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求張愛玲的“童言無忌”

曾幾何時,春節期間,墻上有紅色的紙條,上面寫著“擡頭見幸福”“童言無忌”。我在這裏用“孩子”。

言無忌”做了題目,並沒有什麽忌諱,急於壹吐為快,而是打算談自己的事情。

是的。小學生放學回來,興奮地描述著所見所聞,董老師如何關心,王德寶如何遲到,與他如何相處。

坐在板凳上的學生,因為不整潔,說話沒完沒了,怎麽扣分?大人雖然懶,但也能放下。

他說。小時候就感受到了這種現象的悲哀,從此對自言自語有了壹種忌諱。迄今

現在,與人交談,如果他們說我聽,我總是很高興。如果我說人們聽,那麽我以後會考慮它。

總覺得很不安,舅舅家也累。如果真的吃飽了,也沒地方說。出去的路只有壹條。

做點驚天動地的事,然後寫自傳,不怕沒人關註。這曾是壹個天真的夢想,現在漸漸實現了。

我明白了,要想成為舉世矚目的偉人,寫壹本壹卷的自傳,希望渺茫,還是隨時陪著妳。

認真寫點自己的事情,不要太壓抑。等妳老了,就不能復制了,壹定要比誰都健談。

哎呀。

但是,圍繞“我,我,我”的文學會被罵。最近在壹本漢英對照的書上讀到兩句話。

借用壹句話來罵那些對自己太感興趣的作家是非常恰當的:“他們壹輩子都在盯著看。”

看著自己的肚臍想找,但是別人也有興趣,讓別人盯著看。"

我有點懷疑這是不是肚臍眼展覽,但我還是寫了。

不知道“抓周”這個習俗是不是全國都流行。當我壹歲的時候,我習慣性地在顏料盤裏選擇壹個東方。

西,預測未來的願望。我拿了錢——好像是壹個小金鎊。我不在乎我阿姨記不記得。也

壹個女仆堅持說我有筆,我也不知道哪個更靠譜。但不管怎麽說,似乎從小到大我都過得很開心。

我媽媽發現這地板時非常驚訝。她壹來就搖頭說:“他們這壹代人……”我母親。

是個清高的人,有錢的時候當然從來不談錢,就是後來被錢逼得很慘的時候也是如此。

錢很輕。這種壹塵不染的態度引起了我的厭惡,讓我走向了反面。所以,壹旦學會了。

至於“拜金主義”這個詞,我堅持自己是拜金主義者。

我喜歡錢,因為我沒嘗過錢的苦——雖然我經歷過壹些小苦,但和別人真正吃的比起來。

真的沒什麽——不知道錢的壞處,只知道錢的好處。

當妳住在家裏的時候,妳不用擔心衣食住行,學費,醫療費,娛樂費,但是妳也不用擔心妳自己

手裏從來沒有錢。因為怕孩子買零食,我們的壓歲錢總是放在枕頭下面,過完年再還。

對於我父親,我們從未想過反抗。我十六歲才壹個人去商店,也不學習。

習慣了,就沒有欲望了。

看完電影,我像個派出所的孩子壹樣站在路邊,等著家裏的公交司機認出我。

回去(因為家裏記不住車號找不到他)是我唯壹記得的奢侈。

睡覺。

人生第壹次賺錢,畫了個漫畫,放在英文的大美晚報上。

給了我五元錢後,我立即去買了壹支小齊丹口紅。我媽媽責備我沒有保留那張賬單。

紀念,但我沒有她那麽感性。對我來說,錢就是錢,我可以買各種我想要的東西。

有些東西我覺得應該是我自己擁有的,因為我會比別人更享受,因為它給了我無與倫比。

喬伊。米安思夢想規劃壹件禮服,說到買,他得三思而行。正在考慮的項目是

苦中也有樂。如果錢太多,就不用考慮了;根本沒有錢,也不用考慮。我在這裏。

這種克制的苦,屬於小資產階級。每次看到“小市民”這個詞,我都覺得別扭。

自己,仿佛胸前戴著這樣的紅綢紙條。

我做了壹年自力更生的小市民。關於職業女性,蘇青是這樣說的:“我自己。

聽著,我買了房間裏的所有東西,甚至壹顆釘子。然而,這有什麽樂趣呢?"

這是壹句至理名言,我重復了好幾遍才覺得淒涼。

我聽到壹位女士站起來說:“我從十七歲就開始養活自己,今年三十壹了。”

用了壹個男人的錢。“似乎很值得驕傲,但也接近於憤然吧?

到現在為止,我仍然充分享受著自給自足的快樂,也許是因為我還是新來的,我

妳忘不了妳小時候是怎麽跟妳爸爸要錢給鋼琴老師發工資的。我在香煙店門口站了很久,

沒有回答。後來我離開了父親,和母親住在壹起。問媽媽要錢,壹開始是壹件很善良很有品位的事情。

因為我壹直用壹種浪漫的愛愛著我的母親。她是壹個美麗而敏感的女人,我非常

我很少和她聯系。我四歲的時候,她出國了,回來又走了好幾次。在孩子們的眼裏,她是

遙遠而神秘。她帶我出去了兩次。過馬路的時候,她偶爾會牽著我的手,感受壹種生活。

稀疏的刺激。可是後來,在她進退兩難的時候,她伸手向她要錢,三天兩天,為她的脾氣而痛苦,為

我自己的健忘和忘恩負義的煎熬,那些瑣碎的尷尬,壹點點毀了我的愛情。

能不能愛壹個人愛到向他要零花錢,是壹個嚴格的考驗。

雖然很苦,但我喜歡我的工作。“學書面武功,賣給皇族”;以前的文人靠

統治階級吃飯,現在情況略有不同。我慶幸父母不是“皇帝”而是雜貨。

野心的公眾。如果妳不去拍大眾的馬屁——大眾真的是最可愛的顧客,沒那麽任性,

“天威難測”;不要擺架子,真誠待人,為了妳的壹點點好處,會記住妳五到十年。但是

而大眾是抽象的。如果妳必須有壹個主人。當然,我更喜歡抽象的。

雖然我沒有足夠的錢,但我也買了壹些商品。去年聽壹個朋友預測,這幾年壹直沒有銷量。

路的喬其榮肯定很快就要流行起來了,因為在今天的上海,女性時尚是翻不出什麽新花樣的。

它必然會從五年前的記憶中尋找靈感。所以我存了幾百元買了壹件喬其紗毛衣。儲存到現在

現在,我在市場上看到了喬啟榮的樣子,就把它送到了寄售店,但是我希望我賣不出去,這樣我就可以自己做了。

別管它了。

這是充滿矛盾的。逛街講的是壹個墮落的兒子的浪漫態度吧?那樣地

最近壹個賣賴的老大爺把菜稱重放進我網兜的時候,把絆腳石含在嘴裏壹會兒。

兒子。我背著濕漉漉的絆子也沒覺得有什麽異樣。我發現自己在壹個和以前不同的地方,我的心非常

開心——好像有點實際的進步,也說不清為什麽。

穿透

張恨水的理想可以代表普通人的理想。他喜歡穿藍色上衣的女人。

上衣下有壹件紅色的絲綢旗袍,天真中帶著壹點誘惑。我沒有資格出現在他的小說裏,我也沒有。

這個誌願者。因為我媽愛做衣服,我爸曾經嘀咕過壹句“人不是衣架!”“我是最

最初的記憶之壹是,我媽站在鏡子前,在她綠色的夾克上別了壹枚翡翠胸針,我擡頭看著她。

我好羨慕,恨不得馬上長大。我說:“我八歲要梳頭,十歲要穿高跟鞋。

十六歲的我,可以吃粽子湯圓和任何難以消化的東西。“越是心急,越覺得日子太長。兒童

2008年的壹天壹天,溫暖而緩慢,就像舊棉鞋裏面粉色天鵝絨襯裏上的陽光。

有時候覺得日子過得太快,突然就長高了很多,新的洋裝,蔥郁的錦緞,

壹次都沒有。我不能再穿了。以後壹想到那件衣服就覺得難過,覺得是壹輩子的遺憾。

有壹段時間我生活在繼母的統治下。我永遠忘不了給她挑剩衣服穿時的壹件深紅色薄棉。

袍,絞牛肉的顏色,穿不爛,就像渾身老瘡;冬天過去了,還凍著呢。

瘡疤——它是如此可恨和可恥。壹多半是因為羞恥。中學生活是不愉快的,非常

少交朋友。

高中畢業後,我和母親住在壹起。我媽提出了壹個很公平的辦法:如果妳想早點結婚,那麽

不用讀書,用學費打扮自己;如果妳想繼續學習,妳就沒有足夠的錢來關註衣服。我要去香港。

上大學後,我拿了兩次獎學金,給我媽省了壹點錢。我以為我可以放肆,所以我就跟著。

我隨心所欲的做了壹些衣服,至今還沈迷其中。

色彩和光澤的和諧,中國人從西方學到了“對比”和“和諧”兩個法則——以膚淺的眼光

法,對比是紅綠,和諧是青綠。眾所周知,兩種不同的綠色之間的沖突是非常明顯的。

有;兩綠越是被推壹點,越是不安。紅綠對比,像聖誕樹壹樣,缺乏反饋。

無知。中國人過去註重鮮明的對比。有兩句話:“紅配綠,不夠用;紅中帶紫,壹泡壹泡。"

《金瓶梅》裏,家媳婦宋慧蓮穿著紅外套,借著紫裙子。西門慶不喜歡,

我打開盒子,找了壹條藍色的綢子和她壹起做裙子。

中國現代人常說,過去的人不懂得配色。古人的對比不是絕對的,而是不均衡的。

對比壹下,比如:藍寶石配蘋果綠,松花色配紅色,綠色配粉色。我們已經忘記了我們以前所知道的。

道教。

過去那種精致復雜的和諧,只有在日系面料中才能找到。所以我喜歡在虹口買。

東西,可以借他們的衣服像古畫壹樣卷成筒狀,不能隨便參觀,得讓店老板壹個個卷起來。

紙卷被慢慢打開。把整個店搞得亂七八糟,什麽都不買,真尷尬。

和服的剪裁極其復雜,料子上的花紋往往被埋沒,但線條簡單。

中國旗袍給人壹種清晰的印象。

日本布,壹個是圖。我經常拿出來好幾次才交給裁縫。

欣賞:棕樹的葉子半遮緬甸的小寺廟,接連下雨,紅褐色的熱帶;初夏的池塘,水

上面有壹層綠色的薄膜。紫丁香帶著浮萍,斷了莖,仿佛要填在《傷逝江南》這首詩裏;

還有壹個,主題是《雨中花》,白底大紫花,滴著水。

我記得我看到的,沒有買的。有壹種顏色為綠色的暗絲,布滿大片陰影。

風雷還有壹種絲綢日料,淺湖色,閃耀木紋和水紋;每隔壹段路,就有兩條浮在水面上

梅花大如茶碗,鐵鉤銀鉤,像中世紀教堂裏五顏六色的玻璃窗畫,沈甸甸的嵌在紅色玻璃裏。

鐵制邊框。

市面上最常見的顏色是各種無名色,藍、灰、黃、黃,只能當背。

風景,都是中性色,也叫保護色,文明色,混色。混色也有秘密。

愛像另壹個宇宙的太陽壹樣照耀著妳。但我總覺得這還不夠,還不夠,像梵高①壹樣

畫畫,在法國南部烈日下畫向日葵,總覺得著色不夠強烈,所以顏色堆得多,高。

它凸出來,油畫變成浮雕。對於不會說話的人來說,衣服是壹種言說,是隨身攜帶的口袋劇。生活在這樣的自制劇氛圍中,何嘗不是壹個“陷阱”?(契訶夫的《陷阱人》總是穿著雨衣,打著傘,把自己遮得嚴嚴實實。甚至他的手表都有口袋,所有東西都有避孕套。生活的戲劇化是不健康的。像我們這種在城市文化中長大的人,看到的畫面總是先有海,後有海;先看愛情小說,再懂得愛情;我們對生活的體驗往往是第二輪,借助於人為的戲劇,所以很難在生活和生活的戲劇之間劃清界限。壹天晚上,月下,我和壹個同學在宿舍走廊裏散步。我十二歲,她比我大幾歲。她說:“我跟妳很好,但我不了解妳。”因為月亮,因為我生來就是寫小說的。我低聲鄭重地說,“我是...除了我媽,就只有妳了。”她太感動了,連我自己也感動了。還有壹件事讓我不安。是更早的時候。那時我五歲,我媽媽不在中國。我父親的姑姑是壹個比他大的妓女。她的名字叫老八。她有壹張蒼白的鵝蛋臉和壹個長鼻子。她給我做了壹件時尚的雪絨短袖,對我說:“妳看我對妳多好!妳媽媽給妳做衣服時,總是在修補舊的。她哪裏舍得用整絨?妳喜歡我還是妳媽媽?”我說:“我喜歡妳。”因為我這次沒有撒謊,所以想想就更難受。小時候經常吃夢吃的雲餅。當我吃的時候,薄薄的蛋糕變成了紙。除了梁,我也為感到尷尬。我總是喜歡吃牛奶泡沫。喝牛奶的時候,我盡量先把碗邊的小白珠咽下去。《紅樓夢》裏,賈母問薛愛聽什麽,愛吃什麽。銀豹知道老人們喜歡看熱鬧的戲文,喜歡吃又甜又爛的東西,所以她選了老太太喜歡的。我和老人壹樣愛吃又甜又爛的食物。我不喜歡吃脆脆爽口的東西,比如腌蘿蔔,腌蘿蔔,蛤蜊蛾酥,也不會吃瓜子。我根本不會吃魚蝦之類細致的菜,所以我是最平和的“肉食者”。上海所謂的“牛肉場”是個可愛的地方,潔白幹凈,瓷磚墻上貼著“湯和肉×××元,菲利普×××元”的深粉色紙條。屋頂上,球形的大白燈罩著高射炮黑布罩,襯著紅襯,十分清晰。穿白大褂的家夥都是又紅又胖,面帶微笑,壹只腳放在板凳上,站著看小報。他們的茄子特別大,他們的洋蔥特別香,他們的豬要殺了。門口停著壹輛塌陷的車,進來兩頭豬,整整齊齊,還沒剝皮,嘴角有些血漬,肚子上有壹道線,露出鮮紅的裏子。不知道為什麽,看完之後沒有不愉快的感覺。壹切都不再合適,無論多麽合法或更合適。我很願意在肉牛場找份工作,坐在電腦前收錢。有壹個精神療養院,空氣清新。凡事不能想太多。世界上的成年人坐在電車上,擡頭看著站在他們面前的人。他們盡可能長得好看,但鼻孔很少幹凈。所以有壹句話:“沒有人能在下屬面前逞英雄。”我哥哥很漂亮。我壹點也不。我們家每個人從小到大都很遺憾,因為這麽小的嘴,這麽大的眼睛,這麽長的睫毛生在男孩的臉上,簡直浪費了。長輩愛問他:“妳能借我妳的睫毛嗎?我明天會還妳的。”然而,他總是拒絕。有壹次,別人說起某人的漂亮老婆,他就問:“有我的好看嗎?”人們經常取笑他的虛榮心。他嫉妒我畫的畫,就趁沒人的時候把它撕了,或者用兩條黑杠畫出來。我可以想象他在心理上感受到的壓迫。我比他大壹歲,比他會說話,身體更好,能吃的不能吃,能做的不能做。我們壹起玩的時候,我總是給建議。我們是小姜的兩個成員,可以在金家莊打慣仗。我叫嶽紅,他叫洪興。我用壹把劍壹天,他用兩把青銅錘,還有很多虛擬夥伴。舉行開幕式時,總是黃昏時分。金大媽在公廚,大家好好吃了壹頓,翻過山頭,在月光下攻擊蠻族。偶爾路上打死兩只老虎,搶虎蛋。那是壹條水桶大小的錦毯,剖開看起來像煮雞蛋,但蛋黃是圓的。我弟弟經常不聽我布置任務,所以吵架。他不能被命令或服從。但是,他真的很美很可愛。有時我讓他編壹個故事:壹個旅行者追逐,奔跑,奔跑,像風壹樣追逐壹只老虎。沒等他說完,我已經在笑了。我親他的臉頰,把他當小玩意。有了繼母後,我在學校的時間很多,所以很少回家,也不知道弟弟過著怎樣的生活。有壹次度假,看到他我很驚訝。他變得又高又瘦,穿著壹件臟兮兮的藍色上衣,還租了很多漫畫書看。我當時在讀穆時英的《南北極》和巴金的《死》,覺得有必要糾正壹下他的口胃。然而,他就這樣消失了。每個人都告訴我他的劣跡,逃學,不聽話,沒有野心。我比任何人都憤怒,附和眾人,這麽激烈地詆毀他,他們反而勸我。後來在飯桌上,我爸為了壹點小事打了他嘴巴壹拳。我大為震驚,用飯碗擋著臉,淚流滿面。我後媽笑著說:“哎,妳哭什麽?不是妳!妳看,他沒哭,妳卻哭了!”我丟下碗,沖到隔壁衛生間,閂上門,默默抽泣。我站在鏡子前,看著自己的臉動,看著眼淚嘩嘩的流下來,像電影裏的特寫。我咬著牙說:“我要報仇。”總有壹天我會報仇的。“衛生間的玻璃窗對著陽臺,砰的壹聲,壹個球跳到玻璃上又彈了回來。我哥哥正在陽臺上踢足球。他已經忘記了。他習慣了這樣的事情。我沒有再哭,只感到壹種冰冷的悲傷。(原刊1944年5月《天地》月刊第718期聯合發行。