但是幾年前的壹集沒看。甚至我自己的本科論文也是積極心理學相關的，但我還是沒有看這門課。最近幾個月，我心情不太好。我開始思考壹些問題。看了認知療法相關的書，覺得自己並沒有上癮。然後我終於花了壹個多月的時間在上下班的公交車上看了23節課！課程內容很優秀，老師很優秀，我簡直愛上這個老師了！
好了，接下來我來整理壹下功課。(以下不是課程的全部內容，我只是挑出自己覺得特別好的部分~)
幾個月前，我開始意識到自己的狀態。間隔年的時候很開心，回到廣州工作壹段時間後就變得不開心了；去西藏旅遊很開心，但是回到廣州工作壹段時間後就變得不開心了；剛進入自己喜歡的表演行業時很開心，但接觸了壹段時間壹些神奇的東西後就變得不開心了。然後我開始有點絕望，覺得自己的幸福難以為繼。
我現在可以再次旅行，我現在可以在山裏做誌願者，我現在可以工作和換地方，我可以做壹些讓我開心的事情。但我意識到，我所追求的幸福只是壹時的快感。久而久之，我又變成了那個不開心的自己。
我的本質是不是不快樂？如果我能預見到我做的事情只能給我帶來暫時的快樂，我還應該做嗎？如果連壹時的快樂都不追求，人生還有什麽意義？
帶著這些困惑，我開始學習這門課程。
最後幾節課老師說的話正好回答了我的問題。
每個人生來都有自己的基本幸福水平，外界的東西只是讓自己的幸福水平圍繞這個基準線波動。比如，考上了理想的學校，得到了喜歡的工作，會讓妳達到幸福的頂峰，但壹段時間後，又會下降到原來的基礎水平；如果妳失業了，失戀了，生病了，妳會不開心，但是過壹段時間，妳的心情會回到原來的基本水平。
無論如何，最終都會在原有基礎上有所波動。所以重點是，如何提高自己的基本幸福水平。
什麽因素決定了這壹點？怎麽改？
1.50%由基因決定。我們不能改變這壹點。
2.外部環境只影響10%。外在的東西只會產生很小的影響。
3.另外40%是由意識可以控制的活動決定的。它指的是我們的想法，我們看待世界的方式和我們理解事物的方式。而這部分才是我們應該關註並努力改變的。難怪所有的哲學和宗教都講究內在修養，所以很科學。
世界上有兩種人，壹種是利益尋找的人，壹種是吹毛求疵的人，先看到這個壞事，再看到那個壞事。正如愛默生所說:對不同的人來說，同壹個世界是地獄，也是天堂。如果我們想讓我們的世界成為天堂，我們應該盡力關註積極的壹面。
老師常說:“問題引發探索。”妳問的問題往往決定了妳會關註什麽。他還做了壹個遊戲來說明，給每個人幾十秒鐘看壹張圖片，讓每個人數壹數有多少個形狀。時間結束後，老師問剛才某個形狀是什麽顏色。這個時候幾乎沒有人能回答出來，因為剛才那不是大家關註的焦點，所以沒有註意到。同樣，如果我們只關註日常生活中的負面問題，我們可能會忽略許多美好的事情。
反思自己，其實我是壹個很容易思考負面問題的人。為什麽這個世界如此不公平，為什麽我的父母不理解我，為什麽我不快樂，為什麽那麽多人不遵守規則……如果妳想改變，妳應該問自己更多積極的問題:什麽讓我快樂？妳身邊的人有什麽優點？父母愛我是什麽表現？等壹下。
回頭看看我提問的原因，其實很多都是從負面的角度，當我提出負面的問題時，我會變得更加不開心。所以，還有很多需要學習和改變的地方。
老師還講了他奶奶的故事，很震撼，很感人。我在公交車上看這壹段的時候哭了。很難用文字來講述這個故事，所以我就把這個視頻剪了下來(我用8分鐘講了壹個故事)。
"問題不在於事情如何，而在於妳看待事情的方式。"這句話相信大家都聽說過，但是能不能運用自如就是另壹回事了。老師還說他教的其實是常識，其實常識沒那麽普遍。
很多人認為是:
事物→情感
但實際上是:
事物→對事物的認知→情感
所以情緒不是由事物直接引起的，而是由我們對事物的認知引起的。認知療法要做的是改變中間的認知過程，從而改變我們的心情。
以我自己為例。例如，當我被批評時，我會生氣。如果妳使用認知療法，妳需要理性地檢查妳的思維。我是不是放大了這件事對自己的影響？我是不是只看到別人批評我，忘了他們經常肯定我？我是不是誤以為大家都會理解我？這件事100%在我掌控之中嗎？當妳知道自己對事物的認知被扭曲了，妳可能會覺得沒必要生氣。(但是真的很難，尤其是我這種比較感性的人，很羨慕那些天生樂觀平和的人。)
推薦大衛·伯恩斯的《感覺良好手冊》，裏面講了相當多的認知療法練習。
人通常在失去之後才懂得珍惜。當妳生病時，妳意識到健康的重要性；失去親人朋友後，妳會後悔；只有經歷了不幸，我們才意識到我們以前的生活是多麽美好。
難道要等到悲劇發生後才醒悟嗎？不要！
我們可以在日常生活中關註身邊小而美的事物，學會感恩。老師在課堂上常說的壹句話是:“當我們懂得欣賞時，美好的東西就會成長。當我們不懂得欣賞時，美好的剝奪。”如果我們欣賞人性好的壹面，它會成長，我們會擁有更多。如果我們把壹切都視為理所當然，美好的東西就會慢慢枯萎。
其實這個話題真的是老生常談。但是有多少人能真正做到呢？在我的生活中，經常會遇到只會抱怨，卻不懂得感恩的人，經常會遇到連“謝謝”都不說的人。(嗯，不吐不快)
但這不是天生的，需要練習。我在無數本書裏看到過介紹“感恩日記”的做法，就是每天記錄幾件自己那天最感恩的事情。雖然看起來有點矯情，但科學實驗證明，對提高幸福感、改善人際關系有顯著作用。我自己也練了壹個月，感覺很好。(試了才知道，哈哈哈)
另壹位老師的名言:“學著失敗或者學著失敗。沒有別的學習方法。”人生是壹個循環的過程，不是壹條直線。想要成長，失敗是不可避免的。無論是個人、人際關系，還是組織、國家。
研究表明，績效較高的組織是那些允許員工犯錯並從中吸取教訓的組織。家庭也是如此。那些可以自由談論失敗和錯誤的家庭會更幸福。
有壹個結論讓我很驚訝:如果妳誇孩子聰明，那麽ta可能會變成壹個害怕失敗，不敢嘗試的人，因為ta失敗了，就說明他不聰明；如果妳表揚孩子的努力，那麽ta會更勇於嘗試。
所以，表揚人，尤其是孩子，應該表揚他們在過程中付出的努力，而不是只看到結果，這樣他們會更享受過程。
老師還極力推薦美國黑人女教師的書《瑪瓦·柯林斯之路》。瑪瓦·柯林斯的學生都是其他學校不願意接收的“問題學生”(智障或殘疾)，但最後都被她教得很好。她簡直就是教育界的傳奇，拒絕了美國總統的邀請去做教育部長，堅守在壹線教育崗位。
不管孩子有多“不可救藥”，她都充滿了信念，告訴他們，我相信妳可以，但是妳要努力，不要害怕。我愛妳，我會陪著妳。(是壹種真誠的信仰，不是表面的贊美，孩子會感受到妳的信仰。)然後孩子的自信心就逐漸建立起來了，也會喜歡學習。
信仰的力量是非常強大的。這就是心理學上的“自我實現預言”。
想起之前在哈佛大學看到的壹個研究。我花了70多年的時間跟蹤了700多人的生活，研究人員想找出什麽樣的人會更幸福。TED視頻如下:
最後的結論是，壹個人的背景和成就如何並不重要。最終讓我們幸福的是良好的人際關系。
可以說，我們的親密關系比世界上任何東西都重要。其他的事情會讓我們的幸福感感受到巔峰，然而，很快又會回到基礎水平。而人際關系是可以讓我們更快樂的事情之壹。
老師們還強調，培養感情沒有捷徑，“如果妳想讓壹段感情茁壯成長，取得成功，我們需要付出很多努力。”。
具體怎麽投資？書太多，說不完，就不多說了。
我很久以前就發現，有幾條普遍適用於任何情況的建議。想要更健康？想感覺好點嗎？想獲得更好的皮膚？想更專註？想有更多的自制力...全部適用！
在積極心理學的課上，老師也從身心關系的角度給出了這些萬能的建議:
1.每周鍛煉四次，每次30分鐘。
2.每天10到15分鐘的正念冥想(或者至少每天深呼吸幾次)。
3.每天睡8小時
4.每天至少5個擁抱，12最理想。
雖然看似簡單，但真正做到並不容易。能做到真是“爽”，哈哈哈哈哈哈。
每個人都可以做很多事情，擁有很多東西。但是多壹點不是更好嗎？
就像聽壹首喜歡的音樂是壹種享受，但如果同時放兩首好聽的歌，就變成噪音了。好事太多不壹定是好事。
研究表明，時間的充裕比物質的充裕帶來更多的快樂。所以妳不用做很多，只要找出妳真正想做的事情然後付諸行動就可以了。
即使找到了自己想做的事情，工作量也是越大越好。休息也很重要。只有充分休息，妳才能恢復精力，更好地工作。如果通宵工作，智商會下降10。感覺現在很多公司都要加班，以為越忙越好，其實很不科學。
如果妳想讓世界變得更快樂，妳必須先快樂起來。如果妳想照顧別人，妳應該先照顧好自己。
前幾天和壹個懷孕的女朋友吃飯，我就是這麽跟她說的。“更重要的是關註自己和夫妻關系。只要妳們和諧快樂，互相扶持，孩子就沒什麽好擔心的。在愛的氛圍中，ta自然會形成健康的人格，這比ta學到了多少知識和技能更重要。”
老師還講了壹個快樂傳遞的例子，如果妳能讓三個人微笑，並且這三個人分別讓另外三個人微笑。然後只要這樣傳輸20次，全人類都會笑。這是社會關系的指數性質。
所以做自己，讓自己快樂，就相當於為世界做了貢獻。
回到我自己當初的困惑，看完課程我收獲了很多:
1.外在的東西能帶來的影響很小。我應該著眼於內心的改變，而不是追求外部環境的改變。所以不管我在哪裏，在做什麽，我都能開心。
2.關註日常生活中美好的事物，珍惜並感謝它們。
3.合理識別自己不合理的認知方式，從而改變事情對我心情的影響。
4.接受自己是壹個普通人，有任何情緒都是正常的。我會在經歷不同的事情後成長，就像如果我前段時間不是心情不好，我也不會認真上完這門課，學到這麽多東西。
因為文筆所限，可能會寫得像雞湯。但其實都是心理學科學研究得出的結論和建議。只有了解人類心理的運作模式，才能讓自己快樂。
希望大家都能開心。