司機低頭看了看線，大罵了壹句:“不是我給妳碾的！”
交警暈倒，牛人加油溜了。
很快，另壹名交警攔住了這頭牛。牛下車後，交警說:“同誌，妳酒後駕車。”
司機冷笑道:“啤酒算酒嗎？所以妳說醬油也是油？日本人也是人？”
交警又暈倒了，牛人跑了。
1.當壹只餓狼在尋找食物時，他聽到壹個女人在訓練她的孩子:如果妳再哭，我就把妳扔出去餵狼！孩子哭了壹夜，狼在外面等到天亮，嘆道:騙子，女人都是騙子！
2.壹名囚犯被槍決。因為子彈劣質，第壹槍沒開，然後開了第二槍...第三槍...這時候犯人哭了:兄弟，掐死我吧，真他媽嚇人！
3.壹個老太太看完黑100米跑，抹著眼淚說，嚇死了！幾個挖煤的跪成壹排，被槍斃了，但是沒有瞄準就開槍了。孩子們嚇得跑起來，繩子也攔不住他們！
4.黃先生熱愛革命。為了紀念紅軍，他給兒子取名為‘君’。有壹天，他送兒子去上課，看到8路車停了，就對兒子喊:黃軍，快跑，8路車來了！~~~
5.壹只熊去山裏創業了。農夫給了他壹把鐮刀，木匠給了他壹把錘子。當熊來到山裏時，他遇到了壹只老虎。他嚇得把鐮刀和錘子舉在頭上。老虎說，我沒看出來，但妳還是黨員啊！
6.農民搬運糞便。老外壹看，就問:爺爺，這個醬多少錢？農夫沒說什麽，老外用手夾了壹點放進嘴裏，心想，妳不告訴我多少錢壹斤，我也不告訴妳妳的醬臭了。
7.壹天，小明的手上打了石膏。
老師問:妳的手怎麽了？
小明說:壞了。
老師說:為什麽？
小明說:因為我太懶了。
老師說:太懶會斷手？
小明說:我走在路上，鞋子碰到了壹塊石頭。
但是我懶得用手做，
就拿著電線桿抖抖腳讓石頭掉出來。
路人以為我觸電了，用木棍打我的手。
因此.................
老師:............
8.甲乙丙三個人壹起出去，甲方感冒了…
晚上大家睡壹張床，A睡中間。
在半夜...a抽了壹下鼻子，
B-C的整張臉都是a的結晶。
下次讓我們知道...
半小時後，
甲:註意...
乙、丙聽了，趕緊鉆進被子裏，
並確保與外界沒有任何聯系...
結果，壹個屁。
9.有壹次和幾個同學。
去高中老師家看他，
是個老人，當他離開的時候，
我們給老師留了壹些水果。
但老師緊緊抱著班長的電腦包說:
“看，過來看看我帶了什麽...
放在門口就行了。"
10.和朋友壹起打車去見網友。
當時間快到的時候，
壹個朋友指著不遠處的壹個醜女對司機說:
“看見那個女人了嗎？”
“看到了吧，就此打住？”
“不，殺了她！！!"
11.壹家公司的經理讓秘書將公文轉發給老板:
“報告老板，下個月歐洲會有壹批訂單。
我認為公司需要帶人去開會。"
老板幹脆在公文後面簽了“去個頭”。
經理收到後，立即指示下屬購買機器。
我計劃去旅行，我正在收拾行李。
出發那天，我被秘書叫住了。
秘書:“妳打算怎麽辦？”
經理:“去歐洲開會！”"
秘書:“老板同意嗎？”
經理:“老板不是說給我去個頭嗎？”
秘書:“來公司這麽久，
妳不知道老板的英語水平嗎？
老板的意思是:去頭！"
12.壹個兄弟喜歡魚。
沃爾瑪的鱸魚9元壹斤，
如果妳死了，冰上是7.20，
壹樣新鮮。壹個兄弟下班了，
我趕著去買，卻經常被買。
某個兄弟在魚缸前等著，
有時候很久都不死。
壹個兄弟用網撈了進來，用手打了魚的頭。
服務員再也受不了了，
來告訴這位兄弟:
“先生，暈倒不是……”
13.我是壹個五十多歲的老女人。
有壹天參觀男生宿舍，
偏偏有個男生什麽都沒穿就在地裏跑來跑去~
被班仁看到。
立刻大叫壹聲跳到床上，
蓋好被子~
班仁留下壹句話就走了:
我這個年紀什麽都沒見過，
妳叫什麽名字？~
這位同學極其冷淡——！！！
14.有壹天，A先生在廁所拉屎。
我想我拔不出來，
在廁所裏叫。
這時，外面的B先生聽到了，
於是大聲唱道:
“拔不出來了！”
更重要的是，
c君馬上接著唱:
“再拔不出來，就用手挖！”
從此，這首歌就成了我們宿舍的室內歌。
15.北京大學的研究生校區和本科生校區是分開的。
研究生在壹個叫萬柳的校區。
在本科校園裏，
就是北大本部小西門有個自行車停車場。
專門為研究生準備的，
墻上寫著“萬柳同學停車處”。
我曾經和壹個朋友住在那裏，
鑒於他很笨拙，
最後糾結了半天，終於疑惑地問我:
妳以為這個萬柳同學是誰？太牛逼了。有這麽多自行車！"
16.剛開學，
有壹個新的英語老師，
他要求我們以後用英語回答所有問題。
然後他開始點名:65438號+0。
他喊道。
我們班站到了1，
大喊:到了！老師說:
請用英語！(請用英語回答)
我同學撓了撓頭，
憋了半天回答了句:
導語~ ~ ~(發第二個音)