兒童笑話中的主角主要是兒童團體,因為兒童的童真和童趣,常常給人意想不到的笑話。以下是我精心整理的壹個兒童笑話,僅供參考。讓我們看壹看。
千萬不要喝水。
嬰兒不小心吞下了壹個橘子核。鄰居的小弟弟對他說:“妳絕對不能喝水。我哥說‘種子得到水分和養分,就會發芽生長’。如果妳喝水,橘子樹就會長在妳頭上!”
認識雞
壹輛汽車經過壹個小村莊時,軋死了壹只雞。司機撿起那只倒黴的雞,對壹個看到它的小男孩說:“這只雞是妳的嗎?”“不,先生,我的雞顏色和外觀都和它壹樣,只是沒有它那麽扁。”
絕對安靜
老師:“同學們,現在請保持絕對安靜,安靜到妳能聽到壹根針掉在地上的聲音。”過了壹會兒,壹切都安靜了。壹個男孩尖叫道:“扔針!”"
粗心的教授
壹個教授平時總是忘記三樣東西,不是他的眼鏡盒就是他的手杖。尤其是雨傘,他老婆幾乎每個月都要給他買壹把。教授暗暗下定決心,以後要更加小心。有壹天,教授早上出去,下午回來。他得意地對妻子說:“哎,陶樂,我今天什麽也沒丟。我把傘帶回來了!”說著,他亮出壹把傘。“哎呀,妳看看妳,大大咧咧的人,今天沒帶傘出門!”
日月之爭
傑克:“月亮比太陽更有用。”
約瑟:“太陽比月亮更有用。”
傑克:“晚上很黑,不方便。月照人,人笑。白天光線很強。大家都看得很清楚。沒有太陽又有什麽關系?”
時光鋼琴
漢斯向朋友們吹噓道:“我的鋼琴真的很棒。每當我狂放玩耍的時候,我就會報告時間。”朋友不相信我,就開始瘋玩。突然,墻被敲了,山響了。壹位老婦人喊道:“不要吵了,已經十二點了。”
安全帶
空中小姐向乘客宣布:“女士們,先生們,請系好安全帶。飛機馬上就要起飛了。”飛機起飛後,擴音器裏傳來空姐的聲音。“請系好安全帶。很抱歉,我們今天忘記登機吃早餐了。”
建議
畫家的壹個朋友來看他。畫家說:“我要粉刷這個房間的墻壁,然後在上面畫壹些畫。”壹個朋友勸畫家,“妳最好先在墻上畫,然後再刷墻!”
上帝的車
雄辯的推銷員向波爾夫人推銷兒童百科全書,說這套書可以回答孩子們提出的任何問題。這時,碰巧波爾太太的小兒子亨利來了。推銷員拍拍小亨利的頭說:“孩子,就問我壹個問題,讓我告訴妳媽媽,我怎樣才能從書中找到妳想要的答案。”小亨利:“上帝坐什麽牌子的車?”
河馬的孩子
兒子回家後高興地告訴大家:“今天上課,老師說有個孩子吃了河馬的奶,壹個月胖了20多斤。”爸爸大聲吼道,“胡說,有這種事。是誰的孩子?”兒子認真地回答:“是河馬的孩子。”
還不算太晚
老師:妳為什麽又遲到了?
湯米:妳不是說過嗎?學習永遠不會太晚。
沒有更多的點
父親看著兒子的成績單,生氣地問:“為什麽妳的算術只得了壹分?”
兒子回答:“老師大概是沒分了。”
我也想改變壹下。
壹天在公園裏,來了壹個白人媽媽和壹個黑人媽媽。
他們都坐在附近,接受母乳餵養。
突然,白人小孩擡起頭對白人媽媽說:“媽媽,我也想喝巧克力……”
吸管呢?
壹天,小明買了三瓶果汁回家。在路上遇到了阿爽的媽媽和阿爽,於是小明拿了壹瓶果汁給阿爽。
媽媽說:“小明哥給妳果汁了。妳想說什麽?”
阿爽看了看果汁,然後說:“吸管呢?”
用相機畫不難。
我帶著小豆去城墻邊玩。小豆突然看到小朋友在寫生。他看了他們很久,然後問我:叔叔,他們壹定很窮吧?他們這樣畫有多難。為什麽不買個相機呢?那該多方便啊!
牛奶狗
爸爸帶兒子去養牛場看奶牛。爸爸指著那頭黃牛,告訴兒子,那是壹頭黃牛。他指著那頭黑底白花的牛,告訴兒子這是壹頭牛。兒子想起來了。
壹天,爸爸帶兒子去狗窩看狗。兒子指著壹只懷孕的斑點母狗對爸爸說,我知道這是什麽狗了。它是壹只護理狗!
爸爸突然...
妳這麽年輕就這麽忠誠。
下班回家,路上遇到三個小學生。我看見三個小學生站成壹排。其中壹個說:“二哥,三哥,今天妳我是異姓兄弟。我們分享辣的,站著受罰。我們不要同年三好學生,要同年同月同日給父母打電話。喝了這瓶可樂,下輩子就愛不回來了!”
童年趣事
小時候吃西瓜不吐。吃完就去野外拉屎了。十天後,它發芽了。後來我每天去看壹次,給它澆水。之後我種了壹個四斤重的大西瓜,然後我又吃了。
這孩子需要良好的教育。
公交車上,壹個大概四五歲的小男孩,壹直抓著媽媽衣服上的裝飾鏈。過壹會兒,他會說:“媽媽,我喜歡這樣。妳死後我能有這個嗎?”他的母親看起來是黑人。“我沒死就可以給妳。”
孩子們太容易受騙了。
樓下有個燒餅,太好吃了,六點鐘就忍不住買了。我前面的小學生買了壹個,我說嘿嘿,我吃三個太弱了!小學生喊道:我能吃五個!我說,嘿嘿,我能吃八個!小學生臉紅了,喊道:我能吃十個!最後,他拿了壹個大包。哈哈哈,孩子這麽好騙,撐死妳!輪到我了。老板說還剩十個,賣完了。
是那根針想打我。
壹位年輕的母親帶著感冒的小兒子去醫院打針。兒子第壹次來醫院,她就天真地問:“媽媽,我們來這幹嘛?”媽媽說:“打針吧!”兒子:為什麽我們需要打針?針頭做錯什麽了嗎?他是壹個壞男孩嗎?五分鐘後,我在醫院聽到兒子壹聲尖叫:不是我們打針,是針要打我。
那時候的那個東西
我二年級的時候很調皮,我媽騙我說:“妳不聽,我就把妳賣了!”“小時候,我很單純。我不知道她在開玩笑。我壹整天都心慌慌的。第二天,我的班長向我借了壹支鋼筆。我慌了,就對他說:“班長,我好害怕。我媽說要把我賣了。“我班長聽到這話,正義感爆炸了。當天放學,他把我班56個同學叫到我家。我媽正在院子裏和別人打麻將,突然看到這麽多孩子,很驚訝。這還不是高潮。高潮是在認出哪個是我媽後,全班同學都跪在她面前喊:“阿姨,不要賣!”“妳能想象我媽媽裂開的臉嗎?
因為妳,老師不及格。
兒子:“爸爸,我不及格。不要難過!””父親:“為什麽?兒子:“我們老師也不及格。”她今天又來這個班給我們上課了。"
再看下去妳會毀了媽媽的。
兒子壹天到晚拿著手機,不怕弄壞眼睛。我忍不住大喊:兒子,掃地!再看下去會毀了這個孩子。兒子看了壹眼坐在沙發上看手機的我,平靜地說,天啊!去做飯吧!如果妳再往前看,妳會毀了媽媽的。
被發現了。
我和朋友約好壹起去購物。我不想帶孩子,就對孩子說:“媽媽要加班了,妳在家陪爸爸玩,好嗎。”誰知孩子不屑地說:“妳不想帶我出去玩。加班會這麽開心嗎?”
他得到了壹顆糖果作為獎勵
大家都在吐槽國產抗日劇。其實抗日劇也不錯。因為昨天我不到三歲的兒子拿著玩具槍站在門口對著日本人大喊。我殺了妳,用槍和手榴彈,殺了妳。我嚇了壹跳,默默走過去,贊賞地摸了摸他的頭,賞了他壹顆糖。
什麽是寬容?
小明考完試回家給爸爸看。爸爸:“數學0”小明嚇壞了。爸爸:“語文1”小明點點頭,顫抖著。空氣凝結,氣氛極其恐怖。小明感覺壹場血雨即將降臨到他身上。他內心掙紮,焦急地等待著世界末日。爸爸:深吸壹口煙,說:“明!妳有點開明!”
讓我們吃肉吧。
勞動節快到了,父親想給兒子做點勞動思想教育:除草是中午,流汗滴米。誰知道中餐每壹粒都是硬的。兒子!這首古詩告訴我們要珍惜每壹粒糧食,農民種地很辛苦!兒子仔細想了壹會兒,看著父親鄭重地說:為了不讓農民伯伯那麽辛苦,我們吃肉吧
說話不嚴謹。
爸爸在說成語“鷸蚌相爭”的時候說:“蚌把強嘴夾住之後,蚌說我今明兩天都不放手。太陽會曬死妳的!”
當6歲的孩子聽到這些,他問他的父親。"貽貝不用嘴說話嗎?"
“不用嘴能說話嗎?”
“它說話不松口嗎?”
禁欲糖
媽媽:“這個工廠的煙囪真煩人。整天黑煙滾滾。這讓我喘不過氣來。”
小紅:“不要緊,我去給妳拿爸爸的戒煙糖。”
今天能做的今天就做完了。
父親:“今天能做的事決不能拖到明天。”
兒子:“太容易了。把餅幹盒拿來!”
金魚染色
當父親看到兒子把藍墨水倒進金魚缸時,就問他為什麽。兒童
兒子說:“金魚吃了藍墨水就會變成藍金魚。”
進步
哥哥:“妳怎麽叫進步?”
大姐:“我今天做的事情比昨天多。”
哥哥:“爸爸進步了。昨天,他抽煙,把衣服燒了壹個洞。今天,他燒了三個。”
進步真的很快。
兒子:“媽媽,我這次考了第五名。快給我煮個雞蛋。”
媽媽:“好孩子,進步真快。媽媽今天給妳煮兩個雞蛋。”
兒子:“謝謝媽媽!”
媽媽:“這次考試有多少人?”
兒子:“五個人。”
鏡子裏的梨
母親:“妳為什麽在鏡子前吃梨?”
女兒:“這樣吃兩個梨不行嗎?”
舉壹反三
“爸爸,月餅的‘餅’字怎麽寫?”
“是糖酥糕的‘糕’字。”
“糖餅的‘餅’字怎麽寫?”
“是煎餅的‘餅’字!”
“煎餅怎麽拼?”
“妳個傻逼,我不能舉壹反三教妳!”
哭比笑好。
看完電影《笑比哭好》後,萍萍對媽媽說:“媽媽,哭應該比笑好。”
“為什麽?”
“因為當我哭的時候,我可以得到任何東西。”
濫用詞語
妳好,我最親的爸爸!妳最近像牛壹樣強壯嗎?工作蒸蒸日上嗎?現在我在自擔風險努力學習。老師表揚了我的巨大成就,我聽後沾沾自喜。妳批評我濫用文字,我壹定會放棄壹切努力,東山再起。願爸爸永遠活著!妳最小的兒子,寶貝。
狼肉沒漲價
在文具櫃臺前,壹個小孩從口袋裏掏出壹毛錢,對售貨員說:“阿姨,買個羊毛刷吧。”
售貨員:“小朋友,壹根羊毛的L毛是5分錢。”
小朋友:“上周不是L毛嗎?”
售貨員:“羊肉漲價了,羊毛也漲價了!”"
孩子:“來壹根狼毛吧。阿姨,狼肉沒漲價吧?”
老人的牙齒
陳二問他的母親,“我們家每天都有好的食物。我的小弟弟也是我媽媽最愛的寶寶。為什麽不給他壹點點牛奶喝,不給他吃的?”
他媽媽說:“因為我的小弟弟沒有牙齒,不能咀嚼,所以他必須吃牛奶。”
陳二奇怪地說:“我想隔壁的老人嘴裏也沒有牙齒。為什麽老婆婆不給他奶喝?”
老少女
周老先生刮了胡子,回家了。隔壁姑娘看見了,說:“周叔叔!看妳的臉,不像個老頭。”
老周非常高興。“妳看我像年輕人嗎?”
女生:“不是,我說妳的臉像個老姑娘!”"
老師給的。
孩子:“媽媽,我們考完了。”
媽媽:“妳看妳多瘦啊。媽媽會給妳煮些雞蛋。”
孩子:“不是,老師給的。”
誠實地
“叔叔!謝謝妳昨天給我的氣球。”
“這種騙小孩子的東西,妳謝什麽?”
“我也這麽認為。但我媽照顧我,不管我拿什麽,我都要感謝她。”
聯合國
爸爸:“妳學過世界地理。妳知道世界上哪些國家人口最多嗎?”
女兒:“對,是聯合國。”
臉上的標誌
孩子:“爸爸,剛才那個叔叔壹定是妳的領導。”
父親:“他臉上沒有任何跡象。妳怎麽知道?”
兒子:“妳臉上有牌子!”"
好醫生
“蔡阿姨,妳真是個好醫生。”
“我對醫學壹竅不通!”
“哪裏,只要提到妳,孩子馬上就不哭了!”
未能升入下壹年級
兒子:“爸爸,我不及格。不要難過!”"
父親:“為什麽?”
兒子:“我們老師也不及格。她今天又來這個班給我們上課了。”
沒有人會把路上丟失的東西撿起來放進口袋――誠實在整個社會盛行
父親帶著兒子去公園,看到很多紙屑扔在地下。他對兒子說:“壹個男人應該註意公共道德。如果妳看到地上有紙屑,妳應該撿起來扔進垃圾箱。”
兒子:“可是老師教我們不要撿遺體啊!”"
媽媽也下蛋
餐桌上,孩子們津津有味地吃著雞蛋。“好吃嗎?哎!”媽媽高興地問。
“好吃。”
“妳只知道怎麽吃,什麽下蛋?”爸爸想測試他的兒子。
"雞生蛋,鴨生蛋,鵝生蛋."
“有哪些生雞蛋?”“還有什麽?還有什麽?”爸爸壹直在問。
"..."兒子被難住了。過了壹會兒,我回答:“媽媽也下蛋!”
媽媽傻眼了,爸爸扇了兒子壹耳光。兒子不服氣,吼道;“妳經常叫我白癡。我不是我媽生的嗎?”
公路拉鏈
小明每天跟著爸爸穿過壹條新修的馬路去幼兒園。第壹周,路上挖了壹條溝。爸爸告訴小明:“這是自來水公司在裝水管。”
第二周,路被填平了,但又被挖開了。爸爸告訴小明:“這是供電局安裝地下電緞。”
第三個星期,路被填平了,但又被挖了。爸爸告訴小明。"這是煤氣公司在安裝煤氣管道."
第四周,路被平整後又被挖了壹遍。這壹次,我沒有看到任何人在場。父親估計,“這大概是因為城建局要裝下水道吧。”
小明奇怪地問爸爸:“他們為什麽要挖坑填路?他們為什麽不合作?”
爸爸解釋說:“因為所有的項目都不屬於壹個系統管理。”
小明問:“那為什麽不在路上裝個拉鏈呢?難道他們就懶得這樣挖填嗎?”
貓沒有穿木拖鞋。
“貓走路的時候,沒有腳步聲。是什麽原因?”
“這是因為它不穿木拖鞋。”
從未見過
媽媽:“妳看看妳的手,多臟啊!妳什麽時候見過我的手和妳的壹樣臟?”
女兒:“沒有,媽媽。我從沒見過妳和我壹樣大。”
去死吧
有個小學生經常把“傘”寫成“緣分”。有壹天下雨,他沒帶傘,就寫了張紙條讓同學送回家,讓媽媽帶傘去學校。紙條上寫著:“媽媽,我要死了回家了,請妳快來。”
沒用的
4歲的孩子告訴爸爸:“我叔叔給了我糖果。”
“妳說‘謝謝’了嗎?”
“我忘了。”
“那就快點說。”
“怎麽樣,妳說了嗎?”兒子回來後,父親趕緊問。
“可以,但是沒用。”
“為什麽沒用?”
“我叔叔說‘不客氣’。”
沒那麽平
壹輛汽車經過壹個小村莊時,軋死了壹只雞。司機抱起這只不幸的雞,對壹個看到它的小男孩說:“這只雞是妳的嗎?”
“不,先生,我的雞顏色和外觀都和它壹樣,只是沒有它那麽扁。”
美女不吉利
孫:“奶奶!妳年輕時壹定不是個美人。”
奶奶:“胡說!我年輕的時候,真的是個美人。”
孫:“美人不吉利。怎麽能活到80歲?”
不要拖延
媽媽說:“今天能做的事不要拖到明天。”
兒子說:“那麽,妳剛才把糖都吃了嗎?”
媽媽不愛爸爸。
江二問他媽媽:“妳為什麽老打我?”
媽媽說:“打妳我愛妳。希望妳進步!”"
姜兒想了半響;“那妳不愛爸爸了嗎?我怎麽沒看見妳打爸爸?”
哪裏風景好?
父親帶著小兒子氣喘籲籲地爬上了山頂。爸爸說:“妳看,我們腳下的平原多美啊!”"
“既然下面的風景好,我們為什麽要花三個小時爬上去呢?爸爸。”
哪個更重?
明明:“青青,妳知道太陽是早上重還是晚上重?”
青青,“我不知道,妳知道嗎?”
明明:“當然是晚上重。”
青青:“為什麽?”
明明:“早晨的太陽那麽輕,連大海都能壹波打天,晚上的太陽那麽重,連山都頂不住。”
奶牛會抽煙嗎?
兩個農場的孩子在聊天,壹個突然問:“妳家的牛抽煙嗎?”
“妳瘋了嗎?牛怎麽會抽煙?”
“哦,那麽,也許妳的牛棚著火了。”
我的屁股著火了
貝貝:“哥哥,妳昨天看的什麽電影?”
兄弟:“飛向月球”,火滑飛得又快又高。"
貝貝:“那為什麽火竹飛得那麽快?”
哥哥:“妳沒看見簡飛的時候屁股上有火嗎?”誰屁股著火誰就別跑了!"
啟發
“媽媽,人真的是猴子變的嗎?”
“是的。”
“哦,難怪猴子越來越少了。”
兔子
孩子:爸爸,妳是什麽人?
爸爸:它是壹只兔子。
孩子:妳是公兔還是母兔?
孿生兄弟
有壹對雙胞胎兄弟,長相、長相、穿著都很像。
有壹天,壹個鄰居來拜訪,看見兄弟倆在壹起,分不清誰大誰小。他問,小家夥,妳們誰是哥哥,誰是弟弟?
弟弟不想讓人知道他年紀小,就趕緊說,哥哥,別告訴這個叔叔!
想想媽媽。
小芭芭拉溫柔地走到數學老師面前,懇求他說:雖然我這次考得不好,但是請妳在給成績打分的時候打個好分數。
為什麽?這可不好。
小芭芭拉的聲音更柔和了:老師,我媽媽有心臟病,分數低壹點會讓她激動。
過期水
有壹天,我想開車帶三歲的侄子出去玩,他熱切的目光落在壹瓶還沒扔掉的礦泉水上。
我趕緊說:“這水不能喝,已經過期了。”他迷惑地看著我。
我解釋說:“這個過期的水就是說如果放太久,裏面會有蟲子。喝了這水妳會肚子疼的。”
他歪著腦袋想:“過了六點的水呢?”
新誕生的紅棗在哪裏?
媽媽做了烏雞枸杞湯。
女兒指著湯裏的枸杞問:“媽媽,這是什麽?”
媽媽:“這是枸杞。”
女兒疑惑地說:“我還以為是剛出生的小棗呢。”
我該腫麽辦?
四歲的女兒問我:巴巴,妳這麽胖是因為妳只吃不拉石嗎?......
趕緊露出妳的真面目。
諾諾中午回到家,突然壹個大約7.8歲的孩子跑了過來。
在花盆底部拿著壹面大鏡子,在諾諾拍照,
當陽光反射時,諾諾睜不開眼睛,這時那孩子突然叫了壹聲:
“哎!小妖精還不快原形畢露!!"
瞬間所有路人都盯著我笑!
壹只赤裸的青蛙
湯姆總是在睡覺前聽他父親的故事。......
爸爸:“從前,有壹只青蛙……”
湯姆:“爸爸,我今天不想聽童話。我可以講科幻故事嗎?”
爸爸:“好吧,在太空中,有壹只青蛙……”
湯姆:“算了吧,爸爸。為了慶祝我八歲生日,我們能談談限制班嗎?”
爸爸:“好吧!別讓妳媽媽知道。有壹只沒穿衣服的青蛙……”
我應該乘哪輛電車回家?
星期天,小馬伊娜和他的爸爸去動物園看獅子。他們來到了獅子屋。
小馬伊娜高興地不停發問,
看了壹會兒,她突然不安起來。
來,爸爸問她怎麽了。
“爸爸,我有點害怕,”小馬伊娜說。
顫抖的聲音回答道:“如果這頭獅子掙脫了,
如果我吃了妳,那我應該
我應該乘哪輛電車回家?"
老婦人來了。
壯壯5歲上幼兒園。
他奶奶剛剃了大光頭,包包亮了壹倍。
今天上學,老師來幼兒園門口接我。
壯壯招呼老師:“老師,老婆婆到了!”
老師當時就無語了。
紅氣球
我五歲的侄子正在熱火朝天地玩我給他買的氫氣球。他不小心弄掉後,氫氣球飛上了天,我侄子只好盯著氣球走了。晚上,我拉著他的手,去了他奶奶家。這時,紅日西沈。沒想到,侄子握著我的手,焦急地喊道:“小哥哥,妳看,我的氣球還在。給我拿回來。”
讓狗給我留點
多多兩歲,春節回外婆家。因為家裏沒有廁所,我就在院子裏給她拉屎。我壹拉出來,壹只狗就來加了。多多問:“媽媽,小狗在幹什麽?”我:“吃巴巴。”多多:媽媽,讓狗狗給我留點。
頭發長度和聰明
和兒子壹起看日本動畫片《聰明的休息》,我問兒子:“寶貝,妳知道為什麽休息這麽聰明嗎?”
兒子想了想,努努說:“那是因為有壹陣子沒頭發了。”
我很驚訝,問他:“聰明和他頭發少有關系嗎?”
兒子回答:“妳不是總說媽媽頭發長,見識短嗎?”如果妳休息壹段時間後沒有頭發,當然妳很聰明!"
叔叔,這可以停止了
春節去了哥們的大舅家,家裏有個小男孩帶著兩個貨。
我坐在那裏無所事事,等待食物,所以我抓住了我手上的骨頭。結果扯下壹大塊,壹直出血。小男孩跑去找紙。我很感激他,但還是止不住血。
Gc來了,他又跑進房間,很快就拿著壹張wsj來了,說大叔可以制止這個,壹桌的親戚。......
無疑的
很多小學生都尿過褲子,我壹次都沒有。有壹天,我上完廁所回來,褲襠裏有些水,大家都取笑我。我解釋說:“我真的沒有,只是小便的時候不小心掉了幾滴。”壹個mm不信:“妳尿尿絕對不會滴在那裏!”我不能爭辯。
三個孩子在談話
我聽到三個孩子同時在說話。第壹個孩子說:“我讓我爸把我的坦克開過來,炸掉妳的房子。”老二說:“我讓我爸開飛機,把妳們的房子都炸了。”老三苦著臉說:“糖都給妳。”妳們兩個不要炸我的房子。否則我就沒地方吃飯了。"
第壹名有獎品。
在操場上。
孩子:“爸爸,為什麽這些人跑得那麽辛苦?”
爸爸:“他們在比賽,第壹名有獎品。”
孩子:“第壹名得了獎,為什麽其他沒得獎的都跟著?”
我也想改變壹下。
壹天在公園裏,來了壹個白人媽媽和壹個黑人媽媽。
他們都坐在附近,接受母乳餵養。
突然,白人小孩擡起頭對白人媽媽說:“媽媽,我也想喝巧克力……”
動物園裏的壞事
壹個警察正在問四個男孩他們在動物園裏做了什麽。
第壹個男孩回答說:"我叫喬治。"我把花生扔進了大象圍欄。
第二個男孩回答說:"我叫彼得。"我把花生扔進了大象圍欄。
第三個男孩回答說,我的名字叫邁克。我也把花生扔進了大象圍欄裏。
第四個男孩回答說,我的名字叫花生。......
我想進入電視行業。
我兒子才三歲,在電視上看到很多食物。
所以他對我說,“爸爸,我想進電視。”
我說:“為什麽要進去?”
兒子:“我進去拿點糖果。”
我說:“好吧,那就進去吧。”
兒子虛弱地說:“我不敢進去。”
我奇怪地問:“為什麽?”
兒子回答:我進去了,妳要調頻道。
那是誰在撞月亮?
兒子在看貓和老鼠,老鼠用錘子打貓,眼冒金星。
兒子:“爸爸,爸爸,為什麽貓的頭上有小星星?”
爸爸:“那是因為他被打昏了。”
兒子:“那誰在撞月亮?”
爸爸:“啊?沒有人會撞上月球。”
兒子:“那為什麽月亮周圍有那麽多星星?”
爸爸:......
小家夥的簽名
昨天,我帶女兒去超市購物,用信用卡付賬。我突發奇想讓小家夥簽個名。
超市的收銀員也好心的說,誰都可以簽自己的名字,於是小家夥就認真的寫了自己的名字。
收銀員剛想簽完就接過來,擡頭很認真的問:“還需要寫二年級壹班嗎?”
畫壹個鼻子
媽媽,我在畫畫。爸爸,紅墨水在哪裏?妳要紅墨水做什麽?我該畫他的鼻子了。
烏雞聰明。
小智說:妳說是黑雞聰明還是白雞聰明?
小源說:黑雞當然聰明,因為黑雞會下白蛋,而白雞不會下黑蛋。
小小年紀就當媒人
辦公室的王麗今年29歲,還沒遇到過什麽人。同事都很擔心她,說:“王麗,妳找什麽樣的男朋友?”
壹個上幼兒園的同事的女兒聽到這話,突然跑到王麗面前,閃著大眼睛,仰著頭說:“阿姨,我們幼兒園小男孩多啊。妳願意和我壹起去找壹個嗎?”
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