為什麽我們在抑郁的時候會討厭父母？
有壹天，朋友圈看到壹篇很流行的文章:《徐凱文:父母真的“邪惡”嗎？是的，得過抑郁癥的人大概都知道出身家庭對我們的影響。
我們每個人都有或多或少的心理傷痕，大概是沒有完美的父母和完美的家庭，尤其是父母和孩子的愛恨情仇。
抑郁時，很多人怨恨出身家庭。其實仇恨的背後是深深的愛。那麽抑郁癥這種愛恨交加的情緒表現在哪些方面呢？
與父母的沖突
為什麽我們在抑郁的時候會討厭父母？
恨得越深，越得不到愛。
01童年的影響
沖突壹方面來自恨父母把我培養成這樣的性格，導致抑郁；
怪父母不知不覺給了我很多枷鎖，需要我出人頭地，給了我沈重的壓力；
恨我父母從來沒有真正愛過我。......
因此，當我情緒低落的時候，每次聽到“我經常回家看看.....老人不希望子女對家庭有多大貢獻，所以壹輩子聚在壹起不容易”，我覺得很諷刺。
我特別責怪我的父母。感覺父母從來都不愛我，但是有條件的愛我。希望能出人頭地，愛我。
當這種責備不斷強化時，就變成:恨，然後不斷強化，最後變成懲罰父母:切斷與父母的聯系，或者通過自我攻擊來懲罰父母。
無法實現父母的理想。
無法實現父母的期望，我們開始自責，感到內疚。因為我爸媽還有很多親戚朋友在和我爸媽攀比，我也覺得我爸媽不舍。他們只想成為第壹。我應該為父母爭光，讓他們好看。
我們也想成為他們渴望的孩子，他們理想中的好孩子:事業有成，閃亮門檻。因為只有我們變成他們想要的樣子，他們才會愛我們。所以潛意識其實是我們想得到父母的愛。
我在朋友圈寫道:“中華民族是壹個重視孝道的民族。中國人最大的問題不是不孝，而是同時被孝所束縛。”
所以，當我不能成為他們想要的優秀孩子的時候(我其實已經做到了我能做到的，但是因為對自己要求太高，不切實際，目標受挫)，我就不能實現父母的期望，尤其是在我情緒低落的這個時候。
我開始內疚自責，然後不斷暗示自己:我怎麽這麽沒用？這種情緒越來越強化，已經演變成:討厭自己；然後不斷強化，最後變得越來越討厭，越來越接受不了自己，然後開始了:自我攻擊。
父母不能理解我們。
當不可能回到過去和未來的時候，我們個人是沒有力量的，所以我們求助。第壹步求助的肯定是妳最親近的人:父母。
當我們向父母求助的時候，因為他們不知道抑郁癥，他們不知道我們的內心已經崩潰了。
要麽怪我們，覺得我們沒什麽好找的，覺得我們想多了。......
或者父母看到我們意誌力麻痹，失去任何行為，就認為我們懶，開始用他們所謂的挑釁來刺激我們。......
或者說，父母很心疼我們，所以開始被帶入這種情緒，開始焦慮，開始焦慮。
責備和挑釁導致了我們的憤怒，憤怒愈演愈烈就變成了仇恨。他們的焦慮導致內疚和自責，而內疚和自責的結果就是討厭自己，最後攻擊自己。
所以我們可以看到，恨夾雜著愛，愛夾雜著恨。
我如何處理與父母的沖突？
為什麽我們在抑郁的時候會討厭父母？
放下仇恨，生活會更輕松；學會愛，生活會更幸福。
我也是差不多在接受現實之後才處理這個沖突的。處理的方法就是理解父母，原諒自己，原諒父母。
01理解父母
要明白父母為什麽這樣對我們，父母為什麽下意識的給我們灌輸那麽多價值觀。其實要回答這個問題，要追溯到父母的出身家庭，他們當時的社會背景，他們所面臨的挫折和社會壓力。
比如我的家庭，壹方面是父母對我的溺愛，壹方面是父親的焦慮，所以我小時候感受到的環境是壓抑的，不安全的。但是慢慢學著理解父親之後，我會發現父親小時候其實是缺少愛的，因為我奶奶在他9歲的時候就去世了，所以父親才這樣做。
父母很難理解抑郁癥(尤其是我們的父母已經50多歲了)，因為這對他們來說是新知識。要知道這個社會有很多人不理解抑郁癥，更何況我們的父母。甚至我們自己都無法向他們描述清楚。
和父母溝通，原諒自己。
直接或間接和父母溝通，告訴他們我做不到他們想要的(那是不合理的)，那不是我真正想要的。
我和父母溝通過很多次。
我告訴我的父母:
“我不想和別人比，也希望他們不要和別人比。花著物力和精力，做著很多給別人看臉的事情，我也很累.......”
“為了別人的認可而活下去而失去自己，最後的結果是很痛苦的……”
“其實我們和很多人比起來說話很好聽，但是我們沒有必要也不可能比每壹個親人都好聽。”
“如果不能創業，可以安心工作，收入其實比很多人都好。”
”“我不能像那些有錢的親戚壹樣吃苦，承受不了那麽大的壓力。我是女的，比不上某些親戚”；
“我不想這麽努力。我其實是想工作之余有時間發展自己的商業愛好，比如讀書、美食，而不是打工……”
也許，在我父母這個年紀，我們根本改變不了這種習慣和根植於他們心中的價值觀，但我說出了我想要的和不想要的。同時，我也告訴自己:這壹次，我要為自己而活。
然後，我們要做的就是原諒自己。其實每個人都是孝順的，但是孝順或者愛別人需要建立在學會愛自己，過好自己的生活的基礎上。
從現在開始，拋棄妳所有的內疚和自責，因為沒有必要內疚和自責，我們也沒有錯。
原諒父母，學會愛。
其實我也恨了父母很久。
這種討厭:
第壹，覺得父母並不是真的愛我，我的存在只是為了滿足他們的虛榮心。
第二，這種仇恨其實來自於我們自己:因為父母對我們的期望，為了獲得他們的愛，我們也給自己設定了不切實際的期望，或者要求太多，卻達不到。然後導致無法接受自我，把這種對自我的仇恨投射到父母身上。
第二，接受妳自己。詳見我之前的文章《成長:認清自己，找到自己想要的》和《我如何不在乎別人的看法？》。
對於第壹條，如果無法溝通，就隨它去吧。能做到:不討厭父母，不受父母影響就夠了。
感謝抑郁癥，讓我收獲了很多。
其實從我們自己的成長過程中，也可以總結出很多父母教育後代身心發育不良的經驗教訓，從而學會更好的與自己的後代相處。這難道不是好事嗎？
我經常和倫倫聊寶寶出生後我們的教育觀:
不跟倫倫吵架，壹定要讓寶寶看到，感受到我們之間的夫妻關系很和諧很幸福，讓ta學會愛，學會付出，學會合作(所以我們從懷孕到現在真的沒有吵過架)；
給寶寶足夠的愛，讓ta不會為了獲得別人的愛而迷失自己；
學會控制自己的情緒，不要讓工作或者其他地方帶來的情緒影響到家人(現在的情緒問題我會自己消化，消化完了或者實在消化不了就找倫倫)，而不是像過去壹樣什麽都不做，只會抱怨；
我永遠不會對寶寶說世界是黑暗的，而是向倫倫學習，用善良的眼光去看世界美好的壹面，讓他的內心充滿善良和美好；
讓寶寶不要像倫倫壹樣在付出後急於要求回報，要求立竿見影的效果，學會感恩。......
這壹切，與其有壹天後悔父母沒做好，不如提前學習，把現在的壹切都做好，而不是後悔；如果妳現在做得很好，妳壹定要堅信妳以後也能做得很好，這樣妳以後就不用擔心了。
所以，不後悔過去，不擔心未來，就是做好現在的每壹件事，而不是擔心後悔，甚至現在都不好。因為，現在的壹切將來都會成為過去，以此類推，總是擔心未來和過去，這樣的生活不好。
分析自己的成長過程，真的可以總結出很多經驗教訓，這對孩子以後的成長真的是壹筆寶貴的財富。
所以，不要說:我什麽都懂，就是做不到。其實我個人覺得這是自限。只是因為妳壹直在暗示自己:妳做不到，思維改變行動，妳不想行動。沒有動作，問:如果妳站在原地，結果會自動往前走？
最後，以徐凱文為例:父母真的“邪惡”嗎？文章的最後壹句話:
“和解和孝順，不代表父母造成的傷害就是正確的。和解和孝順，是因為我們長大了，有了面對創傷的力量，有了擁有自己美好生活的力量，比曾經愛自己，傷害自己的父母更好的表達愛。”
西西的抑郁，我們內心的沖突包含以下內容(有興趣請繼續關註):
1.如何走出“過去回不去，未來無望”的絕境？
2.為什麽我們在抑郁的時候會想離婚或者分手？
3.當我們情緒低落的時候，為什麽會害怕朋友嘲笑我們？
4.當我們抑郁的時候，為什麽會把自己關起來，不想見朋友？
5.為什麽我們抑郁的時候不想出門？