妳關了。”…
3.晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人壹點，結果最後控制不住哭起來了。
4.壹哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，壹會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的
5.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面壹孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什麽不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。
6.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麽我沒有三姨？ 心裏還想了壹下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸說：妳三姨就是妳媽！
7.有壹次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我壹動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
8.壹個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍裏早上來電的時候壹瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了壹個符貼在了電腦上。。。
9.老爸最看不慣外國歌星。可是有壹天，我正在看邁克˙傑克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，壹臉深思的表情。“爸爸，妳也喜歡看這個？”
老爸搖了搖頭：“毛阿敏真是越來越難看了。”
19.壹個女性朋友和壹個男性gay合租房子。有壹天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這麽湊合過過算了。”沒想到gay臉色大變：‘妳沒男人要，我可有的！”
20.昨天收到壹條QQ請求加好友的信息：“我是妳媽”，我當即回了句“我是妳爹！”，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：“加我，快！”
21.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到壹男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，壹秒過後正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫壹聲“流氓，非禮”然後雙手捂胸。後來，後來俺說了壹句自己都覺得不可思議的話“同學，妳捂錯地方了……”
22.喝的暈暈乎乎去壹個餐廳衛生間小便，看見墻上寫著壹句話，湊近了壹看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話後，已經尿了自己壹鞋了。
23.我是救護醫生，今天壹個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!
26.有壹次我去漫吧租了本金田壹，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了壹個圈，寫上，這個就是兇手……
27.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔裏了
28.壹時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
29. 高中壹同學說夢話
“愛妃，愛妃，不要離開朕”
我石化……
過壹會
“堂堂大清國就這麽滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶”
我直接崩潰……
30. 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他壹把，等他上課說第壹句話的時候，我們就全體齊聲大笑
那天他進來，沈默了壹下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
31. 我在公交車上放了壹個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：妳就不要裝了
32.我和老婆去臥佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
壹個老婆婆看見了，嚴肅的說：看妳也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的
33.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有壹次攢了幾天，好不容易買了壹包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了，
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裏都含了壹遍，感覺味道好好啊。。
下課的時候壹個同學問我吃什麽，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那壹個下午壹幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
36.逛超市呢 看到壹收款員在很認真數壹堆硬幣 壹小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下遊過壹群鴨，快來快來數壹數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了壹半的硬幣倒回去重數....
37.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有壹次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…
38.跟壹姐姐聊天 她說：前天我老板，壹個男的，和真懂似的，在我的電腦後面看半天，說“小柯，妳也種菜啊？這可是上班時間！” 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他說“張總，這是我的桌面，妳見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？”
39.樓下送葬隊在吹《常回家看看》
不知道那家人怎麽想的
41.想起大學的壹件事情來
大學期末考試，試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
42.我初中的班主任特別兇，每周五放學前都要開班會訓話。壹次，她情到激動處，義正詞嚴地說，“妳們怎麽這麽不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁”。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，只好把頭深深的埋下。記得壹個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。
46.宿舍哥們暴強，壹日發現蚊帳裏有只蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：“媽的，餓死妳！”然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麽對吧，很多人幹過。
壹日他又發現蚊帳裏竟然飛進壹只蒼蠅，跟我們說：“我非弄死他”。我們說：“蒼蠅可是耐餓呀，看來妳是靠不過他的”。
“妳們看吧 ”，這人抄起壹本小說鉆進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：“飛呀小樣，爺書還沒看夠呢”
47.記得有次和爸媽去遊泳館，剛進大門的時候就看見壹個社會青年的紋了壹身的活，剃個“青皮”頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裏壹站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
48.某日，我在壹個BBS上見壹個哥們說：“TMD，原來日食是在白天，害老子白等了壹宿."
50.弟弟乘坐公***汽車時，車上壹漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，妳為什麽總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”姑娘瞪了他壹眼說：“妳有病啊？明知道還不擦。”
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本是薄涼杜若 15:09:45
1、本人南方人，去北方女友家見家長。
阿姨很熱情，拉著我拉家常：“咱中午包餃子吃啊，聽說妳們南方跟咱不壹樣，咱家吃餃子蘸著吃，妳們呢？”
我本來就很緊張，說了句：“呃。。。阿姨，我們坐著吃。。。”
2、壹大早起床，女朋友壹臉鄙視的看著我：昨晚上做夢了吧妳？
我：厄。。。好像是夢見打仗了。。。
女友：夢見打曰本鬼子了吧？
我：哎對好像是，妳咋知道的？我貌似在夢裏還殺了幾個鬼子呢。
女友：殺個屁！妳在老娘耳朵邊上太君太君的叫了壹宿！
我： *** 。。。。。。
3、老師：“誰能用最簡單的語言講壹件很意外的事？”
學生：“老師，昨天我家的小狗病了，爸爸請來了獸醫。後來，獸醫來了。天啊！原來獸醫也是人！”
4、馬上快過年了，也有把相冊拿出來擦擦，擦完後。
爺爺指著61年的老照片，意味深長的說：“妳看…… 這個死了，這個，這個，這個，這排都死求了，吼吼……”
我壹臉黑線。您這是有多激動自豪呀。
5、風往哪個方向吹，草就要往哪個方向倒。年輕的時候，我也曾經以為自己是風。可是最後遍體鱗傷，我才知道我們原來都只是草。
6、妳不是我腦袋裏的交警，無權幹預我的走向。
7、其實灰太狼失敗的原因就是別的狼都吃生的，這貨非要吃熟的。
8、有人說，理科女生再淑女，壹做起題來就會暴露自己的身份，習慣性的把前額的頭發往上捋，露出大大的額頭。因為CPU高速運作時需要良好的散熱……
9、有壹種人，他穿時尚的衣服是為了讓別人看，他開的車也是為了讓別人看，他居住的家裝修也是為了讓別人看，他所從事的工作也是為了讓別人看，他的孩子送名校也是為了讓別人看，他壹切的壹切都是為了展現給別人看自己的品味或成績或格調，所思所想都是以他人眼光做唯壹標準，這種人就是櫥窗人。
10、辭職後，我在說說裏發表了這麽壹段話：“我出來了，離開了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，讓壹切都美好起來，讓生活幸福起來。”
某損友竟把自己的昵稱改成“民警”回復了我的說說：“小X啊！身為教官，妳這麽想我很欣慰，希望妳出獄後洗心革面，好好做11、11、小明經常逃課，但這天他去上課了。
老師看到他來了，很驚訝地說：“同學，好久不見啊，上次見妳還穿短袖，今天就穿羽絨服了……”
12、今天坐火車，餓了拿出巧克力蛋糕吃。。。
對面壹小孩盯著眼饞，此時他媽媽說:“寶寶不看，像狗屎壹樣的東西，咱不吃。。。”
13、小明有些不開心，自己坐在沙發椅上抱怨。“沒有人喜歡我，整個世界的人都恨我！”
他的哥哥正在壹旁打遊戲，鼓勵他說：“那不壹定，小明。壹些人甚至都不認識妳呢。”
哄女孩子開心的幽默笑話
1 小明和小紅墜入了愛河。第二天，人們把他們撈了起來。
2 朋友買了塊戶外手表，質量很贊。從懸崖落下去都沒壞，就是人死了
3 劉備對張飛說：“三弟，妳去取他的狗命。”張飛策馬飛奔矛指呂布：“餵，妳知道我大哥叫我來幹嘛嗎？”呂布看了看他：“來殺我的？”張飛大笑壹聲：“不不，我大哥讓我來取妳的...”話音未落，呂布轉過身嬌罵：“討厭！飛飛，不要當這麽多人叫我布布。”
4 晚上哥要加夜班不能回來，家裏就剩下我和嫂子。那天晚上打著雷，我準備睡覺，這時嫂子說她怕打雷，後來嫂子睡到了床上，為了安慰嫂子，我把她抱在懷裏，慢慢的嫂子就入睡了。我也有點困，就壹起睡了到早上。哥哥回來了，門被打開了，哥哥看著我和嫂子抱在壹起睡覺。於是笑了，說：“還是我妹妹懂事。”
求壹些比較幽默的，能逗女孩子開心的智力題或者笑話1：蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草裏妳就看不見我。豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草裏。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！
2：請快速宣讀下面數字：252525252525252525252525......好了寶貝，給妳骨頭吃！
3：我壹直暗戀妳，妳的臉唇耳朵無時無刻浮現在我眼前！可我很窮不敢向妳表白。現在我有錢了！可以大聲說：老板，那豬頭給我切壹半！
4：我壹直想說三個字，可妳知道他們的分量，我怕壹說出咱們連朋友都沒法做了。可我控制不住感情鼓起勇氣對妳說：起床吧！
5：老師在課上發現壹學生在傳紙條，師：把紙條拿來。生：您還是別看吧。師：少廢話！學生把紙條拿給老師。上面寫著：我叫妳別看吧，笨蛋！
6：妳有壹顆善良的心，妳大公無私的把自己的壹切都獻給了我們，謝謝妳為我們創造了如此豐富的食品，我們會記得妳的——豬！
7：他們說妳真是個東西，我說妳是人不是個東西，好東西壞東西都是東西，像妳這樣壹個好人怎能是個東西？
8：送妳壹份有屎以來糞量最重的禮物！妳壹定要大吃壹斤。還要多包涵！如果糞量不夠還請自便！不準笑！否則我留壹半送給別人！
9：兩人邂逅。“貴姓？”“不敢說，怕您吃了。”“姓範？”“不對。”“姓余？”“還不對。”“那妳姓什麽？”“史。”
10：站在高樓下，內心壹陣悲涼，臉上也濕潤了，有點鹹鹹的味道，是雨水還是淚水？擡頭望天空......誰在樓上撒尿！
11:臥梅又聞花，臥枝會堤下，要聞臥石碎，臥濕答春綠，答春綠，臥濕易投答春綠，妳也濕春綠。
怎麽說幽默的話讓女孩子開心謝謝我想要找話題嘛~~
妳要了解女人喜歡的話題是什麽,現在流行什麽,上映的電影啊之類的
什麽穿著時尚啦,喜歡的藝人啦,電視劇啦
聊的話太多了,而且女人有些也喜歡玩遊戲的
總之就是投其所好啦,和跟她關系比較好,或知道她興趣的朋友打聽壹下她的愛好之類的
幽默的話就是妳這個人要搞笑些,不要太顧形象了,也不要太不顧形象
其實我覺得如果是帥哥無論做什麽都會讓女人覺得賞心悅目,如果不是就得靠言談舉止,性格方面取勝了
讓女孩子開心的小幽默，笑話惡心的笑話
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
壹個男子看見壹家商店大減價，便走了進去。“您買些什麽？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麽？”“妳把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麽呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。妳瞧，最後壹份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，壹會兒壹半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著壹只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。壹陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣。”
豆女孩子開心或幽默的話語！瑪蒂達：萊昂,我想我是愛上妳了,這是我的初戀,妳知道嗎？——《這個殺手不太冷》
曾經,有壹份真誠的愛情放在我面前,我沒有珍惜,等我失去的時候我才後悔莫及,人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我壹個再來壹次的機會,我會對那個女孩子說三個字：我愛妳。如果非要在這份愛上加上壹個期限,我希望是……壹萬年！——《大話西遊》
幽默的短信，能夠哄女孩子開心的海豚想給天使壹個吻，可惜天太高了；天使想給海豚壹個吻，可惜海太深了；我想給妳壹個擁抱，可惜太遠了，只有發個短信：想妳了！
葉兒也能體諒風兒的偷襲；雪花尚能接受陽光的照耀；就連老鼠都沒那麽恨貓了；看短信的妳還生我的氣嗎？寶貝，笑壹個！
讀它妳欠我壹個擁抱；刪除它妳欠我壹個吻；儲存它妳欠我壹個約會；如回復妳欠我全部，如不回妳就是我的。請選擇！
找壹些哄女孩子開心的笑話呀。恭喜恭喜。。。
這可是我看了2.3篇才找出來的經典哦
有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿壹張15元買了1元的糖葫蘆後，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
24、 妳的人生寫照：十歲學會自己洗澡——豬自清；二十歲光彩照人——豬時茂；三十歲找到工作——豬立業；四十歲雇了傭人——豬得傭；五十歲學會打籃球——豬投！
25、 壹個三歲小男孩拉著壹個三歲小女孩的手說：“我愛妳。”小女孩說：“妳能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是壹兩歲的人了！”
26、剛才和朋友聊天，其中有談到妳，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說妳像猴子，有的說妳像猩猩，實在太過分了！根本沒有把妳當豬看！
1、媽媽叫皮皮起床∶“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 皮皮說∶“公雞叫和我有什麽關系？我又不是母雞！”
2、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ “哦，爸爸，妳是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
3、童童問媽媽∶“為什麽稱蔣先生為‘先人’？” 媽媽說∶“因為‘先人’是對死去的人 的稱呼。” 童童說∶“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
4、媽媽經常叮囑小美∶“穿裙子時不可以蕩秋千，不然，會被小男孩看到裏面的小 *** 哦！” 有壹天，小美高興地對媽媽說∶“媽媽，今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說∶“不是告訴過妳嗎？穿裙子時不要蕩秋千！”小美驕傲地說∶“可是我好聰明哦！我把裏面的小 *** 脫掉了，這樣他就看不到我的小 *** 了！”
5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了壹下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了壹個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麽不打個蝴蝶結？
6、有壹天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到壹家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麽，小明指著飯館前的牌子說∶“我不要吃小便炒飯——”原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚妳媽媽給妳生了兩個小弟弟。妳給老師說壹下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了壹個，另壹個，我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，壹直不走，巴克很奇怪，就問∶“小天使，妳為什麽老站在這裏？”小孩說∶“這長椅剛刷過油漆，我想看看妳站起來以後是什麽樣子。”
9、有個小男孩，有天放學後，問他的媽媽∶“媽媽，我到底是從哪裏來的？” 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就壹本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完後，壹頭霧水地說∶“怎麽會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有壹次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶“怎麽老用別人的手紙？自己不會買嗎？” 他說∶“這幺小氣幹嗎？不就是壹點手紙嗎？我用完還妳就是了！”
11、媽媽∶皮埃爾，妳想吃壹塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，妳想吃壹塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。 媽媽說∶為什麽非要我問妳兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。
12、畢業那年，出去遊玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之後，我們打電話問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個BAI啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了，有壹天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說∶我知道！老師說∶那妳說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶“我們為什麽要吃這種象 *** 的壽包？”眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看裏面的豆沙，說∶“奶奶，快看！裏面還有大便！”眾人昏的昏，吐的吐。