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我是如何克服抑郁的(890)

我是怎麽克服抑郁癥的?

首先,不愛就是傷害

心理學實驗證明,如果壹個人被排除在群體之外,他在隨後的高難度測試中表現會更差。換句話說,拒絕傷害了他的認知。

不要覺得無視別人,無視別人不是壹種傷害。冷暴力會對自己的情緒和認知造成傷害,可能和肢體暴力壹樣,會對對方的情緒和認知造成很大的影響。

我曾經有過壹段抑郁期,就是把自己封閉在自己的世界裏,不想出去。上周,我看到擁有30萬粉絲的25歲知名博主魯·道森自殺。自殺前,他寫了壹封長長的遺書,裏面充滿了對自己的拒絕和攻擊。

以前他是父母留下的,壹直缺乏歸屬感。長大後,他去了父母身邊,父母卻不接待他,不理他,甚至嘲諷他。這種傷害在他父母看來不算什麽,但孩子的內心已經受到了摧殘。

在遺書裏,他忍著眼淚說,我壹天也呆不下去了。總覺得自己什麽都不會。除了結束自己的生命,沒有任何存在的意義。看到這句話的時候,我的眼淚立刻就掉了下來——因為我經歷過這樣壹個最痛苦的時刻,就是妳會覺得這個世界上沒有人愛妳。

經常半夜從噩夢中驚醒,發現自己被壹片墓地包圍。我生活在即將進入墓地的黑暗陰森的環境中,我感覺我要死了。沒有人會關心我。死亡的恐懼緊緊地抓住了我。

所以我想,我可以理解為什麽壹個人要以自殺來結束生命的旅程,因為悲痛大於心死。如果壹個人被這個社會拋棄,不被他的親人,尤其是他的父母和身邊的人接受,那麽這個人就死定了。

我們看到過很多自殺的案例,比如為什麽壹個小學生考試不及格,被父母老師批評,然後會自殺,因為當壹個人內心感受不到愛和接納的時候,那種痛苦和那種對認知的影響是巨大而深遠的,有時候死了都不算什麽,所以不愛就是傷害。

阿美曾經唱過壹首歌,說有壹句話灼傷了他的心,打腫了他的眼睛,倔強地轉身離開。這句話沒有錯。當壹個人被傷害,被嘲笑,被拋棄,他就會崩潰。

第二,從網絡中尋找歸屬感

互聯網是解決歸屬感的方法嗎?不。網絡是孤獨的原因。當妳在人群中感到孤獨時,妳會去互聯網上尋找朋友,如臉書、微博、微信和朋友圈。但是當妳刷微博、微信、臉書的時候,妳發現妳越來越孤獨了。

網絡不是解決歸屬感的方法,而是消除孤獨感的可能,或者說是增強孤獨感的放大器。

大約十三或十四年前,當博客開始的時候。我曾經有過壹個——用我老婆的話說,非常瘋狂的壹段時間,就是每天都會在我的博客中國發表壹些主題文章,經常上頭條。

那時候白天要上班,然後就利用業余時間用筆把文章寫下來。讓老婆幫我錄入,發到網上。等我回來,我會在網上回復信息。

現在回想起來,在現實中的10我其實很有挫敗感,沒有歸屬感和成就感,於是去網上發泄現實中的無力感。

我用頻繁的博客頭條和網絡上虛幻的點擊來獲得存在感和歸屬感。那些人和我壹樣,都是現實中的失敗者,都可以說是對現實相當不滿的憤青。

我們鼓勵文字,批判時代弊端,我們PK觀點,我們嘲笑詛咒。像打了雞血壹樣,每天都要看我的文章有沒有被頂,有沒有引起更多人的關註,或者我的觀點有沒有受到別人的挑戰,然後再拿出另壹個更極端的吸引眼球的觀點來反駁。

多麽激情的時光。其實那段時間也是我最難克服抑郁的時候,就是覺得有壹種不被理解的感覺。我只是覺得我在克服抑郁,但是沒有人能理解我的世界到底是怎麽回事。(嚴重的失落感)

現實是工作中不被賞識,總覺得自己應該處於更好的位置,做的也不是自己喜歡的,所以每天都像行屍走肉,加上。我的抑郁癥正處於即將克服的關鍵階段,感覺自己缺乏力量,但同時又覺得自己突破了很多,所以處於壹個比較矛盾的狀態。

像破繭而出的蝴蝶壹樣躁動不安。

今年參加了5438+10月的經典個人發展讀書會,也通過網絡認識了擅長思考和寫作的高端人士。其實我也想在這裏找到自己的歸屬感。

某種程度上,我做到了,因為我鼓勵自己每天寫卡片,希望自己的文章能被贊到精。希望能和更多的人互動,認識誌同道合的朋友。從這個意義上說,網絡實際上可以增強我們的歸屬感。

當我在現實中失意無助的時候,我會去網上尋找自己需要的歸屬感,比如好好思考,好好寫作。與此同時,我不想沈迷於像Tik Tok頭條這樣不能讓我有歸屬感的事情。

第三,抑郁是自我否定的增強

我們總是傾向於驗證自己的預測,也就是自我增強。比如刷Tik Tok的頭條,確定妳的興趣愛好,推送適合妳的內容告訴妳,妳就會沈迷其中,因為這增強了妳的自我預測。

讓我們感覺舒服的行為不壹定能讓我們進步。也許我們想看的就是我們想看的——而不是我們不想看的。

所以是拍馬屁的奉承,讓我們覺得舒服,建議總是讓人不愉快。

我深深記得,在我抑郁的黑暗日子裏,我傾向於消極地驗證自己。就是會壹直自我感覺不好,不管做什麽都會壹直自責。

所以每當我被別人批評的時候,我總是無言以對,甚至把這種批評當成炸彈的導火索,引起自己對自己鏈條的批評。

抑郁的人傾向於消極地強化自己,這種負反饋系統強大到抑郁的人無法自拔。這就像壹塊石頭扔進池塘,引起壹圈圈漣漪——到最後,妳甚至不知道為什麽會有那麽多負面情緒。所以我真的很理解為什麽抑郁癥患者會自殺,因為他們傾向於強化自己,把負面的感覺強化到自己無法承受的地步,讓自己去碾壓自己。

例如,我們熟悉刷Tik Tok或頭條新聞。經常看到老人們刷中國人即將轉的視頻信息,那些內容確實符合他們的心理需求——就是渴望祖國強大,覺得自己的國家有多偉大。別人沒有辦法超越我們。

以前不明白為什麽這種視頻還有這麽大的市場,現在明白了,這些視頻自然會被需要的人接受。

從這個角度,我們理解了為什麽有些不好的東西會被人轉發,甚至是大量轉發,是因為增強了自我預測。

註意妳的負強化。壹旦沈迷,就要有所覺察。因為如果我們沒有意識到,我們可能會陷入極端的情況。

第四,不叛逆就會抑郁

叛逆是孩子和父母之間的戰爭。早來總比晚來好,尤其是對於專制型的父母。為了不讓自己的孩子陷入習得性無助,我們想說的是讓叛逆更加暴力。

孩子叛逆不是壞事,而是好事。因為如果他不反抗,他就會變成習得性無助。與其反抗,拒絕反抗,不如接受孩子的反抗。

叛逆是孩子成長過程中必須經歷的裏程碑。如果孩子贏了,那將是壹部喜劇。如果孩子失敗了,那將是壹場悲劇。

很多家長都很頭疼。青春期的孩子叛逆了怎麽辦?其實本質上,父母為了不願意放棄控制欲,總會把孩子養得很死。

孩子有兩種反應,1是習得性無助,這輩子就是這麽回事,他完全變成了壹個啃老族,壹個曼波男。

所以,我們看到我爸和李剛壹樣是個搗蛋鬼。其實我們應該看到,在他的背後,是這樣的父母造就了這樣的孩子。他只許自己的孩子,把自己當成唯壹的靠山,是父母把自己的孩子變成了這樣的雞巴。

其他的更悲慘。孩子被逼上絕路,或者父母被反手打死。北京大學學生吳殺死了他的母親。為什麽?

因為他媽媽無時無刻不想控制他的生活,他交的朋友,他所有的社交活動都會被他媽媽控制,他就成了他媽媽的學習機器,所以他考上了北大,但是在他心裏,他對他媽媽有著刻骨的仇恨。

他殺母親的時候,有些細節是觸目驚心的,就是在母親眼裏,好孩子去酒吧坐舞臺,去酒吧玩得很開心,騙了親戚朋友很多錢。

在我看來,這些行為是對母親過分嚴厲的壹種極端反抗。

我身邊有很多這樣的例子。孩子要麽和父母摔門,要麽和父母打架,不上學。其實壹個最根本也是最核心的原因,就是父母總是把孩子當成欠考慮的孩子,不尊重孩子的獨立人格(可能他們自己也沒有)。

而孩子終於有壹天想做自己了。這是壹場拔河比賽。如果父母及時放手,親子關系會和諧快樂很多。如果父母總是不願意放棄自己的控制感,結局會很悲慘。

以後如果妳遇到青春期的家長,跟我說妳的孩子叛逆不聽話,我會恭喜他,說,是的,妳的孩子開始做自己了,他長大了。妳要學會的是接受和適應這種變化,而不是和他作對。

五、沒有歸屬感的槍手

甚至會用到更極端的案例,比如少年槍擊案。比如在美國密歇根州,165438+10月30日,15歲的男孩伊森開槍打死4人,打傷7人。他的父母被指控過失殺人。為什麽?

簡單來說,檢察院認為伊森的父母對子女的行為漠不關心、忽視、排斥、漠視,導致子女失去父母的有效控制。

校園青少年槍擊案層出不窮。原因是那些孩子在群體中壹直被排斥,導致他認知受挫,有點暴力傾向。如果槍支可以輕易獲得,那麽做出這種極端行為是很自然的,甚至是合理的。

缺乏愛,要麽讓壹個人毀滅,要麽讓他毀滅別人。

所以,不愛就是傷害。

不及物動詞對無行為能力的反應

關於人類思維的壹個奇怪現象是,它有大量的自我防禦策略,以至於即使面對矛盾的證據,我們也能繼續保持自己的積極幻想。

三種典型策略,1是利己的歸因偏向。就是把優點歸於自己,把缺點歸於別人;二是找借口。很好理解,為自己的失敗找借口;第三個自我障礙,如果有壹件事做不到或者拖延,那可能就是我們給自己設置的障礙。

從根本上說,我們不是壹個純粹理性的人。我們經常使用各種防禦策略來確保我們對未來有壹個積極的幻想。

換句話說,我們簡直就是壹個又腫又胖的人。

我記得,剛參加工作的時候,做的是技術工作,還挺開心的。後來因為想增加收入,就想著發展自己的事業,但對此很抵觸。

但是因為同事的鼓勵和家裏的困難,我邁出了1這壹步涉足商業。但是,我其實心裏有很多不安全感,不敢嘗試。

最典型的場景是,我拜訪壹個客戶,會在客戶門口徘徊很久。即使我已經和客戶約好了,我也會停在辦公室外面,然後再去敲他的辦公室。為什麽?

因為我會害怕面對這樣的客戶:如果我說服不了這個客戶買我們的產品,丟臉了怎麽辦?或者被拒絕了怎麽辦?所以我會在心裏給自己設置無數障礙,甚至祈禱最好的客戶有事情做就好了。

如果該敲門了,正好客戶有事,我就放心了,放心了。這是典型的設置障礙的過程。

回來後我反思,根本原因是我內心的驅動力不夠,因為我想轉行,我不想做。我真正想做的是做壹名知識工作者,而不是宅男的工作。而妳做生意要和更多的人打交道,這是我內心不希望的。

在壹個陌生人的社會裏,我們應該做的是不要戴上虛偽的面具,裝作高深莫測,拒人於千裏之外。這樣會增加溝通成本。

應該是盡量簡單,同時又很善良,當然妳也可以保持妳的暴躁脾氣。妳的善良應該有點牙齒。

我曾經是壹個單純善良的人,但是我不能被激怒。正如我傳統的父母教導我親愛的孩子們的那樣,除了好好學習,他們學不到其他技能。

至少三個這樣的好孩子不敢。我不敢在公眾面前表達我的真實觀點。我和朋友聊天的時候,總是不敢表達和他們不同的觀點,怕自己的觀點傷害到別人。

其實本質是恐懼。我害怕被別人批評為可笑。後面的,就越來越差了。簡直就是躲在墻縫裏。

第二個沒敢說好也沒敢拒絕。比如別人要我幫忙,要麽是我不擅長,要麽是我沒有時間和精力,但是我不敢拒絕他,因為我不擅長。結果我就是所謂的吃力不討好。

我的第三個是不敢嘗試新事物。比如我剛創業,特別怕拜訪客戶。經常在客戶辦公室外面等,好不容易鼓足勇氣去敲門,三言兩語就被打發走了。回來就很煩。

這三個不敢成為我的本來面目,不敢表達自己的憤怒,不敢表達自己的觀點,不敢嘗試新事物。最後,我成了壹個抑郁癥患者。

按照弗洛伊德的觀點,我隱藏了自己所有的憤怒和攻擊性,而這些憤怒和攻擊性並沒有憑空消失,而是轉而攻擊自己。

結果我用了十幾年的時間才明白,善良和單純是不夠的。無論是在陌生還是熟悉的社會,當妳太善良太單純的時候,往往就會變成魚。

所以有必要保持壹點鋒利。被激怒是必要的。這才是劃清自己界限的方法。妳的好意壹定有壹定的說服力。

以後,我會努力變得簡單善良,同時,我會保持我的暴躁脾氣,讓我的活力綻放,而不是萎縮。

當我們看到有人自吹自擂,或者為自己的失敗找借口,甚至不願意嘗試的時候,我們要做的就是去理解他為什麽會采取這樣的防禦策略。並幫助他找到自己真正的需求。不是和他。這可能是壹場適得其反的對抗的開始。

第六,找到治愈的方法

破碎的思維

為什麽很多問題無解?因為答案根本不在系統裏。壹維的思考者永遠無法理解整體的系統思維,只有理解了系統,才能打破遊戲。

如果壹個問題在體制內解決不了,很有可能妳就要去體制外看了。換句話說,妳得從系統生態時代的角度重新思考這個問題的解決方案,而不是單點思維來解決這個問題。

我是怎麽擺脫抑郁的?

二十年前,我第二次高考,考上大專後,就陷入了抑郁和失眠。為什麽?

因為那時候我覺得為了父母考上了大學,卻找不到人生目標。而且考試的時候給了自己太多的壓力和期望,導致自己的精神狀態受到了很大的傷害,對人生產生了相當悲觀的想法。

那時候經常失眠,晚上輾轉反側,終於睡著了。從噩夢中醒來後,我發現自己在壹個墳墓裏,四周壹片荒涼和黑暗,壹個死氣沈沈、無人居住的墳墓,我被恐懼包裹著。

人既然會死,為什麽還要活著?我覺得人生沒有意義,我的存在沒有價值。所以我那時候就開始努力學習,想從書裏找到出路。

我想從哲學中找到哲學,從蘇格拉底,從柏拉圖,從孔子,孔孟,從羅素,我從哲學中找到自己的人生問題,但是是的,因為我壹直沒有找到解脫自己的方法。

然後我接觸了心理學。武誌紅老師曾經說過,所有在關系中受到的傷害都必須在關系中得到修復。就在這時,我突然醒悟了。原來,父母給我的焦慮和抑郁是我抑郁的原因。

這是壹個發人深省的提醒。我在書裏尋找各種哲學上的安慰,卻解決不了我的根本問題。是個錯誤——本質是逃避和父母的關系。

所以我要做的就是從他們那裏得到我需要的愛和支持。這是壹條漫長的自我救贖之路。

我開始從和父母的對抗中走出來,從整個時代體系的角度來看這個問題,我很驚訝。現在不是父母不願意給我足夠的愛和支持,而是他們用了錯誤的方式讓我覺得不被愛。

這種方式我們並不陌生,就是我們會把自己的願望和期望加到孩子身上,我們會告訴他,孩子要想改變自己,妳就要學會努力。高考多壹分就要1000人的命。所以,這是壹場殘酷的人生戰爭,妳必須全力以赴。

我們對變革的所有期望都寄托在兒童身上。

所以我當時就活在父母的期待中。妳和現在很多孩子壹樣,感受不到父母對妳的愛,因為父母太渴望妳超越他們,改變整個家庭的狀態。

所以作為孩子,我們真的感覺不到愛,只感覺到壓力,壹旦壓力太大。有人會崩潰,有人會消沈,當然也有人會升華。像我壹樣。

事實上,疫情以來,很多孩子承受了來自父母社會的巨大壓力,讓他們無法抵抗這種壓力,選擇了自殺。

有壹些不太極端的選擇來逃避遊戲。只有少數人有機會治愈自己,把經歷變成自己的人生經歷,從中走出來。

嗯,這有點牽強。

我就說說自己和父母和解的過程吧。作者在《緣起緣滅》壹文中寫道,當壹個人總有莫名的憤怒時,他必須反思,這種莫名的憤怒從何而來?

比如我經常被別人的話擊倒。就是自我價值感特別低。為什麽?因為覺得自己沒有得到父母的愛和接納,當我向自己的父母要的時候,發現他們也給不了我,於是產生了仇恨,和他們冷戰對抗,甚至反目成仇。

現在很多叛逆的孩子就是這樣,就是覺得父母不愛他,只有好好學習,父母才能愛他。

不是因為他是他們的孩子,父母愛他,所以是有條件的愛。

這是愛的錯位表達,就是我愛妳是因為妳學習好,而不是因為妳是我的孩子。這種對孩子的傷害太大了,讓他害怕,不能放松。

最後,我能夠理解和接受我的父母,是因為我突然意識到,其實在他們生活的那個時代,他也是不被愛的。

我父母是* * *和中國同齡的人。他們是來自中國的非常傳統的勤勞、誠實和簡單的人。他們經歷了中國所經歷的變化。

就像60年代的困難時期。確實如此。連人都吃不飽。很多年輕人不理解瓜菜這個名詞。它是時代的代名詞。中國可能死了幾千萬人。

70年代,他們遭遇文化宿命,上山下鄉,年輕的城市革命者相互廝殺。在猶豫的歲月裏,他們變得更加謹慎。

但是到了90年代,我下崗了。可以說,* * *和他們所經歷的負面經歷,好不容易熬到退休,終於可以安度晚年了,但是身體卻垮了。

所以當我從整個體制的角度來看這個問題的時候,我發現不是他們不願意給我愛,而是他們自己沒有愛。

包括到現在,為什麽很多父母焦慮害怕給孩子愛,也是因為他們自己沒有得到足夠的愛,這個時代。變化太快,信息太多,而且壹直在線,隨時幹擾。

所以,雖然我們在物質上比以前豐富多了,衣食住行也不用愁了,但內心卻更加空虛。根本原因是我們這個時代愛太稀缺了。

比如我現在就處於比較休閑的狀態。當然,我不用為溫飽發愁,但是周圍的人會對我另眼相看,認為妳不上班就是無所事事,就是吃老本。為什麽?

因為我們不能容忍這個,沒有足夠的愛也不會容忍。而所謂的愛情。就像《少有人走的路》裏說的,愛情是壹個不斷擴大自己大腦心智區域的修煉過程。那就是,愛是無條件的接受。

比如說。看到孩子考得不好,就沈迷遊戲。當妳發現自己在這個社會上無法和別人競爭的時候,妳就有了很多的焦慮和迷茫。妳能感覺到有人會無條件的愛妳,接受妳嗎?

這是非常重要的壹點。我們這個社會的愛太稀缺了。不是我們不能給別人足夠的愛,而是因為整個社會不夠寬容,我們愛的太少,誤解和仇恨太多。

所以從整個體制來看,中華民國經歷了這麽多年的風雨,尤其是改革開放40年以來。我們物質豐富,精神層面卻遠遠落後。

最根本的原因是人與人之間的那種愛不夠大。我們心裏都太窮了,所以拼命向這個社會索取。

比如我們讓孩子上985211,我們想讓自己成為千萬富翁、億萬富翁。但是我們沒有想到,我們要讓自己的內心更加豐富,我們要用愛來充實自己。

如果說我們父輩沒有資格談愛情,那麽在這個社會裏,我覺得應該從整個體系的角度來關註愛情這個話題,因為愛情真的可以解決很多沒有解決的問題。

比如現在的孩子設置遊戲,不愛讀書。事實上。從系統的角度來說,父母沒有得到足夠的愛,所以他沒有給孩子足夠的愛。

孩子上學不是為了和父母打架。這其實是對愛的缺失的掙紮——孩子在要求他所缺乏的愛。

從整個系統的角度來看,我們不僅要戰鬥,還要探索如何彌補人與人之間愛的缺失。

以後每當我遇到焦慮、迷茫、抑郁、痛苦、失眠的時候,我要做的不僅僅是在這種情緒中徘徊,更要從整個系統的角度去審視這個系統中是否缺乏愛和接納。

我會愛身邊的人,給他們愛和善良。無論是我的親朋好友,陌生人,甚至是被社會拋棄的人,給他們壹點溫暖,可能會讓他們點燃生命的火焰。

治愈別人就是治愈自己。