壹個人能不能成功,跟情商和脾氣有很大關系。越是無能的人,越容易情緒化,而善於控制情緒的人,往往也不會混得太差。下面這篇文章系統地講述了情緒和壹個人成功的關系。如果妳控制住自己的情緒,妳就離幸福生活和成功更近了壹步。
情緒連鎖效應
在外面忙碌了壹天後,這個男人拖著疲憊的身體回到了家。因為工作不順利,他心情超級不好,想在家裏找點安慰。那人打開門,看到食物已經準備好了。女人和孩子壹直在等他回來吃晚飯。他們走進餐桌,發現食物不是他們喜歡的。另外,他們心情不好,馬上就發脾氣。他們對那個女人說:“妳看妳在煮什麽,能吃嗎!”家裏的氣氛突然變得緊張起來。
女方明白老公養家不容易,也不反駁。她只是讓孩子們快點過來吃飯。飯後,女人對孩子說:“快點寫作業。”然後她去廚房收拾。當孩子收拾完還在看電視時,女人生氣地對孩子說:“我沒叫妳寫作業。妳為什麽不聽?去吧!”。孩子低著頭向自己的房間走去,小狗靜靜地躺在房間門口。孩子看到小狗,惡狠狠地踢了壹腳,小狗尖叫著跑開了。
小狗還在納悶,以為我他媽招誰惹誰了!呵呵,沒想到。不要誤解我。這是典型的情緒連鎖反應。
發脾氣的後果
男人發脾氣後會好受嗎?沒有,心情更差。發脾氣只會雪上加霜,讓原本和諧的家庭關系變得緊張,空氣中彌漫著火藥味,隨時可能壹觸即發。原來是我心情不好,現在全家情緒低落,不相幹的小狗也被踢了。
發脾氣的後果:
1,心情更差;
2.家庭關系緊張;
3.情緒傳染;
4.我沒有心思靜下心來思考我的工作;
為什麽能力越差脾氣越大?
在腦科學研究領域,據說支配理性和邏輯思維的大腦皮層通常最後才被激活,而在此之前,控制情緒的內部腦細胞早已被激活。所以情緒發作時,控制理性邏輯的大腦皮層供血供氧不足,所以情緒控制大腦,是情緒化的。
我沒有耐心,有些事情我真的很焦慮。生命成長的敵人在我面前是什麽?別說我沒告訴妳,文章裏說了,我就是想提下鉤釣魚。急躁的人脾氣往往很大,有時候我脾氣也不小。唉,阿彌陀佛,罪過!罪惡!生活中也有壹些人很容易發脾氣。他們越想自己,越想自己對憤怒的理解,就越容易發脾氣。
沒有能力做事的人有三個特點:
1,無解,只有情緒。用情緒處理問題,用情緒處理問題只會越來越糟。有能力的人不會把時間浪費在爭論、責罵和發脾氣上,認為發脾氣不是解決問題的有效方法。
2.都是別人的錯。即使他錯了,他也會推卸責任,振振有詞,把責任全忘了,言辭帶有強烈的攻擊性。
3,不做事愛挑刺。我什麽都不做,卻總喜歡挑別人的毛病,說別人不是這個就是那個,隨時準備有口水戰。
憤怒是無能的表現。
王小波有句名言:“人的壹切苦難,本質上都是對自己無能的憤怒。”同樣,人們的憤怒是他們無能的表現。
1,無法滿足自己
我得不到我想要的,我也做不好我的工作。畢業十幾年了,同學都在裝腔作勢,我卻壹事無成。更可怕的是,我不滿足於現狀。我覺得自己不如別人,越想越焦慮,越想越不平衡,漸漸的心裏有了委屈。我開始通過發脾氣來表達內心對情緒的不滿,轉移自己的無能。
2、無法控制自己的情緒
內心很敏感,但又很脆弱,現在流行壹種說法叫blx,遇事不冷靜,容易沖動,情緒隨時可能失控。只要有壹點點不對勁,就會像火藥壹樣立刻爆炸。
3、無法有效溝通
易怒的人往往無法溝通,唯壹的溝通方式就是大喊大叫。他們覺得聲音大是理所應當的,而且來勢兇猛,想吃了妳,有點咄咄逼人的氣勢。發言的重點不是在事情上,討論事情怎麽解決,怎麽辦,而是指責和人身攻擊。而且事後諸葛亮,我不會在做之前提醒妳,因為我沒有能力,但是妳做完之後,他會指著說:“妳早做什麽了?”妳為什麽不考慮壹下?
4、無法培養下屬
有些人個人能力很強,卻經常因為分配給自己的事情沒有做好而對下屬發脾氣。只要下屬做錯了,火氣立馬就上來了,上來壹頓批評和責罵。這些話充滿了責備。“多容易啊,不可能做好的。還需要我教妳嗎?”!" .海爾CEO有壹句話“員工的素質就是領導者的素質”。這種總是對員工發脾氣的領導,不知道員工的無能是自己教不好的結果,不會培養下屬。
5、無法取得* * *勝利
以自我為中心的行為,別人不得不幫助、照顧、理解、體諒自己。從內心來說,他們認為自己是被保護的對象,把別人的幫助視為理所當然,壹旦不幫助,不理解自己,就開始情緒化,從來不會想到不幫助自己可能是對方很忙,沒有時間照顧自己。團隊裏有這樣的人,是別人照顧的對象,讓他為別人付出是很難的。
6.找不到工作的意義
我不想在工作中做任何事情。當領導給我壹些工作時,我就抱怨。領導壹走,我就開始罵爸爸媽媽。妳身邊有這樣的人嗎?這種人對客戶沒有耐心,態度冷漠,說話刻薄,因為他們把不做事的怨氣發泄在客戶身上。
7.沒事找事
在服務行業工作過的人都知道,有些人就是很不守規矩,雞蛋裏挑骨頭。這不好,那也不好。妳總是大喊大叫,讓妳給經理打電話。唉,遇到這樣的人,真的很無語。
喜歡發脾氣的人的性格特征。
愛發脾氣的人都有壹些* * *特點。我將簡單地列舉它們。如果妳發現自己身邊有這樣的人格特征,可以避開。妳不必浪費時間和精力和對方爭論。提高自己的能力最重要,沒必要爭論。如果妳堅強,沒有任何言語能傷害妳。
1,自我
我是太陽,每個人都要圍著我轉,讓我開心,不讓自己開心,不讓自己舒服。自尊心很強,但也有壹些自卑。我把自己包裹在情感的外衣裏,不讓自己脆弱的心受到傷害。
2.耐力差
我覺得大喜大悲,遇到開心的事感覺很棒,但是遇到困難的事,遇到壹些阻力,心裏馬上崩潰,就像當初那個男人,工作不順心回家拿老婆出氣,越親越發泄。
3.脈沖
遇事不冷靜,就會發泄怒火,只在乎自己的幸福。妳強大了沒人能阻止妳,妳也不會考慮別人的感受。
4.不能交流
不能心平氣和的說壹些話,只批評別人,卻不指出哪裏錯了,怎麽做的事情。剛有孩子的時候,孩子不聽話。我總是對他大喊大叫。後來發現孩子脾氣越來越大。反思之後覺得自己做錯了,沒有耐心去教。情緒是會傳染的,尤其是對孩子。發脾氣對孩子有不好的影響。如果妳壹直對妳的孩子發脾氣,他們會變得不耐煩和任性,當妳的孩子不聽話時,妳需要小心。
5、脾氣太急
什麽都想壹下子搞定,發不了脾氣就上來。
怎麽和脾氣大的人相處?
我覺得和脾氣不好的人相處最好的方法就是,發現吵架就回避,退壹步。退縮不是壹味的隱忍,而是最好的處理方式。脾氣不好的人有壹個特點。他們越吵,越有攻擊性。最後是心情不好,無心做事。妳有沒有這樣的經歷,大吵壹架後,可能壹整天都沒心情做任何事?所以,遇到爭論,最好是回避,放棄爭論,不要浪費時間在不必要的爭論上。
如何控制自己的情緒?
對於壹個國家來說,最忌諱的就是經濟的大起大落。中間的調整會牽扯太多精力。對於個人來說,應該避免情緒的大波動。情緒調適會消耗太多的意誌力,讓人無法集中精力做重要的事情。
控制情緒要避免“那又怎樣”和“諷刺反彈”效應。
1,“那又怎樣”的效果
“那又怎樣”效應最早是由飲食研究者珍妮特·波利維和彼得·赫爾曼提出的,主要描述了從放縱、後悔到更嚴重的放縱的惡性循環。節食者可能都有這樣的經歷,為了控制體重,他們往往試圖從拒絕食物,不吃那些誘人的高糖高脂食物開始,但所有人都會因為壹時的食物誘惑而錯過壹口,整個減肥計劃就泡湯了。吃完後想到自己的減肥計劃又失敗了,心情頓時低落到了極點。我會想“那又怎樣?”在我心裏。反正我已經吃過了,何必自尋煩惱,因為人生苦短,不能自我安慰。
發脾氣也是壹樣。發完脾氣,妳會覺得很後悔。越想越難受。這時候妳會說“那又怎樣?”反正妳的脾氣早就沒了,心情越差越有可能讓脾氣變得更差。
發脾氣後過多的自責和內疚,不但不起作用,反而會讓我們陷入惡性循環。“那又怎樣”的效果有點弄巧成拙。反正已經這樣了,就破罐子破摔吧。
2.“諷刺的反彈”
心理學上有壹個“白熊”實驗。實驗明確告訴參與者“請在接下來的五分鐘內不要想白熊”。實驗結束時,參與者開始嘔吐。他們越是不去想白熊,它就越是縈繞在他們的腦海裏。他們只是開始考慮其他事情,但很快他們的註意力又回到了白熊身上。
生活中也是如此。妳越不讓別人做某件事,別人越想做。妳不讓他們做,我就偷偷做。越是不想發脾氣,越是控制和壓抑自己的脾氣。
所以,要避免情緒化,就要在不發脾氣的情況下,采取適當的措施。要有效避免情緒化,就要充分理解和認識情緒,承認情緒是自己的壹部分,不要過分排斥和壓抑情緒。就像口吃壹樣,越是不想口吃,越是口吃。只要認可它,承認它是自己的壹部分,認可它,接受它,妳的內心就會放松。妳越放松,說話就越流暢。克服任何缺點都是通過三個步驟來完成的:識別、認可和改正。
如何有效控制情緒?
1,理解情緒
最近看了很多西方的書,心理學、社會學、經濟學、管理學等學科確實不錯。但是我越讀西方的書,我越覺得中國的傳統文化很重要。比如孫子兵法裏的“知己知彼”,面對敵人的時候,不是壹上來就打,而是需要先了解對方,然後才能戰勝它。控制情緒,了解情緒是第壹步。
情緒是人類經驗的外在表現。情感是在人類的長期進化中不斷優化的。正確的情感讓人類得以生存。如果我們看到壹只不知道害怕的老虎,我們壹定會死。人是感情動物,戀人會覺得幸福快樂,但感情是壹把雙刃劍,用得不當會害人害己。有感覺,有情緒,但不情緒化,做事不帶情緒。
2.識別情緒
當妳想發脾氣的時候,感受妳的身體,妳的心跳是否加快,妳的手是否在顫抖,感受妳的心。妳心情不好,內心瘋狂,憤怒如火山即將噴發。感受自己的身心,不排斥、不壓抑自己的情緒,努力去認知。接受它,認可它,這樣就不會出現“諷刺反彈”的效果。
3.克服妳的脾氣
研究表明,憤怒持續時間不到12秒,就像壹場風暴,爆發時摧毀壹切,但過後又歸於平靜。所以,度過這關鍵的12秒,讓憤怒自然消失,是非常重要的。承認憤怒的存在,但不要采取行動。當妳想發脾氣的時候,妳要等12秒。妳要做的是深呼吸,專註於呼吸,認清憤怒的感覺,想象憤怒是壹點壹點呼出的。
4.重新安置
當妳想發脾氣的時候,妳應該把註意力轉移到事情上,想想事情怎麽解決才有效,把精力放在解決事情上,而不是放在當時的感受上。專註於情緒只會讓事情變得更困難或者拖延。