司機低頭看了看線,大罵了壹句:“不是我給妳碾的!”
交警暈倒,牛人加油溜了。
很快,另壹名交警攔住了這頭牛。牛下車後,交警說:“同誌,妳酒後駕車。”
司機冷笑道:“啤酒算酒嗎?所以妳說醬油也是油?日本人也是人?”
交警又暈倒了,牛人跑了。
1.當壹只餓狼在尋找食物時,他聽到壹個女人在訓練她的孩子:如果妳再哭,我就把妳扔出去餵狼!孩子哭了壹夜,狼在外面等到天亮,嘆道:騙子,女人都是騙子!
2.壹名囚犯被槍決。因為子彈劣質,第壹槍沒開,然後開了第二槍...第三槍...這時候犯人哭了:兄弟,掐死我吧,真他媽嚇人!
3.壹個老太太看完黑100米跑,抹著眼淚說,嚇死了!幾個挖煤的跪成壹排,被槍斃了,但是沒有瞄準就開槍了。孩子們嚇得跑起來,繩子也攔不住他們!
4.黃先生熱愛革命。為了紀念紅軍,他給兒子取名為‘君’。有壹天,他送兒子去上課,看到8路車停了,就對兒子喊:黃軍,快跑,8路車來了!~~~
5.壹只熊去山裏創業了。農夫給了他壹把鐮刀,木匠給了他壹把錘子。當熊來到山裏時,他遇到了壹只老虎。他嚇得把鐮刀和錘子舉在頭上。老虎說,我沒看出來,但妳還是黨員啊!
6.農民搬運糞便。老外壹看,就問:爺爺,這個醬多少錢?農夫沒說什麽,老外用手夾了壹點放進嘴裏,心想,妳不告訴我多少錢壹斤,我也不告訴妳妳的醬臭了。
7.壹天,小明的手上打了石膏。
老師問:妳的手怎麽了?
小明說:壞了。
老師說:為什麽?
小明說:因為我太懶了。
老師說:太懶會斷手?
小明說:我走在路上,鞋子碰到了壹塊石頭。
但是我懶得用手做,
就拿著電線桿抖抖腳讓石頭掉出來。
路人以為我觸電了,用木棍打我的手。
因此.................
老師:............
8.甲乙丙三個人壹起出去,甲方感冒了…
晚上大家睡壹張床,A睡中間。
在半夜...a抽了壹下鼻子,
B-C的整張臉都是a的結晶。
下次讓我們知道...
半小時後,
甲:註意...
乙、丙聽了,趕緊鉆進被子裏,
並確保與外界沒有任何聯系...
結果,壹個屁。
9.有壹次和幾個同學。
去高中老師家看他,
是個老人,當他離開的時候,
我們給老師留了壹些水果。
但老師緊緊抱著班長的電腦包說:
“看,過來看看我帶了什麽...
放在門口就行了。"
10.和朋友壹起打車去見網友。
當時間快到的時候,
壹個朋友指著不遠處的壹個醜女對司機說:
“看見那個女人了嗎?”
“看到了吧,就此打住?”
“不,殺了她!!!"
11.壹家公司的經理讓秘書將公文轉發給老板:
“報告老板,下個月歐洲會有壹批訂單。
我認為公司需要帶人去開會。"
老板幹脆在公文後面簽了“去個頭”。
經理收到後,立即指示下屬購買機器。
我計劃去旅行,我正在收拾行李。
出發那天,我被秘書叫住了。
秘書:“妳打算怎麽辦?”
經理:“去歐洲開會!”"
秘書:“老板同意嗎?”
經理:“老板不是說給我去個頭嗎?”
秘書:“來公司這麽久,
妳不知道老板的英語水平嗎?
老板的意思是:去頭!"
12.壹個兄弟喜歡魚。
沃爾瑪的鱸魚9元壹斤,
如果妳死了,冰上是7.20,
壹樣新鮮。壹個兄弟下班了,
我趕著去買,卻經常被買。
某個兄弟在魚缸前等著,
有時候很久都不死。
壹個兄弟用網撈了進來,用手打了魚的頭。
服務員再也受不了了,
來告訴這位兄弟:
“先生,暈倒不是……”
13.我是壹個五十多歲的老女人。
有壹天參觀男生宿舍,
偏偏有個男生什麽都沒穿就在地裏跑來跑去~
被班仁看到。
立刻大叫壹聲跳到床上,
蓋好被子~
班仁留下壹句話就走了:
我這個年紀什麽都沒見過,
妳叫什麽名字?~
這位同學極其冷淡——!!!
14.有壹天,A先生在廁所拉屎。
我想我拔不出來,
在廁所裏叫。
這時,外面的B先生聽到了,
於是大聲唱道:
“拔不出來了!”
更重要的是,
c君馬上接著唱:
“再拔不出來,就用手挖!”
從此,這首歌就成了我們宿舍的室內歌。
15.北京大學的研究生校區和本科生校區是分開的。
研究生在壹個叫萬柳的校區。
在本科校園裏,
就是北大本部小西門有個自行車停車場。
專門為研究生準備的,
墻上寫著“萬柳同學停車處”。
我曾經和壹個朋友住在那裏,
鑒於他很笨拙,
最後糾結了半天,終於疑惑地問我:
妳以為這個萬柳同學是誰?太牛逼了。有這麽多自行車!"
16.剛開學,
有壹個新的英語老師,
他要求我們以後用英語回答所有問題。
然後他開始點名:65438號+0。
他喊道。
我們班站到了1,
大喊:到了!老師說:
請用英語!(請用英語回答)
我同學撓了撓頭,
憋了半天回答了句:
導語~ ~ ~(發第二個音)