當溝通達不到預期效果時，局面逐漸失控，甚至會出現大量與孩子的沖突。
其實這是因為父母和孩子的溝通出現了問題，沒有使用正確的溝通方式，導致雙方溝通無效。要解決這種情況，父母可以嘗試掌握“非暴力溝通”的方法。
通過改變與孩子溝通的方式，可以減少與孩子的沖突，讓孩子更願意采納家長的建議，讓雙方的溝通更有效率。
非暴力溝通如果要用這種溝通方式，我們需要知道什麽是“非暴力溝通”。這個術語是由美國著名心理學家馬歇爾·盧森堡博士首先提出的。
他在研究如何與人相處時，發現了這樣壹種交流方式。按照“非暴力溝通”的方法進行溝通和交流，可以使人的思維更具互動性。
註意觀察在社會中，我們在相互交流時，不同的說話方式會給人不同的感受，有些話確實會成為傷人的利器，指責、諷刺、嘲諷、嘲諷、鄙夷。
這些情緒的表達遠比我們想象的更傷人。"壹句好話溫暖三個冬天，壹句壞話傷害六個月。"語言傷害造成的創傷很難愈合。這就是所謂的暴力溝通。
所以我們在溝通的時候，要盡量避免使用暴力的方式。我們在交流的時候，應該用溫暖的語言把那些不舒服的話咽回去，放到自己身上，而不是試圖指責對方。
比如，當妳希望孩子不要亂扔玩具的時候，妳不能因為孩子亂扔玩具而責罵他。妳可以換壹種說法，告訴孩子他不喜歡看到滿地都是玩具。他能把它們收起來嗎？
他們想傳達的意思是壹樣的，顯然後者比前者更容易被接受。
馬歇爾·盧森堡博士提出的“非暴力溝通”更註重尊重和理解，提倡我們使用更溫暖的語言來避免溝通中的沖突。這種溝通方式同樣適用於父母和孩子。
如何運用“非暴力溝通”“非暴力溝通”主要由觀察、感受、需要、要求四個要素組成，循序漸進，做好每壹步妳自然就能掌握。
1)觀察
在有效的溝通過程中，了解事件的前因後果是非常重要的。妳需要觀察事件發生的原因，觀察孩子的情緒，才能客觀描述問題。
這個過程中最重要的是不偏不倚，不要有太多的個人情緒，比如孩子不願意起床，“妳這周五點還沒起床”“妳怎麽又不起床了”。前者是基於客觀事實的描述，後者更多的是個人情緒的宣泄。
孩子聽到前者的描述，可能會感到羞愧，但聽到後者的描述，更多的是憤怒，個人情緒的發泄容易踩到孩子的雷區。
他會把父母的評論當成對他們的指責。即使做錯了事，指責的話語也會讓孩子心裏產生不滿。在溝通之前，他們會有抵觸的想法。可想而知，這次溝通的結果絕對不盡如人意。
2)感覺
在觀察之後，家長根據事實對情況有了大致的了解，觀察到了孩子的情緒，所以需要學會把自己觀察到的東西轉化為情緒感受。
比如當孩子犯錯的時候，妳是如何感受這件事的影響，而不是壹看到孩子犯錯就罵。
之前強調過，責罵只能發泄父母當前的情緒，只能讓孩子對父母產生矛盾感。
感受到雙方的情緒後，就不壹樣了。孩子犯錯後，父母最大的情緒應該是憤怒，憤怒更多的是因為對孩子的失望。失望是由於對孩子的要求。家長最大的訴求就是希望孩子能改變。
憤怒的發泄改變不了孩子。讓孩子感受自己的情緒，進行良性的溝通，使這種溝通有效。
3)需求
在溝通的過程中，父母肯定是有需求的，所以想和孩子溝通。我們不能忘記自己的初衷。發泄是沒有用的。父母需要讓孩子知道自己的需求，孩子只有明白父母想要什麽才會做出改變。
在這個過程中，過多的情緒宣泄會提前結束這個對話，簡短的對話自然不會讓孩子感受到父母的需求。
4)請求
任何時候，我們都不能忽視自己的終極訴求。我們在和孩子溝通的過程中，到底想要什麽？我們需要的是孩子做出改變，所以壹定要明確的告訴孩子我們的訴求是什麽，我們希望他們做出什麽改變。
前三步完成後，告訴孩子這次溝通的最終目的。強硬的語氣會讓孩子產生逆反心理，溫和溫暖的要求會讓孩子有更高的接受度。
回顧整個“非暴力過程”，把四個步驟串聯起來，就是壹個完整有效的溝通鏈。
比如壹個媽媽對自己的孩子說:“我看見妳的臟褲子在沙發上(觀察)，我覺得不開心(感覺)。我們需要保持壹個幹凈的環境。妳能把妳的臟褲子拿去洗(請求)嗎？”
總結“非暴力溝通”的巧用，重要的是學會如何更好地表達。必要時可以和孩子互換角色，感受孩子的情緒。
剛接觸這種溝通方式的時候，家長可能不適應，掌握不好。家長不需要太苦惱，練出真知。
記住情感交流是最重要的。壹旦能互相溝通，關心對方的需求，這種溝通壹定會事半功倍。