我覺得這是壹件非常好的事情，這是大智慧。
但是我覺得中間有壹個步驟。
作為普通人，我們對被指責的第壹反應通常是憤怒。雖然很多人可能沒有還手的能力，但是憤怒是有的。
如何讓壹個人在被指責的時候不生氣，首先他要有足夠的能力回去，然後他可能會選擇不回去。
如果他沒有殺死對方的能力，此時的“不生氣”，就充滿了很多自我安慰和酸葡萄效應:
我不想回去是因為我先進，不是因為我無能。
感覺妳去商場，什麽都不買。帶錢去和不帶錢去的感覺完全不壹樣。
妳口袋裏有足夠的錢去購物中心而不買任何東西。妳可以說妳鄙視這些沒品位的衣服。
但是兜裏沒錢去商場買東西，然後說不喜歡這些沒品位的衣服。我們有理由懷疑妳的表達沒那麽簡單。
所以我覺得，要培養被指責後不生氣的能力，首先要培養回頭的能力。
而回去的最高境界就是:壹句氣話不吭的掐死對方。
妳在風輕雲淡的時候說壹句話，對方就臉紅了，喘不過氣來，說不出話來。這種感覺很爽。
比如墨子的公損，墨子輕松救了公損:“公損盤設九次攻城，墨子九次遠。”公交板塊進攻用盡，子墨子防守綽綽有余。"
西遊記裏孫悟空的那句名言也是如此:我還沒努力，妳就倒了。
其次，當妳知道如何殺死對方的時候，妳就能知道如何真正理解和安慰對方，如何用壹句話和他建立關系。
妳需要知道:
解毒高手，必先毒高手；
偉大的工程師曾經是毀滅之王；
壹名優秀的外科醫生必須首先具備以下能力:
生氣就捅十三下，刀避開要害。疼死妳了，但我不會讓妳死的，所以不用判重刑。
01
要研究如何用壹句話噎死對方，首先妳要知道別人指責、否定、批評妳的時候妳為什麽生氣。
憤怒是這樣產生的:
1.妳潛意識裏贊同他說的話。
比如壹個人輕蔑的說妳胖妳會生氣嗎？
看妳是不是真的覺得自己胖了。
如果是，妳會生氣。
如果沒有，妳只會呵呵。
如果壹個人說妳懶，自私，好色，不誠實，以自我為中心，妳會生氣嗎？
只有妳不願意承認自己是這樣的，妳才會生氣。
如果妳真的不是他說的那樣，妳的心是敞開的，妳為什麽這麽激動？
別人的否定和指責，只是和妳對妳的看法不同而已。有不同意見就生氣？別人沒有權利評判妳？
妳先攻擊自己，然後妳會被他攻擊。
比如壹個人說妳胖，妳會生氣嗎？
也要看妳覺得胖不好。
妳覺得胖好，妳就聽到高興，哪怕他是輕蔑的。如果妳認為胖不好，妳就會生氣。
比如，經常有人輕蔑地跟我說:“有錢有什麽大不了的？”我很開心。
比如有人說“為什麽30歲了還不結婚”“30歲了還在北京飄”。有些人聽了會生氣。
憤怒的人首先攻擊自己，認為30歲不結婚不好，在北京到處飄不回家是不對的。
如果妳堅定的知道這是對自由的熱愛，對夢想的追求，如果妳在這種狀態下自得其樂，妳就不會生氣，只會想呵呵。
如果妳生氣，那是因為妳覺得自己很糟糕。
比如懶惰，自私，不誠實。妳對這樣的批評有所反應，但妳也認為“自私是不好的”，“人要守信用”，妳和他有壹樣的規矩。
妳不喜歡自私的自己，也不喜歡不值得信任的自己。
所有被指責後的傷害，都是因為先責怪自己。我覺得這個先不好，就不讓別人說了。
妳需要他，但他沒有滿足妳。
妳同意他，但妳並不好。所以妳想讓他閉嘴，讓他別這麽說。
妳生氣是因為妳對他有期待，妳希望他不要說妳不好。妳想讓他閉嘴。如果他非要說話，只能說妳好，不能說不好。
當妳生氣和受傷的時候，其實是因為妳在期待他能認可妳。
此刻，妳非常需要他。
他對妳也有期望。
當壹個人表達自己的觀點時，他潛意識裏希望妳同意。所以當妳反駁的時候，他進壹步想實現他的預期，加劇對妳的攻擊。他需要妳的許可。
而妳的反駁，其實是為了進壹步實現妳的期望，滿足妳認可的需求。
妳們兩個互相需要，互相爭論。兩個娃娃，委婉而認真地表達“人們好需要妳”，也很可愛。
02
當妳知道妳的憤怒是如何產生的，就很容易回頭了。
1.不同意
妳對我有看法，我對我也有看法。
妳覺得我胖，我覺得我瘦。
妳覺得我是個自私的人，我覺得我對妳只是自私。
妳認為我不守信用。我只是這次沒有遵守諾言，但我是壹個守信用的人。我做不到，也不需要事事信守諾言。
妳覺得我懶，我就是達不到妳的標準。
妳表達妳的，我相信我的。我們只是觀點不同。
當妳能區分別人的觀點和自己的觀點時，憤怒就會消失。因為妳不同意，否認進不去。
別人的話被妳堅定的內心堵住了，他只是說了壹句假話。
不要期待
我能認同我自己，所以我不必期待妳認同我。
喜歡我的人很多，認可我的人很多，當然討厭我的人也很多。我不用指望所有人都覺得我好。此時此刻，我不指望妳會覺得我好。
此時此刻，我放下妳，妳必須認識到我的需要。
不要攻擊自己
如果我是壹個30歲的自私，不誠實，未婚的傻瓜，壹個浪子，壹個花花公子，這都沒關系。
每個人都有這壹面，但每個人都可以承認。誰沒有自私的壹面，誰沒有花花公子的壹面，誰從來沒有食言。
壹件事不能代表壹個人，沒有人能把某個特質發揮到絕對值。有利有弊，這是正常現象。
當妳能接受自己，不攻擊自己的時候，別人的攻擊都是無效的。就算他說的是真的，他也只是描述了壹個事實。
基於這三點，妳可以用壹句話來回溯:
是的，我就是這樣的人。
是啊，我就是胖。
是啊，我有錢真是太神奇了。
是的，我很自私。
是的，我只是壹個不守信用的人。
是啊，我只是個混混。
.....妳完全正確。
然後他就生氣了。這種感覺就像在棉花上打孔。
太極和泰拳是兩個套路，都很厲害。
泰拳的套路是快、準、硬。打敗對方的方法就是正面回應對手，依靠自己強大的力量給對方迎頭壹擊。這就要求妳的體質足夠強壯，如果不夠強壯，妳也會深受其害。
而太極，是跟著妳的力量走的。妳這樣打，我就拉著妳繼續這樣打，然後妳就被自己的力量推倒。當然，我沒練過。我在胡說八道。)
語言之戰和肢體之戰是壹樣的。如果妳攻擊我，我會照妳說的做，讓妳失敗。
妳準備了壹系列針對我的指控，但我在第壹輪就承認了。如果妳後面準備的籮筐想指責我，就放在妳那裏，出不去。
當然，有些人是頑強的，堅強的。他們不噎死，就會反彈:妳懂的，妳怎麽不改？
然後再來壹句:沒辦法，我願意。
03
如果想進壹步升級“噎死”技能，可以在他恢復之前主動攻擊他。
嗆句的第二種形式是:公開表揚，暗中貶低。
自私是不對的。
那妳壹定很無私，嗯，很神奇。
懶惰是錯誤的。
那妳壹定很勤奮，嗯，很了不起。
有錢有什麽大不了的？
那妳壹定很窮。太神奇了。
30歲不結婚不好。
那妳壹定是在30歲之前結婚了。太神奇了。
......
妳會發現對方很難反駁妳的攻擊。因為他對妳傲慢的評價是有罪的。
他不可能做到絕對的無私、富有、守信、勤奮。
壹個人之所以會指責妳，攻擊妳，否定妳，其實是因為他潛意識裏有很多自我否定。
他消化不了這樣的自我否定，所以會轉嫁到妳身上，通過攻擊妳覺得我很好。
他不喜歡沒錢的自己，只好說“有錢有什麽大不了的”來安慰自己。
妳退回這部分，他很難接受。這種心虛比憤怒還難受。
他的潛意識裏壹直認為“無私會被人喜歡”、“勤奮會被人喜歡”、“單身會被人喜歡”。這些都是高尚的，正確的，只有這樣才能讓人喜歡。
但是妳這種褒貶不壹的態度很明確的告訴他:即使妳達到了這些優秀的品質，我也不會喜歡妳，我也鄙視妳。
他早年被拋棄的創傷瞬間被激活。
妳感覺如何？
如果還不錯，請默默給我六個字評價:哈哈哈哈哈哈哈。
04
妳完了。妳感覺還好嗎？說完了，我們來說點正經事:如何化解指責，確立關系？
其實就是真心實意的誇他。壹個人之所以否定妳，是因為潛意識裏他只是想讓妳誇他。
他沒有壹貫表達這種需求的能力，所以想通過否定妳來凸顯自己。
既然妳學過心理學，就能透過他前後矛盾的表情看出他背後真正的需求。他指責妳的，其實是妳需要贊美他的。
他指責妳懶惰，其實他只是想聽到妳真誠的誇獎，說他真的很勤奮。
他說妳30歲還沒結婚，其實只是想聽聽妳的羨慕。他結婚很早。
他可能沒有意識到這些需求，但是妳發現朝這個方向表揚他是最有效最有用的。
因為他真的需要，但是他可能下意識的羞於表達，所以不敢承認。
妳誇完他，看他開心的表情，妳就知道他真的需要
但是對於那些已經決定不確立關系的人，如果妳生氣了，只是想報復他們，找點樂子，那就壹句話幹掉他們。
妳要相信，每個人對傷害都是寬容的。就像跟人打架輸了，第二天他會站起來。
是時候去愛了，也是時候去愛了。我很開心。為什麽不呢？