1，共情，也稱感同身受，是指站在對方立場上的壹種思維方式。具有同理心的人，能夠理解他人的情緒和想法，理解自己的立場和感受，站在他人的角度思考和處理問題。
“己所不欲，勿施於人；做自己想做的事，不要強迫別人想要。”正如溝通大師吉拉德所說，“當妳認為別人的感受和妳自己的感受壹樣重要時，氣氛才會和諧”。
壹般來說，共情有以下四個特點:①接受意見；2無可奉告；③識別他人情緒；④與自然交流。
下面舉個例子，大家來體驗壹下:
我妻子正在廚房做飯。
她老公在旁邊壹直嘮叨:“慢點，小心點！”火太大了。快把魚翻過來，油太多了！妻子脫口而出，“我知道怎麽做飯。妳不必告訴我該做什麽。"
丈夫平靜地回答道:“我只是想讓妳知道，當我開車的時候，妳在旁邊嘰嘰喳喳，我是什麽感受……”
2.“同理心”和“同情心”是不壹樣的。心理學家戈爾曼指出:同情心是指對他人的經歷感到同情，但不壹定與他人感同身受；共情源於壹種困擾他人的身體模仿，個體通過模仿喚起同樣的感受。
現代情商理論認為，情商有五個方面，即自我情緒認知、自我情緒控制、自我激勵、共情和人際關系處理，其中“共情”是關鍵能力。
3.有同理心的人更有競爭力。因為現在沒有多少人有“共情”的能力，“共情”是壹種稀缺的品質和能力。為什麽共情如此難以實現？可能有四個原因:
(1)對他人註意力的減少。人天生有自我，自我是壹種本能，移情需要消耗理性資源。在當今的科技環境下，“宅”也能生存，某種意義上減少了關心他人的必要。
②信息儲備的差異。信息和知識儲備的差異增加了思考對方心理的難度。比如妳沒有對方的經歷，自然很難猜測對方的認知心理過程。
③對環境的理解不同。人與人的地位、角色、知識背景、認知能力不同，即使在同樣的環境下，也會有非常不同的想法。
④缺乏共情技能。如果沒有意識到“共情”的重要性，就不會有意識地訓練“共情”的能力，自然也就缺乏相應的技能。
如何提高「共情」水平？
1，認知自我，尤其是認知自我的情緒。同理心就是“與他人共情”。如果很難感知自己的情緒，很難認清自己，那就沒必要去認清別人。
書中提到的“感知情緒”的環節，是情商五大能力之首，“自我情緒認知”；這就需要激活自己的五官，提高自我情緒意識的敏感度，不要做壹個“神經質”的人。
2.做好接收對方情緒信號的準備:如果妳想產生同理心，就要意識到自己內心的情緒信號，並盡量讓自己保持足夠的冷靜。不要讓自己的情緒信號幹擾對他人的理解，這樣才能接受他人微妙的情緒信號。
舉個極端的例子，如果妳生氣了，情緒激動了，怎麽能準確理解對方的感受？妳只有在心情平靜的狀態下，才準備好接收對方的情緒信號。
3.積極傾聽對方。這就是所提到的。原則是專心傾聽對方的表達，不帶偏見和判斷，盡可能多收集對方的信息，包括對方的成長背景、歷史經歷、思維習慣等等。
這就是實現所謂的“知己知彼”。當然，要完整的收集信息，光“聽”是不夠的，還需要更多的案頭工作，比如看對方在朋友圈發的信息等等。
4.學會察言觀色:講話是自我表達的壹種手段，不知不覺中，也會表現出說話人內心的情緒。我們可以根據對方的話語或表情來分析對方內心的真實。
只有我們判斷清楚對方的情緒和內心想法，才能理解對方現在行為背後的原因。以下是表面內容，相關知識還是很多的。讀者可以擴大閱讀面。
(1)說話的方式。壹般來說，當人們對他人不滿或懷有敵意時，人的語速會變得緩慢，給人壹種沈悶的感覺；如果有人心虛，或者故意欺騙，說話的速度就會在不經意間加快。
2說話語氣。與人交談時，雙方意見不壹致時，如果壹個人提高聲調，說明他想壓倒對方。而那些有用心的人，說話的時候往往會刻意抑揚頓挫，營造出壹種獨特的感覺，吸引別人的註意力。
(3)措辭的習慣。習慣使用第壹人稱單數“我”的人，通常獨立性和自主性較強；喜歡用復數“我們”的人，大多是缺乏個性，被集體埋沒，附和聲音的人。