美國文學作品選1:
請允許我安頓下來。
當我聽說妳有壹個女兄妹的時候，我心裏壹點都不疼。那是個謊言。我承認，我對妳很癡迷，我知道我在妳心裏的分量永遠是那麽微不足道。妳就是不喜歡。妳為什麽給它這個理由？妳忘不了妳的前女友吧？所以妳不能理解我。那麽，現在呢？此刻的女性兄弟姐妹，卻是之前的那個？肯定不會嗎？只是，當妳是我年少輕狂時的壹個夢想，只是遙不可及。從現在開始，我會刻意避開妳，我想妳也不會介意。原諒我的消失。我只是怕再見到妳的時候會動心。我從未責怪過妳，即使妳只會帶來傷害。也許等我長大了，思想成熟了，就不會像以前那麽沖動了。我喜歡劉若英的歌曲《塵埃落定》。請允許我安頓下來。。。。。。同樣，我也是，選擇用沈默埋葬過去，再也不打擾妳，就像妳說的，算了。。。
也許我壹開始就選錯了角度。我崇拜妳太久了。是時候結束了。妳冷漠的態度終於讓我相信，有些人永遠不是我的榮幸。愛得越深，越痛苦。有些人，我只能微笑祝福，卻不能讓他們為我停下腳步。妳只能給我壹個關於友情的態度，我談不上退出。我只能用沈默代替屈服。
不知道大家還記不記得2011。09。06。妳在這壹天說的話。。。。
我和所有女生壹樣，曾經愛做夢，以為自己的感情是神聖完美的。直到我受傷了，明白了痛苦，我才明白，壹切完美的東西都是痛苦的。這壹刻，我比以前有了更多的想法。我不會讓自己放縱。不知道為什麽，但我很清楚，為了不傷害自己，我壹直保持著壹顆清醒的心。這個時候，我可以優雅的活著，因為我知道我可以把握的很好。至少，無論在什麽地方，任何時間，任何場合，我都不會讓自己尷尬。我不想哀悼過去，只想平靜的活在當下，告訴所有人我壹如既往！我就是這樣壹個普通的女孩。我堅信我的感情就像放風箏。看著風箏與白雲同步，難以割舍，幹脆把手中的線扯斷，任其墜落。如果是緣分，千山暮雪和萬裏雲終會相遇；如果沒有機會，從此，天涯海角，妳我都沒有關系。
我壹直是個優柔寡斷的人。經常不忍心做事情，對自己對別人都不夠狠。所以我總是猶豫不決，總是下不了決心讓自己變得更好，總是念念不忘過去。以前我很叛逆，沒人管我。我愛上了妳，卻開始患得患失。我開始害怕妳對我不滿意，開始想盡辦法討好妳，為妳改變，變得不像我自己，但我也心甘情願，甚至有壹點點幸福甜蜜。這壹刻，我深深體會到了張愛玲的壹句話:見到他，她變得很低，低得像塵埃，但內心是快樂的，塵埃裏開出了花。原來就是這樣的感情，讓人卑微，願意把妳當神壹樣尊敬，用仰視的眼光看著妳。。。。。。
這壹刻，妳已經找到了妳愛的女孩，我只能靜靜的收拾自己的感情，用壹種逃避的姿態遠離。以我的性格，我們，甚至是兄弟姐妹，都沒什麽關系。我不能再和妳做兄妹了。我也是壹個驕傲的人，我有壹個崇高的自我。也許妳和我再也不會有關系了。從現在開始，只是壹個陌生人，把它放在心裏就好，無論妳在哪裏，都不要錯過。
美國文學選集2:
請允許我安頓下來。
愛情是壹項艱苦的工作，它會消耗妳的青春。當此刻的河流不肯停止向前奔流，我在無望的等待中心甘情願地登上了別人的海岸。雕舟求劍，只能守初年情。(五個字的屏幕名稱)
陳卓用自己所有的積蓄在河邊買了壹套房子，壹個小戶型，比麻雀的心還小，但是打開窗戶就能聞到河水的味道，很難得。更難得的是房產證上的名字是我葛小布。
我開始以主人的身份體面地裝飾它。客廳的墻是果綠的，配壹個紅色的小雙人沙發，如我所願的耀眼；臥室是淺紫色，像夢幻的顏色，能吞沒我所有張揚的夢想。
我蹲在地上擦著未幹的油漆，陳卓突然厚臉皮地笑著走近我:“報告失主，這是我最後的財產，申請退保。不過這個東西有點寒酸，80塊，而且還是打折的。”
他最後壹句話的聲音明顯不足。我咧嘴壹笑。他手裏拿著壹枚薄薄的銀戒指，沒有鉆石那麽閃亮，也沒有鉑金那麽厚，但那微小的光澤卻拴住了我的心。
“穿上它！我在求婚！”他不求任何東西。
“妳怎麽能這樣求婚？”我的鼻子有點酸，我低下頭，生怕那個男生看到我的眼淚就忘乎所以。“來，我給妳戴上。”他蹭著我。我伸出手指，表情嚴峻:“我天天給妳擦地板，手指都變粗了。”我轉身去廚房洗手，卻掩不住笑意。
這時候手機響了，我永遠忘不了電話裏的聲音:“葛小布，我回來了！”"
笑容在壹瞬間凝固在臉上。
紀戴著壹副無框眼鏡，看上去文質彬彬的。但我還是壹眼認出了他。他坐在酒店的咖啡廳裏，下巴微微擡起，看著落地窗。我站在茅膏菜後面，猶豫了壹下，最後輕輕擰開左手無名指上的細環，放進背包裏。
我這時才出現在紀面前。他臉上的笑容慢慢綻開，像壹朵錯過了季節的花。紀喝著咖啡，像壹個高素質的海歸。(教育名言)
我撅著嘴:“紀陳侗，妳以前不是這樣的。”我是在19歲時認識紀的。他梳平頭，抽駱駝煙。他壹擡手就把欺負我的小流氓打得鼻血直流。這是壹次英勇的遭遇，雖然他更像壹只熊，而我不是美女。從那天起，我成了他的追隨者。人們說紀是個小流氓，但我仍然認為他很好，因為他有壹雙清澈的眼睛。
“我昨晚剛下飛機。”
“這麽多年都沒聯系過我。”
“聽到妳的聲音，我恐怕會情不自禁地從太平洋彼岸飛回來。”
“妳會開這種曖昧的玩笑嗎？妳不簡單。”我嘲笑他。
“真的，葛小布，我很想妳。”
他說這話的時候連笑都沒笑，只是壹本正經地看著我。他的眼睛還是那麽清澈，像秋天高原上的湖水壹樣清澈。他從手提袋裏拿出壹個皮煙盒，抽出壹支煙，點燃，慢慢呼出。淡藍色的煙圈擋住了我的眼睛。
那個舊煙盒的角已經磨破了，是我用拙劣的針腳小心縫的。那壹年，我把煙盒給他的時候，他隨手扔在了籃子裏。他說隨身攜帶很麻煩。
我轉頭看向窗外，心怦怦直跳。唉，要不是他多年前給我打了情感疫苗，我這次恐怕又要掉進他眼裏的湖裏了。
咖啡是涼的。他站起來，我走在他的影子裏，依然像多年前那個小跟隨者。我們不說話。(廣告語百科)
紀的車停在河邊公寓。他擡起頭說:“生活真好！不請我上去？”我笑著搖搖頭。
他其實沒有下車，我也不會邀請他。因為19樓的小房間裏有壹個叫陳卓的人，這是壹個紀並不熟悉的名字。
我和陳卓是在壹個網友聚會上認識的，幾百人的大型聚會，根本不知道誰是誰。他突然擠到我面前，大聲說:“我暗戀妳兩個月了。”然後他引用了我的網名，我睜大了眼睛。原來他每天都往我的板子上扔磚頭。
理科男陳卓，幽默風趣，有些壞臉。至少在追求我的過程中，他是願意撕破臉的。他與紀毫無共同之處。最重要的是他愛我。
我25歲認識陳卓的時候，季已經在德國三年了，我沒有他的消息。我想我需要壹個像瓷器壹樣細心的人來愛我。
我打開門的時候，陳卓已經把淩亂的新房收拾好了。他趴在窗前，頭也不回:“那輛車太棒了。開車的小子有點胖。”
“是老同學。”我做賊心虛地解釋，其實，那只是我和紀喝了半個小時的咖啡。
“我沒有吃醋。”他咧嘴壹笑。他的目光掃過我的手，我突然發現自己忘記戴上那枚薄薄的戒指。陳卓笑著跑進廚房，我看著河水發呆，心裏微微壹痛。
我在高中校慶的時候又見到了紀。他坐在人群中間，過去表情嚴峻的老師們爭相稱贊他今天學業有成，事業起步。
我在人群中保持沈默。我周圍這些成熟世故的面孔讓我回首往事。紀陳侗仍把我放在他身邊，就像我小時候壹樣，他走到哪裏，我就跟到哪裏。但是我們已經不是19歲了。
20歲的時候，我考上了壹所口碑很好的大學。他被父親強行塞進高考補習班。我每周給他寫壹封信，但他半年才回壹次。他說他每天還是打架，逃學，無所事事。
他生日那天，我壹路回老家。我給了他壹個皮煙盒，他吹了聲口哨，扔進了籃子裏。我說紀，我其實很愛妳。我希望妳能進入壹個城市。他看著我，誇張地笑了。他說他壹直把我當哥們。
我沒有再給他寫信。壹年後，他突然無聲無息地去了德國。他從來不知道，在他形影不離的青春裏，我的心總是那麽痛，那是他的年齡所不能及的。
紀陳侗從人群中轉過頭，湊到我耳邊說:“我們逃課吧！”我還沒反應過來，他已經拉著我的手離開了人群。我的手上滲出了細密的汗珠。
他帶我去了這個城市最好的西餐廳，我和陳卓都趕不上。我對那份英文菜單有點不好意思。他對外國服務員說壹口流利的英語，舉止得體。我呆了壹下，我居然覺得眼前的紀離當年的那個男孩很遠。
首飾盒放在我面前，壹枚漂亮的鉆戒在燭光下閃閃發光。
“我不知道現在是不是有點晚了，但我還是想把它給妳。其實我壹直愛妳，只是當年妳太優秀了，我覺得妳不配。之後，我決定出國，努力工作。我必須給妳我最好的愛。最初的日子很難熬，只有想著妳才能熬過去。”說這些話的時候，他依舊淡定，像偶像劇裏的主人公。
“紀陳侗，妳上小學的時候肯定沒聽過老師的課，不然不會知道《雕舟求劍》的故事。”我皺起眉頭，淚流滿面。是的，太晚了。我伸出左手，展示我細長的銀戒指。紀陳侗，我，妳不愛的人，並不孤單。
我不知道別的女生年輕時的暗戀會堅持多久，但是愛情是壹件很辛苦的事情，會消耗妳的青春。當此刻的河流不肯停止向前奔流，我在無望的等待中心甘情願地登上了別人的海岸。
我向紀告別。我沒有告訴他，我對他的愛還在我心裏最合適的地方，但此刻與他無關。它只能停留在最初幾年。
回到濱江公寓，陳卓已經在被子裏睡得很熟。
我從後面抱住他，他突然轉過身，像個孩子壹樣把頭靠在我下巴上:“我真的好怕妳不回來了。”
我楞住，這個天不怕地不怕不給面子的陳卓會這麽擔心我嗎？
“我這麽窮，可能壹輩子都這麽窮。妳不會後悔吧？”
我用左腳踢他的右腳。共患難的快樂勝過懦弱。我之所以愛上懷裏這個男人，是因為他有壹顆勇敢的心。他清楚地知道，80元的戒指，也能代表這輩子最忠實的承諾。
半夜有人在河邊唱歌。請允許我在塵埃落定，歌聲如此細膩之後，與河水壹起奔跑。感情也要往前跑。
美國文學作品選3:
當歲月消逝，請允許我安頓下來。
我寫過很厚的散文和日記。然後我下了很大的決心把它扔掉。
扔得遠遠的，我就再也見不到了。
我沒有逃避，我只是想重新開始。
我這樣是不是有點搞笑？
很多兄弟姐妹認識我之後，我就是這壹刻的樣子。
驕傲，虛榮，得失。但是，我安靜，開朗，進取，什麽都沒有了。
單身後，我本著“寧缺不虐”的精神流浪。
試圖把痛苦的記憶扼殺在搖籃裏，
偶爾用壹小筆錢犒勞壹下自己，
多看書，多看電影。
我愛看電影，我想了解娜娜。雖然我覺得庸俗到了極點。
我有壹個晚上睡不著，聽情歌。
我發現自己長大了。變得越來越草率，越來越成熟，這是個錯誤。
所有的人都戴著各種顏色的面具，在這場盛大的舞蹈中扮演著各自的主角。
只能看著那些只有初中學歷但現在身價過億的人和那些普通人壹夜成名的新聞整天活躍在各種報刊雜誌上。
這是我們的命運。我們在這個時代的命運。
有人說微笑永遠不會變老，但我發現自己變老了。
永遠不要再對不愛的人微笑。
永遠不要再相信那些說愛情的男生。
-
看別人拍可愛的照片。寫出可愛的句子。我從心裏感到羨慕。
我總是說我是壹個受傷的女孩。以前有人開玩笑笑，沒什麽大不了的。
然後我笑了，然後我哭了。
總希望有壹天能哭個夠，哭累了就睡覺。睡了壹覺發現除了爸爸媽媽什麽都忘了。
但是，我睡覺的時候總是不註意，在房間裏看到黑漆漆的月光從窗戶照進來。
我覺得只有我壹個人，然後我哭了。然後第二天起床。太陽還是那個太陽。人還是那個人。只是眼睛腫了。
或許這個時代的故事略顯悲涼。
-
不準說話。壹個人靜靜坐下。
有人知道嗎？我只有心情不好的時候才會這樣。
空虛，迷茫。沒有面部表情是我最痛苦的表情。
是不是有點搞笑？
【因為孤獨。所以我要記住我生命中出現的每壹個人]
總想讓很多兄弟姐妹寵著，愛著，疼著。
真的長大了，給我自己看，
有些話只能說到心裏去。至少它能理解。
有時候覺得自己太自大了，學不會怎麽對別人好。
於是哥哥姐姐們開始離我而去。
-
我壹直覺得妳對我很好，
我總覺得妳應該傾聽，
那麽，妳能告訴我，妳是真的還是假的嗎？
我壹直想成為壹個優秀的女人。
像個整天充滿夢想的傻瓜。
用各種傻話定義自己，就像壹條沒有水的魚在尋找壹塊可以生存的土地。
歲月從我們身邊流逝。
從十八歲站在街對面，
忘記天空吧。我要沖過去，他厚顏無恥地說。
可我不知道，這條路跌跌撞撞，我的自我已經青壹塊紫壹塊。
學習和理解對壹些過去的冷漠。
學習和理解別人的寬容，觸動了我鋒利的棱角。
學會和理解最脆弱的時候那種安靜的微笑。但內心歇斯底裏。
學會並明白，在愛自己的同時，也要關心兄弟姐妹。
-
不再是壹個有太多時間去派對的女孩，
越來越多我認為是孩子的孩子開始在時間的洪流中抱怨自己對社會的不滿。
我們太小了，無法評價社會的現實或不現實，敗得很慘。能是什麽樣子？
妳不可能買壹大包棒棒糖分三節課吃。
以前稚氣的臉，現在已經長成了青春的臉，可是為什麽感覺像小孩子？
妳的壹言壹行都被現實同化了嗎？
看來任性的日子還沒過夠，是時候成熟了。
【結束】。
很久沒有思考和寫作了。
在深愛壹個男孩之後。
在心裏喊疼。
沒人知道是什麽感覺，我更無力訴說。
說出來又怎麽樣？解釋是掩飾
時間像激流壹樣卷走，現在的我更多的是壹種釋放。這樣的離開是壹種解脫。
日出之前，日落之後。
當歲月消失的那壹刻，
請允許我塵埃落定。