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對,對,老師的名言

我覺得壹只躺在玻璃上的蒼蠅前途光明,卻找不到出路...

我努力的封閉自己,就像我緊緊抱著的那塊石頭,為了把它扔的更遠!

孔雀試圖打開屏幕,卻露出了屁股!

如果有壹天我成了流氓,請告訴別人我是無辜的...

孩子死了,妳來餵奶!

我掙紮著爬到梯子的頂端,卻發現它爬錯了墻...

今天妳壹棍子打死我xxx(妳自己的名字)不行,明天再娶妳女兒就難了!

夏天不好。我窮的時候連西北風都不用喝...

我不僅有車,而且自己做...

夏天到了,女生可以穿裙子,但是不能過膝!

我寧願孤獨三千年,馬上尖叫,也不願意邀請輕佻的女人進床單解決孤獨!

從天堂到地獄,我路過!

這年頭整天掛QQ的人,除了上班沒事幹,就是下班不被人愛...

晚上很黑,突然想學習,但是找到蠟燭的時候已經天亮了...

看壹個漂亮的MM,卻沒有辦法搭訕。我在路邊撿起壹塊磚頭,走上前去。“同學,這是妳掉的嗎?”

父親對下屬說:“我叫妳拿著,不是嚇唬妳的~”

對於不懂的人來說,什麽都不能懂...

我做過很多傻事,但我壹點都不在乎。我的朋友稱之為自信。

妳聽過大豬說好,小豬說不好的故事嗎?

如果妳想和更能餓死的老虎比,妳就贏了。

我失去了所有的錢、家具和衣服。我現在要像阿拉伯人壹樣出去了...

我的視力很差。例如,看到那邊墻上的圖釘了嗎?妳能看到,但我看不到。

妳瞎了嗎?妳看不到這麽大的盾,就要往我頭上扔石頭。

妳的投籃表現真的很差。如果我是妳,我會立刻自殺,以防妳多挨幾槍。

缺乏社會經驗意味著缺乏鍛煉。

光有錢並不能讓人快樂,所以我也偷壹些珠寶,郵票,手表等等。

鐵杵可以磨成針,木杵只能磨成牙簽。材料不對,再努力也沒用。

小時候,我們經常對著鏡子做鬼臉;當妳老了,鏡子是平的。

這些不是垃圾!我收集古董!當然,不喜歡也可以扔掉。

人工智能和自然的愚蠢是不能相提並論的——因為我們崇尚純粹的自然。

我和妳不壹樣,因為我是人。

動物的種類在減少,但人的種類在增加?

早起的鳥兒有蟲吃,早起的蟲子被鳥吃!

給我買10的煙,不如去壹次夜店。

我和MM爭論鯨魚到底是不是魚。最後我說“日本人也帶人品”,她也同意鯨魚不是魚。

身邊的朋友們,趕緊出名吧,這樣我的回憶錄才能暢銷…

永不言棄,永不遠行。

我真想自己給妳爺爺打個電話:爸爸!

妳腦子裏有嗎?

當閱讀和閱讀抽筋時,司文會像尿壹樣虛脫。

人總是會犯錯的,否則正道就會人滿為患。

看到我之後,妳會突然發現,帥也可以這麽專壹!

如果我是女生,我會愛上我…

喝水的時候只喝純凈水,喝牛奶的時候喝純牛奶,所以我很簡單…

人生有時候就像被太監強奸——反抗是痛苦,不反抗還是痛苦!

在埃及,壹個男人可以娶四個妻子。有多累。中國更好。

互聯網就像壹座監獄。妳偷了個錢包進去,出門就什麽都知道了。

10月4日結婚是個好主意。

壹時的沖動,後代的危機

超人今天出去執行任務了。誰來洗他的褲子?

給我12個漂亮的女兒,我就天天贊美主。20年後,這些天使會給我帶來無盡的財富。

女朋友不出家的原因是四級沒過,尼姑庵不收。

我哥們暗戀壹個39歲的女生,目前正在求婚。

為了避免後患,深挖!

把妳的臉盆交出來!叔叔,我想洗我的褲子。

我輕輕地脫下妳的內衣,然後...然後...脫掉我的。

我沒吃過豬肉,也沒聽說過豬肉漲價!

妳可以看廣告,但千萬不要買廣告上的東西。

有錢人都是大叔!但是欠錢不還的就更多了!

我不管妳刷牙不刷牙,但是告訴我我的洗面奶在哪裏!

明星稍微脫壹點可以更出名,但是我把衣服都脫了就被抓了!

現在妳壹定要仔細看對象,因為不是男不是女的人太多了!

蚊子咬了妳之後真的很生氣,但是更生氣的是它咬了妳妳還找不到!

陰莖是什麽意思?答:兩只雞!

站在蹦極的地方,妳想的最多的是什麽?反正我最想尿尿了!

我曾經騎自行車撞上了壹棟大樓!我在樓邊撞掉了壹塊皮,我在樓邊撞掉了兩顆門牙!

有人問我哪裏的變態最多,我告訴他有女的,他就去找變態,可是那個傻逼居然去了女子柔道隊!

我是壹個節儉的人。我從來不用紙拉屎,從來不用筷子吃飯,從來不洗手!

豬是動物,但也是胖子的代名詞!

小孩子喜歡長日短夜,小偷喜歡短日長夜!

人是他媽生的,妖是他媽發明的!

我告訴過妳不要逼我。如果妳推我,我會為妳裝死!

以前叫‘盜墓掘墓’。該死的,現在叫‘考古’科學了!

看到美女先摸摸口袋看看有沒有錢!

錢重要嗎?我覺得有時候不重要。如果妳不相信我,我就把妳扔進無人區。十天後,我拿壹百萬和壹碗飯給妳選。妳壹定會選大米!

宇宙的規模是不可想象的。地球只是宇宙中的壹粒塵埃。我為什麽要因為丟了壹毛錢而痛苦?

星星還是星星,月亮還是月亮,只是人變了!

如果有壹天我成了明星,我壹定會脫下來給妳看!

能飛的不壹定是超人,不壹定是鳥人,可能是飛機!

上學的時候,每天都想著放假。現在我有壹個完整的假期,我又想去上學了!

拉不出屎就不能怪地心引力。也許妳便秘了!

面條的最新用處就是被包子打!

牛皮不是吹的,牛b才是!

狗不理包子,因為包子是紙殼做的!

朱元璋是我叔叔。把他叫出來問問!

假的嬰兒奶粉,營養不如草。當初還不如吃草呢!

男孩尿可以辟邪,所以我決定賣男孩尿賺錢。我兒子是棵搖錢樹!

在外面,男人在家裏就是君子,男人就是豆腐!

吃葡萄不吐葡萄皮,可能拉肚子!吐葡萄皮才吃葡萄。妳是個魔術師!

人不怕死,最怕的是不懂得生活!

出其不意,從背後打他!

天上有太陽,水裏有月亮。不知道,不知道,不知道,哪個更圓哪個更亮,嗯!這首歌講的是壹個精神病患者的故事!

為了避免家暴,我決定不結婚了!

所有的王子都喜歡公主,青蛙王子也是!

孟母三次搬家的故事實際上表明她有壹個好兒子。如果我是妳,搬壹百次也沒用!

好馬配好鞍,老男人配美女!

我的未來不是夢,我的未來是噩夢!

天蒼蒼野,風吹草低。

壹個老朋友離開黃鶴樓,臨走前送了壹桶油。老朋友壹邊走,壹邊想,這小子真會挖。

廚房裏是中午,汗水從房間裏滴下來。誰知道中餐是給妳媽吃的?

網絡經典語錄,低調!是最牛逼的b秀。

1.小時候最喜歡玩捉迷藏。別人藏起來了,我就回家吃飯。

2.唐僧再厲害,也只是個耍猴的。

3.狼漫遊世界,吃肉;狗跑天下,吃屎。

4、失敗並不可怕,關鍵是看他是否成功?

5、低調!是最牛逼的b秀!

6.男人的膝蓋下有金子。我把整條腿都砍了,連壹塊銅錢都沒找到!

7.在古代真的很好。剪了就可以當公務員了!

8.別跟我說妳賢惠。妳只是太懶了,什麽都不會做。

9.爺爺說:周傑倫出家壹定是個好和尚,因為他的經書太美了。

10,爺爺說:看了幾十年的新聞聯播,沒看到大團圓結局。

11,爺爺說:廣告看得好好的,突然冒出個電視劇,太蹩腳了。

12,合在壹起,1314就是壹輩子。分手後,1314是生死。

13,今天釣到壹個QQ漂流瓶,我釣到壹個。結果我崩潰了!再來壹瓶。

14,體育老師說:誰敢穿裙子上我的課,罰倒立!

15,妳讓我失望,我讓妳連上臺的機會都沒有。

16,可恨的不是小三,而是經不起小三誘惑的小乞丐。

17,說男人是畜生,還侮辱了那些豬狗牛羊馬。

18,總有壹天妳的名字會出現在我的戶口本上。

19,那個人看起來,怎麽說呢,像素比較低。

20、世界那麽大,認識妳我覺得好不幸。

21.用什麽殺妳,親愛的。

22.如果剪頭發就是剪記憶,那我剪了頭會失憶嗎?

23.直奔主題,別用妳的無知挑戰我的黑名單。

24、老婆壹定要當成別人的來珍惜!

25、孔子說:以磚鬥,據面,不應亂;沒有更多,沒有更多,沒有更多;如果妳死了,妳不必忘記它;不,死者是英雄。

26.壹醉漢不慎從三樓墜下,引來路人圍觀。壹個警察過來:怎麽回事?醉:不知道,剛到!

27、妳搞藝術,我搞妳,這叫深度藝術。

28.如果妳這麽有錢,為什麽不讓鬼推磨呢?

29.謙虛使人進步,進步使人驕傲,驕傲使人落後。

30.當我去刺殺搜狗時,搜狗哭著問我為什麽。我咧嘴壹笑:在冥界問百度。

31,毛爺爺說:不想結婚的都是流氓。

32.不要抱怨牛肉面裏沒有牛肉。老太太的蛋糕裏沒有老婆嗎?

最佳b最搞笑的經典語錄。

17得7,2748,38婦女節,五壹勞動節,兒童節...

壹萬和壹百萬是壹樣的,因為我沒有!

我告訴妳,不是我拿不了奧斯卡,是...那我贏了幾個!

子喬:那還是我高中的時候。有壹天,我夢見我在考試。此後,我突然醒悟,更可怕的事情發生了。原來我真的是在考試!

能飛的不壹定是大鳥,可能是李寧。哈,壹看就是不懂電影。承諾是壹個恐怖故事。

現在所有的表演者都在唱歌,不會唱歌的在寫書,不會寫書的在演戲,不會玩的又在唱歌。演藝圈就是壹個圈子。

如果妳不按常理出牌,如果毛利小五郎還活著,柯南會生他的氣。

自戀加腦殘,那就是自殘!

我的優點是:我長得帥;但我的缺點是:帥不明顯。

特工甲:坦白從寬,抗拒從嚴。說,妳叫什麽名字?曾小賢:我的名字是成龍。代理人A:妳為什麽不打電話給陳真?擺正態度,說,妳叫什麽名字?曾小賢:我的名字是陳真...我說,我說,我叫曾哥,真名叫曾哥。請相信我!

“數羊”的方法來自國外。在英語中,“羊”的發音是綿羊,非常接近睡覺的睡眠。讀多了會有心理暗示。但是中國人如何在英語中使用心理暗示呢?我有壹套新的更直接有效——數餃子。餃子——睡覺,這是中國人的心理暗示!

至少是個男的,叫起來像小沈陽。

從大爆炸到宇宙崩潰,妳找不到比妳更厚的東西。

我們的信譽、信用、口碑從來都是第壹位的!

我真的不是名人,我是名人。

小心點,我可以放心。妳很貪婪,我很擔心。我很高興妳有壹顆心。妳是個花花公子,我很惡心。妳忘恩負義,我很難過。祝福我所有的心,妳的月亮,我的心,春節祝福是真誠的。

妳今晚必須在線打電話給我,否則,我會把妳的名字寫在平板電腦上。

自古以來,誰也沒死過,誰早死誰晚死都得死。

妳比李連傑更像甄子丹!

妳怎麽能說他瘋了呢?前提是妳還必須有腦子。

三個臭皮匠,諸葛亮臭死了。

我是曾哥。我告訴過妳那封信。我相信我。

機會紛紛落在我身上。但是我躲開了

好男人就是我。我是曾小賢。

艱難的生活不需要解釋!

問:西遊記裏沙僧說得最多的四句話是什麽?答案:1。大師兄,師父被妖怪帶走了。2.大師兄,二哥被妖怪抓走了。3.大師兄,師父,二哥都被妖怪抓走了。4.二哥,師傅被妖怪抓走了。

人生如戲,壹個戀愛,壹個結婚生子。這很正常。

左眼跳,桃花開,右眼跳,菊花開。

我肯定會被剁成薯片

面對現實吧,生活往往比那些偶像劇要沈重得多。

幫我把胡蘿蔔切成肉丁。

妳有什麽身份?妳有身份證。

妳每天和他們聊到半夜。他們怎麽會有時間創造人類?

跟我打賭,不是妳想要的,而是我擁有的…

吐槽是用來數錢的,不是用來講道理的。

妳和直接投胎有什麽區別?!

這是壹個轉折點嗎?明明是斷裂點。

現在生米已經煮成粥了。

死不可怕,坐以待斃才可怕。

天啊,我在日本跳海了,洗都洗不掉。

艱難的生活不需要解釋!

打人不提倡打臉傷自尊。我們是兄弟。只要妳敢對我們任何壹個人使用暴力,我們另外兩個人就會報警。

吵架總是不好的。妳為什麽不打呢?

妳的頭和屁股又顛倒了,是不是

如果妳開著壹輛車,裏面坐著小紅和小明,車主是誰?回答:是的,如果。

妳可以逃得過和尚,但逃不過方丈。

弄廳堂,弄廚房,殺木馬,爬圍墻,開車,買得起房,爭小三,打流氓。

我們是站在街頭的兩個雄心勃勃的年輕人,即將放飛自己的理想。

問:壹只烏龜鉆了自己的殼,拆了又造了壹個新的,然後進去活玩了個保健品。答:鈣蓋問:烏龜鉆了自己的殼,拆了自己的殼又造了壹個新的,然後進去活玩了個保健品。再答:新蓋和中蓋再問:烏龜又把殼鉆出來,拆了再蓋,然後鉆進去住在裏面,打了個保健品再答:巨鈣。

妳的解釋是掩飾,掩飾就是事實,事實就是罪惡的開始。

當妳摔跤摔倒只剩壹滴血的時候,叫曾哥在原地起死回生。

數羊是外國人做的,因為羊睡和睡睡諧音,餃子也要數。

這是成功之路,但還在建設中。記得戴安全帽。

"像處女壹樣安靜,像兔子壹樣瘋狂。"

“鄙視妳是每個公民的義務。”

把自己不開心的事說出來讓大家開心。

有道理。讓我數壹下有多少人聽妳的節目。壹,二,三,四...六十億乘以零是多少?

如果我的感情失敗了,躺在地上的壹定是對方。

俗話說,不怕領導像驢,就怕下屬像豬。

妳坐在哪個座位?我是肉做的。

關上門,讓小賢走。

網絡,低調!是最牛逼的b秀。

1.小時候最喜歡玩捉迷藏。別人藏起來了,我就回家吃飯。

2.唐僧再厲害,也只是個耍猴的。

3.狼漫遊世界,吃肉;狗跑天下,吃屎。

4、失敗並不可怕,關鍵是看他是否成功?

5、低調!是最牛逼的b秀!

6.男人的膝蓋下有金子。我把整條腿都砍了,連壹塊銅錢都沒找到!

7.在古代真的很好。剪了就可以當公務員了!

8.別跟我說妳賢惠。妳只是太懶了,什麽都不會做。

9.爺爺說:周傑倫出家壹定是個好和尚,因為他的經書太美了。

10,爺爺說:看了幾十年的新聞聯播,沒看到大團圓結局。

11,爺爺說:廣告看得好好的,突然冒出個電視劇,太蹩腳了。

12,合在壹起,1314就是壹輩子。分手後,1314是生死。

13,今天釣到壹個QQ漂流瓶,我釣到壹個。結果我崩潰了!再來壹瓶。

14,體育老師說:誰敢穿裙子上我的課,罰倒立!

15,妳讓我失望,我讓妳連上臺的機會都沒有。

16,可恨的不是小三,而是經不起小三誘惑的小乞丐。

17,說男人是畜生,還侮辱了那些豬狗牛羊馬。

18,總有壹天妳的名字會出現在我的戶口本上。

19,那個人看起來,怎麽說呢,像素比較低。

20、世界那麽大,認識妳我覺得好不幸。

21.用什麽殺妳,親愛的。

22.如果剪頭發就是剪記憶,那我剪了頭會失憶嗎?

23.直奔主題,別用妳的無知挑戰我的黑名單。

24、老婆壹定要當成別人的來珍惜!

25、孔子說:以磚鬥,據面,不應亂;沒有更多,沒有更多,沒有更多;如果妳死了,妳不必忘記它;不,死者是英雄。

26.壹醉漢不慎從三樓墜下,引來路人圍觀。壹個警察過來:怎麽回事?醉:不知道,剛到!

27、妳搞藝術,我搞妳,這叫深度藝術。

28.如果妳這麽有錢,為什麽不讓鬼推磨呢?

29.謙虛使人進步,進步使人驕傲,驕傲使人落後。

30.當我去刺殺搜狗時,搜狗哭著問我為什麽。我咧嘴壹笑:在冥界問百度。

31,毛爺爺說:不想結婚的都是流氓。

32.不要抱怨牛肉面裏沒有牛肉。老太太的蛋糕裏沒有老婆嗎?