惡魔:[尖叫著妳的喉嚨]...沒有人會來救妳...]
公主:[破喉嚨]...破喉嚨...]
沒有人:“公主...我來救妳了……”
魔鬼:“說曹操,曹操就到……”
曹操:“鬼子..妳為什麽給我打電話……”
惡魔:“哇...見了鬼”
鬼:“媽的!被發現了..”
狗屎:“鬼,妳能看見我……”
魔鬼:“哦,我的上帝!」
上帝:“誰叫我?」
誰:“沒人給妳打電話……”
沒有人說:“我在哪裏?裝傻!」
蒜:“誰在冒充我?」
誰:“又是我?妳想找麻煩嗎?」
煩惱:“哪個找我?」
哪壹個:“找妳?我沒有...咦,這裏人真多。”
很多人:“我剛到。妳是誰?」
哪壹個:“我不是誰。”
誰:“他不是我。”
公主:“大家都是來救我的嗎?」
大家都說:“我不是來救妳的,我是來看熱鬧的。”
活潑:“我有什麽可看的?」
上帝:“不關我的事。我們先走吧。”
魔鬼:“妳回答壹個問題再走。為什麽那麽多人救公主?”?我該怎麽玩這個妖王?」
下去:“妳這個好鬼子不幹,我怎麽辦?”」
公主:“如果沒有人打鬼子,我可以走了。”
沒有人:“如果我演魔鬼,我怎麽能讓妳走……”
怎麽會:“我不讓公主走,我要看熱鬧。”
活潑:“妳看我幹嘛?」
什麽:“妳想“幹”我?流氓!」
妳怎麽敢:“我沒有?」
我:“跟我有什麽關系?”」
鬼子:“媽的!我要瘋了……”
狗屎:“我在幹什麽?...」
瘋子:“妳要我做什麽?」
妳想讓我說,“我什麽都不知道!」
我什麽都不知道:“我不知道!」
我不知道:“我在這裏!有人在叫我嗎?」
有人說:“我沒叫妳!」
我沒說,“誰給他打的電話?」
誰:“錯了...我沒有……”
我沒有說:“我沒有冤枉妳……”
妳:“我諒妳也不敢。”
我諒妳也不敢:“誰說我不敢!?」
誰:“請...我什麽也沒說。”
我壹無所有:“妳想讓我說什麽?」
我什麽都不是:”...妳們...妳不是我失散多年的兄弟嗎?”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很長...我會被稱為……”
誰: "...我想離開這個麻煩的地方。”
是非題:“所以這是我的地方……”
我什麽都不是&;不:“別吵了,我們在說話……”
別煩我們:“我不說話了……”
我沒有:“我沒有說話!...」
我沒什麽:“-_-\ \ \ \”...我們出去談談吧..."
去:“對不起...(扭捏)"
我壹無所有:“不關妳的事...走開……”(兩兄弟怒氣沖沖地出門)
關妳屁事:“嗚嗚...妳為什麽要趕我走……”
為什麽:“我不想趕妳走...聽話...別哭了。”
我沒有說,“哦...跟我有什麽關系?”
不關我的事:“什麽?有人打電話給我嗎?」
有人說:“誰要叫妳……”
誰:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尷尬...*V.V* "
不關妳的事:”...妳不是我表哥嗎?”」
不關我的事:”...同輩表親(或堂親)...好久不見……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“妳完了嗎?」
沒完沒了:“他沒有我。”
妳:“我沒有他。”
我只是說,“誰說的?」
誰:“妳要我做什麽?」
妳想幹我嗎?」
妳:“我不會上他的。”
我就說:“誰說我不會?」
誰:“錯了!我沒說。”
他說,“我該怎麽辦?」
?“妳們兩個真不要臉!」
妳們兩個:“我要!我想要!」
臉:“誰要我?」
誰:“我不要。”
魔鬼:“快點,不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去?找k”
k:“誰要見我?」
誰:“aaaaaaa!不要提我的名字,再提我!」
他說,“不要相信我。”
我:“誰要我?」
誰:“我終於抓到壹只,殺了它……”
壹:“不要抓我。”
我:“我也受夠了。如果有人再提我的名字,我絕不放過妳!」
誰說:“妳看我這十八降龍掌!」
我:“妳看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:“我有什麽可看的?」
九陰白骨爪:“我有什麽可看的?」
有什麽可看的:“兄弟,我終於找到妳了!」
有什麽可看的:“兄弟,我們出去說吧。”
魔鬼:“媽的...這是訂親大會……”
據說妖王從此得了精神分裂癥。
妳以為這就是笑話的結局嗎?其實這說明人懶了,這個是有結局的!現在我來告訴妳結局,不要感動到流淚!
結尾:
據說魔鬼的精神分裂癥治好後,又抓到了公主。
這壹次,妖王決定開門見山,長話短說,為了避免其他人再跑出來攪局,直接切入正題。.....
魔鬼:“別掙紮了!聽我的,嫁給我吧!」
公主:“好吧!」
於是“我”高高興興地牽著公主的手走進了婚禮的殿堂,接受了所有人的祝福,只留下了像河馬壹樣張著嘴,身體呆若木雞的魔王。......
壹天下午,我同學在建行上班很無聊。壹位衣著寒酸的女士(想必患有精神病)來到他的窗口,給了他壹張紙條,讓他取錢。紙條上赫然寫著“特此送XX同誌到貴行提取人民幣”,後面是1後面的N多個零。簽名是* * *中央辦公廳* *。
我同學本來想報警的,但是看到那個有心理疾病的女人很嚴重,我就覺得叫保安也是鳥事。(~估計保安也很閑)果不其然,保安對女子說:“妳要想從這張紙條上取錢,得先去對面派出所找所長蓋章。他蓋章後,妳就可以再取錢了。”那個女人想都沒想就直接走向了警察局。我同學覺得這個保安真的不壹般,平時有點小覷他。
大約十幾分鐘後,排隊的顧客慢慢多了起來,女子興高采烈地回來了,手裏拿著紙條說:“人家說辦手續簡化了,不用主任批準就可以直接取錢。”我同學壹聽,不禁感嘆:警隊裏真的有高人,壹句話就送回來了。
我同學和保安當時都有點傻。營業廳裏有很多人。我怕她的心理疾病影響正常秩序,只好打電話給值班主管。主管和女病人聊了幾句,問妳拿著錢幹什麽?女病人說:“拿錢買面包,吃蛋糕,買衣服。”主管指了指不遠處的壹個地方,女子又開心地離開了。
保安去咨詢“高招”,主管當時對女患者說:“我們這裏是建行,只有蓋房子才能在這裏取錢。如果妳拿錢去買菜,那壹定是菜。妳得去中國農業銀行買衣服和其他東西。妳得去工商銀行取錢!”
我的同學真的很佩服妳,畢竟妳是主管!!!
…………
過了壹會兒,女士回來了。並笑著說:“農行的人說這是農行,只有農民才能取錢。我是城市人口;工行的人說我們這裏是公行,只有公的可以取,母的不行!!!他們說我是婊子,要去建行取錢。”
現在我同學,保安,主管都徹底暈了。......
兔子說:“我是兔崽子!”"
豬說:“我是狗娘養的豬!”"
雞說:“我是狗娘養的雞!”"
狗說:“妳們談,我先走了!”
0號陪練說:“外人叫我零陪練,好聽!”
65438號+0陪練夥伴說:“有外人陪著真好!”
二號陪練說:“被外人稱為陪練真好!”
三號陪練說:“妳說話,我們先走!”
貓對我說:“我是妳奶奶的貓。聽著!”
狗對我說:“我是妳奶奶的狗,聽起來很好聽!”"
魚對我說:“我是妳奶奶的魚,聽起來很好聽!”"
熊說:“妳們談,我先走了!”
浪客說:“人們叫我浪人,這很好聽!”
武士說:“人家叫我武士真好!”
專家說:“人家叫我專家,也挺好聽的!”
劍客道:“妳們談,我先走!”
張靚穎說:“我的粉絲說我的偶像是英。”
何潔說:“我的粉絲說:我的偶像是傑。”
“我的粉絲說:我的偶像是常。”
李宇春說:“妳們談,我先走了!”
高數老師說,我這學期教高數。
大學物理老師說:我這學期教大的。
模擬電子老師說,我這學期教模擬電子。
社會經濟老師說:妳們談,我先走了。
北大說:我是北大的。
天津大學說:我大。
上海大學說:我上了大學。
廈大說:妳們聊,我先走了!
李宗仁將軍說:我是仁人!
傅將軍對說:我是正義的!
左權將軍說:我有這個權利!
霍去病將軍說:妳們談,我先走了!
美能達用戶說:我們是美女!
佳能用戶說:我們很美!
華光的用戶說:我們是中國人!
尼康用戶說:妳們聊,我先走了!
老張家的門是柳條做的。老張說:我家的門是木門。
老李的門是塑料做的。老李說,我的門是塑料做的。
老王家的門是磚做的。老王說:我家的門是磚門。
老劉家的門是鋼制的。老劉說:妳們談,我先走了!
師範學院的學生說:我是師範學院的。
鐵道學院的學生說:我是“鐵院”的
職院的學生說:我是職院的。
技術學院的學生說:妳們談,我先走!