兒子在奶奶家住了壹周，昨晚說想回家買點羊肉串吃。我們寫完作業就來到了鄰村飯店裏，因為來得比較早，都還沒有出攤；又因為老板是老公的戰友，所以等待的間隙，我們和老板的房東壹起幫他把桌凳擺好了。
羊肉串烤好，我們要走時，老板看到有壹張桌子歪了。他壹邊把桌子擺好壹邊笑著說：“不願意讓這老頭兒給擺桌子，每天來了非要擺，擺壹次壞壹個。”
我隨口笑著說：“哎呀，這個是我擺的，不是他擺的。”我本意是怕老板怪罪他房東弄壞了桌子，告訴他事實。
兒子說：“人家那句話，肯定是平時房東爺爺弄壞過桌子，妳還解釋壹句幹啥？”
我反駁到：“妳不說，萬壹真壞了，不是錯怪別人了嗎？”
“妳看人家說的是那個意思嗎？”
這壹刻我在想：他怎麽跟他爸如此相似，總愛吹毛求疵呢？所以不耐煩地說：“行行行，以後跟著妳壹起出來，話也不敢說了，妳說的對，好了吧！”
“我算知道我爸為什麽老跟妳吵架了！”
這句話太讓我震驚了，壹直知道家族模式會遺傳這句話，但沒想到他會遺傳的如此出人意料！
如果以後結了婚，經常跟愛人這樣尖酸刻薄地說話，誰能受得了？
冷靜下來想想：他的童年壹直是被父母指責，挑剔，他怎麽能平和地對待別人呢？他爸爸那兒，我盡力而為，我自身壹定要註意，盡可能多地給他寬容和理解。
今天在《妳好，小孩》這本書中，看到了文章開頭的壹段話。我恍然明白了：爸爸的挑剔，固然有錯，可是我又做了什麽？不僅僅是對孩子指責，挑剔，還有無休止地抱怨。
我們夫妻有矛盾時，我把孩子當成了情緒的垃圾桶，總要跟他說說，或許是想博取他的支持，或許是想告訴他：我們吵架都是妳爸的錯，媽媽沒有錯……
現在想來，真是荒唐至極！不但對我們夫妻問題沒有任何益處，還導致他們父子關系也不和睦，更使他用和父親相同的行為，來滿足內心想要和父親連接的渴望。
壹直以為這句話是對爸爸說的，先要爸爸愛媽媽，媽媽才能愛爸爸。所以看到這句話就迫不及待地告訴他爸爸，希望他做出表率。
他的不置可否，讓我也有了不欣賞和推崇他的借口，所以我們倆之間沒有愛，沒有欣賞，也無法合作，有的只是爭吵，冷戰，互相抱怨，互相指責。
老師壹直在說：誰痛苦，誰改變。
現在想來，我這學了兩年心理學的人，都無法改變自己，在孩子們面前欣賞和推崇他，如何能去高標準地要求他呢？
畢竟，在原生家庭裏，我和他壹樣，都是沒有得到過關愛的可憐人。沒有得到過愛，怎麽能有力量去愛別人？
學習之後，平時我倒是也有意的和孩子們說，爸爸雖然有缺點，但也有很多優點，比如孝敬父母，比如有愛心，比如心靈手巧……
今天看了這篇《父母的合作原則》，我想我應該改壹改說法了，還要改改說話的場合。當著爸爸的面說，效果也許會更好。
既然爸爸還沒有愛別人的能力，那麽我先改變，給他和孩子們帶個好頭兒吧。
比如孩子數學考得好時，我也可以說：數學學得這麽好，肯定是遺傳了妳爸爸的智商。
比如他做好了飯，我也可以這樣表達：兒子，真不錯，趕上妳爸爸的手藝了。
比如他出去見了熟人，都能熱情地打招呼，我應該說：這壹點像妳爸爸，熱情，有禮貌……
如此壹舉兩得的事兒，壹定能夠要試壹試！