周末我去上海出差了。我想在高鐵上熟悉壹下文件，但是壹路上吵得我什麽都做不了。
我旁邊坐著壹個6、7歲的小男孩，比較調皮，左右徘徊。總之他分分鐘停不下來。
他媽媽好像三十多歲。她把壹切都給了兒子，不厭其煩地滿足他的壹切需求，絲毫不顧及是否影響到其他乘客。
旁邊的乘客忍不住說話了:“我太習慣小孩子了！”"
只見母親瞥了她壹眼，不屑地說:“現在孩子都要這樣養。專家說，只有無條件地愛孩子，他才能充分信任父母，感到安全。”
“無條件的愛”是這樣的嗎？恐怕妳對無條件的愛有些誤解。
無條件的愛是無邊的愛。隨時隨地愛妳，什麽都做。妳溫暖善良，我愛妳，妳出軌，我愛妳...
但事實真的是這樣嗎？
有多少媽媽說過:“妳不聽，我就不喜歡妳。”“妳要是再打人，我就不愛妳了。”
所以，戀愛的前提是妳服從，但妳不打人。這就是有條件的愛，有邊界的愛。
當然這裏的條件不壹定對，比如“聽話”很難說對錯。
但是無條件的愛也是存在的，只是階段性的，只在嬰兒期。孩子很可愛，妳愛他，他哭，妳也愛他。
李玫瑾教授說，0-3歲的孩子應該給他無條件的愛。此時他正處於依戀期，需要情感上的支持，讓他的依戀感情不斷得到滿足，對外界會有信任感和安全感。
這壹觀點得到了演員馬伊俐的兩個女兒的驗證。為了訓練大女兒盡快睡個飽，餓了就哭，不會馬上餵奶。結果大女兒壹歲半的時候，總是半夜醒來，然後自己哭著睡著。
與之形成鮮明對比的是馬伊琍的小女兒。她哭的時候，被媽媽抱了抱。她餓了，馬上有人餵，隨時隨地滿足她所有的需求。結果她壹歲的時候就能自然入睡了。
睡眠質量是衡量壹個孩子是否有安全感的重要標準之壹。小女兒的睡眠質量比大女兒好，無條件的愛能給孩子安全感。
這是因為0-3歲的寶寶多是生理需求，我們當然要無條件滿足。
只有讓孩子在嬰兒期感受到足夠的愛，才能讓他們的內心種下愛的種子，逐漸發展成愛他人的能力。
父母在依戀期給予孩子無條件的愛，會讓孩子更放松地哺乳，睡得更踏實，更願意用自己的方式與人交往。從長遠來看，他們會更有安全感。
依戀期過後，父母愛孩子的方式會改變，會學會用愛劃清界限。無條件的愛開始變得有條件。
在這個階段，孩子有了壹定的理解和表達能力，主要需求從生理需求轉變為心理需求。父母不再是單純的感情用事，而是要培養孩子的性格，多去規範和約束孩子。
父母希望孩子養成什麽樣的性格，就要教會孩子如何表達自己的需求，為他建立壹套與他人和社會相關的行為規範。
接下來，父親的做法值得稱贊。視頻中的男孩跟著父親坐公交車，故意不投幣，後來還跟父親“炫耀”自己的聰明。這位父親的做法是，帶領兒子重新投幣，讓兒子知道自己錯了，並向司機道歉。
這才是父母對待青少年的正確方式:愛和規則並存。
父母愛孩子是很自然的，而別人愛我們的孩子是因為他們善良、溫暖、優秀、體貼...
當我們以充滿愛的方式與孩子談論條件時，我們正在教他們如何與這個世界相處。
當他帶著父母、家人、朋友和陌生人的愛回家時，他會很開心。
父母的愛子影響深遠。我們應該用充滿愛的方式談論條件，告訴他們邊界在哪裏，然後鼓勵他們在畫出的最大圓圈裏跳舞。
但問題是，制定規則對孩子來說是壹個痛苦的經歷，也是壹個磨煉孩子的過程。當孩子表現任性，為目標而哭的時候，我們該怎麽辦？
李玫瑾教授曾在網上手把手地教網民如何應對。首先要陪伴他，而不是滿足他，以免讓孩子感到孤獨，給他無言的愛。
然後，明確告訴他:妳錯了。當妳的要求不合理的時候，我不會哄妳，也不會表現出對妳的愛。
最後，只有孩子用正確的方式表達需求，我們才會根據具體情況滿足他。
這種無私的，有條件的愛，才是最好的愛。
等他們大壹點，也許大家可以心平氣和地坐下來，做壹個有協商有數量的家庭契約，全家人都會遵守，自由，有邊界。
為了方便記憶，最好不超過七個契約。先把大家認為必須執行的規則寫下來，再壹起討論細節。比如洗完澡要拖地，比如臟衣服要放在臟洗衣籃裏。只有大家都認同規則，大家才會發自內心的遵守。
然後，壹起制定獎懲措施。不同的家庭成員想要不同的獎勵和最有紀律的東西，可以給每個人設置不同的獎懲方案。比如媽媽最想要的獎勵可能是爸爸帶她去度假，孩子最想要的可能是奧特曼的貼紙。
最後，嚴格執行，定期總結。剛開始可能會出現各種情況，這個合同只有及時發現，及時調整，才能長期使用。
家庭契約的雙邊規則壹旦形成，父母和子女就是契約的平等當事人。
德國哲學家黑格爾說，秩序是自由的首要條件。
如果大家都嚴格執行約定的規則，那麽恭喜妳，妳會得到壹個非常平等自由的關系，妳和妳的孩子不再是對立的，而是肩並肩的。
這種有約束有條件的愛，會讓他們走得更遠。
在童年，給孩子無條件的愛，讓他放松，讓他踏實，讓他給妳足夠的信任。
在童年，青春期，青年時期，給他有條件的克制的愛，陪他成長，陪他。
最好的教育是以身作則。
讓我們做壹面好鏡子，將來收獲壹個快樂的孩子。