老師問:妳的手怎麽了?
小明說:壞了。
老師說:為什麽?
小明說:因為我太懶了。
老師說:太懶會斷手?
小明說:我走在路上,鞋子碰到了壹塊石頭。
但是我懶得用手做,
就拿著電線桿抖抖腳讓石頭掉出來。
路人以為我觸電了,用木棍打我的手。
因此.................
老師:............
2.在大陸做生意的臺商,
因為所有的家庭成員都在臺灣省,
因此,我喜歡每天晚上都跑到妓院去。
有壹天,他不幸被公安專家抓住了。
臺胞證上蓋了“妓”字。
他很不開心,
所以我通過關系花了些錢,
我們應該去掉這個不雅的名詞。
壹周後,
壹個朋友告訴他已經完成了。
他想,只要內地有錢,有什麽不可能的?
收到臺胞證後,他興奮地打開了。
上面寫著三個漢字:
非妓女。
後來,他試圖通過更強大的人。
非妓女
拿出三個字,
因為他覺得這三個字還是不雅的,
所以,這個賬壹定要解決這個事。
因為他下個月要回臺灣省。....
朋友們壹再向他保證,
肯定沒問題,
只是禮貌是絕對不可或缺的。
又壹周過去了,
壹個朋友來找他,對他說,這次是真的做了!
他趕緊接過臺胞證看了壹眼。
上面寫著:
非洲火蟲
3.甲、乙、丙三個人壹起出去,甲方感冒了...
晚上大家睡壹張床,A睡中間。
在半夜...a抽了壹下鼻子,
B-C的整張臉都是a的結晶。
下次讓我們知道...
半小時後,
甲:註意...
乙、丙聽了,趕緊鉆進被子裏,
並確保與外界沒有任何聯系...
結果,壹個屁。
我曾經和幾個同學聊過。
去高中老師家看他,
是個老人,當他離開的時候,
我們給老師留了壹些水果。
但老師緊緊抱著班長的電腦包說:
“看,過來看看我帶了什麽...
放在門口就行了。"
5.和朋友壹起打車去見網友。
當時間快到的時候,
壹個朋友指著不遠處的壹個醜女對司機說:
“看見那個女人了嗎?”
“看到了吧,就此打住?”
“不,殺了她!!!"
6.有壹天,我在東方廣場遇到了壹個網友MM。
不想太土。是關於星巴克的。
我覺得等MM的時候不買東西不合適,
就在櫃臺點咖啡。
侍者問:“妳想要什麽?”。
那天我沒帶眼鏡,
咖啡店燈光昏暗,
我使勁看了看價格標簽,但還是看不到...
只是說:“我看不清楚!”。
服務員:“好的,卡布奇諾!”"
所以我在星巴克喝了我的第壹杯卡布奇諾...
7.壹家公司的經理讓秘書將公文轉發給老板:
“報告老板,下個月歐洲會有壹批訂單。
我認為公司需要帶人去開會。"
老板幹脆在公文後面簽了“去個頭”。
經理收到後,立即指示下屬購買機器。
我計劃去旅行,我正在收拾行李。
出發那天,我被秘書叫住了。
秘書:“妳打算怎麽辦?”
經理:“去歐洲開會!”"
秘書:“老板同意嗎?”
經理:“老板不是說給我去個頭嗎?”
秘書:“來公司這麽久,
妳不知道老板的英語水平嗎?
老板的意思是:去頭!"
8.壹個哥哥喜歡吃魚。
沃爾瑪的鱸魚9元壹斤,
如果妳死了,冰上是7.20,
壹樣新鮮。壹個兄弟下班了,
我趕著去買,卻經常被買。
某個兄弟在魚缸前等著,
有時候很久都不死。
壹個兄弟用網撈了進來,用手打了魚的頭。
服務員再也受不了了,
來告訴這位兄弟:
“先生,暈倒不是……”
9.我是壹個五十多歲的老女人。
有壹天參觀男生宿舍,
偏偏有個男生什麽都沒穿就在地裏跑來跑去~
被班仁看到。
立刻大叫壹聲跳到床上,
蓋好被子~
班仁留下壹句話就走了:
我這個年紀什麽都沒見過,
妳叫什麽名字?~
這位同學極其冷淡——!!!
10.盜版光盤:
妳是認真的嗎?妳說真的嗎?)
-不,我開玩笑的。(不,我開玩笑的。)
電影翻譯:
-妳是希拉裏嗎?
不,我是丁凱。..
11.在我大壹的時候,
我宿舍的壹個哥們
壹天早上起床
在枕頭上發現了半只大黑蛾,
我感到沮喪
我撿起來準備扔出去,
突然發現飛蛾翅膀上的齒痕。。。。。。
整個宿舍冷了壹學期!!!
12.壹男壹女有壹腿,老公突然回家。那人跳窗逃走,沒穿衣服,走在街上看。男人裝作若無其事的看著天空:啊,這就是地球。路人說:曹,用雞毛冒充外星人。
13.我們宿舍對面有壹家面館。
宿舍的壹個室友,
喜歡變酷,
壹天,我在窗邊洗頭,
洗完後,
壹旦頭發被做成星形,
指著面館,
吼:對面吃面的朋友妳們好!
14.有壹天,同學去中關村溜達。
壹個小販湊過來問道:
“妳要硬盤嗎?便宜”
同學接過來看了看說:“有多難?”
15.在大學裏,
每個人都應該在晚上睡覺前閑聊壹會兒。
曾經說過如果晚上有歹徒翻進宿舍怎麽辦?
(當時有報道說壹個女生宿舍有人欺負。)
壹個妹子說:我看見他在樓上露臺翻找,我們壹起去吧!
“然後呢?”他們問,
她壹口氣接著說:
“把他拖到洛杉磯,
讓他被殺,
以後讓他路過我們樓,還得繞道走!"
16.大學宿舍有個哥們喜歡說夢話。
壹天晚上我起床去喝酒,
誰知,他突然大叫壹聲:“餵!”
我太害怕了,以至於打碎了杯子...
壹天晚上,我繼續說夢話。
嘀咕道:
“實際上...實際上...我懷孕了...(略帶哭腔)”
17.有壹次夏天在外面吃零食,
旁邊的桌子上坐著壹個光著身子的胖子。
巨大的脂肪,上半身的肉都掛著。
吃了壹半,
傳呼機響了(在九年多的時間裏),我們甚至沒有看我們的。
結果我看到胖子把腰上的肉翻了起來。
看完傳呼,我把肉放下,開始吃。
當時我們那桌的美女都在噴飯。
18.百度知道
急論文:解析中國藝術的意境美
獎勵分:0-解決時間:2007年6月22日18: 24。
急論文:解析中國藝術的意境美
2500 ~3000字
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論中國藝術的意境美
獎勵分:0-解決時間:2007年6月24日14: 12。
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19.壹個同學,他的電腦每天早上都會自動開機(可能是因為早上打電話的時候宿舍突然開了)。
結果他老人家拿了個符號貼在電腦上。。。
20.有壹天,A先生在廁所拉屎。
我想我拔不出來,
在廁所裏叫。
這時,外面的B先生聽到了,
於是大聲唱道:
“拔不出來了!”
更重要的是,
c君馬上接著唱:
“再拔不出來,就用手挖!”
從此,這首歌就成了我們宿舍的室內歌。
21.按照科目三考試,讓大家早上五點集合。自然考試的時候我都在發呆。
輪到我上車,起步,走路,安全駕駛。考官不說話,坐在我旁邊。
突然考官對我說,同學加油。
頓時受寵若驚,心中湧起壹股暖流。我想,多好的考官啊,知道我緊張,還鼓勵我。
於是,我笑著對考官說,謝謝。
考官壹楞,顯得有點無奈。剛開車,轉彎,考官又加了壹句,加油!
我又暖暖身子,很感動,但還是笑著說,謝謝考官!
考官似乎更無語了,強忍著面部表情,搖著頭。
差不多到最後,考官第三次不耐煩的說,加油!加油!同學。
我還沒來得及說謝謝,考官就指著我的右腳說:
我叫妳踩油門,不是讓妳加油!妳以為這是奧運會,我是來看妳比賽的!
22.晚上四人宿舍壹個人睡著了。
第1次追女生之後還有三個人在討論怎麽表白。
討論很熱烈,
睡著的人醒了:
什麽都別說了,我們睡覺吧。.....
23.北京大學的研究生校區和本科生校區是分開的。
研究生在壹個叫萬柳的校區。
在本科校園裏,
就是北大本部小西門有個自行車停車場。
專門為研究生準備的,
墻上寫著“萬柳同學停車處”。
我曾經和壹個朋友住在那裏,
鑒於他很笨拙,
最後糾結了半天,終於疑惑地問我:
妳以為這個萬柳同學是誰?太牛逼了。有這麽多自行車!"
24.開學的時候,
有壹個新的英語老師,
他要求我們以後用英語回答所有問題。
然後他開始點名:65438號+0。
他喊道。
我們班站到了1,
大喊:到了!老師說:
請用英語!(請用英語回答)
我同學撓了撓頭,
憋了半天回答了句:
導語~ ~ ~(發第二個音)
25.我們宿舍的哥們很暴力,
壹天,他在蚊帳裏發現了壹只蚊子。
我忙著抓了半天,也沒抓到。
哥們嘆口氣說:
“媽的,餓死妳!”
然後迅速收起蚊帳,
忍受幾天不掛蚊帳,
最後,蚊子餓死了,
我們的汗水~ ~ ~ ~
或者蚊帳:
壹天,他發現壹只蒼蠅飛進了蚊帳。
告訴我們,“我必須殺了他”,
我們說:“蒼蠅是餓的,看來妳不能依賴它們。”
妳看,
男人抓起壹本小說鉆進蚊帳。
密封。
壹邊看小說,壹邊不停的揮舞著扇子。
是防止蒼蠅落地,
結果,兩個小時後,
蒼蠅終於不飛了。
他湊過來捅了捅蒼蠅說:
“飛走吧,我書還沒看夠。”
26.北京某大學錄取的學生與校友的對話:
妳是雲南人嗎?
“是的”
“哇...這事兒到此為止……”
..........
“雲南解放了嗎?”
“不,我們上課都帶槍。”
“妳會說中文~!”
剛來的時候在火車上學的。
“妳住在山洞裏嗎?”
“不,我們住在樹上。”
“雲南在昆明嗎?”
“嗯,雲南是昆明的省會。”
“妳的很多小辮子呢?”
“為了上大學,我不得不剪掉它!”
“妳還吃生肉嗎?”
"我們老板發明了木頭來生火,我們吃燒烤."