不知不覺中壹天又要結束了，相信大家壹定感觸頗深吧，需要進行好好的總結並且記錄在日記裏了。日記妳想好怎麽寫了嗎？下面是我精心整理的心情隨筆日記8篇，希望對大家有所幫助。
心情隨筆日記8篇1有人去問壹個億萬富翁：“妳的錢幾輩子也花不完，為什麽還要不停地工作？”富翁回答說：“不為什麽，就為了身上那份沈甸甸的責任。”
責任所折射的不僅是壹個人的意識、良知、思想境界和價值觀，還有壹個人的能力。愛抱怨的人常常害怕承擔責任，他們沒有任何擔當，唯恐連累自己。而敢於負責的人從不抱怨，壹個極具責任心的人，往往也是壹個極具能力的人。這樣的人做事執著，更能發現和把握住機會。
壹家大型公司要裁員了，傑莉和露茜都不幸上了被解雇名單並被通知壹個月之後離職。兩個人都在公司待了近十年。傑莉回家後，壹整夜沒有睡著，第二天更是十分氣憤，逢人就大吐冤情：“我在公司待了這麽多年，平時兢兢業業，沒有功勞也有苦勞，憑什麽解雇我呢？”剛開始的時候，其他同事出於同情，還安慰她幾句，可傑莉老是嘮嘮叨叨，就讓人煩了。她還含沙射影，說自己被解雇，是遭人陷害，看誰都不順眼，對誰都沒有好臉色，鬧得大家都怕碰到她，見她來了就遠遠躲開或繞道而行。
不僅如此，傑莉還把氣發泄在工作上：“反正我在這兒只有壹個月，幹好幹壞壹個樣，不如幹壞壹點，讓陷害我的人遭受損失，讓老板遭受損失。”結果，她的工作做得相當糟糕。
露茜在看到自己的名字上了被解雇名單後，也難過了壹晚上，但她的態度和傑莉截然不同：“既然只有壹個月的時間了，不如給大家留下個好印象。”她沒有向任何人提自己被解雇的事，別人偶爾提起時，她也只說自己能力不足，應該淘汰。她還逢人就道別：“再過些日子，我就要走了，不能再與妳們***事了，請多保重。”大家見她這麽重感情，反而更親近她，這讓她的心情好了很多。在工作上，露茜的想法是：“在崗壹天就應該負責任壹天，給公司、老板和同事留下壹些美好的回憶，即使我走了，也會有人誇我、想念我。”
壹個月很快到了，傑莉如期離職，露茜卻被老板留了下來。老板說：“像露茜這樣對工作認真負責的員工，正是我們需要的，我們怎麽舍得她離開呢？”
壹位成功學家說：生活總是會給每個人以回報的，無論是榮譽還是財富，妳的責任有多大，妳的事業就會有多大。
微軟總裁比爾·蓋茨曾對他的員工說：“人可以不偉大，但不可以沒有責任心。”在這個世界上，每個人都扮演著不同的角色，每壹種角色都承擔著不同的責任，比如對家庭的責任、工作的責任、企業的責任、社會的責任等，但是，在生活和工作中，我們會經常聽到這樣或那樣的抱怨。比如，上班不準時，會有路上堵車了、家裏有事等借口；業績拓展不理想，會有“大環境不好”、“業主太刁難”、“政策不對路”或“我已經盡力了”等借口……壹句話，工作不盡心開始抱怨，事情做砸了也抱怨，任務沒完成還抱怨。
其實，推究其深層次的原因，還是缺乏責任心。抱怨就是為了推脫責任或讓別人替自己承擔責任，這樣的人很難指望他們成大器、成大業。責任有多大，世界就有多大。那麽，就請停止抱怨吧，這樣，妳的人生才能擁有壹個更寬廣的天地。
心情隨筆日記8篇2我覺得我應該記錄些什麽，當我百我覺得我應該記錄些什麽，當我百無聊賴的趴在沙發上時，我常常會冒出這個想法，好吧，或許妳並不關心這些，但我還是覺得這裏值得壹提。賴的趴在沙發上時，我常常會冒出這個想法，好吧，或許妳並不關心這些，但我還是覺得這裏值得壹提。
正如現在，主人已經上班，屋裏除了壹臺茍延殘喘的冰箱外，只剩下壹只行動遲緩，渾身肥肉的老鼠，主人說他是壹只三線倉鼠，還給它起了個名字，說實在的，誰會在乎呢?就他那杏仁大的腦子，肯定是指望不了的，於我而言，這種巴掌大灰不溜秋的東西我壹慣稱之為老鼠，至於品種什麽的，誰會在意呢?他們的區別好比壹盒三文魚罐頭或壹罐小黃魚罐頭，雖然我並不屑吃他，那個渾身長滿毛的東西從不洗澡，頂多也只是在沙子裏打個滾，吃起來壹定會磣牙，如果真要吃的話，腦袋肯定是不行的，那麽小的東西也塞不下幾塊肉，肚子看上去倒是挺肥碩，不過天知道裏面塞了多少瓜子仁，花生，幹果…他壹慣愛吃這些東西，吃下去再吐出來藏進窩裏，我尤其看不上這樣小家子氣的做派，仿佛隨時準備好卷起鋪蓋逃難似的。
那麽多的幹果堆在肚裏，吃起來口感大約像酥仁餅幹?呃…還是罷了，他那壹身肥膘口感壹定很膩。
說回到記錄的動力，我覺得是源於我骨子裏的天性，我壹直深信我是壹只偉大的貓，洞悉身邊的細微末節，如果以人類的規矩來劃分，我該是那種含蓄深沈，愁腸百結的文藝青年，但我覺得以我現在的體重，怕是跟文青這兩個詞有些出入，畢竟在我的印象裏，所謂文青，該瘦瘦高高，戴眼鏡，壹派書生氣息，如我這樣富態的，該是成名之後養尊處優淡看風雲的文豪，飲壹杯熱茶，拍著肚皮露著大排牙指點江山的角色，恩!沒錯!我該是那樣厲害的人!
心情隨筆日記8篇3我是因為什麽睡不著的呢，曾經有句臺詞告訴我，問題，問清自己就沒有問題了。那麽我存在什麽問題呢。
為什麽我那麽清醒，不能夠在安靜的夜晚入睡。夜已經逐漸的深沈了，壹切都安靜了，只是風還在肆意的刮著。而這會影響睡眠嗎？不可能的，要不然為何當年的妳卻能在雷雨夜也能安然的入睡。
妳靜靜的聽聽自己的心跳，妳有發現了節奏變了嗎？妳清楚自己在思念什麽還是在思考什麽，還是大腦是壹片空白的，那麽為什麽壹切都入睡了，妳還在空白的清醒著，知道嗎，妳讓妳的身體有多難受啊。可是，妳卻無力去明白了，明白問題在哪嗎？
不知道，但是卻能夠感覺到自己的心有份不安寧。好像亂了，慌了，好像神經都繃得緊張了。可是，妳不奇怪自己嗎？有什麽好不安的，有什麽好亂的，有什麽放不下的，有什麽好緊張的，告訴自己，讓自己明白，然後把不安的因素找出來，讓心變得安寧，其實有句話說的很好。其實，妳就是讀的書少了而想的太多了。想想好像確實最近沒有安靜的好好看會書了，也許自己都覺得對不起自己怎麽能如此荒廢時間吧。要不妳明白看看書學學東西，填補壹下空閑的時間，累了自然就能更好的睡覺，就像是妳有聽說過有哪個農民伯伯會睡不著的了。勞作了壹天，正常人都累的不想動了的放心睡覺了。其實妳就是太閑了，閑的讓自己的心都不安了。不安又如何能夠放松。
還是有什麽是放不下的，自然放不下，自然知道自己會牽念，那妳為什麽不去爭取而錯過，不要以為有遺憾的人生才完美，其實妳根本就不知道只有爭取過進過最大的力氣去爭取才會懂得放下，因為妳已經累了甘心選擇了放棄。而妳放不下只不過是因為妳覺得自己沒有盡力，所以後悔了，妳總覺得時間倒回去，妳再試壹下結局會不壹樣，其實，我老實告訴妳壹切都會是壹樣的，因為妳知道嗎？妳的性格就是那麽的甘於平凡，安於安逸，漸漸的失去了活力，活的越來越老人了。可是，妳不知道妳有隱藏在內心深處的宏圖壯誌。
緊張？就更別提了，請問妳有什麽好緊張的，妳不是看透了壹切的嗎？妳不是覺得沒有什麽是重要的嗎？還是妳根本就是說說而已。那麽，請問如果真的那麽重要，那妳為什麽不好好對待，為什麽不盡力以至於讓自己承受那麽槽糕的結局。還有，別人的話根本就沒有那麽重要。因為妳可以想想，如果她真的那麽好。她會說那麽傷人的話嗎？妳也可以反問自己，妳會對自己認為重要的人說那些話嗎？所以，妳其實都是明白的，卻願意陷進去。真的只能說有點自找的了，呵呵，是啊，到了這壹秒，突然才明白原來失眠是自找的，而問題也是自找的，原因無非就是把自己該做的事情沒有做好，把不該管的事管太多，不該聽的聽的太多以至於沒辦法讓心安寧。
心都不安寧了，在靜的夜，也無法入睡了。既然在深夜悟出了這個可能所謂是正確的道理，那麽白天就好好的做好該做的事情，以至於盡力了以至於無悔了以至於累了，請問，妳還會失眠嗎？
心情隨筆日記8篇4人生並不會永遠壹帆風順，有歡笑也有淚水，有失去也有收獲，有冷漠也有溫暖，關鍵不是多少次跌倒，而是還有沒有繼續前進的勇氣和信心。因此，所有未來的日子，只要妳快樂、陽光，都將是最好的時光。
——題記
還未來得及回味，夏天便匆匆而過了。我想象著妳的美麗，徜徉在妳的愛戀之中，走進了秋天。入秋了，南方依舊是暑氣未消的樣子，陽光炙熱難擋。被季節感染的思念之花，依舊怒放著，執著美麗，冷暖自知，壹副無所畏懼的樣子。
光陰的故事，寫在妳微笑的臉上，又停在我散落的心情之上。我把故事慢慢積攢起來，寫成幸福的詩句，送給妳，也送給自己。生命的旅途，壹程有壹程的風景，只要有妳，沙漠也是綠洲；壹程有壹程的`故事，妳講，我聽，我寫，妳讀。
喜歡在煩悶的午後，堅持讓自己變得安靜，記下壹整天想妳的語言。此時，心靈的最深處，始終都是妳美麗的樣子：清瘦、溫柔、微笑、酥軟、羞澀......讓我忘記塵世的喧囂，盡情領悟愛的真諦。即便時光走遠，我始終在妳的世界裏，停頓在有妳的那壹個畫面。
我張開手，想抓住壹縷時光，驀然發現，時光也有縫隙，那是壹扇時空之門，門內是我，門外是妳。我把手伸到門外，觸碰到妳的肌膚。妳從未逃避，我從未退縮，彼此有千言萬語，卻又毫無頭緒，心很亂，攪在壹起，把時空穿越。
人，生來本無壹物，何處惹塵埃？只是，走過的路多了，跨過的橋多了，心也就累了。而妳，是我紅塵中遇到最心動的女子。有妳，看山是山，看水是水，真實地快樂著，哪怕時間匆匆溜走，卻也沈澱了壹份靜美。我拍拍心靈的塵土，再出發，雲淡風輕。
愛情，是壹縷可以鉆進心靈的陽光；妳，是壹縷鉆進心靈的柔情；我，是壹縷淌過生命的溫暖。我的心情，只有妳能讀懂；妳的世界，只有我能走進。今生，我們是彼此讀懂的人，雖山水相隔，卻近在咫尺，在某個不經意的日子，驀然眼前。
總想，所謂的愛情，就像我自己描述的那樣：可以穿過驚濤駭浪，卻常常穿不過密密匝匝的生活瑣碎。我們也要面對生活的瑣碎，總要來日方長。那些屬於壹個人的愛恨情仇，永遠都不能記掛在別人身上，但總要***同面對，需要坦然。如果事事牢記在心，再堅強的心都會崩塌。
人生路上，請珍惜每壹個欣賞妳的人，珍惜陪妳壹起看風景的人，或許，只是壹個拐彎，便會遇到下壹個十字路口，沒有足夠的深深相戀，便不會有攜手同行的勇氣。真正的愛情，都需要執著，不是壹分壹秒，也不是壹月壹年，而是歲歲年年。待到青絲變白發，若還有壹絲愛的暖意，便是愛情裏最明媚的陽光。
人生，無論繁華與平淡，都要有屬於自己的愛情。即便沒有兩情相悅，也有壹廂情願。愛情得意時，好好珍惜；愛情失意時，看淡看開；愛情磨難時，***同擔當，只有這樣，愛情才有清香自來，生活才有幸福和寧靜。
其實，只要真心愛壹個人，總會照亮寂寞的心房，總會點亮暗淡的生活。即便是壹剎那的相遇，也會留下壹生的美好：妳願伴我壹生，我就陪妳壹世。
心情隨筆日記8篇5將軍額頭能跑馬，宰相肚裏能撐船。
大肚能容容天下難容之事，慈顏常笑笑天下可笑之人。
每個人都有遇到挫折的時候，但不要因為因壹時受挫，而對自己的能力產生懷疑，應該保持頭腦清晰，勇敢面對、不要逃避。冷靜地分析整個事件的過程，如果是自己本身存在的問題，應該好好反省壹下自己。
沒有永遠的困難，也沒有解決不了的困難，只是解決時間的長短而已。困難與人生相比，它只不過是壹種顏料，壹種為人生增添色彩的顏料而已。只要對自己的有信心的話，那麽什麽困難都難不倒我們的。
做人壹定要昂首挺胸，同時也要學會主動與他人交往，遇到挫折而氣餒的人，常常是失敗的表現，是沒有力量的表現，是喪失信心的表現，成功的人，得意的人，獲得勝利的人總是昂首挺胸，意氣風發。
遇到事情不煩不燥，盡量往好處想，凡事都要設身處地多為別人著想，站在別人的角度再來看看這個事情，到底錯在哪裏？
凡事不要看得太重，要以平常心來看待任何事，不要什麽事都往心裏去，這樣不僅讓自己的心不舒服，嚴重的可能會導致抑郁或者狂躁，得不償失，沒必要！
凡事看開點！讓自己過得開心點，自然心胸就開闊了。
豁達大度，心胸開闊，豁達大度既是壹種生活態度，又是壹種思想深度，認識程度的體現。因此，其本身就沒有統壹的標準。每個人的認識角度不同，需求不同，其對心胸開闊，豁達大度的理解也不盡相同。責任心必須有，不論對工作，對家庭皆然；做到為人謙虛。古人雲：虛懷若谷大丈夫。無謙虛之心，自以為是，怎麽可能表現出宏大的氣量？具有高遠的誌向。人的誌向高遠，自然註重大是大非，而無暇枝小末節，不會對小事斤斤計較了。要做到善心度人。如果以為除了自己之外，其他人都是壞人、笨人，自然會步步設防，針鋒以對。顯現出來的必定是為人刁鉆，狹隘。看人的出發點錯了，再好的推理都只能得出錯誤的結論的。
大地承受不住的東西，胸懷可以容納，我們的心雖然只有拳頭大小，但它和天地壹樣，也是沒有界限的。
在當今社會，又會有多少人擁有博大的胸懷，不凡的氣度呢？可能會因為不滿而發生爭論，因為壹點微不足道的小事而大打出手，在菜市場，因為短斤少兩而火冒三丈；在公***汽車上，因為擁擠而互相埋怨；在學校，因為壹點小事而爭論不休……
大海，浩瀚無邊，遼闊壯美；壹口井，卻是那樣的狹小幽暗，視野淺陋，妳若希望自己的心靈是壹方大海，那就推倒墻壁，開闊心胸吧！壹個開闊的心胸，可以幫助妳擁有開闊的視野，遠大的目標，不凡的氣度。
也許在妳還不認字的時候就會背誦“欲窮千裏目，更上壹層樓”，其實“欲窮千裏目”不僅僅是指我們的眼睛看到的外在的東西，更重要的是我們的心，他能看到多遠，取決於心靈的高度。壹個磊落坦蕩的胸懷，容的下別人，容的下批評嘲笑，容的下壹時委屈，這樣我們才能容的下心中的大目標日後才能成走向成功。
開闊心胸，容納萬物，看淡風雲，感恩人生。
心情隨筆日記8篇6愛，本來就不是平等的索取，而理應是力量強大的壹方給予弱小壹方的更多關懷。
人是愛的產物，從出生到死亡都是沈浸在愛的溶液裏。於是愛成了習慣，習慣於接受愛，習慣於給予愛，從古到今。
習慣於接受愛的不壹定習慣於給予愛，這是自私和冷漠;習慣於給予愛的理應接受愛，這是回報與應得
然而，習慣於給愛，倒不失為壹種精神。
君王給良臣的愛，是器用;將軍給士卒的愛，是寬容;父母給孩子的愛，是希望;富者給貧者的愛，是錢物;乞丐給乞丐的愛，是壹顆心。
這種精神往往又是向上的精神，便理應得到繼承和發展。而習慣於給愛者倒恰恰是真正擁有愛的人，比得接受者。但最大的悲哀與其說是我們的心壓在心上，倒不如說是愛壓在愛上來得真切。習慣於給愛，或許不曾想到要得到多少，給的愛卻不能被接受甚至遭到唾棄和遺忘，就常常傷透了給愛者的心。
想想自己，也曾做過這樣的劊子手。壹再傷了親人的心，把接受愛看作理所當然，心就日益被塵埃掩蔽，到頭來想想，便只留下剪不斷，理還亂的愁。
接受愛的經常做出損害愛的事，以至貶低了愛的價值，玷汙了這種精神。習慣於給愛的卻無論怎樣傷心，也難至於心碎，於是便壹如既往地給予愛。原來這已經是壹種習慣，印在心上像反復灼燙的疤，那麽深，那麽深。
這種精神，在這樣的日子裏就像是納米級別，日削月割，以趨於亡了。不是因為這種習慣容易變，而是養成這種習慣實屬難事或者說根本就沒有多少人能夠形成。
那麽“習慣與給愛”有時竟成了奸詐者的喬裝，粗鄙者的依托，成了寄生蟲巧立名目的榜樣。給愛是為了索得更多，給愛是為了立下英名。那麽，那麽這種愛請少壹點。
習慣於給愛，給真摯的愛;習慣於給愛，給希望的愛;習慣於給愛，給真正需要愛的人愛;習慣於給愛，希望永遠、永遠。
心情隨筆日記8篇7有壹個圈子，有壹條巷子，是死的。有壹個開始，有壹個結果是根深蒂固的。我是真的想走出來，真的。我甚至開始懷疑，如果有壹天自己瘋掉了或者死去了也不足以為怪吧！可我並不是那種太其極端的人，至於極端的做法，或許某壹天會在沈默中就這麽的滅亡或爆發吧。壹切也總有個盡頭了。但這種息我的解脫，我知道，它又是壹種無形的傷害。即便整個世界的人也只會對我默默無語，或高興或悲傷，我知道，那只是壹時的興起。這種愛和傷就像水波壹樣，就在石子壹樣扔後，也慢慢的淡了。可是，還有壹種愛，就像石子壹樣，深深的沈在水裏，深深的留在了水裏。
而對於我來說，對父母的愛，對於那種誠摯的愛，那種責任。那是壹種我壹輩子也不能逃，也逃脫不了的愛。那種愛的責任，我內心深處的，壹輩子也不能泯滅的感受。
越往內心的這條巷子走，走得越深，我也越發的冰涼，像死屍壹樣。那巷子真的很深很長，四周黑壓壓的壹片，魔鬼的爪子在向我透明無知的靈魂招搖，我大奮力的極抗著！喘著大口大口的粗氣，在最後的呼吸裏掙紮！我感覺離死亡不遠，看不到天堂裏的燈火卻被扯向了黑暗深處的地獄
我不想這樣，真的不想。我好累，真的好累。好痛，好難受。也許我還有壹絲力氣還能望到遠方的那抹希望，就還能有找到那個死巷的出口？！於是，我開始試圖用壹些辦法來找到這個出口。在壹本又壹本哲學滿載的書裏，在壹個又壹個的哲人的話裏，在那個網絡漂渺無虛的世界裏我不能給自己壹個理由走出來，我找不到理由，我試圖著希望有別人，希望有智都，有聖人能指條明路讓我從那個深暗的巷子裏的走出來。我開始奮力的每天看很多書來調整自己的心態，也許在那個世界裏，我仍然還是自己美麗的純潔的安琪兒！我天始嘗試在茫茫的網絡中追尋壹個真正的智者，壹個長者來打開這個沈默的結。可是壹切還是那麽的沒有辦法，我發現，我還在那胡同裏！只是多了更多的嘆息和無奈我知道壹切只是無力，沒有人能真正的幫到自己。自己的敵人終究還是自己，而我卻成為了自己的俘虜者。
我用我的無奈俘虜了自己就在現實的工作和生活中，猛然間才發現那個結太緊了。壹切物質，生活的追求也許讓自己套得太牢了！壹些在意的在乎的東西，就在那冷漠中枯萎著情感，理想，人生也就在這冷漠中壹點壹滴的幹涸著。我發現，當把壹切看得那麽冷酷的同時，自己真的或許長大的許多，但同時也失去了很多！可有些東西，原本妳還是熱情的，原本還是充滿希望的，可當妳在壹次又壹次的冷等中，當妳壹次又壹次的心灰意冷時，還有什麽值得向往的了呢？壹切都是假的？！？為什麽？！人生為什麽總是這麽無奈，無可奈何？
我，真的想走出來。這裏真的太冷了，太冰冷了這些不是我想的。物質而為，精神而活？
我是後者，也就是這個讓自己更難從這個現實的人世中跨出那壹步。何時才能走出那個岔口，走上屬於我的那條路？
心情隨筆日記8篇8輕輕的，就這樣它痛了壹下，原來，它還是有知覺的呵！
壹直以來，我以為，在漸漸忘記別人的只有我自己壹個人而已，原來不是。
在我費盡心機忘記壹個人的時候，別人毫不費勁就已經把自己給忘了。
壹直都是自己太天真，希望還有壹個人可以不計較自己的忘記，可以壹如既往的念著自己，可是壹回頭才發現，早已紅塵萬丈。
沒有誰記得誰呢！
有時候在想，到底是誰遺忘了誰？是我遺忘了妳，還是妳早已遺忘了我呢？
我不得不說，害怕被人遺忘的人是我，被遺忘的還是我，從頭到尾，壹直無所謂的人卻是妳費盡心機要忘掉的人。
原來，那個從頭到尾會因為忘掉對方而內疚的只有自己，別人卻當妳什麽都不是。
也許此刻，自己仍被嘲笑著，何必壹 切都那麽認真？
我又不是誰的誰，不能帶給誰安慰。
有時候，就這樣遺忘了，沒有什麽值得自己好懷念的。被遺忘的同時，是不是壹切都變得不再重要了呢？
有的話，只能對自己說說而已，難過的時候，並不是總會有人相陪，我，總得學會獨立，學會堅強。
那些內心糾結的日子，並不是內心永久的陰霾，能讓自己過去了的，總是我內心可以真真實實地接受的，也就不算什麽了。
說是遺忘，其實，被遺忘的，才是記得最深刻的。
如果只是遺忘，再次遇見，不會痛才是遺忘。如果還會痛，那壹切又算什麽呢？
從頭到尾的自欺欺人罷了。
總是莫名的失落，有太多無言的情緒，好像有回到了那個時候，沒有光亮的角落。
總是喜歡擡頭看看灰蒙蒙的天空，埋葬自己眼底的悲傷。
冬天已過，寒冷依舊。冷的是我的身體，還是我的心？