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人最大的愚蠢就是和別人爭論。

福樓拜曾寫道:“地球有邊界,但人類的愚蠢沒有盡頭。”

這輩子,最大的敵人不是別人,而是自己。

生活中,我們總會遇到壹個人:妳跟他談感情,他會跟妳講道理;妳跟他講道理,他跟妳耍流氓。很多時候,我們無法克制自己及時與對方發生爭執,所以常常傷了感情,沒能說實話。

曾國藩在家書中寫道:“若無故怨天,則天不允;如果妳平白無故的對待別人,別人是不會接受的。“無論什麽時候遇到委屈,都不要急著爭辯。不僅無助於問題的解決,還會讓事情變得更糟。

人與人相處,求的是安慰,而不是輸贏。人最大的愚蠢就是和別人爭論。

喜歡擡杠,是壹種“病”。王蒙先生早年寫過短篇小說《口才》。

小說講述了壹個患“口才”的病人看病的場景。

醫生禮貌地對病人說:“請坐。”

病人說:“為什麽要坐?妳要剝奪我不坐的權利嗎?”

醫生無奈,倒了杯水,說:“請喝水。”

病人說:“這樣談問題是片面的。不是所有的水都可以喝。比如妳把氰化鉀摻在水裏,那妳絕對不能喝。”

醫生說:“我沒有在這裏放毒藥。”妳放心吧!"

病人說:“誰說妳放毒藥了?我是不是誣告妳放了毒藥?檢察院的起訴書有說妳放了毒嗎?我沒說妳放毒,妳說我說妳放毒,妳放的毒比毒還毒!”

見聊不下去了,醫生決定換個話題緩和壹下氣氛:“今天天氣真好。”

但病人繼續辯解:“純粹胡說八道!這裏天氣好不代表今天全世界都好。比如北極,今天天氣很不好,風吹著,冰山在漫漫長夜裏撞擊著……”

醫生忍不住說:“這裏不是北極。我說今天天氣好,壹般是指本地,不是全球。大家都是這樣理解的!”

病人馬上反駁道:“大家理解的就壹定是正確的?大家認為對的就壹定是對的?”

醫生無言以對,說:“妳去吧。”

病人說:“妳沒有權利命令我去。這是醫院,不是公安機關。妳不能逮捕我。妳不能開槍打我。”

病人每句話都反駁,壹直爭論,醫生根本看不到他。而他自己也忘了,此行真正重要的目的是看病,而不是和別人巧舌如簧。

小說描述的是特定情境下的場景,但現實中確實存在這樣的人,只是名字不同,也就是我們所說的“杠精”

什麽是“杠桿本質”?顧名思義,他們是特別喜歡扯皮的人。他們常常故意反對別人,通過雄辯的爭辯獲得快感。

杠桿本質的邏輯就是胡攪蠻纏,無理取鬧。不管別人怎麽說,有沒有道理,都是反其道而行之,為了反駁而反駁。

富蘭克林說:“爭論和反駁可能會帶來暫時的勝利,但妳永遠無法通過這種表面的勝利贏得對方的尊重。”這種人只享受自己的快感,不顧別人的感受,是壹種非常自私的行為。

1.喜歡扯皮也是壹種可以治愈的“病”。

他們必須管理時間,時不我待;無理取鬧時,善於狡辯。

總有壹天,他們會為自己的行為付出代價,付出慘痛的代價。

少扯皮才是最高的活法。

愛擡杠的人,總覺得對方是錯的,自己說的是對的。他們往往咄咄逼人,把自己的觀點淩駕於他人之上。妳越和他爭論,他就越厲害。

去年,壹個名為“高鐵火爆女哭鬧乘務員”的視頻在網上走紅。恰巧在北京開往武漢的G521次列車上,壹名空姐正在正常值機。她走向壹名女乘客,該女乘客拒絕出示車票,拒絕配合,並與空姐擡杠。

雙方相持不下,僵持不下。

最後女乘客越杠越激動,推推搡搡女乘務員,還罵了壹些難聽的話,語氣惡劣,令人深惡痛絕。

壹向態度很好的空姐再也忍不住了,氣得大聲哭了起來。

旁邊壹個5歲的孩子看不下去了,勸她說:“阿姨,本來就應該這樣的。每個人都要檢票,每趟列車都要檢票。”

她馬上回復孩子:“不要打斷大人的事。”

2.愛擡杠的人,往往認知水平很低。

他們不會認同妳的觀點,而是處處找茬,從找茬中找到存在感。

老子曰:“若直,若巧,若拙,若辯。”做人少爭,才是最高級的生活方式。曾國藩壹生很少與人吵架,對人也很大方。

早年,左直言不諱,忠厚老實,鋒芒畢露,鋒芒畢露,多次發表言論讓他難堪。

但曾國藩非但沒有爭辯,反而更加重視,稱贊道:“論打仗,我不如左唐宗。”

並告訴親戚朋友不要和他們交壞朋友。

那麽多有才華的人跟著他,幫他有所成就。善於扯皮的人,只會讓人厭煩;只有少爭吵的人,才能越走越遠。

不擡杠的人最值得深交。周曾說,“人生要有不爭的智慧。”遇事不擡杠,不僅是壹種大度,也是壹種智慧。看過壹個很有哲理的故事:

壹個年輕人問大師:“大師,幸福的秘訣是什麽?”

大師說:“不要和愚蠢的人爭論。”

年輕人氣憤地說:“師傅,我不同意這是秘密!”"

大師笑著說:“是的,妳說得對。”不爭吵的人從不為無意義的事情爭吵。這些人往往過著最透明的生活。

自古以來,文人相輕,不同學派之間爭論不斷。

但胡適從來不在乎,反而經常在演講中有實質內容地談論對手的理論。

因為他知道,與其和別人爭論,不如默默解決矛盾。胡適曾在《差不多先生》中寫道:“壹切都差不多,何必太聰明?”世界上的事情不是非黑即白的。文字上的勝利不是最終的勝利,而往往贏得了真理,失去了感情。

不值得跟外人打架甚至翻臉,不值得。和家人朋友的口才很傷感情,甚至賠錢。蔡康永的說話方式中有壹點很深刻:“懂得最佳說話方式的人,往往會在交談中把不必要的勝利讓給對方,他們知道放棄的意義。”我印象深刻。

沒有人喜歡和“酒吧精神”做朋友。遇到這種人,記得遠離。

3.不擡杠的人最值得友誼。

聖經中有壹句名言:

“為什麽妳看見妳兄弟眼中有刺,卻不想自己眼中有梁木?”做人最好的方法是反省自己,而不是盯著別人看。

人生最大的執念是喜歡改變別人;人性最大的愚蠢就是和別人擡杠。

爭吵是壹種本能;不爭吵是壹種技巧。不爭論不是懦弱,而是回避爭論,是高情商的表現。

因為妳永遠贏不了壹個無知的人,那只會是對自己的壹種消耗。

紀伯倫說:“生命的意義在於人與人之間的聯系。”在這個世界上,每個人都不可能像孤島壹樣生活,都需要互相幫助。智者互相幫助,愚者互相拆臺。

妳越聰明,就越知道如何不去爭論。善待他人,就是方便自己。