兒童笑話中的主角主要是兒童團體，因為兒童的童真和童趣，常常給人意想不到的笑話。以下是我精心整理的壹個兒童笑話，僅供參考。讓我們看壹看。
千萬不要喝水。
嬰兒不小心吞下了壹個橘子核。鄰居的小弟弟對他說:“妳絕對不能喝水。我哥說‘種子得到水分和養分，就會發芽生長’。如果妳喝水，橘子樹就會長在妳頭上！”
認識雞
壹輛汽車經過壹個小村莊時，軋死了壹只雞。司機撿起那只倒黴的雞，對壹個看到它的小男孩說:“這只雞是妳的嗎？”“不，先生，我的雞顏色和外觀都和它壹樣，只是沒有它那麽扁。”
絕對安靜
老師:“同學們，現在請保持絕對安靜，安靜到妳能聽到壹根針掉在地上的聲音。”過了壹會兒，壹切都安靜了。壹個男孩尖叫道:“扔針！”"
粗心的教授
壹個教授平時總是忘記三樣東西，不是他的眼鏡盒就是他的手杖。尤其是雨傘，他老婆幾乎每個月都要給他買壹把。教授暗暗下定決心，以後要更加小心。有壹天，教授早上出去，下午回來。他得意地對妻子說:“哎，陶樂，我今天什麽也沒丟。我把傘帶回來了！”說著，他亮出壹把傘。“哎呀，妳看看妳，大大咧咧的人，今天沒帶傘出門！”
日月之爭
傑克:“月亮比太陽更有用。”
約瑟:“太陽比月亮更有用。”
傑克:“晚上很黑，不方便。月照人，人笑。白天光線很強。大家都看得很清楚。沒有太陽又有什麽關系？”
時光鋼琴
漢斯向朋友們吹噓道:“我的鋼琴真的很棒。每當我狂放玩耍的時候，我就會報告時間。”朋友不相信我，就開始瘋玩。突然，墻被敲了，山響了。壹位老婦人喊道:“不要吵了，已經十二點了。”
安全帶
空中小姐向乘客宣布:“女士們，先生們，請系好安全帶。飛機馬上就要起飛了。”飛機起飛後，擴音器裏傳來空姐的聲音。“請系好安全帶。很抱歉，我們今天忘記登機吃早餐了。”
建議
畫家的壹個朋友來看他。畫家說:“我要粉刷這個房間的墻壁，然後在上面畫壹些畫。”壹個朋友勸畫家，“妳最好先在墻上畫，然後再刷墻！”
上帝的車
雄辯的推銷員向波爾夫人推銷兒童百科全書，說這套書可以回答孩子們提出的任何問題。這時，碰巧波爾太太的小兒子亨利來了。推銷員拍拍小亨利的頭說:“孩子，就問我壹個問題，讓我告訴妳媽媽，我怎樣才能從書中找到妳想要的答案。”小亨利:“上帝坐什麽牌子的車？”
河馬的孩子
兒子回家後高興地告訴大家:“今天上課，老師說有個孩子吃了河馬的奶，壹個月胖了20多斤。”爸爸大聲吼道，“胡說，有這種事。是誰的孩子？”兒子認真地回答:“是河馬的孩子。”
還不算太晚
老師:妳為什麽又遲到了？
湯米:妳不是說過嗎？學習永遠不會太晚。
沒有更多的點
父親看著兒子的成績單，生氣地問:“為什麽妳的算術只得了壹分？”
兒子回答:“老師大概是沒分了。”
我也想改變壹下。
壹天在公園裏，來了壹個白人媽媽和壹個黑人媽媽。
他們都坐在附近，接受母乳餵養。
突然，白人小孩擡起頭對白人媽媽說:“媽媽，我也想喝巧克力……”
吸管呢？
壹天，小明買了三瓶果汁回家。在路上遇到了阿爽的媽媽和阿爽，於是小明拿了壹瓶果汁給阿爽。
媽媽說:“小明哥給妳果汁了。妳想說什麽？”
阿爽看了看果汁，然後說:“吸管呢？”
用相機畫不難。
我帶著小豆去城墻邊玩。小豆突然看到小朋友在寫生。他看了他們很久，然後問我:叔叔，他們壹定很窮吧？他們這樣畫有多難。為什麽不買個相機呢？那該多方便啊！
牛奶狗
爸爸帶兒子去養牛場看奶牛。爸爸指著那頭黃牛，告訴兒子，那是壹頭黃牛。他指著那頭黑底白花的牛，告訴兒子這是壹頭牛。兒子想起來了。
壹天，爸爸帶兒子去狗窩看狗。兒子指著壹只懷孕的斑點母狗對爸爸說，我知道這是什麽狗了。它是壹只護理狗！
爸爸突然...
妳這麽年輕就這麽忠誠。
下班回家，路上遇到三個小學生。我看見三個小學生站成壹排。其中壹個說:“二哥，三哥，今天妳我是異姓兄弟。我們分享辣的，站著受罰。我們不要同年三好學生，要同年同月同日給父母打電話。喝了這瓶可樂，下輩子就愛不回來了！”
童年趣事
小時候吃西瓜不吐。吃完就去野外拉屎了。十天後，它發芽了。後來我每天去看壹次，給它澆水。之後我種了壹個四斤重的大西瓜，然後我又吃了。
這孩子需要良好的教育。
公交車上，壹個大概四五歲的小男孩，壹直抓著媽媽衣服上的裝飾鏈。過壹會兒，他會說:“媽媽，我喜歡這樣。妳死後我能有這個嗎？”他的母親看起來是黑人。“我沒死就可以給妳。”
孩子們太容易受騙了。
樓下有個燒餅，太好吃了，六點鐘就忍不住買了。我前面的小學生買了壹個，我說嘿嘿，我吃三個太弱了！小學生喊道:我能吃五個！我說，嘿嘿，我能吃八個！小學生臉紅了，喊道:我能吃十個！最後，他拿了壹個大包。哈哈哈，孩子這麽好騙，撐死妳！輪到我了。老板說還剩十個，賣完了。
是那根針想打我。
壹位年輕的母親帶著感冒的小兒子去醫院打針。兒子第壹次來醫院，她就天真地問:“媽媽，我們來這幹嘛？”媽媽說:“打針吧！”兒子:為什麽我們需要打針？針頭做錯什麽了嗎？他是壹個壞男孩嗎？五分鐘後，我在醫院聽到兒子壹聲尖叫:不是我們打針，是針要打我。
那時候的那個東西
我二年級的時候很調皮，我媽騙我說:“妳不聽，我就把妳賣了！”“小時候，我很單純。我不知道她在開玩笑。我壹整天都心慌慌的。第二天，我的班長向我借了壹支鋼筆。我慌了，就對他說:“班長，我好害怕。我媽說要把我賣了。“我班長聽到這話，正義感爆炸了。當天放學，他把我班56個同學叫到我家。我媽正在院子裏和別人打麻將，突然看到這麽多孩子，很驚訝。這還不是高潮。高潮是在認出哪個是我媽後，全班同學都跪在她面前喊:“阿姨，不要賣！”“妳能想象我媽媽裂開的臉嗎？
因為妳，老師不及格。
兒子:“爸爸，我不及格。不要難過！””父親:“為什麽？兒子:“我們老師也不及格。”她今天又來這個班給我們上課了。"
再看下去妳會毀了媽媽的。
兒子壹天到晚拿著手機，不怕弄壞眼睛。我忍不住大喊:兒子，掃地！再看下去會毀了這個孩子。兒子看了壹眼坐在沙發上看手機的我，平靜地說，天啊！去做飯吧！如果妳再往前看，妳會毀了媽媽的。
被發現了。
我和朋友約好壹起去購物。我不想帶孩子，就對孩子說:“媽媽要加班了，妳在家陪爸爸玩，好嗎。”誰知孩子不屑地說:“妳不想帶我出去玩。加班會這麽開心嗎？”
他得到了壹顆糖果作為獎勵
大家都在吐槽國產抗日劇。其實抗日劇也不錯。因為昨天我不到三歲的兒子拿著玩具槍站在門口對著日本人大喊。我殺了妳，用槍和手榴彈，殺了妳。我嚇了壹跳，默默走過去，贊賞地摸了摸他的頭，賞了他壹顆糖。
什麽是寬容？
小明考完試回家給爸爸看。爸爸:“數學0”小明嚇壞了。爸爸:“語文1”小明點點頭，顫抖著。空氣凝結，氣氛極其恐怖。小明感覺壹場血雨即將降臨到他身上。他內心掙紮，焦急地等待著世界末日。爸爸:深吸壹口煙，說:“明！妳有點開明！”
讓我們吃肉吧。
勞動節快到了，父親想給兒子做點勞動思想教育:除草是中午，流汗滴米。誰知道中餐每壹粒都是硬的。兒子！這首古詩告訴我們要珍惜每壹粒糧食，農民種地很辛苦！兒子仔細想了壹會兒，看著父親鄭重地說:為了不讓農民伯伯那麽辛苦，我們吃肉吧
說話不嚴謹。
爸爸在說成語“鷸蚌相爭”的時候說:“蚌把強嘴夾住之後，蚌說我今明兩天都不放手。太陽會曬死妳的！”
當6歲的孩子聽到這些，他問他的父親。"貽貝不用嘴說話嗎？"
“不用嘴能說話嗎？”
“它說話不松口嗎？”
禁欲糖
媽媽:“這個工廠的煙囪真煩人。整天黑煙滾滾。這讓我喘不過氣來。”
小紅:“不要緊，我去給妳拿爸爸的戒煙糖。”
今天能做的今天就做完了。
父親:“今天能做的事決不能拖到明天。”
兒子:“太容易了。把餅幹盒拿來！”
金魚染色
當父親看到兒子把藍墨水倒進金魚缸時，就問他為什麽。兒童
兒子說:“金魚吃了藍墨水就會變成藍金魚。”
進步
哥哥:“妳怎麽叫進步？”
大姐:“我今天做的事情比昨天多。”
哥哥:“爸爸進步了。昨天，他抽煙，把衣服燒了壹個洞。今天，他燒了三個。”
進步真的很快。
兒子:“媽媽，我這次考了第五名。快給我煮個雞蛋。”
媽媽:“好孩子，進步真快。媽媽今天給妳煮兩個雞蛋。”
兒子:“謝謝媽媽！”
媽媽:“這次考試有多少人？”
兒子:“五個人。”
鏡子裏的梨
母親:“妳為什麽在鏡子前吃梨？”
女兒:“這樣吃兩個梨不行嗎？”
舉壹反三
“爸爸，月餅的‘餅’字怎麽寫？”
“是糖酥糕的‘糕’字。”
“糖餅的‘餅’字怎麽寫？”
“是煎餅的‘餅’字！”
“煎餅怎麽拼？”
“妳個傻逼，我不能舉壹反三教妳！”
哭比笑好。
看完電影《笑比哭好》後，萍萍對媽媽說:“媽媽，哭應該比笑好。”
“為什麽？”
“因為當我哭的時候，我可以得到任何東西。”
濫用詞語
妳好，我最親的爸爸！妳最近像牛壹樣強壯嗎？工作蒸蒸日上嗎？現在我在自擔風險努力學習。老師表揚了我的巨大成就，我聽後沾沾自喜。妳批評我濫用文字，我壹定會放棄壹切努力，東山再起。願爸爸永遠活著！妳最小的兒子，寶貝。
狼肉沒漲價
在文具櫃臺前，壹個小孩從口袋裏掏出壹毛錢，對售貨員說:“阿姨，買個羊毛刷吧。”
售貨員:“小朋友，壹根羊毛的L毛是5分錢。”
小朋友:“上周不是L毛嗎？”
售貨員:“羊肉漲價了，羊毛也漲價了！”"
孩子:“來壹根狼毛吧。阿姨，狼肉沒漲價吧？”
老人的牙齒
陳二問他的母親，“我們家每天都有好的食物。我的小弟弟也是我媽媽最愛的寶寶。為什麽不給他壹點點牛奶喝，不給他吃的？”
他媽媽說:“因為我的小弟弟沒有牙齒，不能咀嚼，所以他必須吃牛奶。”
陳二奇怪地說:“我想隔壁的老人嘴裏也沒有牙齒。為什麽老婆婆不給他奶喝？”
老少女
周老先生刮了胡子，回家了。隔壁姑娘看見了，說:“周叔叔！看妳的臉，不像個老頭。”
老周非常高興。“妳看我像年輕人嗎？”
女生:“不是，我說妳的臉像個老姑娘！”"
老師給的。
孩子:“媽媽，我們考完了。”
媽媽:“妳看妳多瘦啊。媽媽會給妳煮些雞蛋。”
孩子:“不是，老師給的。”
誠實地
“叔叔！謝謝妳昨天給我的氣球。”
“這種騙小孩子的東西，妳謝什麽？”
“我也這麽認為。但我媽照顧我，不管我拿什麽，我都要感謝她。”
聯合國
爸爸:“妳學過世界地理。妳知道世界上哪些國家人口最多嗎？”
女兒:“對，是聯合國。”
臉上的標誌
孩子:“爸爸，剛才那個叔叔壹定是妳的領導。”
父親:“他臉上沒有任何跡象。妳怎麽知道？”
兒子:“妳臉上有牌子！”"
好醫生
“蔡阿姨，妳真是個好醫生。”
“我對醫學壹竅不通！”
“哪裏，只要提到妳，孩子馬上就不哭了！”
未能升入下壹年級
兒子:“爸爸，我不及格。不要難過！”"
父親:“為什麽？”
兒子:“我們老師也不及格。她今天又來這個班給我們上課了。”
沒有人會把路上丟失的東西撿起來放進口袋――誠實在整個社會盛行
父親帶著兒子去公園，看到很多紙屑扔在地下。他對兒子說:“壹個男人應該註意公共道德。如果妳看到地上有紙屑，妳應該撿起來扔進垃圾箱。”
兒子:“可是老師教我們不要撿遺體啊！”"
媽媽也下蛋
餐桌上，孩子們津津有味地吃著雞蛋。“好吃嗎？哎！”媽媽高興地問。
“好吃。”
“妳只知道怎麽吃，什麽下蛋？”爸爸想測試他的兒子。
"雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋."
“有哪些生雞蛋？”“還有什麽？還有什麽？”爸爸壹直在問。
"..."兒子被難住了。過了壹會兒，我回答:“媽媽也下蛋！”
媽媽傻眼了，爸爸扇了兒子壹耳光。兒子不服氣，吼道；“妳經常叫我白癡。我不是我媽生的嗎？”
公路拉鏈
小明每天跟著爸爸穿過壹條新修的馬路去幼兒園。第壹周，路上挖了壹條溝。爸爸告訴小明:“這是自來水公司在裝水管。”
第二周，路被填平了，但又被挖開了。爸爸告訴小明:“這是供電局安裝地下電緞。”
第三個星期，路被填平了，但又被挖了。爸爸告訴小明。"這是煤氣公司在安裝煤氣管道."
第四周，路被平整後又被挖了壹遍。這壹次，我沒有看到任何人在場。父親估計，“這大概是因為城建局要裝下水道吧。”
小明奇怪地問爸爸:“他們為什麽要挖坑填路？他們為什麽不合作？”
爸爸解釋說:“因為所有的項目都不屬於壹個系統管理。”
小明問:“那為什麽不在路上裝個拉鏈呢？難道他們就懶得這樣挖填嗎？”
貓沒有穿木拖鞋。
“貓走路的時候，沒有腳步聲。是什麽原因？”
“這是因為它不穿木拖鞋。”
從未見過
媽媽:“妳看看妳的手，多臟啊！妳什麽時候見過我的手和妳的壹樣臟？”
女兒:“沒有，媽媽。我從沒見過妳和我壹樣大。”
去死吧
有個小學生經常把“傘”寫成“緣分”。有壹天下雨，他沒帶傘，就寫了張紙條讓同學送回家，讓媽媽帶傘去學校。紙條上寫著:“媽媽，我要死了回家了，請妳快來。”
沒用的
4歲的孩子告訴爸爸:“我叔叔給了我糖果。”
“妳說‘謝謝’了嗎？”
“我忘了。”
“那就快點說。”
“怎麽樣，妳說了嗎？”兒子回來後，父親趕緊問。
“可以，但是沒用。”
“為什麽沒用？”
“我叔叔說‘不客氣’。”
沒那麽平
壹輛汽車經過壹個小村莊時，軋死了壹只雞。司機抱起這只不幸的雞，對壹個看到它的小男孩說:“這只雞是妳的嗎？”
“不，先生，我的雞顏色和外觀都和它壹樣，只是沒有它那麽扁。”
美女不吉利
孫:“奶奶！妳年輕時壹定不是個美人。”
奶奶:“胡說！我年輕的時候，真的是個美人。”
孫:“美人不吉利。怎麽能活到80歲？”
不要拖延
媽媽說:“今天能做的事不要拖到明天。”
兒子說:“那麽，妳剛才把糖都吃了嗎？”
媽媽不愛爸爸。
江二問他媽媽:“妳為什麽老打我？”
媽媽說:“打妳我愛妳。希望妳進步！”"
姜兒想了半響；“那妳不愛爸爸了嗎？我怎麽沒看見妳打爸爸？”
哪裏風景好？
父親帶著小兒子氣喘籲籲地爬上了山頂。爸爸說:“妳看，我們腳下的平原多美啊！”"
“既然下面的風景好，我們為什麽要花三個小時爬上去呢？爸爸。”
哪個更重？
明明:“青青，妳知道太陽是早上重還是晚上重？”
青青，“我不知道，妳知道嗎？”
明明:“當然是晚上重。”
青青:“為什麽？”
明明:“早晨的太陽那麽輕，連大海都能壹波打天，晚上的太陽那麽重，連山都頂不住。”
奶牛會抽煙嗎？
兩個農場的孩子在聊天，壹個突然問:“妳家的牛抽煙嗎？”
“妳瘋了嗎？牛怎麽會抽煙？”
“哦，那麽，也許妳的牛棚著火了。”
我的屁股著火了
貝貝:“哥哥，妳昨天看的什麽電影？”
兄弟:“飛向月球”，火滑飛得又快又高。"
貝貝:“那為什麽火竹飛得那麽快？”
哥哥:“妳沒看見簡飛的時候屁股上有火嗎？”誰屁股著火誰就別跑了！"
啟發
“媽媽，人真的是猴子變的嗎？”
“是的。”
“哦，難怪猴子越來越少了。”
兔子
孩子:爸爸，妳是什麽人？
爸爸:它是壹只兔子。
孩子:妳是公兔還是母兔？
孿生兄弟
有壹對雙胞胎兄弟，長相、長相、穿著都很像。
有壹天，壹個鄰居來拜訪，看見兄弟倆在壹起，分不清誰大誰小。他問，小家夥，妳們誰是哥哥，誰是弟弟？
弟弟不想讓人知道他年紀小，就趕緊說，哥哥，別告訴這個叔叔！
想想媽媽。
小芭芭拉溫柔地走到數學老師面前，懇求他說:雖然我這次考得不好，但是請妳在給成績打分的時候打個好分數。
為什麽？這可不好。
小芭芭拉的聲音更柔和了:老師，我媽媽有心臟病，分數低壹點會讓她激動。
過期水
有壹天，我想開車帶三歲的侄子出去玩，他熱切的目光落在壹瓶還沒扔掉的礦泉水上。
我趕緊說:“這水不能喝，已經過期了。”他迷惑地看著我。
我解釋說:“這個過期的水就是說如果放太久，裏面會有蟲子。喝了這水妳會肚子疼的。”
他歪著腦袋想:“過了六點的水呢？”
新誕生的紅棗在哪裏？
媽媽做了烏雞枸杞湯。
女兒指著湯裏的枸杞問:“媽媽，這是什麽？”
媽媽:“這是枸杞。”
女兒疑惑地說:“我還以為是剛出生的小棗呢。”
我該腫麽辦？
四歲的女兒問我:巴巴，妳這麽胖是因為妳只吃不拉石嗎？......
趕緊露出妳的真面目。
諾諾中午回到家，突然壹個大約7.8歲的孩子跑了過來。
在花盆底部拿著壹面大鏡子，在諾諾拍照，
當陽光反射時，諾諾睜不開眼睛，這時那孩子突然叫了壹聲:
“哎！小妖精還不快原形畢露！!"
瞬間所有路人都盯著我笑！
壹只赤裸的青蛙
湯姆總是在睡覺前聽他父親的故事。......
爸爸:“從前，有壹只青蛙……”
湯姆:“爸爸，我今天不想聽童話。我可以講科幻故事嗎？”
爸爸:“好吧，在太空中，有壹只青蛙……”
湯姆:“算了吧，爸爸。為了慶祝我八歲生日，我們能談談限制班嗎？”
爸爸:“好吧！別讓妳媽媽知道。有壹只沒穿衣服的青蛙……”
我應該乘哪輛電車回家？
星期天，小馬伊娜和他的爸爸去動物園看獅子。他們來到了獅子屋。
小馬伊娜高興地不停發問，
看了壹會兒，她突然不安起來。
來，爸爸問她怎麽了。
“爸爸，我有點害怕，”小馬伊娜說。
顫抖的聲音回答道:“如果這頭獅子掙脫了，
如果我吃了妳，那我應該
我應該乘哪輛電車回家？"
老婦人來了。
壯壯5歲上幼兒園。
他奶奶剛剃了大光頭，包包亮了壹倍。
今天上學，老師來幼兒園門口接我。
壯壯招呼老師:“老師，老婆婆到了！”
老師當時就無語了。
紅氣球
我五歲的侄子正在熱火朝天地玩我給他買的氫氣球。他不小心弄掉後，氫氣球飛上了天，我侄子只好盯著氣球走了。晚上，我拉著他的手，去了他奶奶家。這時，紅日西沈。沒想到，侄子握著我的手，焦急地喊道:“小哥哥，妳看，我的氣球還在。給我拿回來。”
讓狗給我留點
多多兩歲，春節回外婆家。因為家裏沒有廁所，我就在院子裏給她拉屎。我壹拉出來，壹只狗就來加了。多多問:“媽媽，小狗在幹什麽？”我:“吃巴巴。”多多:媽媽，讓狗狗給我留點。
頭發長度和聰明
和兒子壹起看日本動畫片《聰明的休息》，我問兒子:“寶貝，妳知道為什麽休息這麽聰明嗎？”
兒子想了想，努努說:“那是因為有壹陣子沒頭發了。”
我很驚訝，問他:“聰明和他頭發少有關系嗎？”
兒子回答:“妳不是總說媽媽頭發長，見識短嗎？”如果妳休息壹段時間後沒有頭發，當然妳很聰明！"
叔叔，這可以停止了
春節去了哥們的大舅家，家裏有個小男孩帶著兩個貨。
我坐在那裏無所事事，等待食物，所以我抓住了我手上的骨頭。結果扯下壹大塊，壹直出血。小男孩跑去找紙。我很感激他，但還是止不住血。
Gc來了，他又跑進房間，很快就拿著壹張wsj來了，說大叔可以制止這個，壹桌的親戚。......
無疑的
很多小學生都尿過褲子，我壹次都沒有。有壹天，我上完廁所回來，褲襠裏有些水，大家都取笑我。我解釋說:“我真的沒有，只是小便的時候不小心掉了幾滴。”壹個mm不信:“妳尿尿絕對不會滴在那裏！”我不能爭辯。
三個孩子在談話
我聽到三個孩子同時在說話。第壹個孩子說:“我讓我爸把我的坦克開過來，炸掉妳的房子。”老二說:“我讓我爸開飛機，把妳們的房子都炸了。”老三苦著臉說:“糖都給妳。”妳們兩個不要炸我的房子。否則我就沒地方吃飯了。"
第壹名有獎品。
在操場上。
孩子:“爸爸，為什麽這些人跑得那麽辛苦？”
爸爸:“他們在比賽，第壹名有獎品。”
孩子:“第壹名得了獎，為什麽其他沒得獎的都跟著？”
我也想改變壹下。
壹天在公園裏，來了壹個白人媽媽和壹個黑人媽媽。
他們都坐在附近，接受母乳餵養。
突然，白人小孩擡起頭對白人媽媽說:“媽媽，我也想喝巧克力……”
動物園裏的壞事
壹個警察正在問四個男孩他們在動物園裏做了什麽。
第壹個男孩回答說:"我叫喬治。"我把花生扔進了大象圍欄。
第二個男孩回答說:"我叫彼得。"我把花生扔進了大象圍欄。
第三個男孩回答說，我的名字叫邁克。我也把花生扔進了大象圍欄裏。
第四個男孩回答說，我的名字叫花生。......
我想進入電視行業。
我兒子才三歲，在電視上看到很多食物。
所以他對我說，“爸爸，我想進電視。”
我說:“為什麽要進去？”
兒子:“我進去拿點糖果。”
我說:“好吧，那就進去吧。”
兒子虛弱地說:“我不敢進去。”
我奇怪地問:“為什麽？”
兒子回答:我進去了，妳要調頻道。
那是誰在撞月亮？
兒子在看貓和老鼠，老鼠用錘子打貓，眼冒金星。
兒子:“爸爸，爸爸，為什麽貓的頭上有小星星？”
爸爸:“那是因為他被打昏了。”
兒子:“那誰在撞月亮？”
爸爸:“啊？沒有人會撞上月球。”
兒子:“那為什麽月亮周圍有那麽多星星？”
爸爸:......
小家夥的簽名
昨天，我帶女兒去超市購物，用信用卡付賬。我突發奇想讓小家夥簽個名。
超市的收銀員也好心的說，誰都可以簽自己的名字，於是小家夥就認真的寫了自己的名字。
收銀員剛想簽完就接過來，擡頭很認真的問:“還需要寫二年級壹班嗎？”
畫壹個鼻子
媽媽，我在畫畫。爸爸，紅墨水在哪裏？妳要紅墨水做什麽？我該畫他的鼻子了。
烏雞聰明。
小智說:妳說是黑雞聰明還是白雞聰明？
小源說:黑雞當然聰明，因為黑雞會下白蛋，而白雞不會下黑蛋。
小小年紀就當媒人
辦公室的王麗今年29歲，還沒遇到過什麽人。同事都很擔心她，說:“王麗，妳找什麽樣的男朋友？”
壹個上幼兒園的同事的女兒聽到這話，突然跑到王麗面前，閃著大眼睛，仰著頭說:“阿姨，我們幼兒園小男孩多啊。妳願意和我壹起去找壹個嗎？”
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