小時候最怕家裏人說“別管他了，孩子吃什麽桌子？”然後我像個乞丐壹樣，端著碗讓別人夾菜，我為了不被罵，壹直說“好吧，好吧”。其實我很想有人拿起盤子，分享更多的美食。“乞討”夠了之後，我只好開始在壹個無所謂的角落裏吃飯。
相信很多人都有過這樣的童年。其實“孩子不上桌吃飯”源於對客人的尊重。在那個時候，家庭是有限的，許多美味的食物被用來招待客人。為了避免無禮，孩子們在無關緊要的角落裏吃飯成了普遍現象。還記得當時大家都在幹嘛嗎？
回憶之間模糊的感覺不是憤怒，也不是討厭有客人上訪，而是壹種羞恥感在上升。這來自於家人對自己的不信任，以及在陌生人面前的壹種變相的驅趕，尤其是在陌生人面前被貶低。羞恥感升溫更快，會上打得更亂。
如果問“教育孩子最忌諱什麽”？我會毫不猶豫的回答:“小孩子懂什麽，壹邊呆著”！
大概在很多家庭的教育中，我們都犯過帶著有色眼鏡看孩子的錯誤，比如“不要動，妳太小了根本做不到”，或者在陌生人面前直接批評孩子，不管他太小，在別人面前生氣還是謙虛。作為父母，在教育孩子的時候壹定要考慮到TA的羞恥感，這是打開孩子心扉的重要的第壹步。
上個月中旬左右，看到壹則新聞，壹個初中男生因為在學校被母親當眾掌摑而跳樓。評論區很多人說這孩子太脆弱了，被慣壞了，但有誰看到過孩子當眾被打耳光後內心的崩潰？
當然也有人說養寶寶太累，要照顧孩子的心情，整理好自己的情緒。都說教育孩子是“愛的深度，也是責任”。事實上，這是最欺騙人的教育方法。哪個孩子在童年時能理解並欣賞這句話？相反，被這句話撕裂的人還真不少。
父母愛孩子是毋庸置疑的，但也要適當的愛孩子，尊重孩子。只有用心尊重孩子，才能用同樣的方式回饋父母的教育。如果他們用錯了愛的方式，就會變成成長中的尖刀，刻骨銘心的痛苦回憶，甚至是致命傷。
那麽，家長應該如何在孩子的成長教育中照顧孩子的羞恥感，讓孩子敞開心扉，讓方法點亮教育價值呢？
1，應該再關起門來慢慢教育孩子。
很多家長在孩子犯錯的時候會當眾教育孩子，尤其是被家長點名或者家長會點名的時候，仿佛在告訴別人:“妳看，我教育了他們，孩子卻不聽話。”這個動作做出的所謂“解釋”，其實是基於孩子的痛苦。我們可以換個角度思考。如果工作上出了差錯，老板當著全公司的面罵妳，自卑，羞愧，還是生氣不走？
不可否認，當眾被批評是壹件很不愉快的事情，也是壹種直白的信用否決。努力了很久，所有的努力都被壹句話，壹句公開的批評扼殺了。這樣對妳的付出和努力公平嗎？同理，我們教育孩子也是如此。當孩子犯了錯誤或者做了不好的事情，我們要用“孩子要關起門來慢慢教育”的心態去教育。要知道叛逆不是壹朝壹夕形成的，改變叛逆也不是壹句批評或者公開的責罵就可以的。
2.不管孩子有多壞，都不要否定TA的所有表現。
小時候最怕和爸爸出去逛街。每次買東西，父親都會問我“我給了老板多少錢，他們會拿回多少錢”。每次遇到這個問題，我的手心都會緊張的冒汗，被罵“用手指數的時候壹文不值。”然後壹連串的錯誤被挑了出來。每當周圍有各種審視的目光，我就想找個洞鉆進去。
很多人可能會說:“看到孩子犯錯就忍不住去說他，希望能長久地記住他。”這個時候，我們要用解決問題的態度來調整自己的情緒，告訴自己“為什麽要當眾批評孩子？難道不是為了讓他們長久記得嗎？”也就是說，要讓他們長時間記住，必須表現出有價值的影響力。
比如鼓勵啟蒙的優點，告訴TA“不要緊張，家裏的數學做得這麽好，我相信這次不會有問題”，不管孩子有多差，不代表他沒有努力過，不否認孩子是在給他們機會，也是在給自己機會，讓孩子在公共場合有可期待性，這不比表現出壹點自尊更有教育價值。
3.當孩子不聽時，問“妳能告訴我為什麽嗎？”
在照顧孩子羞恥感的教育中，家長最擔心的問題是“我們照顧孩子的感受，誰來照顧我們的感受？”是的，很多孩子看到父母好說話，就會得寸進尺，甚至反抗父母。當我們的尊嚴再次受到挑戰的時候，溝通和談吐都很好的教育會瞬間被打回原形，甚至被壹群人吐槽和質疑。
其實不是溝通理解教育不行，只是有時候我們的溝通不到位。比如孩子回家玩手機或者不做作業，我們在心理疏導後依然不聽孩子的話，甚至關上門不理他父母。這時候我們不妨經常問“妳能告訴我為什麽嗎”，比如“爸爸(媽媽)尊重妳的決定，但妳能告訴我為什麽嗎”或者？。
多使用疑問句和孩子交流，妳會發現孩子越說越傾訴。如果孩子還是不配合，不交流，這時候我們就假裝切斷家裏的電源和網絡，用第三方行為切斷孩子玩手機的執念，給孩子壹個消化和接受的過程，然後和孩子協商壹個有效的作息時間，讓孩子養成壹個良好的自覺習慣。