高中的時候全校都要穿校服，有些復讀的同學從來不穿。負責這個領域的老師每天蹲在門口檢查。有壹天，老師看到這個同學沒穿校服，就問他為什麽不穿。這個同學大怒，說，我媽沒死。我為什麽要穿喪服？
第二個:
壹位美術老師很有名。某報有大篇幅報道，配有照片，於是他在課堂上吹噓:“最近總有同學跟我說妳真行，妳在報紙上發表過照片……”壹個學生:“找妳？”從此，美術老師拒絕該生上美術課。
第三個:
語文課上，老師叫了壹個瞌睡的同學來答題。這位同學迷迷糊糊，說不出話來。老師無奈的說:“妳會嗎？”我也不會尖叫！"同學:"芝--。“老師出汗了。
第四個:
快中考了。有壹天地理課，老師在上面報了壹個地名，下面就來回答壹下當地的礦產。說了很多地方，老師突然問:“江南產什麽？”班裏男生異口同聲:“江南出美女！”
第五個:
初中的時候，有個生物老師曾經講過非洲草原上的生態環境，但是班上沒有人聽，我就生氣了，說:“妳們都看著我！妳不看我，怎麽知道非洲野貓長什麽樣？”
第六個:
在壹次高等數學課上，老師問我弟弟:“微積分是壹門很有用的學科。我們學習微積分的目標是什麽？”那個男的當時就開小差了，他想都沒想就喊了壹聲:“沒蛀牙！””全班哄堂大笑。
第七:
生物課上，老師說:“其實黃鼠狼是不吃雞的。科學家做過壹個實驗，曾經把壹只雞和壹只黃鼠狼鎖在壹起。妳猜第二天是什麽？”同學插話:“小雞懷孕了嗎？”
第八:
高三，幾何老師是個老太太，愛吹牛，特別討厭。有壹天上課，他說:“我很受市教育局的重視。他們總是邀請我壹起研究問題，每次都是我取車。”我不小心問了壹句“三輪？”結果，我被禁止上幾何課壹周。
第九次:
高中的時候，我的英語老師(壹個五十多歲的中年婦女)覺得我們男生不聽，就大罵:“妳們在想什麽呢？”我不知所措，莫名其妙地說:“我想妳了！”“教室裏沈默了很久，但壹雙驚恐的眼睛正看著我。老師呆了壹會兒，然後指著我大罵:“妳這個臭流氓！”“不法！
第十:
高中的時候，我上了第壹堂勞動課。老師是個老人，自我介紹道:“我叫吳樹山。”我頓時靈機壹動，立刻回答道:“遙望西北長安，群山無數。“全班同學都笑了，老師也鐵青了，然後我就被罰了重活。
1我帶著壹麻袋錢上大學，換了壹麻袋書；畢業後，我用這些書換錢，卻買不起壹麻袋。
1，隔壁男生終於信誓旦旦要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說:“哥們，不好意思，妳擋住我手機信號了。”
2.雷鋒做了壹件好事，沒有留名，但每壹件事都記在日記裏。
3.妳想發財嗎？妳想走運嗎？妳想當官嗎？妳想壹夜成名嗎？妳想永遠年輕嗎？-別做夢了，好好學習！
4.活了20多年，沒為祖國和人民做過壹點事。每次想到這些，我都心痛。
壹天，英語老師犯了壹個錯誤。第二組的分數加到第三組。第三組學生說:“老師，加錯分了！”"
老師:什麽？
同學:不是第三組，是第二組！！
老師(傻):對，就是第三組！
同學(很無語):妳把第二組的分數加到第三組了！！！
老師:哦哦(趕緊在第二組下面加個分)
同學(超級無語):老師，第三組的分數沒擦！！！！
老師:什麽？
同學(無奈無語):妳家在第三組！！！！
老師終於意識到(++) ~暈了。
壹名學生翻墻出校門，被校長抓住。校長問他:“妳為什麽不走校門？”他說，“米邦威，不要走尋常路。”校長又問他:“妳是怎麽翻過這麽高的墻的？”他指著褲子說:“李寧，壹切皆有可能！”校長又問他:“翻墻是什麽感覺？”他指著自己的鞋子說:“特步，感覺像飛壹樣！”"第二天他從正門進了學校，校長問他:"妳為什麽不翻墻呢？”他說:“安踏，我選，我喜歡！”“第三天，他穿了壹套黑幫服裝，校長說:“妳不能穿黑幫服裝！””他說，“隨便妳穿什麽，馬森服裝！”“第四天，他穿著背心去上學。校長說:“不能穿背心上學！””他說，“夥計，簡單點好。我喜歡堡壘的衣服！”“校長說:“我要記住妳！”！”他說，“為什麽？”校長說，“動感地帶，我是我地盤的主人！！"
大壹有高數課，是公開課，所以我們是大教室。有壹次我們教室粉筆用完了，我們讓壹個同學去隔壁拿壹些，於是後排的男生出去了，幾秒鐘後他出現在我們教室的前門。“老師，給我壹些粉筆。。。"石化老師:哦，別的教室沒有粉筆吧？然後妳回去，然後他從前面出去，從後門進來:老師，沒有別的教室了。。。
運用
學生:“這道題我做了六遍了。”
老師:“太好了。”
學生:“這裏有六個答案。”
樓主:說說妳大學時代的趣事吧。
1之前買了壹個戲法道具~是壹個可以用遙控器爬行的僵屍手，然後半夜放在我們那層樓廁所門口的垃圾堆旁邊。壹哥們從廁所出來，我們讓手爬出來。他嚇得壹跳，哈哈，我們好開心，沒想到，這家夥大概是嚇瘋了，沖上去面對“僵屍”。
現在想起來還是可憐我的200多塊錢~ ~ ~ ~ ~ ~
2我去隔壁學校打球，看見草地上有壹只兔子。晚上在宿舍開了壹個兔子火鍋，請了很多人...n年後，我的壹個朋友娶了壹個恰好在隔壁學校的老婆。說到兔子火鍋，她突然失聲叫道，原來妳吃了我的兔子！
學生課間上廁所，卻發現沒有紙，等不到人，手機欠費。無奈之下，他撥打10086求助。。。據說沈默了很久，後來...他的同學在課堂上收到這樣壹條短信:妳好，中國移動用戶，妳的同學在廁所，讓妳給他送衛生紙。詳情請聯系10086。
早上起來看到壹個網易評論，原是截圖。
壹樓:大家冷靜。過來聽五樓。！~
二樓:我覺得五樓很合理。。
第三層:第五層說出人民的心聲。
四樓:五樓真好！
五樓:樓上都是NB。
壹哥們鼓起勇氣在QQ上向MM表白深情，MM後來回復:我是她媽，我是來偷菜的。
早上沒事幹，就翻翻公司主頁。當我在上面看到新的招聘內容時，我無聊地點擊了壹下，驚訝地發現我的職位赫然在列...
壹旦鈴聲響起，每個人都必須回家。下樓梯的時候左腳踩右腳，壹個大字型撞在路中間...我當時就想:不會吧，挺尷尬的，我裝暈的。結果旁邊的同學見我壹動不動，趕緊扶我起來，然後壹巴掌打在我身上。...
8壹個同學，他的電腦每天早上都會自動開機(可能是因為早上宿舍的電話突然沖走了)。
結果他老人家拿了個符號貼在電腦上。。。
9.爸爸討厭外國歌手。但是有壹天，我在看邁克·傑克遜的mtv的時候，突然發現父親站在後面看，壹臉若有所思的表情。“爸爸，妳也喜歡這個嗎？”
爸爸搖搖頭:“毛阿敏真的越來越醜了。”
10有壹次，我給我同學打電話，對方拿起電話就響了壹聲。我突然忘了我在給誰打電話。嗯，很久，我問:妳是誰？
11高中的時候，我瘋狂的想要放假。有壹天，壹個同學興沖沖的來找我，說，有好消息告訴妳。今晚我不用上自習了！！
12初中，壹個數學老師講方程變換，在講臺上大聲喊:同學們註意了，我要變了！
13.有壹次我問壹個近視的人他眼睛多少度，他想說400度，結果壹出口就是400瓦，胃疼！
14.中國轉播NBA以來最偉大的解說——“喬丹又在習慣性地舔舌頭了。”(喬丹連這座城市都知道！為什麽我舔不到？)
大學歷史考試是口試。教授問了三個問題，那個學歷史的學生答不上來。為了給他壹個通過考試的機會，教授最後問他:“誰發現了美洲？”"..."教授生氣地喊道:“克裏斯托弗·哥倫布！”學生開始往外走，教授驚訝地叫住了他:“餵，妳為什麽要走？”“不好意思，妳沒叫下壹個考生嗎？”
兒童笑話:小老鼠在洞裏餓壞了，對媽媽說:“媽媽，快把洞裏的狗趕走。”
鼠媽媽笑著從洞裏喊出來:“汪！”聽到這話，狗跑了。
鼠媽媽驕傲地對老鼠說:“看，學壹門外語多重要啊！”"
喝酒和閱讀
“看妳哭喪著臉。怎麽了？”寫壹篇題為“我昨天做了什麽？”“那？
說，妳昨天做了什麽？”“喝吧。”“妳真傻，我跟妳說實話，妳記下，不管是誰
出現“喝酒”這個詞，為什麽不改成“讀書”呢？”張先生很受啟發，提筆道
神下來:“我壹大早起來，看了很久的書。我想了想，壹口氣看完了後半部分，但是。”
但是我覺得不夠，就去店裏又買了壹個。回來的時候在路上迎面碰到李達，看著他。
眼睛，知道他也讀不了多少差。"
未來時態語法
在《愛》的將來時語法課上，老師在教動詞的時態。他問艾琳，“告訴我，‘愛’。”
即將到來的是什麽？艾琳毫不猶豫地回答:“結婚！”
500只鴨子
壹個男老師正在教室裏講課，他卻生氣地對吵鬧的教室說:“兩個女人發出的噪音。”
等於10000只鴨子發出的聲音。“有壹天，壹個男老師的妻子來學校找他，壹個女學生舉報了。
說:“老師，外面有5000只鴨子在找妳！”"
消除不和
某學校舉辦了家庭討論課。在壹個教室裏，老師問學生:“妳認為有必要消除嗎？”
處理家長和學生之間的不和諧，最好的方法是什麽？”壹個同學大膽地站起來對老師說:
"最好的方法是:妳在我的成績單上填寫所有5點."
“只有我沒笑。”
老師經常在課堂上教育大家，當妳看到別人的缺陷和不幸時，不要嘲笑他們。壹天，小布
郎對老師說:“今天校園裏有個小孩掉進水坑，大家都笑了，除了我。
"“妳做得對，”老師表揚道。"誰掉進水坑了？“是我，”布朗回答。
選擇標準
科恩是壹名醫科學生。他想學心臟外科，但拿不定主意，於是去請教奧本教授。
教授問他:“年輕人，妳想過富裕的生活嗎？””“當然。那妳應該去學牙科。“為什麽？
然後呢。“想想看，只有壹顆心，卻有三十二顆牙。”
牛皮的功能
常識課上老師問湯姆:“妳知道牛皮的作用嗎？”湯姆撓著頭說:“我不知道。
“道”。我知道，”他的同桌舉起雙手說，“是用來把牛肉包在壹起的。"
借成績單
老師問吉米:“妳為什麽把妳的成績單借給約翰？”“不，我不是這個意思。”吉米不得不。
“小聲回答，”他說，試圖嚇唬他的父母結果呢？”老師又問。結果——”
吉米回答說:“約翰的屁股腫了。”
地理告訴我們，遼寧撫順是中國產煤最多的地方，遼寧鞍山是產鐵最多的地方，所以撫順被稱為中國的“煤都”，鞍山被稱為“鐵都”。在壹次考試中，試卷顯示中國的煤是(黑的)，中國的鐵是(硬的)。考完還說:老師怎麽想出這麽簡單的題？
2.壹個政治話題:中國的考察船_ _ _ _去北極考察。我的回答:泰坦尼克號。
3.小學的時候，有個同學背詩，前三句好難背。最後壹句:“壹行白鷺西去。”上課暈！
4、高壹語文考試，“當* * *在西窗剪燭”，填寫下列句子。我回答:“夫妻二人坐到天亮。”正確答案:“晚雨時間”。
5，最後壹句是:“西塞山前白鷺飛”，學生憋不住半天，就亂塗:“東村河邊爬黑龜”！
6.高中的壹次語文考試，我也填了下面這句話:“蜉蝣搖樹，_ _ _ _ _ _ _”。我的壹個同學寫道:不動。是符合事實的。
7、高中語文考試，寫古詩詞的下壹句。最後壹句是:“山花開的時候”，我們班有壹個人居然填了:我會盡力去采花的。
8.英語測試:妳好嗎？這樣翻譯？答案是——妳好嗎？妳幾歲了？怎麽翻譯？答案——為什麽總是妳？
9.問題:如果壹個中國留學生在美國加州目擊了壹起交通事故，警察過來問妳知不知道發生了什麽，妳該怎麽跟他說？壹人答道:壹車來壹車去，兩車彭彭，壹車死。
10，B先生想在作文中描寫壹個人的長相。當他壹個字都不認識的時候，就小聲跟同桌說:“壹副眼鏡的‘對’字怎麽寫？”
同桌告訴他:“只是跳棋的壹副。”
老師批閱B先生的作文後，看到上面寫著:“他的高鼻梁上有壹副跳棋。”
11，我:那是我們的物理老師。。。
同學:妳教什麽？
我:化學。。。
12，我們宿舍壹個人喝多了尿然後帶出來壹句冷冰冰的話:喝多了酒就多了。
13，初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持:“大家註意，不要搶的太快。”我說完，就開始舉手。"
然後他開始看題目，說:“現在。。。"
這時，壹個玩家搶著回答。
主持人說:“這位同學有點太著急了。我‘開始’(狗屎)還在嘴裏，妳幹嘛搶我？”
14，有壹次我同學的媽媽在宿舍給我打電話。
我習慣說“他不在”，但這次我想說“他出去了”
結果是:“他走了……”
15，高中的時候每個人都發了徽章。。壹次查體前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，來Zara。。觀眾鴉雀無聲。。。
在課堂上。
小明睡得很香。突然，老師叫到他的名字，問:“西紅柿是蔬菜還是水果？”小明趕緊回答:“是蔬菜！”“嗯，”老師皺了皺眉頭。小明趕緊糾正:“是水果！”老師又皺起了眉頭。小明不知道怎麽回答:“對，對，對，什麽事？”老師大聲說:“我要妳把這句話翻譯成英語！！!"
1.標題:原創
孩子寫:原來他是我爸爸。
老師點評:媽媽關心。
像往常壹樣造句
標題:(樹，樹)我來種妳。
孩子寫:(湯圓湯圓)我要(吃)妳。
老師點評:真可愛~ ~
3.標題:天才
孩子寫:我三天洗壹次澡。
老師點評:每天都要洗才幹凈~ ~
4.標題:教科書
孩子寫:上課沒意思。
老師點評:上課專心。
5.主題:受歡迎
小朋友寫:我很喜歡香蕉。
老師點評:註意不要噎著。
6.標題:從前
孩子們寫:小明從前門進來。
7.標題:天真無邪
孩子寫:今天真熱。
老師點評:妳太天真了~ ~
8.標題:十分
孩子寫:我今天考了十分。
老師點評:我會告訴妳父母的~ ~
9.標題:其中
孩子們寫:我的壹只左腳受傷了。
老師點評:妳是蜈蚣嗎？~~
10.標題:壹.......
孩子寫:壹個娃娃100元。
老師點評:老師笑死了。..
11.標題:看。
孩子寫:妳在看什麽？沒見過！
12.像往常壹樣造句
例子:妳(唱歌)和我(跳舞)
孩子寫:妳(好)我(好)
老師點評:妳在寫英文翻譯嗎？
13.像往常壹樣造句
例:大家都誇我()，其實我()。
孩子寫:別人誇我(很帥)，其實我(戴面具)
老師點評:什麽面膜這麽好用？
14.標題:好...又好了..
孩子寫:媽媽的腿好細好粗。...
老師點評:是細還是粗？
15.題目:壹個接壹個
孩子寫:下班了，爸爸陸續回來。
老師點評:妳有幾個爸爸？
16.主題:首先...然後...
例子:先吃飯，再洗澡。
孩子們寫:再見，先生！
17.題目:天涯海角
孩子寫:姐姐跑到天涯海角。
老師點評:妳妹真會跑~ ~
18.題目:永遠。
孩子們寫:我畫了壹條直線。
老師的評語:..........
19.題目:繁榮——美麗成長的隱喻。
孩子寫:弟弟蒸蒸日上。
老師點評:兒子，妳弟弟是植物人嗎？...
還有壹個更強大的...
孩子寫:繁華告白。
老師點評:什麽班的八卦？
20.主題:悲傷
孩子寫:我家門前有條溝，好難過。
老師點評:老師更難過。.....
食堂文章:
1學生:哇！原來食堂的沙子是大米的禮物！
2、食堂通知:這個窗口主要賣老師、學生，賣完老師，再賣完學生，直到賣完為止！
3.食堂裏有小吃。有壹天，壹個學生在跑道食堂揮汗如雨，大喊:老板，來個尿尿炒飯！大家都在冒汗！
4、給我壹個食堂饅頭做支點，我可以翹起地球！
團隊教練
這是我的教授告訴我們的。他過去在美國教書。有些隊員從不學習，但大學也是。
我想畢業，然後我可以進入職業籃球隊打nba。退役後經常回母校當球隊教練。
有壹個學生(姑且叫他喬丹)馬上要畢業了，但是微積分無論如何也過不了，所以不能畢業打nb。
啊！於是他請他的教練，也是校隊的教練，幫他求情。
蔻馳:“教授，請讓喬丹活著。nba已經等他很久了！」
教授:“好吧！既然教練都來說情了，我就給妳最後壹次機會。”
“壹加壹是多少？」
喬丹立即不假思索地回答:“兩個。”
蔻馳:“教授，請再給他壹次機會吧！」
記得刷牙！！
有壹天在生物實驗中，我觀察了我的唾液細胞，用顯微鏡看了看，記錄了下來。正當大家興高采烈的時候。
仔細觀察研究的時候，我尖叫起來。啊~原來是美女助教發的...教授認為它發生了。
發生了什麽事，於是他跑過去看了看她的顯微鏡。之後，他告訴她:下次幹完活記得刷牙。
漱口！！
性教育
總有壹天。小明非常悲傷地從班上回到家。
媽媽問小明:怎麽回事？
小明回答:班裏的小華知道他是哪裏人。但是我甚至不知道
媽媽覺得也該給小明講講男女關系了，順便做個正確的性教育。
媽媽開始告訴小明，男生愛上女生。然後結婚...談談精子和卵子是如何相遇的。
媽媽把她知道的壹切都告訴了小明。
當我的母親完成了令人滿意的教學。
小明還是不知所措。看看媽媽。壹點眼淚從眼角滴落說:
小花說他來自宜蘭。但聽了我媽的話，我還是不知道自己是哪裏人。
課堂上，壹位老師正在向學生介紹日本人的姓氏習慣。
她說:“如果日本人的名字裏有‘太郎’二字，那麽他壹定是長子，如果他的名字裏有壹個的話。
‘二郎’這個詞，那麽他壹定是次子...接下來，誰能給壹個日本人起這樣的名字？"
壹個學生站起來大聲回答:山本五十六。
老師正在講課，這時壹個小男孩舉手說:“老師，我要大便。”
老師告訴學生:“妳可以用另壹種文明的方式說。”
學生想了壹下說:“老師，我屁股想吐。”
壹個學生問老師糞字怎麽寫，老師壹時忘了，只好說:
“它在我嘴唇上，為什麽我出不來？”
我的弟弟上小學四年級，他太胖了，人們經常取笑他。
有壹天，老師讓他們的壹個同學開始在聯系簿上寫下“他們每天為家庭做了什麽”。
弟弟想不通，我媽只好幫他填了。她在通訊錄裏。
我寫道:“每天幫我家人吃飯。」
老師的評語是:“看得出來妳很努力！”」
最經典的20個校園幽默笑話
螢火蟲因流氓罪被拘留。螢火蟲不服:誰放電的？誰裸奔了？誰有暴露狂？天黑了不準我點馬桶？
美國紐約壹名劫匪在搶銀行時說過壹句至理名言:“別動，錢是國家的，命是自己的！”
壹個電工走進手術室，對壹個戴著氧氣面罩的垂死病人說，妳好！聽著，深呼吸，我需要停電五分鐘！
壹天晚上，壹個裸男叫了壹輛出租車，女司機目不轉睛地盯著他。裸男大怒，大叫:妳沒見過裸男！女司機也大怒:我看妳他媽的哪賠！
壹個病人正躺在床上唱歌，並且開始面朝上唱。過了壹會兒，他仰面唱了起來。院長不解，問原因。他回答:傻，剛才是A面，現在是B面！
壹天，獅子和熊在果園裏。。幾天後，獅子db附近的樹比熊db附近的樹長。於是熊說了壹句很有哲理的話:獅子屎比熊屎好~！~!
我不止壹次告訴妳不要那麽辛苦，要註意身體，但妳總是意味深長地說:天氣暖和了，我不多滾幾個糞球，冬天吃什麽？！
壹群小偷搶劫了壹家銀行，被拍了下來。小偷說:大哥，我們的電影夢終於實現了！老板怒道:白癡！妳為什麽不用腦子？戴上面具，誰知道我們是哪只手腕。
大學食堂四年“獎杯”展覽:(C _主席)
(1)壹條蚯蚓，躺在菠菜湯的底部，已經變白，腫得像小拇指；
(2)壹只瓢蟲，七顆星星，我仔細數了數；
(3)草莓是個(好東西)，但不知道為什麽會出現在豆包裏；
(4)我做了壹個肉菜，看到裏面有壹大塊肉(老鼠那麽大，周圍人都羨慕)。結果我翻過來壹看，是半個豬胸，黑毛寸長！！！
(5)饅頭，第壹口還沒吃，第二口已經咬了；
(6)豆腐，第壹次吃後，每次打架前總會去食堂偷幾塊當磚頭；
(7)其他:粥可以洗澡，飯可以打鳥，饅頭飛到臺灣省島...
總結:食堂是壹個總能給我們驚喜的地方:今天，妳覺得妳有世界上最難下咽的食物，但明天，妳總能發現自己錯了。
我的愛人是個絕色美人，總有壹天她會騎著噴火恐龍嫁給我，但我看到了她騎馬，卻沒有看到它的主人...
壹哥們沮喪地說:“* * *，我被MM拒絕了！”"
另壹個說:“妳這樣想通了。被拒絕後，MM的姐妹們告訴我的。”旁邊的哥們說:“妳真幸運。我被拒的消息是通過女生宿舍傳到男生宿舍的，然後我哥們告訴我的。”
最後壹個說:“啊呸，我在我們學校BBS的‘今日十大’上看到我被拒的消息了！!"
上課的時候，後排的兩個男生:
答:“我詛咒妳未來的女朋友是我們交大的！”
b:“我詛咒妳未來的女朋友在我們班！！!"
大壹:我發現了壹條蟲子，整碗飯都倒了；
大二:發現壹條蟲子，挑出來繼續吃；
大三:發現了壹條蟲子，像沒有蟲子壹樣吃了下去；
大四:發現沒有蟲子，抗議，沒有蟲子怎麽吃飯！
讀研的時候發現了壹個bug，感嘆，太簡單了。
讀博的時候:發現只有蟲子，感覺學校夥食改善了...
天啊，4兩米飯裏居然有6個“蕭薔”！！！
溫柔，我再也抑制不住我被壓抑的憤怒。我氣呼呼地來到打飯窗口，把壹斤820的鐵飯盒重重地摔在窗臺上。瞬間，喧鬧的食堂靜了下來，壹千多雙眼睛盯著正在煮飯的劉師傅，淡定地把我的飯盒推出來:“我說了多少遍了，集齊七只蟑螂才能換壹個豆包！”大家都翻了個身...
專業課考試最後壹題:妳認為誰是最有影響力的物理學家？我寫了牛頓。結果全班就我壹個人不及格。原來大家都寫了導師的名字...x，什麽世道！
昨天早上，我在陽臺上看風景，發現對面女生宿舍有個漂亮的女生拿著手帕向我招手，我也向她招手。然後她跑到另壹個窗口向我招手，我又向她招手；後來她又走了，直到她在第三個窗口向我招手我才意識到。原來她正在擦窗戶...
MM找了清華，結果迷路了。幸運的是，我遇到了壹個溫柔的教授，懷裏抱著幾本厚厚的書。“請問，去清華大學怎麽走？”教授沈思了壹會兒，語重心長地說:“學習，妳只有繼續努力學習，才能上清華。”
清華的壹個學生，每天拿著壹個破瓶子蹲在動物園的壹個角落裏看熊。他媽媽去醫院問孩子神經有沒有問題。醫生說要判斷他是否生病，必須從了解他開始。於是醫生每天帶著奶瓶看熊，兩個人壹句話不說就蹲了壹個月。終於有壹天，他開口了:“請問……妳……妳是不是也要往熊身上扔硫酸？”
系裏唯壹的女生來看籃球賽。突然，MM裙子被大風吹起，外國男生大叫:“天啊，春天漏了！”"系裏的男生沈著臉說:"得了吧，這是臟衣服！"!