最近的疫情造成了巨大的損失。
但這也讓壹些真正偉大的人脫穎而出。
華山醫院感染科的張文泓醫生就是其中之壹。
這就是下面那個眼神堅定的人。
很多人已經完成了他的采訪和演講。
我非常欽佩他。
比如有人佩服他知識出眾。
有人佩服他思路清晰。
有些人欽佩他高尚的品格和正派的作風。
我同意這些。
但是前兩天，我看到了另壹個佩服。
我覺得有點不舒服。
因為有人佩服他“會說話”
我不是說張燦醫生不能說話。
我也覺得他情商很高。
我本來打算寫篇文章表揚他。
但我挑出“談話”來欣賞。
總覺得有點怪怪的。
原因是什麽？
經過仔細考慮，我發現問題在於
博主認為，說漂亮話，聽漂亮話，等於高情商。
但是倪老師認為
這種程度的“對話”
它只是情商中最小的壹部分。
所以在我看來，我稱贊張博士“會說話”
太輕微了。
就好像別人家特別漂亮精致。
但是妳稱贊他的馬桶很結實。
只是我不知道這意味著什麽。
有點詛咒的意思(雖然不壹定是故意的)。
更讓我擔心的是
下面評論裏很多人說他有道理。
加上情商課上同學的反饋。
各種現象讓我覺得
這不是他壹個人的想法。
但是很多人有點困惑。
會說話不等於情商高；
說話只是壹種表演，壹種技巧。
高情商是基礎，也是途徑。
說話是什麽意思？
“說話”是壹個復雜的定義。
我相信妳不是指精通八國語言。
它是描述壹種表達的藝術。
據倪老師觀察
“說話”有三個層次
從低到高，它們是:
1.只說好聽的話。
看到各種彩虹屁。
例如:
對老人說:“妳看起來很棒。妳(實際年齡-10)歲嗎？”
對新婚夫婦說:“有壹見鐘情的情侶，所以彼此相配。”
對商人說:“老板今年又要賺大錢了。”
對孩子說:“聰明勤奮，壹定有前途。”
領獎時他說:“感謝組織的信任和領導的培養。”
對老婆說:“妳真漂亮，真優雅。”
哪怕與事實完全不符。
不要幹涉別人。聽起來很開心。
不要笑，雖然很俗氣。
但是很多人連這些陳詞濫調都不會說。
2.用愉快的方式說實話。
只是那個博客誇大了弘文博士
話是壹樣的，沒有歪曲基本事實。
但是要用壹種令人愉快和可以接受的方式說出來。
比如“目前沒有特效藥，主要靠免疫。”
最有效的藥是患者的免疫力。
“妳比劉亦菲差遠了。”
改成“劉亦菲比妳漂亮壹點點”
再比如徐誌摩的名言:
播放《我想和妳睡覺》
變成了“我想和妳壹起起床”
能在第二關“說話”，太神奇了。
對工作、愛情、生活都很有幫助。
所以市面上各種教妳說話的書和課程都有。
非常受歡迎。
例如，蔡康永的說話方式。
但是即使是這個“對話”
只是說說而已。
只是表面手術。
壹個真正“會說話”的人
妳看不到壹個關鍵點:
真功夫，除了會說話。
這是第三層次的對話。
“在正確的地方說正確的話”
如果妳說前兩個“會說話”
我還是擺脫不了“讓別人開心”。
第三是基於目的。
妳不必讓別人開心。
應該是悲傷恐怖的話。
有時候我不得不說出來。
例如，張文泓博士最近在上海面臨零增長。
坦率地說，“非常擔心”
比如中國的名言“不要說話，不要提前說話”。
這個層次的人會說話。
其實重點已經不在演講本身了。
就像《蔡康永的說話方式》這本書。
其實本質不在文中。
而是序言中的壹段話。
“我喜歡談論它。
因為我認為通過研究和討論，
妳會從更根本上發現。
妳自己與他人的關系
搞清楚自己在想什麽，別人在想什麽。
最重要的是。
妳是什麽樣的人？"
這才是真正的說話方式。
也就是高情商的表現:
知己知彼，百戰不殆。
妳可以用語言表達事物。
心中自知為先。
高情商的第壹步永遠是認識自己。
具體來說，分為三個方面:
了解自己的情緒。
了解自己的需求
控制自己的情緒。
其中，了解自己的情緒和需求。
是高情商的基礎。
並且控制自己的情緒。
是“知己”的最高表現
也是高情商中最重要的技能。
因為老法師很久以前告訴過我們。
滿滿壹杯裝不下別的東西。
除非妳自己挑。
才能真正看到別人。
這部分太多了，以後再說吧。
今天我舉個例子給大家感受壹下。
或者請請出我們的張文泓博士。
兩天前他接受采訪時。
記者問他:
這個回答似乎太“坦率”了
是張博士超出了他的專業範圍。
突然就不會說話了？
我覺得恰恰相反。
這句話體現了張博士的高情商:
能夠控制自己的情緒。
記者的提問其實很有水平。
很容易激起壹些情緒(比如驕傲和救贖)
但是張博士並不像壹個普通的網絡名人。
順著題目開始煽情。
要麽賣得不好，要麽賣得大方。
因為他非常清楚:
到目前為止，妳對我的所有采訪
都是為了控制疫情，分享專業信息。
我的私事沒那麽重要。
可能我當初的選擇確實有很多感觸。
但現在沒必要告訴妳。
疫情期間不用面對媒體。
分析壹下我個人的心路歷程。
心的內容:比較寬容。
情商的第二步是認識人。
知人善任，才是對人的態度。
但也有兩個層面。
第壹個層次叫做“察言觀色”
就是感受別人的情緒。
這個其實比較簡單。
只要妳不沈浸在自己的情緒中。
像我們之前說的那樣清空妳自己。
想看別人生氣還是難過？
沒那麽復雜。
當然也有例外。
就是網上聊天的時候。
這時候情緒是隱藏的。
這也是網絡文字交流容易產生沖突的原因。
因為誰都不知道對方的態度。
也許妳覺得我們在理性討論。
其實就像把媽媽吹過馬路壹樣。
我的情緒失控了。
這時候妳可以隨便開個玩笑，開個玩笑。
翻車太可怕了。
所以近年來，
倪老師從不在網上和別人討論嚴肅的問題。
妳最好自己說點什麽
理解人的第二個層次是“需要理解”
只是我不知道妳的感受。
我也可以從自己的經歷中學習。
我對妳的了解。
妳知道妳現在想要什麽嗎
它也被稱為“讀心術”
其實“讀心術”本身並不難。
這壹步最難的是容納他人。
尊重他人的需求。
認識到他人的價值
例如，我認為張文泓博士最高級別的判決
“大家都呆在家裏，都是軍人。
正在對抗病毒並讓他窒息。"
我非常尊重普通人的行為。
這是我最佩服所有高情商的人的壹點。
他也是壹個情商很高的人。
人最舒服的地方。
我真誠地希望。
我認識的每個人都會做這個。
這也是倪老師要教情商的原因。