如何當個好母親

妳的這個問題問得很好！個人認為做好媽媽是壹個女人畢生的事業。可以說能夠當上媽媽還是比較容易的，但要做壹個受孩子歡迎的好媽媽就難了。今天，做壹個受歡迎的好媽媽，不只是做孩子的全職保姆和全天候家教就夠了。壹個聰明的媽媽，是善於洞察和了解孩子內心的真實需求、能夠“與時俱進”的媽媽。 我下面舉壹些“不受孩子歡迎的媽媽”的例子。避免下面這些錯誤做法，應該離妳想達到的“好媽媽”的標準不遠了。 1.老問孩子“阿姨親，還是媽媽親？”的媽媽 隨著就業競爭的加劇，把孩子的日常照看委托給保姆的媽媽越來越多，極端的例子，是壹周見不了孩子兩天。而發現孩子在情感上依賴保姆，又不免妒火中燒。表現為當著孩子的面挑剔保姆的行為，或者要孩子做出選擇：“是媽媽親，還是阿姨親？”其實，再盡心盡力的保姆，都無法替代母親在孩子成長中的作用。再忙的媽媽都應保證每天與孩子接觸45分鐘到壹個小時，此時的媽媽應關掉手機，好好沈浸在孩子為妳提供的純真環境裏。要知道親子互動不僅使孩子得益，媽媽也是受益者──它令妳體驗卸下面具、本色示人的快樂。 2. 總說孩子不如隔壁小孩的媽媽 十個媽媽八個逃不出攀比的怪圈，從誰的孩子長得白、個兒高，到誰的孩子會背唐詩宋詞；從誰的孩子過了鋼琴8級，到誰的孩子書法已赴日展覽……媽媽們在壹起咬完耳朵，回來看到自家怯懦平常的孩子，免不了急火攻心，絮絮叨叨。 可以說，愛攀比的媽媽都有壹顆望子成龍望女成鳳的癡心，正是因為沈緬在對兒女前程的不切實際的幻想中，她才會變成壹個完美主義者。然而壹面攀比壹面打擊孩子的習慣，從根本上說，是在慢慢毀掉孩子的自信心。要知道，孩子的成長動力，來自心理上不斷做出的自我肯定，缺乏自信的小孩最終會變得底氣皆無，碌碌無為。 此外，攀比造成的苛求也將使年幼的孩子失去安全感。4歲以下的孩子，如果總聽媽媽說自己不如鄰居及同事的某個小孩，心理壓力會增大，會有被拋棄的恐慌。而當孩子漸漸長大，意識到自己再不合媽媽的意，媽媽都無法拋棄自己時，向上的動力也會消失，這個時候孩子就會變得疲沓，任何批評都無法觸動他。甚至，他會反諷自己的媽媽“不如某某同學的媽媽漂亮有學問”。此時，作為媽媽，妳將如何面對這壹尷尬的局面？ 3. 總說“這也不準，那也危險”的媽媽 生性敏感的媽媽特別容易就孩子的安全問題反復提醒、嘮叨。在為孩子提供過度保護的媽媽眼裏，孩子缺乏本能的自我保護能力，需要父母撐起保護傘亦步亦趨。她不會想到她的言行，給孩子造成“世界處處是陷阱”的錯覺，最終將使孩子擁有相當極端的性格，壹是性情封閉內向，怯懦無比，甚至出現交流障礙；二是部分孩子長成後很可能成為膽大妄為的青少年，妳越是說那是禁果，他越覺得可能那是美味。這就相當危險。 因此，與其過度保護，不如規定幾條基本的原則，或讓孩子懂得自我保護的幾點要訣後，大膽放手，讓孩子在盡可能大的活動範圍內盡心體驗自由。 4.希望孩子的朋友都是優等生的媽媽 有些孩子這樣描繪他們的媽媽：“媽媽總希望我的朋友都是十項全能的優等生，會彈鋼琴、會遊泳、會打羽毛球、繪畫比賽也得過優勝獎……當媽媽發現我最好的朋友只是壹個中等生時，她失望極了。”如果孩子長到15歲，媽媽仍沒有改變的話，他們會說：“媽媽是個功利心太強的人，所以，我交了什麽樣的朋友都不會告訴她。”這種溝通大堵塞，難道是媽媽們期待的嗎？ 功利心較強的媽媽都希望孩子能交到“榜樣朋友”，認為只有交到的朋友強於孩子，孩子才能從朋友處有所獲得。這樣去理解“朋友”二字未免過於狹窄，想壹想妳交往的朋友都在學歷或仕途上強於妳嗎？壹個有意思的朋友，可能是以他的善解人意、他的詼諧風趣打動我們，孩子也壹樣。 5. 從不蹲下來和孩子看螞蟻搬家的媽媽 壹位臺灣的暢銷書作家說：女兒給了我又壹次體驗童心的機會。她號召媽媽蹲下身來，恢復兒童的本能，以兒童的視角看世界，“從兒童的視角看過去，這世界有更美妙的細節，這是我們成年人無法體會到的。”所以，不要譏笑某些媽媽與幾歲的兒女壹樣穿卡通套頭衫，伏在草叢裏捉蚱蜢，或者為風箏的纏繞大呼小叫，這都是童心未泯的表現。兒童心目中最無趣的媽媽，就是妳喚她來看肥皂泡上的彩虹，或者來看搬家的螞蟻軍團，她瞄壹眼，就很淡漠地說：“妳怎麽老關註這種沒意思的東西？妳的鋼琴彈了沒有？英語磁帶聽了沒有？” 童心已泯的媽媽往往得不到孩子的真心獎賞。往往是妳跟孩子趴在草叢裏玩累了以後，孩子會帶妳去看壹個他的“秘密花園”，壹個只有他和幾個小夥伴知道的地方。他們，常常來這裏互訴煩惱和心事。他把媽媽帶到這裏，表明他已將妳視作最貼心的“哥們”，他願意對妳說壹說“私房話”了。與孩子在壹起盡興玩耍，是做媽媽的打開孩子心扉的重要途徑，就像阿裏巴巴的山洞壹樣，妳念對“咒語”，孩子的心門才會訇然而開。 6.太喜歡看長篇電視肥皂劇的媽媽 超級電視迷媽媽總以為自己在家呆的時間夠長，對孩子的起居照料也夠多，然而，除此之外呢？媽媽對著電視度過居家的分分秒秒，對孩子而言，她等於人在心不在。因此，專家的建議是：壹家人每周至少應設置兩天“關電視日”，壹家人***同閱讀、交談或遊戲；平日開電視時，最好只開壹臺電視機，“媽媽應選擇電視節目和孩子壹起看，也可以帶孩子看馬戲、魔術、音樂類的電視，與孩子交流對電視節目的看法，從而把看電視的活動演化為親子溝通的平臺。 7.絕對不肯吃壹點點虧的媽媽 孩子們在壹起玩，難免會有磕磕碰碰。我們常會看到有些媽媽這樣做：在自己的孩子與別的小朋友有摩擦之後，馬上替孩子出頭，與對方父母理論不休甚至大打出手。搞得孩子們無所適從，“我們已經合好了，妳們這些大人怎麽了？” 在我們抱怨現在的孩子越來越自我中心、越來越不懂得“寬忍”二字的時候，我們先要檢討自己：作為媽媽，我們給予孩子“有容為大”的身教了麽？很多媽媽，從小教育孩子要“寸土不讓”，要“得理不饒人”，從根本上說，是將“敢於競爭”與“利益上的爭搶”相混淆了，這樣教育出來的孩子，很可能是缺乏團隊協作精神的孩子，將來即便有壹技之長，由於為人的刻薄自私，也很難獲得團隊的認可，最終也難有大的出息。為何不對孩子間的些微摩擦壹笑了之？放手由孩子自己去處理夥伴間的矛盾，對其未來的人際交往能力，將有莫大的益處。 8.講話不算數的媽媽 當五六歲的孩子經常看到媽媽對他不守信用，那麽，他為什麽要守信用？總是打“承諾牌”的媽媽，其出發點都沒錯，是希望給孩子進步增添壹點物質刺激，使之有動力。然而，媽媽為自己的“爽約”尋找各種理由，卻使承諾帶來的正面刺激壹步步走向消失。 假若媽媽總是為自己的“爽約”尋找客觀理由，那麽，孩子將來也會為自己做不到的事尋找各種借口，而不從自身尋找原因，從不道歉及反省自我。這是壹種什麽樣的後果？ 9.對孩子的朋友更親熱的媽媽 把最親的媽媽視為自己的“專利品”，不允許媽媽對別人表現出親密（包括爸爸），是幼童的特有心理，這種“霸道”的心態，事實上是幼童心理上構築安全感的壹種方式，媽媽不必為此感到過分憂慮。過了2歲到5歲這壹階段，從6歲起，隨著兒童交往圈的擴大，及情感寄托的多元化，他會逐漸學會與身邊的人分享媽媽的關懷，他的妒意，也不會如小時那麽激烈了。 10.太胖的媽媽，或者，不修邊幅的媽媽 有些小孩子會問爸爸壹些奇怪的問題，比如問爸爸：“媽媽這麽胖，妳為什麽還要跟她結婚？”又比如出門之前，會提醒媽媽：“媽媽妳為什麽不搽口紅，不染頭發？妳為什麽總穿牛仔褲而不穿裙子？噢，我知道了，妳壹定是不想被人看到妳的大胖腿。” 兒童的認知還未成熟到要“透過現象看本質”，所以“以貌取人”是他們的拿手好戲，兒童普遍希望媽媽有卷曲的長發、穿裙子、化淡妝，被小夥伴們稱羨，這與兒童對媽媽的感情無關。所以，不妨對孩子的挑剔壹笑了之，碰上妳心情好，也可以征詢他們的意見：“妳希望媽媽穿什麽顏色的裙子？”或者“媽媽喝減肥茶也可以，但很可能沒有力氣抱妳，妳樂意麽？”如果妳有度量地按照孩子的意願改變自己，親子之間的氣氛會更融洽，孩子反過來也可能按照爸媽的意願，來改變自己的習慣。這不是壞事 希望這樣的答案能夠令妳滿意。最後，祝妳生活幸福！