於是，許多父母抽出時間陪孩子外出旅遊，希望通過旅遊散心讓親子關系有所改善，這已經成為大多數厭學在家孩子的家長首選。
家長之所以這樣選擇，起心動念也是想用自己認為對孩子的各種“好”，想對孩子有所補償。
阿雲現在就是這樣壹位想盡辦法“補償孩子”的媽媽，因為她的兒子已經厭學快壹年了。
阿雲的兒子自從厭學在家後，因為時常感覺孤獨無助，所以他整日躲在家中玩網絡遊戲或用平板刷小視頻，不怎麽願意外出，哪怕是陪父母散步。
阿雲擔心兒子長期呆在家會憋出毛病，她用盡各種辦法來表達對孩子的“好”，盡量去補償孩子內心的空虛與匱乏。
阿雲的起心動念就只有壹個：哪怕委屈自己或壓抑自己，也要讓孩子盡量開心起來，早日重返校園。
某天，阿雲線上私信我，她為了讓孩子9月份能如期復學，半個月前她邀請孩子壹起隨她與丈夫去上海旅遊。
起初，孩子是答應壹同前往旅遊的，根據阿雲的判斷，孩子在這半個月中對上海之行有些期待。
可是，臨近出發的前壹天晚上，阿雲幫兒子收拾行李的時候，孩子明確地告知她，他不想去旅遊了。
阿雲感到非常不理解，告訴孩子第二天的機票早已經訂好了，現在退機票會比較麻煩。
孩子沈默了好壹會，跟媽媽阿雲說，當初答應是因為顧及媽媽的感受，要不然他根本就不想去。
阿雲強忍著心中的不快，想了片刻後告訴孩子：“謝謝妳這麽在乎媽媽，本來這次出去旅遊就是想讓妳開心的，妳既然不想去，媽媽也不想妳不開心，不如我們就取消這次旅行吧。”
兒子聽完後，很迅速地回答：“妳們的旅遊就不用取消了，下次有類似的事情，妳都不用考慮我就行了。”
我問阿雲，有沒有心平氣和地跟孩子聊聊不想去的真正原因，比如：“哦，妳原來是這樣想的啊？那妳給我說說為什麽不想去的原因，好嗎？”
阿雲告訴我，事後她問了孩子，為什麽會臨時不想去的理由，孩子始終不肯說。
我又問阿雲：“那麽，妳丈夫是怎麽看待，孩子臨時不想去旅遊這件事情的？”
阿雲的答復：“我老公說孩子不是不想去，他只是希望我們圍著他轉，達到重視他、關註他的目的而已。”
我聽完後，想了好壹會兒。我問阿雲：“妳是怎麽看待孩子臨時取消旅遊這件事情的？”
阿雲說，她實在想不通孩子臨時取消旅遊的緣由何在，目前只能亂猜而已。孩子厭學這壹年來，她為了補償孩子，為了能盡責做壹個好媽媽、好妻子，她實在付出太多了。
阿雲的兒子其實壹個月前就告知媽媽9月份會主動去復學的，但是隨著開學日期的臨近，孩子的情緒明顯有些煩躁和不安。
阿雲擔心孩子會在復學這件事上臨時退縮，就跟丈夫商量，想在開學前帶孩子去上海旅遊，讓孩子好好地散下心。
自從孩子厭學在家後，各種負面情緒的反復與親子關系的日漸疏離，經常讓阿雲進退兩難，這次孩子的臨時變卦，讓阿雲幾乎到了崩潰的邊緣。
阿雲覺得這壹年來自己對孩子這麽“好”，可是孩子始終是這種態度，她已經不知道接下來該怎麽辦了。
我們看到很多像阿雲這樣的媽媽，在孩子厭學在家後看似對孩子更負責任，嘗試用各種自以為是對孩子的“好”，去向孩子表傳遞自己的愛，可為啥孩子卻總不領情？
妳們有沒有想過，這裏面親子關系到底出現了什麽問題？
我相信很多父母親都沒有去仔細思考過這個問題，絕大部分人都會像阿雲的丈夫壹樣，認為孩子就是在故意而為，索取父母關註。
這裏我要告訴妳們，其實妳們如果這樣想，就錯得很離譜了。
當孩子能平靜地跟自己的媽媽說，我其實是壓根不想去的，當初答應只是顧及妳的感受。
這裏我們要看到，這個厭學在家近壹年的孩子，學會對父母勇敢表達了，能夠說出自己關於這次旅行的真實想法。
所以我告訴阿雲，孩子這壹年在家沒有白熬，他對身邊各種事物的看法逐漸清晰，他的行為呈現開始有了勇敢。
為什麽我會這樣說呢？因為許多厭學在家的孩子，都不知道如何跟父母健康表達自己的真實想法。
他們內心深處對於自己的厭學行為，還是感到羞愧，覺得對不住父母，總是被深深的罪惡感包圍著。
所以，大多數厭學在家的孩子，太多的孤單、難受、煩躁情緒積壓在心裏，很容易抑郁或焦慮，他們只能以整日玩遊戲或外出找小夥伴玩，逐漸疏離與逃避父母親。
為什麽厭學在家的孩子會有這樣的行為呢？為什麽孩子不能跟父母親勇敢地說出真實想法呢？
因為通常絕大多數父母都不會真正接受自己的孩子不上學，大人嘴裏說著“接受”、頭腦中想著“接受”，其實內心卻是很生氣或無奈，感覺很丟臉，這點孩子看得比父母更透徹。
於是，我告訴阿雲：“妳很在乎自己是負責任的媽媽這個角色，孩子厭學後，妳用自以為是對孩子的好去補償，但是妳從未停下來，好好地去覺察孩子在說什麽、在想什麽，自然孩子就會抗拒，因為他很清楚妳所做所說都不適合他，不能幫到他。”
阿雲不解，她反駁我說：“這壹年來我壹直在反思過往教養的錯誤，我也壹直在學習改正，為什麽孩子總是感覺不到我對他的好？”
這裏，阿雲其實混淆了“對孩子好”的概念。我告訴她，“媽媽認為對孩子的好”不等於“孩子感覺媽媽對他好”。
前者屬於媽媽的理性評價，後者屬於孩子的感性認知，兩者完全是不同範疇。
我總是強調，青春期的孩子，他更需要父母能專註地傾聽他對人、事、物的看法，並能獲得父母的支持或同理，而不是跟他講道理、給建議、給答案或空洞的安慰。
所以，我經常說：“能好好聆聽孩子說話的父母，才會好好地跟孩子表達自己內心的好。”
父母親只有做到內心柔軟，才能自然流露出對孩子的好，這本身就是慈悲心對另外壹個生命的關懷體現。
當孩子不願意跟父母深度溝通或拒絕父母的某些要求，我認為這是孩子內在自我建構的正常過程，只要孩子表達這種不願意或者拒絕的方式是健康的。
因為親子溝通本來就不是——孩子應該聽大人的話，孩子應該主動跟大人溝通。
親子溝通更多的是讓孩子感覺到，父母親其實壹直以來都在認真聽他說，孩子如果不想說或拒絕連結，父母也要尊重他的選擇，允許他有這樣的行為。
這樣的親子溝通才會是壹個自由、平等的連結，這讓孩子真正感覺到父母的關懷與對他的“好”。
當阿雲的孩子表達“不想去旅遊，當初答應只因為估計媽媽的感受”這樣的觀點，大人無需去糾結孩子的觀點是否“不應該言而無信”，更加不要去評價孩子是否“沒有看到父母對他的好”。
這裏，我對阿雲的建議就是，先覺察自己當初的起心動念是“我們帶孩子旅遊”還是“我們陪孩子去旅遊”。
如果是後者——“陪孩子去旅遊”，那麽這次上海之行的旅遊攻略與訂票訂房等具體事項，就會讓孩子充分參與進來，甚至可以他為主導，大人僅僅是協助他完成即可。
這樣的做法就是尊重孩子的壹種具體體現，如果阿雲提前這麽做了，也許就不會出現孩子臨行之前突然拒絕旅遊的行為了。
其次，阿雲還要覺察她自以為是對孩子的好，是否真正適合孩子？
這裏的“真正適合孩子”具體指的是大人的所言、所行、所想 ，讓孩子感覺到溫暖，讓孩子願意保持“向上求好”的心態。
後來，阿雲問我：“教練，如果是妳面對孩子這樣勇敢的表達，妳會怎麽回答？”
我笑了笑，然後告訴了我的答案：“孩子，原來妳是考慮媽媽的感受才答應壹起去上海旅遊，對不起啊，這半個月讓妳受委屈了，妳可以當時就拒絕媽媽的旅遊建議的，因為這是妳的權利，妳是可以自由選擇跟我們去還是不去的。”
時隔幾天後，阿雲發了壹段感想給我：“教練，昨晚正念練習完成後，我發現自己口頭上常說要對孩子好，頭腦中想著我可以接受孩子厭學在家，其實我自己是很在乎自己面子的，身體的感覺告知我，我並沒有做到接受這些，我其實壹直在生孩子的氣，同時也在生自己的氣。”
最後，我想跟大家提醒壹點，當妳自以為是對孩子的“好”時候，請妳靜下心去自我覺察，因為妳有這樣的想法就意味著在乎的其實是自己的面子，而不是真正適合孩子的好。
作者壹心大哥，叛逆期親子溝通教練，父母心靈成長顧問，1對1指導叛逆厭學的孩子父母，在智慧教養與自我成長方面，厘清問題真相，掌握適合自己孩子的教養方法！