惡魔:[尖叫著妳的喉嚨]...沒有人會來救妳...]
公主:[破喉嚨]...破喉嚨...]
沒有人:“公主...我來救妳了……”
魔鬼:“說曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..妳為什麽給我打電話……”
惡魔:“哇...見了鬼”
鬼:“媽的！被發現了..”
狗屎:“鬼，妳能看見我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“誰叫我？」
誰:“沒人給妳打電話……”
沒有人說:“我在哪裏？裝傻！」
蒜:“誰在冒充我？」
誰:“又是我？妳想找麻煩嗎？」
煩惱:“哪個找我？」
哪壹個:“找妳？我沒有...咦，這裏人真多。”
很多人:“我剛到。妳是誰？」
哪壹個:“我不是誰。”
誰:“他不是我。”
公主:“大家都是來救我的嗎？」
大家都說:“我不是來救妳的，我是來看熱鬧的。”
活潑:“我有什麽可看的？」
上帝:“不關我的事。我們先走吧。”
魔鬼:“妳回答壹個問題再走。為什麽那麽多人救公主？”？我該怎麽玩這個妖王？」
下去:“妳這個好鬼子不幹，我怎麽辦？”」
公主:“如果沒有人打鬼子，我可以走了。”
沒有人:“如果我演魔鬼，我怎麽能讓妳走……”
怎麽會:“我不讓公主走，我要看熱鬧。”
活潑:“妳看我幹嘛？」
什麽:“妳想“幹”我？流氓！」
妳怎麽敢:“我沒有？」
我:“跟我有什麽關系？”」
鬼子:“媽的！我要瘋了……”
狗屎:“我在幹什麽？...」
瘋子:“妳要我做什麽？」
妳想讓我說，“我什麽都不知道！」
我什麽都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在這裏！有人在叫我嗎？」
有人說:“我沒叫妳！」
我沒說，“誰給他打的電話？」
誰:“錯了...我沒有……”
我沒有說:“我沒有冤枉妳……”
妳:“我諒妳也不敢。”
我諒妳也不敢:“誰說我不敢！？」
誰:“請...我什麽也沒說。”
我壹無所有:“妳想讓我說什麽？」
我什麽都不是:”...妳們...妳不是我失散多年的兄弟嗎？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很長...我會被稱為……”
誰: "...我想離開這個麻煩的地方。”
是非題:“所以這是我的地方……”
我什麽都不是&；不:“別吵了，我們在說話……”
別煩我們:“我不說話了……”
我沒有:“我沒有說話！...」
我沒什麽:“-_-\ \ \ \”...我們出去談談吧..."
去:“對不起...(扭捏)"
我壹無所有:“不關妳的事...走開……”(兩兄弟怒氣沖沖地出門)
關妳屁事:“嗚嗚...妳為什麽要趕我走……”
為什麽:“我不想趕妳走...聽話...別哭了。”
我沒有說，“哦...跟我有什麽關系？”
不關我的事:“什麽？有人打電話給我嗎？」
有人說:“誰要叫妳……”
誰:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尷尬...*V.V* "
不關妳的事:”...妳不是我表哥嗎？”」
不關我的事:”...同輩表親（或堂親）...好久不見……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“妳完了嗎？」
沒完沒了:“他沒有我。”
妳:“我沒有他。”
我只是說，“誰說的？」
誰:“妳要我做什麽？」
妳想幹我嗎？」
妳:“我不會上他的。”
我就說:“誰說我不會？」
誰:“錯了！我沒說。”
他說，“我該怎麽辦？」
？“妳們兩個真不要臉！」
妳們兩個:“我要！我想要！」
臉:“誰要我？」
誰:“我不要。”
魔鬼:“快點，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“誰要見我？」
誰:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他說，“不要相信我。”
我:“誰要我？」
誰:“我終於抓到壹只，殺了它……”
壹:“不要抓我。”
我:“我也受夠了。如果有人再提我的名字，我絕不放過妳！」
誰說:“妳看我這十八降龍掌！」
我:“妳看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌:“我有什麽可看的？」
九陰白骨爪:“我有什麽可看的？」
有什麽可看的:“兄弟，我終於找到妳了！」
有什麽可看的:“兄弟，我們出去說吧。”
魔鬼:“媽的...這是訂親大會……”
據說妖王從此得了精神分裂癥。
妳以為這就是笑話的結局嗎？其實這說明人懶了，這個是有結局的！現在我來告訴妳結局，不要感動到流淚！
結尾:
據說魔鬼的精神分裂癥治好後，又抓到了公主。
這壹次，妖王決定開門見山，長話短說，為了避免其他人再跑出來攪局，直接切入正題。.....
魔鬼:“別掙紮了！聽我的，嫁給我吧！」
公主:“好吧！」
於是“我”高高興興地牽著公主的手走進了婚禮的殿堂，接受了所有人的祝福，只留下了像河馬壹樣張著嘴，身體呆若木雞的魔王。......
壹天下午，我同學在建行上班很無聊。壹位衣著寒酸的女士(想必患有精神病)來到他的窗口，給了他壹張紙條，讓他取錢。紙條上赫然寫著“特此送XX同誌到貴行提取人民幣”，後面是1後面的N多個零。簽名是* * *中央辦公廳* *。
我同學本來想報警的，但是看到那個有心理疾病的女人很嚴重，我就覺得叫保安也是鳥事。(~估計保安也很閑)果不其然，保安對女子說:“妳要想從這張紙條上取錢，得先去對面派出所找所長蓋章。他蓋章後，妳就可以再取錢了。”那個女人想都沒想就直接走向了警察局。我同學覺得這個保安真的不壹般，平時有點小覷他。
大約十幾分鐘後，排隊的顧客慢慢多了起來，女子興高采烈地回來了，手裏拿著紙條說:“人家說辦手續簡化了，不用主任批準就可以直接取錢。”我同學壹聽，不禁感嘆:警隊裏真的有高人，壹句話就送回來了。
我同學和保安當時都有點傻。營業廳裏有很多人。我怕她的心理疾病影響正常秩序，只好打電話給值班主管。主管和女病人聊了幾句，問妳拿著錢幹什麽？女病人說:“拿錢買面包，吃蛋糕，買衣服。”主管指了指不遠處的壹個地方，女子又開心地離開了。
保安去咨詢“高招”，主管當時對女患者說:“我們這裏是建行，只有蓋房子才能在這裏取錢。如果妳拿錢去買菜，那壹定是菜。妳得去中國農業銀行買衣服和其他東西。妳得去工商銀行取錢！”
我的同學真的很佩服妳，畢竟妳是主管！！！
…………
過了壹會兒，女士回來了。並笑著說:“農行的人說這是農行，只有農民才能取錢。我是城市人口；工行的人說我們這裏是公行，只有公的可以取，母的不行！！！他們說我是婊子，要去建行取錢。”
現在我同學，保安，主管都徹底暈了。......
兔子說:“我是兔崽子！”"
豬說:“我是狗娘養的豬！”"
雞說:“我是狗娘養的雞！”"
狗說:“妳們談，我先走了！”
0號陪練說:“外人叫我零陪練，好聽！”
65438號+0陪練夥伴說:“有外人陪著真好！”
二號陪練說:“被外人稱為陪練真好！”
三號陪練說:“妳說話，我們先走！”
貓對我說:“我是妳奶奶的貓。聽著！”
狗對我說:“我是妳奶奶的狗，聽起來很好聽！”"
魚對我說:“我是妳奶奶的魚，聽起來很好聽！”"
熊說:“妳們談，我先走了！”
浪客說:“人們叫我浪人，這很好聽！”
武士說:“人家叫我武士真好！”
專家說:“人家叫我專家，也挺好聽的！”
劍客道:“妳們談，我先走！”
張靚穎說:“我的粉絲說我的偶像是英。”
何潔說:“我的粉絲說:我的偶像是傑。”
“我的粉絲說:我的偶像是常。”
李宇春說:“妳們談，我先走了！”
高數老師說，我這學期教高數。
大學物理老師說:我這學期教大的。
模擬電子老師說，我這學期教模擬電子。
社會經濟老師說:妳們談，我先走了。
北大說:我是北大的。
天津大學說:我大。
上海大學說:我上了大學。
廈大說:妳們聊，我先走了！
李宗仁將軍說:我是仁人！
傅將軍對說:我是正義的！
左權將軍說:我有這個權利！
霍去病將軍說:妳們談，我先走了！
美能達用戶說:我們是美女！
佳能用戶說:我們很美！
華光的用戶說:我們是中國人！
尼康用戶說:妳們聊，我先走了！
老張家的門是柳條做的。老張說:我家的門是木門。
老李的門是塑料做的。老李說，我的門是塑料做的。
老王家的門是磚做的。老王說:我家的門是磚門。
老劉家的門是鋼制的。老劉說:妳們談，我先走了！
師範學院的學生說:我是師範學院的。
鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的
職院的學生說:我是職院的。
技術學院的學生說:妳們談，我先走！