童年酗酒,暴力,被忽視的父母,吵架,父母離異,或者父母早逝,都是童年創傷的根源。我當時的渺小、自卑、哭泣、無助、恐懼、無力感不斷在腦海中盤旋,揮之不去。這些傷害影響了我們以後的生活,讓我們背負著沈重的負擔行走在這個世界上。很多時候,我們處於自憐的狀態,無法走進正常的生活。
當我們在人生的道路上遇到挫折和逆境的時候,甚至在絕望的時候,我們會不經意地回憶起童年時所受的傷害,而壹些成年人的人格缺陷和異常行為就是由童年的傷害引起的,只是我們不知道而已。
《我們都受過傷,但我們有更好的生活》這本書告訴我們,根據調查數據,75%的人都經歷過童年創傷。這些經歷對經歷者有著持久的影響,他們將童年的陰暗面隱藏起來,只在別人看不到的地方悄悄與之抗爭。
“童年創傷並不容易處理,但只要我們對未來有積極的預期,並為之努力,輔以有效的應對方法,最終是可以爬出童年創傷的泥潭的。”
放下心中沈重的負擔,才能更輕松地過好今天和明天。當我們學會以積極的態度對待“創傷”時,我們就會擁有“成長”的巨大財富。
對施暴者最好的報復就是不要像TA壹樣。
陳曉在10歲時,她的母親去世了。
所以,她有壹個非常年輕的繼母。
繼母的性格很奇怪,陰晴不定。前壹分鐘我還很開心,下壹分鐘可能就狂風暴雨,罵人了。陳驍完全不知道發生了什麽,他感到非常害怕。
在陳曉的記憶中,後媽把脾氣最差的留給了家人,和丈夫吵架,和孩子吵架,和兄弟姐妹吵架。她對待家人的時候,不善言談,壹切都只是壹點點。她似乎壹輩子都活在怨恨中,長期標榜自己是“刀子嘴豆腐心”,受了不少委屈。然後她就可以利用這種委屈肆無忌憚地去傷害別人。
繼母的臉色是家庭的晴雨表。她開心了,大家就能和平相處了。她心情不好的時候,全家都不寬裕。她不是在尖叫咒罵,就是在瘋狂扔東西。稍有風吹草動,她就大喊大叫,完全控制不住自己的情緒。
陳曉會盯著她的眼睛,站在那裏不知所措。然後她會哭著四處尋找她的父親。她非常害怕,希望得到父親的保護。但往往這個時候,她找不到父親,也不知道父親去了哪裏。她只能躲在角落裏默默哭泣。
她從來不知道哪些言語或行為會激怒繼母,甚至在沒有任何預兆的情況下,繼母就會發出壹連串的轟炸。後媽猙獰的面孔和歇斯底裏的叫喊,是陳曉童年最深最深的記憶,每次想起都會無比痛苦。
她每天放學回家,第壹時間就是看繼母的臉。如果她是和平的,那壹天會更好。如果她長得醜,陳曉會特別註意,生怕壹個不小心會引起繼母的憤怒。
壹天,陳曉中午放學回家,看見她的繼母在床上睡著了。我會把冰箱裏的剩菜拿出來熱壹下,讓後媽起來吃飯。不料後媽起身往外走,壹邊咒罵,壹邊打翻了桌子和所有的食物,還大喊:“吃了吃了,妳就知道怎麽吃了!”.....“那壹刻,陳曉完全被嚇壞了,久久地站在那裏,腦子裏壹片空白。她真的不明白自己做錯了什麽,為什麽繼母總是無緣無故發脾氣。當她反應過來的時候,她開始哭了。她不知道哭能解決什麽,只能哭。
後媽無緣無故的憤怒和謾罵壹直伴隨著陳曉的成長,這意味著不是咒罵,而是羞辱和貶低,是無底線的咒罵.....雖然陳曉沒有被打,但這種辱罵的聲音不亞於鞭打她身體的痛苦,這種痛苦深深地印在她的腦海裏,刻在陳曉今後的生活中,難以愈合。
在心理學上,陳曉所遭受的這種虐待被稱為“語言暴力”,它確實會讓人感到痛苦,影響大腦的形成,降低人的自尊心。
陳曉,壹個成年人,離開了她的家鄉,選擇了壹個遙遠的地方,但她壹直受到童年的創傷。她自卑,敏感,優柔寡斷,不知道自己想要什麽,經常感到恐慌,特別暴躁。
工作結婚後,在壹些情緒低落的時候,陳曉腦海裏總會浮現出繼母猙獰的面孔,也會在夢裏聽到她喊叫和咒罵的聲音。
當生活經歷挫折,工作和生活不如意時,陳曉會狂躁不安,有時甚至會發瘋似的大哭,對著家人和同事大喊大叫。
這時,陳曉會感到極度沮喪。她從心底裏不想做後媽,也不想像後媽壹樣傷害身邊的人。“刀子嘴豆腐心”從來沒有存在過,這是對豆腐最大的侮辱。這樣的刀口,豆腐不可能是軟的。壹個連話都說不好的人,嘴疼得像刀割,哪裏能得到尊重和柔軟的心?
因此,陳曉開啟了自愈之路。當然,陳曉選擇了改變生活環境,離開《原生家庭》,這是她療傷的開始。然後通過書籍來解決心中的困惑,通過與同事朋友的心平氣和的交流來調節自己的情緒,和老公傾訴自己內心的焦慮,調整自己的心態。經過壹段時間的努力,壹切真的在慢慢變好。
許多年後,陳曉回家看望父親,繼母的脾氣有所好轉。盡管陳曉偶爾會癲癇發作,但她能夠忽略自己的不良情緒,甚至保護她不再傷害自己。
另外,我結婚後,對婚姻和家庭逐漸有了壹些了解,對後媽也有了更多的理解。
她認為她的繼母是壹個極度悲傷的人。她壹輩子都走不出怨恨,自己過不好,也不會讓別人過好。她會無休止地傷害身邊最親近的人,最終讓所有人都遠離她。
盡管陳曉不能原諒她的繼母,但她正在慢慢學會釋懷。
只有放下過去,才能擺脫童年的痛苦,過好現在的每壹天。
幸運的是,陳曉沒有成為她的繼母。她很好地處理了自己的親密關系,與朋友和同事相處融洽。她通過學習改變了自己。她知道,人生最重要的能力就是好好說話,控制好自己的情緒。
弗洛伊德曾說:“個人控制自己的能力壹直是文明的標誌之壹。這種能力使理性超越激情,使個人屈服於社會,使自己比本我更強大。”
只有妳真的強大了,才能把之前的傷害襯托的足夠小,才能真正放下。
前幾天在網上看到壹個媽媽寫的壹件小事,挺感人的:
我的孩子滑了壹跤,牛奶麥片灑了他壹身,還有地毯上。我沒有對她大喊大叫。我很生氣。
我扶她起來,給她換了衣服。然後,她和我壹起收拾了壹切。整個過程沒有眼淚,沒有羞恥,沒有喊叫。
這種情況我爸媽會吼我,收拾我,打我。
我拒絕讓自己變成那樣。
是的,對施暴者最好的報復就是不要像TA壹樣。
雖然我們不能改變過去,但我們可以改變對它的看法。
米婭,壹個瘦小的女孩,聰明可愛,看不出她經歷過嚴重的家暴。
她媽媽脾氣很壞。小時候稍微不聽話就會被打。她記得有壹次被媽媽打死:“她那時候真的沒有力氣。我想她要是有點力氣,我可能會被她打死!”米婭回憶童年經歷時說:“我真不知道她為什麽那麽生氣,甚至懷疑我是不是她親生的。”"
然而,最令人費解的是,米婭長大後,多次質問父母,為什麽要如此無情地打自己。我的父母壹致否認他們曾如此殘忍地毆打米婭。他們覺得孩子在成長過程中偶爾被父母打兩下很正常!何必呢,記在心裏?
米婭對此感到不可思議:“這麽惡毒的時候他們沒什麽感覺,也沒在意,但現在壹想起來,我就會發抖。那是難忘的。他們怎麽能這樣?”
為此,米婭和父母的關系壹直不好。如果她跟他們在壹起不到兩天,就會大吵壹架,然後不歡而散。
錯誤處理與父母的親密關系讓米婭感到痛苦,常常不知所措。
她想解開這個謎,她申請了心理學。通過對心理學的深入學習,她開始從另壹個角度看待自己的父母。
她媽媽生她的時候才22歲。我這個年紀還沒長大。我要面對壹家人的吃喝,還要照顧孩子。我自然沒有那麽好的耐心。Mia自己22歲的時候在校園裏過著無憂無慮的生活。
而且他的父母學歷不高,出了事也不懂得自我調節。偶爾會拿孩子出氣。他們通過暴力解決問題,卻不自知。不是他們自己心裏,是個人文化素養造成的。
那時候對孩子的教育是“不打不成器”的觀念。所以打孩子似乎很正常,這是社會現象造成的。
從這幾個角度來看,米婭似乎對再次見到父母沒有那麽難過了。
她開始慢慢調整和父母的親密關系,從吵架到不吵架。也許真的放下,就能放下過去,真的走出痛苦。
後來,米婭成為了壹名優秀的心理咨詢師,幫助更多的人走出心理創傷和困惑。
是的,妳不能選擇妳是誰,但妳可以選擇妳成為誰。讓我們放下過去和自己,從今天開始選擇做壹個更好的人。
我很喜歡書中的壹段話:沒有人喜歡悲慘的生活。如果不幸,我們相遇,請正確轉化創傷和逆境帶來的壓力和悲痛,成為壹個“超正常人”。
“試著善待自己和遇到的人。可能妳遇到的每個人都在打壹場艱苦的人生戰鬥。”如果妳有話要說,妳可以寫下妳的故事。