但是幾年前的壹集沒看。甚至我自己的本科論文也是積極心理學相關的,但我還是沒有看這門課。最近幾個月,我心情不太好。我開始思考壹些問題。看了認知療法相關的書,覺得自己並沒有上癮。然後我終於花了壹個多月的時間在上下班的公交車上看了23節課!課程內容很優秀,老師很優秀,我簡直愛上這個老師了!
好了,接下來我來整理壹下功課。(以下不是課程的全部內容,我只是挑出自己覺得特別好的部分~)
幾個月前,我開始意識到自己的狀態。間隔年的時候很開心,回到廣州工作壹段時間後就變得不開心了;去西藏旅遊很開心,但是回到廣州工作壹段時間後就變得不開心了;剛進入自己喜歡的表演行業時很開心,但接觸了壹段時間壹些神奇的東西後就變得不開心了。然後我開始有點絕望,覺得自己的幸福難以為繼。
我現在可以再次旅行,我現在可以在山裏做誌願者,我現在可以工作和換地方,我可以做壹些讓我開心的事情。但我意識到,我所追求的幸福只是壹時的快感。久而久之,我又變成了那個不開心的自己。
我的本質是不是不快樂?如果我能預見到我做的事情只能給我帶來暫時的快樂,我還應該做嗎?如果連壹時的快樂都不追求,人生還有什麽意義?
帶著這些困惑,我開始學習這門課程。
最後幾節課老師說的話正好回答了我的問題。
每個人生來都有自己的基本幸福水平,外界的東西只是讓自己的幸福水平圍繞這個基準線波動。比如,考上了理想的學校,得到了喜歡的工作,會讓妳達到幸福的頂峰,但壹段時間後,又會下降到原來的基礎水平;如果妳失業了,失戀了,生病了,妳會不開心,但是過壹段時間,妳的心情會回到原來的基本水平。
無論如何,最終都會在原有基礎上有所波動。所以重點是,如何提高自己的基本幸福水平。
什麽因素決定了這壹點?怎麽改?
1.50%由基因決定。我們不能改變這壹點。
2.外部環境只影響10%。外在的東西只會產生很小的影響。
3.另外40%是由意識可以控制的活動決定的。它指的是我們的想法,我們看待世界的方式和我們理解事物的方式。而這部分才是我們應該關註並努力改變的。難怪所有的哲學和宗教都講究內在修養,所以很科學。
世界上有兩種人,壹種是利益尋找的人,壹種是吹毛求疵的人,先看到這個壞事,再看到那個壞事。正如愛默生所說:對不同的人來說,同壹個世界是地獄,也是天堂。如果我們想讓我們的世界成為天堂,我們應該盡力關註積極的壹面。
老師常說:“問題引發探索。”妳問的問題往往決定了妳會關註什麽。他還做了壹個遊戲來說明,給每個人幾十秒鐘看壹張圖片,讓每個人數壹數有多少個形狀。時間結束後,老師問剛才某個形狀是什麽顏色。這個時候幾乎沒有人能回答出來,因為剛才那不是大家關註的焦點,所以沒有註意到。同樣,如果我們只關註日常生活中的負面問題,我們可能會忽略許多美好的事情。
反思自己,其實我是壹個很容易思考負面問題的人。為什麽這個世界如此不公平,為什麽我的父母不理解我,為什麽我不快樂,為什麽那麽多人不遵守規則……如果妳想改變,妳應該問自己更多積極的問題:什麽讓我快樂?妳身邊的人有什麽優點?父母愛我是什麽表現?等壹下。
回頭看看我提問的原因,其實很多都是從負面的角度,當我提出負面的問題時,我會變得更加不開心。所以,還有很多需要學習和改變的地方。
老師還講了他奶奶的故事,很震撼,很感人。我在公交車上看這壹段的時候哭了。很難用文字來講述這個故事,所以我就把這個視頻剪了下來(我用8分鐘講了壹個故事)。
"問題不在於事情如何,而在於妳看待事情的方式。"這句話相信大家都聽說過,但是能不能運用自如就是另壹回事了。老師還說他教的其實是常識,其實常識沒那麽普遍。
很多人認為是:
事物→情感
但實際上是:
事物→對事物的認知→情感
所以情緒不是由事物直接引起的,而是由我們對事物的認知引起的。認知療法要做的是改變中間的認知過程,從而改變我們的心情。
以我自己為例。例如,當我被批評時,我會生氣。如果妳使用認知療法,妳需要理性地檢查妳的思維。我是不是放大了這件事對自己的影響?我是不是只看到別人批評我,忘了他們經常肯定我?我是不是誤以為大家都會理解我?這件事100%在我掌控之中嗎?當妳知道自己對事物的認知被扭曲了,妳可能會覺得沒必要生氣。(但是真的很難,尤其是我這種比較感性的人,很羨慕那些天生樂觀平和的人。)
推薦大衛·伯恩斯的《感覺良好手冊》,裏面講了相當多的認知療法練習。
人通常在失去之後才懂得珍惜。當妳生病時,妳意識到健康的重要性;失去親人朋友後,妳會後悔;只有經歷了不幸,我們才意識到我們以前的生活是多麽美好。
難道要等到悲劇發生後才醒悟嗎?不要!
我們可以在日常生活中關註身邊小而美的事物,學會感恩。老師在課堂上常說的壹句話是:“當我們懂得欣賞時,美好的東西就會成長。當我們不懂得欣賞時,美好的剝奪。”如果我們欣賞人性好的壹面,它會成長,我們會擁有更多。如果我們把壹切都視為理所當然,美好的東西就會慢慢枯萎。
其實這個話題真的是老生常談。但是有多少人能真正做到呢?在我的生活中,經常會遇到只會抱怨,卻不懂得感恩的人,經常會遇到連“謝謝”都不說的人。(嗯,不吐不快)
但這不是天生的,需要練習。我在無數本書裏看到過介紹“感恩日記”的做法,就是每天記錄幾件自己那天最感恩的事情。雖然看起來有點矯情,但科學實驗證明,對提高幸福感、改善人際關系有顯著作用。我自己也練了壹個月,感覺很好。(試了才知道,哈哈哈)
另壹位老師的名言:“學著失敗或者學著失敗。沒有別的學習方法。”人生是壹個循環的過程,不是壹條直線。想要成長,失敗是不可避免的。無論是個人、人際關系,還是組織、國家。
研究表明,績效較高的組織是那些允許員工犯錯並從中吸取教訓的組織。家庭也是如此。那些可以自由談論失敗和錯誤的家庭會更幸福。
有壹個結論讓我很驚訝:如果妳誇孩子聰明,那麽ta可能會變成壹個害怕失敗,不敢嘗試的人,因為ta失敗了,就說明他不聰明;如果妳表揚孩子的努力,那麽ta會更勇於嘗試。
所以,表揚人,尤其是孩子,應該表揚他們在過程中付出的努力,而不是只看到結果,這樣他們會更享受過程。
老師還極力推薦美國黑人女教師的書《瑪瓦·柯林斯之路》。瑪瓦·柯林斯的學生都是其他學校不願意接收的“問題學生”(智障或殘疾),但最後都被她教得很好。她簡直就是教育界的傳奇,拒絕了美國總統的邀請去做教育部長,堅守在壹線教育崗位。
不管孩子有多“不可救藥”,她都充滿了信念,告訴他們,我相信妳可以,但是妳要努力,不要害怕。我愛妳,我會陪著妳。(是壹種真誠的信仰,不是表面的贊美,孩子會感受到妳的信仰。)然後孩子的自信心就逐漸建立起來了,也會喜歡學習。
信仰的力量是非常強大的。這就是心理學上的“自我實現預言”。
想起之前在哈佛大學看到的壹個研究。我花了70多年的時間跟蹤了700多人的生活,研究人員想找出什麽樣的人會更幸福。TED視頻如下:
最後的結論是,壹個人的背景和成就如何並不重要。最終讓我們幸福的是良好的人際關系。
可以說,我們的親密關系比世界上任何東西都重要。其他的事情會讓我們的幸福感感受到巔峰,然而,很快又會回到基礎水平。而人際關系是可以讓我們更快樂的事情之壹。
老師們還強調,培養感情沒有捷徑,“如果妳想讓壹段感情茁壯成長,取得成功,我們需要付出很多努力。”。
具體怎麽投資?書太多,說不完,就不多說了。
我很久以前就發現,有幾條普遍適用於任何情況的建議。想要更健康?想感覺好點嗎?想獲得更好的皮膚?想更專註?想有更多的自制力...全部適用!
在積極心理學的課上,老師也從身心關系的角度給出了這些萬能的建議:
1.每周鍛煉四次,每次30分鐘。
2.每天10到15分鐘的正念冥想(或者至少每天深呼吸幾次)。
3.每天睡8小時
4.每天至少5個擁抱,12最理想。
雖然看似簡單,但真正做到並不容易。能做到真是“爽”,哈哈哈哈哈哈。
每個人都可以做很多事情,擁有很多東西。但是多壹點不是更好嗎?
就像聽壹首喜歡的音樂是壹種享受,但如果同時放兩首好聽的歌,就變成噪音了。好事太多不壹定是好事。
研究表明,時間的充裕比物質的充裕帶來更多的快樂。所以妳不用做很多,只要找出妳真正想做的事情然後付諸行動就可以了。
即使找到了自己想做的事情,工作量也是越大越好。休息也很重要。只有充分休息,妳才能恢復精力,更好地工作。如果通宵工作,智商會下降10。感覺現在很多公司都要加班,以為越忙越好,其實很不科學。
如果妳想讓世界變得更快樂,妳必須先快樂起來。如果妳想照顧別人,妳應該先照顧好自己。
前幾天和壹個懷孕的女朋友吃飯,我就是這麽跟她說的。“更重要的是關註自己和夫妻關系。只要妳們和諧快樂,互相扶持,孩子就沒什麽好擔心的。在愛的氛圍中,ta自然會形成健康的人格,這比ta學到了多少知識和技能更重要。”
老師還講了壹個快樂傳遞的例子,如果妳能讓三個人微笑,並且這三個人分別讓另外三個人微笑。然後只要這樣傳輸20次,全人類都會笑。這是社會關系的指數性質。
所以做自己,讓自己快樂,就相當於為世界做了貢獻。
回到我自己當初的困惑,看完課程我收獲了很多:
1.外在的東西能帶來的影響很小。我應該著眼於內心的改變,而不是追求外部環境的改變。所以不管我在哪裏,在做什麽,我都能開心。
2.關註日常生活中美好的事物,珍惜並感謝它們。
3.合理識別自己不合理的認知方式,從而改變事情對我心情的影響。
4.接受自己是壹個普通人,有任何情緒都是正常的。我會在經歷不同的事情後成長,就像如果我前段時間不是心情不好,我也不會認真上完這門課,學到這麽多東西。
因為文筆所限,可能會寫得像雞湯。但其實都是心理學科學研究得出的結論和建議。只有了解人類心理的運作模式,才能讓自己快樂。
希望大家都能開心。