首先，不愛就是傷害
心理學實驗證明，如果壹個人被排除在群體之外，他在隨後的高難度測試中表現會更差。換句話說，拒絕傷害了他的認知。
不要覺得無視別人，無視別人不是壹種傷害。冷暴力會對自己的情緒和認知造成傷害，可能和肢體暴力壹樣，會對對方的情緒和認知造成很大的影響。
我曾經有過壹段抑郁期，就是把自己封閉在自己的世界裏，不想出去。上周，我看到擁有30萬粉絲的25歲知名博主魯·道森自殺。自殺前，他寫了壹封長長的遺書，裏面充滿了對自己的拒絕和攻擊。
以前他是父母留下的，壹直缺乏歸屬感。長大後，他去了父母身邊，父母卻不接待他，不理他，甚至嘲諷他。這種傷害在他父母看來不算什麽，但孩子的內心已經受到了摧殘。
在遺書裏，他忍著眼淚說，我壹天也呆不下去了。總覺得自己什麽都不會。除了結束自己的生命，沒有任何存在的意義。看到這句話的時候，我的眼淚立刻就掉了下來——因為我經歷過這樣壹個最痛苦的時刻，就是妳會覺得這個世界上沒有人愛妳。
經常半夜從噩夢中驚醒，發現自己被壹片墓地包圍。我生活在即將進入墓地的黑暗陰森的環境中，我感覺我要死了。沒有人會關心我。死亡的恐懼緊緊地抓住了我。
所以我想，我可以理解為什麽壹個人要以自殺來結束生命的旅程，因為悲痛大於心死。如果壹個人被這個社會拋棄，不被他的親人，尤其是他的父母和身邊的人接受，那麽這個人就死定了。
我們看到過很多自殺的案例，比如為什麽壹個小學生考試不及格，被父母老師批評，然後會自殺，因為當壹個人內心感受不到愛和接納的時候，那種痛苦和那種對認知的影響是巨大而深遠的，有時候死了都不算什麽，所以不愛就是傷害。
阿美曾經唱過壹首歌，說有壹句話灼傷了他的心，打腫了他的眼睛，倔強地轉身離開。這句話沒有錯。當壹個人被傷害，被嘲笑，被拋棄，他就會崩潰。
第二，從網絡中尋找歸屬感
互聯網是解決歸屬感的方法嗎？不。網絡是孤獨的原因。當妳在人群中感到孤獨時，妳會去互聯網上尋找朋友，如臉書、微博、微信和朋友圈。但是當妳刷微博、微信、臉書的時候，妳發現妳越來越孤獨了。
網絡不是解決歸屬感的方法，而是消除孤獨感的可能，或者說是增強孤獨感的放大器。
大約十三或十四年前，當博客開始的時候。我曾經有過壹個——用我老婆的話說，非常瘋狂的壹段時間，就是每天都會在我的博客中國發表壹些主題文章，經常上頭條。
那時候白天要上班，然後就利用業余時間用筆把文章寫下來。讓老婆幫我錄入，發到網上。等我回來，我會在網上回復信息。
現在回想起來，在現實中的10我其實很有挫敗感，沒有歸屬感和成就感，於是去網上發泄現實中的無力感。
我用頻繁的博客頭條和網絡上虛幻的點擊來獲得存在感和歸屬感。那些人和我壹樣，都是現實中的失敗者，都可以說是對現實相當不滿的憤青。
我們鼓勵文字，批判時代弊端，我們PK觀點，我們嘲笑詛咒。像打了雞血壹樣，每天都要看我的文章有沒有被頂，有沒有引起更多人的關註，或者我的觀點有沒有受到別人的挑戰，然後再拿出另壹個更極端的吸引眼球的觀點來反駁。
多麽激情的時光。其實那段時間也是我最難克服抑郁的時候，就是覺得有壹種不被理解的感覺。我只是覺得我在克服抑郁，但是沒有人能理解我的世界到底是怎麽回事。(嚴重的失落感)
現實是工作中不被賞識，總覺得自己應該處於更好的位置，做的也不是自己喜歡的，所以每天都像行屍走肉，加上。我的抑郁癥正處於即將克服的關鍵階段，感覺自己缺乏力量，但同時又覺得自己突破了很多，所以處於壹個比較矛盾的狀態。
像破繭而出的蝴蝶壹樣躁動不安。
今年參加了5438+10月的經典個人發展讀書會，也通過網絡認識了擅長思考和寫作的高端人士。其實我也想在這裏找到自己的歸屬感。
某種程度上，我做到了，因為我鼓勵自己每天寫卡片，希望自己的文章能被贊到精。希望能和更多的人互動，認識誌同道合的朋友。從這個意義上說，網絡實際上可以增強我們的歸屬感。
當我在現實中失意無助的時候，我會去網上尋找自己需要的歸屬感，比如好好思考，好好寫作。與此同時，我不想沈迷於像Tik Tok頭條這樣不能讓我有歸屬感的事情。
第三，抑郁是自我否定的增強
我們總是傾向於驗證自己的預測，也就是自我增強。比如刷Tik Tok的頭條，確定妳的興趣愛好，推送適合妳的內容告訴妳，妳就會沈迷其中，因為這增強了妳的自我預測。
讓我們感覺舒服的行為不壹定能讓我們進步。也許我們想看的就是我們想看的——而不是我們不想看的。
所以是拍馬屁的奉承，讓我們覺得舒服，建議總是讓人不愉快。
我深深記得，在我抑郁的黑暗日子裏，我傾向於消極地驗證自己。就是會壹直自我感覺不好，不管做什麽都會壹直自責。
所以每當我被別人批評的時候，我總是無言以對，甚至把這種批評當成炸彈的導火索，引起自己對自己鏈條的批評。
抑郁的人傾向於消極地強化自己，這種負反饋系統強大到抑郁的人無法自拔。這就像壹塊石頭扔進池塘，引起壹圈圈漣漪——到最後，妳甚至不知道為什麽會有那麽多負面情緒。所以我真的很理解為什麽抑郁癥患者會自殺，因為他們傾向於強化自己，把負面的感覺強化到自己無法承受的地步，讓自己去碾壓自己。
例如，我們熟悉刷Tik Tok或頭條新聞。經常看到老人們刷中國人即將轉的視頻信息，那些內容確實符合他們的心理需求——就是渴望祖國強大，覺得自己的國家有多偉大。別人沒有辦法超越我們。
以前不明白為什麽這種視頻還有這麽大的市場，現在明白了，這些視頻自然會被需要的人接受。
從這個角度，我們理解了為什麽有些不好的東西會被人轉發，甚至是大量轉發，是因為增強了自我預測。
註意妳的負強化。壹旦沈迷，就要有所覺察。因為如果我們沒有意識到，我們可能會陷入極端的情況。
第四，不叛逆就會抑郁
叛逆是孩子和父母之間的戰爭。早來總比晚來好，尤其是對於專制型的父母。為了不讓自己的孩子陷入習得性無助，我們想說的是讓叛逆更加暴力。
孩子叛逆不是壞事，而是好事。因為如果他不反抗，他就會變成習得性無助。與其反抗，拒絕反抗，不如接受孩子的反抗。
叛逆是孩子成長過程中必須經歷的裏程碑。如果孩子贏了，那將是壹部喜劇。如果孩子失敗了，那將是壹場悲劇。
很多家長都很頭疼。青春期的孩子叛逆了怎麽辦？其實本質上，父母為了不願意放棄控制欲，總會把孩子養得很死。
孩子有兩種反應，1是習得性無助，這輩子就是這麽回事，他完全變成了壹個啃老族，壹個曼波男。
所以，我們看到我爸和李剛壹樣是個搗蛋鬼。其實我們應該看到，在他的背後，是這樣的父母造就了這樣的孩子。他只許自己的孩子，把自己當成唯壹的靠山，是父母把自己的孩子變成了這樣的雞巴。
其他的更悲慘。孩子被逼上絕路，或者父母被反手打死。北京大學學生吳殺死了他的母親。為什麽？
因為他媽媽無時無刻不想控制他的生活，他交的朋友，他所有的社交活動都會被他媽媽控制，他就成了他媽媽的學習機器，所以他考上了北大，但是在他心裏，他對他媽媽有著刻骨的仇恨。
他殺母親的時候，有些細節是觸目驚心的，就是在母親眼裏，好孩子去酒吧坐舞臺，去酒吧玩得很開心，騙了親戚朋友很多錢。
在我看來，這些行為是對母親過分嚴厲的壹種極端反抗。
我身邊有很多這樣的例子。孩子要麽和父母摔門，要麽和父母打架，不上學。其實壹個最根本也是最核心的原因，就是父母總是把孩子當成欠考慮的孩子，不尊重孩子的獨立人格(可能他們自己也沒有)。
而孩子終於有壹天想做自己了。這是壹場拔河比賽。如果父母及時放手，親子關系會和諧快樂很多。如果父母總是不願意放棄自己的控制感，結局會很悲慘。
以後如果妳遇到青春期的家長，跟我說妳的孩子叛逆不聽話，我會恭喜他，說，是的，妳的孩子開始做自己了，他長大了。妳要學會的是接受和適應這種變化，而不是和他作對。
五、沒有歸屬感的槍手
甚至會用到更極端的案例，比如少年槍擊案。比如在美國密歇根州，165438+10月30日，15歲的男孩伊森開槍打死4人，打傷7人。他的父母被指控過失殺人。為什麽？
簡單來說，檢察院認為伊森的父母對子女的行為漠不關心、忽視、排斥、漠視，導致子女失去父母的有效控制。
校園青少年槍擊案層出不窮。原因是那些孩子在群體中壹直被排斥，導致他認知受挫，有點暴力傾向。如果槍支可以輕易獲得，那麽做出這種極端行為是很自然的，甚至是合理的。
缺乏愛，要麽讓壹個人毀滅，要麽讓他毀滅別人。
所以，不愛就是傷害。
不及物動詞對無行為能力的反應
關於人類思維的壹個奇怪現象是，它有大量的自我防禦策略，以至於即使面對矛盾的證據，我們也能繼續保持自己的積極幻想。
三種典型策略，1是利己的歸因偏向。就是把優點歸於自己，把缺點歸於別人；二是找借口。很好理解，為自己的失敗找借口；第三個自我障礙，如果有壹件事做不到或者拖延，那可能就是我們給自己設置的障礙。
從根本上說，我們不是壹個純粹理性的人。我們經常使用各種防禦策略來確保我們對未來有壹個積極的幻想。
換句話說，我們簡直就是壹個又腫又胖的人。
我記得，剛參加工作的時候，做的是技術工作，還挺開心的。後來因為想增加收入，就想著發展自己的事業，但對此很抵觸。
但是因為同事的鼓勵和家裏的困難，我邁出了1這壹步涉足商業。但是，我其實心裏有很多不安全感，不敢嘗試。
最典型的場景是，我拜訪壹個客戶，會在客戶門口徘徊很久。即使我已經和客戶約好了，我也會停在辦公室外面，然後再去敲他的辦公室。為什麽？
因為我會害怕面對這樣的客戶:如果我說服不了這個客戶買我們的產品，丟臉了怎麽辦？或者被拒絕了怎麽辦？所以我會在心裏給自己設置無數障礙，甚至祈禱最好的客戶有事情做就好了。
如果該敲門了，正好客戶有事，我就放心了，放心了。這是典型的設置障礙的過程。
回來後我反思，根本原因是我內心的驅動力不夠，因為我想轉行，我不想做。我真正想做的是做壹名知識工作者，而不是宅男的工作。而妳做生意要和更多的人打交道，這是我內心不希望的。
在壹個陌生人的社會裏，我們應該做的是不要戴上虛偽的面具，裝作高深莫測，拒人於千裏之外。這樣會增加溝通成本。
應該是盡量簡單，同時又很善良，當然妳也可以保持妳的暴躁脾氣。妳的善良應該有點牙齒。
我曾經是壹個單純善良的人，但是我不能被激怒。正如我傳統的父母教導我親愛的孩子們的那樣，除了好好學習，他們學不到其他技能。
至少三個這樣的好孩子不敢。我不敢在公眾面前表達我的真實觀點。我和朋友聊天的時候，總是不敢表達和他們不同的觀點，怕自己的觀點傷害到別人。
其實本質是恐懼。我害怕被別人批評為可笑。後面的，就越來越差了。簡直就是躲在墻縫裏。
第二個沒敢說好也沒敢拒絕。比如別人要我幫忙，要麽是我不擅長，要麽是我沒有時間和精力，但是我不敢拒絕他，因為我不擅長。結果我就是所謂的吃力不討好。
我的第三個是不敢嘗試新事物。比如我剛創業，特別怕拜訪客戶。經常在客戶辦公室外面等，好不容易鼓足勇氣去敲門，三言兩語就被打發走了。回來就很煩。
這三個不敢成為我的本來面目，不敢表達自己的憤怒，不敢表達自己的觀點，不敢嘗試新事物。最後，我成了壹個抑郁癥患者。
按照弗洛伊德的觀點，我隱藏了自己所有的憤怒和攻擊性，而這些憤怒和攻擊性並沒有憑空消失，而是轉而攻擊自己。
結果我用了十幾年的時間才明白，善良和單純是不夠的。無論是在陌生還是熟悉的社會，當妳太善良太單純的時候，往往就會變成魚。
所以有必要保持壹點鋒利。被激怒是必要的。這才是劃清自己界限的方法。妳的好意壹定有壹定的說服力。
以後，我會努力變得簡單善良，同時，我會保持我的暴躁脾氣，讓我的活力綻放，而不是萎縮。
當我們看到有人自吹自擂，或者為自己的失敗找借口，甚至不願意嘗試的時候，我們要做的就是去理解他為什麽會采取這樣的防禦策略。並幫助他找到自己真正的需求。不是和他。這可能是壹場適得其反的對抗的開始。
第六，找到治愈的方法
破碎的思維
為什麽很多問題無解？因為答案根本不在系統裏。壹維的思考者永遠無法理解整體的系統思維，只有理解了系統，才能打破遊戲。
如果壹個問題在體制內解決不了，很有可能妳就要去體制外看了。換句話說，妳得從系統生態時代的角度重新思考這個問題的解決方案，而不是單點思維來解決這個問題。
我是怎麽擺脫抑郁的？
二十年前，我第二次高考，考上大專後，就陷入了抑郁和失眠。為什麽？
因為那時候我覺得為了父母考上了大學，卻找不到人生目標。而且考試的時候給了自己太多的壓力和期望，導致自己的精神狀態受到了很大的傷害，對人生產生了相當悲觀的想法。
那時候經常失眠，晚上輾轉反側，終於睡著了。從噩夢中醒來後，我發現自己在壹個墳墓裏，四周壹片荒涼和黑暗，壹個死氣沈沈、無人居住的墳墓，我被恐懼包裹著。
人既然會死，為什麽還要活著？我覺得人生沒有意義，我的存在沒有價值。所以我那時候就開始努力學習，想從書裏找到出路。
我想從哲學中找到哲學，從蘇格拉底，從柏拉圖，從孔子，孔孟，從羅素，我從哲學中找到自己的人生問題，但是是的，因為我壹直沒有找到解脫自己的方法。
然後我接觸了心理學。武誌紅老師曾經說過，所有在關系中受到的傷害都必須在關系中得到修復。就在這時，我突然醒悟了。原來，父母給我的焦慮和抑郁是我抑郁的原因。
這是壹個發人深省的提醒。我在書裏尋找各種哲學上的安慰，卻解決不了我的根本問題。是個錯誤——本質是逃避和父母的關系。
所以我要做的就是從他們那裏得到我需要的愛和支持。這是壹條漫長的自我救贖之路。
我開始從和父母的對抗中走出來，從整個時代體系的角度來看這個問題，我很驚訝。現在不是父母不願意給我足夠的愛和支持，而是他們用了錯誤的方式讓我覺得不被愛。
這種方式我們並不陌生，就是我們會把自己的願望和期望加到孩子身上，我們會告訴他，孩子要想改變自己，妳就要學會努力。高考多壹分就要1000人的命。所以，這是壹場殘酷的人生戰爭，妳必須全力以赴。
我們對變革的所有期望都寄托在兒童身上。
所以我當時就活在父母的期待中。妳和現在很多孩子壹樣，感受不到父母對妳的愛，因為父母太渴望妳超越他們，改變整個家庭的狀態。
所以作為孩子，我們真的感覺不到愛，只感覺到壓力，壹旦壓力太大。有人會崩潰，有人會消沈，當然也有人會升華。像我壹樣。
事實上，疫情以來，很多孩子承受了來自父母社會的巨大壓力，讓他們無法抵抗這種壓力，選擇了自殺。
有壹些不太極端的選擇來逃避遊戲。只有少數人有機會治愈自己，把經歷變成自己的人生經歷，從中走出來。
嗯，這有點牽強。
我就說說自己和父母和解的過程吧。作者在《緣起緣滅》壹文中寫道，當壹個人總有莫名的憤怒時，他必須反思，這種莫名的憤怒從何而來？
比如我經常被別人的話擊倒。就是自我價值感特別低。為什麽？因為覺得自己沒有得到父母的愛和接納，當我向自己的父母要的時候，發現他們也給不了我，於是產生了仇恨，和他們冷戰對抗，甚至反目成仇。
現在很多叛逆的孩子就是這樣，就是覺得父母不愛他，只有好好學習，父母才能愛他。
不是因為他是他們的孩子，父母愛他，所以是有條件的愛。
這是愛的錯位表達，就是我愛妳是因為妳學習好，而不是因為妳是我的孩子。這種對孩子的傷害太大了，讓他害怕，不能放松。
最後，我能夠理解和接受我的父母，是因為我突然意識到，其實在他們生活的那個時代，他也是不被愛的。
我父母是* * *和中國同齡的人。他們是來自中國的非常傳統的勤勞、誠實和簡單的人。他們經歷了中國所經歷的變化。
就像60年代的困難時期。確實如此。連人都吃不飽。很多年輕人不理解瓜菜這個名詞。它是時代的代名詞。中國可能死了幾千萬人。
70年代，他們遭遇文化宿命，上山下鄉，年輕的城市革命者相互廝殺。在猶豫的歲月裏，他們變得更加謹慎。
但是到了90年代，我下崗了。可以說，* * *和他們所經歷的負面經歷，好不容易熬到退休，終於可以安度晚年了，但是身體卻垮了。
所以當我從整個體制的角度來看這個問題的時候，我發現不是他們不願意給我愛，而是他們自己沒有愛。
包括到現在，為什麽很多父母焦慮害怕給孩子愛，也是因為他們自己沒有得到足夠的愛，這個時代。變化太快，信息太多，而且壹直在線，隨時幹擾。
所以，雖然我們在物質上比以前豐富多了，衣食住行也不用愁了，但內心卻更加空虛。根本原因是我們這個時代愛太稀缺了。
比如我現在就處於比較休閑的狀態。當然，我不用為溫飽發愁，但是周圍的人會對我另眼相看，認為妳不上班就是無所事事，就是吃老本。為什麽？
因為我們不能容忍這個，沒有足夠的愛也不會容忍。而所謂的愛情。就像《少有人走的路》裏說的，愛情是壹個不斷擴大自己大腦心智區域的修煉過程。那就是，愛是無條件的接受。
比如說。看到孩子考得不好，就沈迷遊戲。當妳發現自己在這個社會上無法和別人競爭的時候，妳就有了很多的焦慮和迷茫。妳能感覺到有人會無條件的愛妳，接受妳嗎？
這是非常重要的壹點。我們這個社會的愛太稀缺了。不是我們不能給別人足夠的愛，而是因為整個社會不夠寬容，我們愛的太少，誤解和仇恨太多。
所以從整個體制來看，中華民國經歷了這麽多年的風雨，尤其是改革開放40年以來。我們物質豐富，精神層面卻遠遠落後。
最根本的原因是人與人之間的那種愛不夠大。我們心裏都太窮了，所以拼命向這個社會索取。
比如我們讓孩子上985211，我們想讓自己成為千萬富翁、億萬富翁。但是我們沒有想到，我們要讓自己的內心更加豐富，我們要用愛來充實自己。
如果說我們父輩沒有資格談愛情，那麽在這個社會裏，我覺得應該從整個體系的角度來關註愛情這個話題，因為愛情真的可以解決很多沒有解決的問題。
比如現在的孩子設置遊戲，不愛讀書。事實上。從系統的角度來說，父母沒有得到足夠的愛，所以他沒有給孩子足夠的愛。
孩子上學不是為了和父母打架。這其實是對愛的缺失的掙紮——孩子在要求他所缺乏的愛。
從整個系統的角度來看，我們不僅要戰鬥，還要探索如何彌補人與人之間愛的缺失。
以後每當我遇到焦慮、迷茫、抑郁、痛苦、失眠的時候，我要做的不僅僅是在這種情緒中徘徊，更要從整個系統的角度去審視這個系統中是否缺乏愛和接納。
我會愛身邊的人，給他們愛和善良。無論是我的親朋好友，陌生人，甚至是被社會拋棄的人，給他們壹點溫暖，可能會讓他們點燃生命的火焰。
治愈別人就是治愈自己。