當我們遇到壹件不順心的事，我們總是習慣於責怪別人。考慮自己的錯誤通常被放在最後，有時我們甚至會忘記或逃避。這是不可取的。如果妳經常抱怨，我覺得是時候想想是不是自己的問題了。
改變別人意識的，有時候是自我潛意識。而改變自己是自我反省的必然結果。
自知者明。自勝者，強也。
如果每個人都強調去改變別人，那麽這個世界就會增加很多爭鬥，恩怨有報，無始無終。最後只會走向滅亡。如果每個人都強調自省，然後改變自己，那麽這個世界將會更加和平和謙虛。
(2)改變別人很難，不如先試著改變自己！雖然我兒子是獨生子，但他並不沙文主義。有時候覺得他有點沙文主義，處處強調女權，替女生說話。比如有壹天我對他說:“希望妳以後能娶壹個能幫妳老公的老婆。”」
他還沒說完，就說:“妳為什麽要幫傅雲？或者我可以幫助我的妻子！互相幫助！」
我壹時語塞，改變主意說:“最起碼要溫柔壹點。」
他不同意，說:“為什麽要溫柔？每個人都應該有自己的個性，有時候會表現出個性，但是可愛。」
我氣得轉身走開，不再跟他說什麽了。但當我靜下心來，想想他的話，想想我遇到過的很多“有個性的人”，我覺得他還是挺有道理的。
特別是發生了兩件事，讓我感觸良多。
1.在我老婆以前的辦公室，有壹個四十多歲，精力充沛的女文員，聲音很大，很愛說話。往往壹件小事，在她嘴裏，就成了大事。辦公室的人都覺得很吵，甚至有人建議把我老婆調到別的部門。但不知從何說起，她卻漸漸不說話了，聲音也柔和了。每天下班，拿起錢包就走，從來不留下來找人瞎說。大家都在納悶，她卻突然請了長假。過了壹段時間，它突然死於肺癌。她去世前，很多同事去看她。他們見她瘦得不成樣子，都流著淚說:“希望妳回來工作，想念妳的聲音。自從妳停止講話後，辦公室變得空蕩蕩的。」
第二，我有壹個愛說話的老朋友。他不僅愛說話，也愛到場。偏偏我是個低調的人，走在路上怕被人認出來。所以我們壹起出去，他在路上耍花招，我就溜。他還擅長開車，他開著壹輛很酷的車。在擁擠的路上，我要到處鉆，好幾次被人指著鼻子。但是最近我回島上坐他的車，發現他居然慢了下來。慢慢地，壹次，輕輕踩油門。其他車在後面按喇叭，就像做夢壹樣，開得更快。還很新的跑車突然變成了舊車。他慷慨的微笑消失了，空氣變得非常沈悶。臨走前，他低著頭慢慢穿上鞋，其他聲音幾乎聽不見。我終於忍無可忍，就追了壹個電話。“沒什麽。他淡淡地說:“不是很順利...”放下電話，我也有種哭出來的感覺。我多麽希望他也是那個能讓壹屋子人笑的人。
我發現自己討厭他，責怪他，甚至罵他太會表達，卻總是找他，正是因為“他可愛。”
我愛他，但我恨他。他的優點恰恰是他的缺點。另壹方面；我恨他，因為我愛他；他的缺點恰恰是他與眾不同的“性格特征”。
欣賞對方的特點
這讓我突然明白了之前在壹本心理學書上看到的壹段話——
“不管是戀人還是朋友，壹開始可能都會被對方的特點吸引，但是交往之後，可能會因為討厭那個特點而分手。如果能熬過去，我們會越來越習慣對方的性格，變得互相包容，互相欣賞。」
不是嗎？
我們隨處可見，華般的女孩和書呆子般的男孩成為好朋友；喜歡運動，但嫁給了阿林黛玉。
妳怎麽想呢?他們合不來，別人卻“跌破眼鏡”，成為令人羨慕的壹對。
難道不是因為他們互相包容，理解對方的缺點，甚至把那個缺點當成優點嗎？
人人都稱贊包。
想想包和管仲。
包和管仲是生意上的夥伴，管仲在分錢的時候總是多給自己壹些。但包認為管仲並不貪婪，而是因為他家窮。
管仲為包策劃的事情，越來越糟糕。包舒雅不認為管仲是愚蠢的，但他說這只是運氣不好。
兩人壹同出征，管仲三戰而逃。包舒雅並不覺得管仲膽小，只知道他在廳裏有個老母親。
即使在管仲被捕時，包也去資助他，讓管仲當了宰相。
每次讀到歷史上的這段話，我總是笑著想:“這世上有幾個人能達到包舒雅的境界？如果我是妳，我會把它翻過來！」
難怪司馬遷說，“天下人都不怎麽誇管仲的才華，大多誇包的“識人”。"
但是，我也覺得，如果不是好朋友，互相欣賞對方的性格特質，包能總是從“正面”看待管仲的“負面”表現嗎？
從不同的角度看待事物
我們的眼睛很奇怪。他們可以把好的看成壞的，把壞的看成好的。
我有兩個生意上的朋友，最近聊到了他們在壹起十幾年的女秘書。壹個說:“我的秘書有皺紋，反應很差。她總是忘事，下個月就要被換掉了。”另壹個說:“我的秘書最近犯了很多錯誤，她還對我傻笑。看到她臉上的皺紋，我感到又氣又心疼。”“妳覺得什麽不好？”我問。
“想想她從二十幾歲就跟著我，辛辛苦苦到老。轉眼就快四十了。」
我認識這兩個秘書，我覺得他們年齡和能力都差不多，但是為什麽在主管眼裏差別這麽大？原因很簡單——換個角度看。
如果他不像那個老人，
年輕的朋友們，我講了許多故事，因為我總是收到妳們的來信。
很多人咬牙切齒，罵閨蜜自私，小家子氣，不講道理。
妳不應該覺得妳不欣賞他的地方很可能是他的可愛之處嗎？
當妳從積極和體貼的角度去看，妳會發現，即使他錯了，他也是錯得可憐，可愛的。
~什麽是朋友？~
是順從妳，不批評妳的錯誤，不表現自己個性的朋友嗎？
還是他有他的品味和見解，能豐富妳的視野，能提出和妳不同的觀點，能成為好朋友？
每當妳不喜歡妳的朋友的時候，請退壹步靜下心來想壹想:如果他真的不再那麽做了，他還會像他嗎？
如果他長得不像原著，是不是很可愛？
後記:
在日常生活中，我們總是對身邊的朋友和親人生氣，尷尬。但是如果周圍的人不再喜歡他們，我們還會喜歡他們嗎？
(3)現實生活中，我們常常感嘆別人總是那麽苛刻，那麽不講道理。尤其是被誤解甚至曲解的時候，總想為自己辯解，或者表白，想盡辦法改變別人的看法。結果可想而知，就像掉進了大桶裏，洗不掉。
其實改變自己不如改變別人。在復雜的人際關系中改變自己難道不是壹個明智的選擇嗎？
做人就像在黑暗中行走，磕磕碰碰有很多種。世界上，每個人都會有自己的解讀和看法。何必牽強附會，壹味的巴結別人，看別人的眼光。做事的關鍵在於自己。愛因斯坦小時候連續三個小板凳就是很好的例子。他用自己的實際行動贏得了老師的特殊對待。其實在改變自己的同時，也影響著別人，改變著別人。
要改變自己，需要洗心革面，認識到自己的缺點和不足，努力在人生中取得進步。改變自己就是改變自己的弱點和缺陷，挑戰自己，戰勝自己，達到壹個精神高度。童第周就是這樣的人。他以“壹定不辜負期望”的決心和勇氣向自己宣戰。經過不懈的努力，他從壹名復讀生成為了壹名著名的科學家。還有誰說他不是讀書的料？還有誰會給他壹個不屑的眼神？
我們可以無能，但絕不能自憐。“只要是金子，在哪裏都會壹直發光。”別人可以暫時看不起我們，也可以因為某個觀點而曲解我們，但最終證明改變別人的不是別人，而是自己。
只有堅持不懈的努力，戰勝自己，改變自己，才會令人耳目壹新。俗話說“三天不刮目相看”，當妳還在為別人的評論斤斤計較的時候，當妳還在被誣陷或者誤解的時候，當妳覺得周圍的人不信任的時候，朋友，記住:改變自己不如改變別人。
我30歲了。以前在書上看到這個年齡，然後覺得這個年齡好老，但是發生在自己身上，也不過如此。我不覺得自己老了。
我曾經認為30歲的人會富有、機智、能幹，但現在我在自己身上看到的只有年齡。就像老人說的:屈指可數的幾年，什麽都沒長出來。
是的，我是壹個簡單的人。我爸媽都五十多歲了，1978年有個小弟弟。
至於我，我有壹個同齡的老公，壹個壹歲半的小女孩。我們和嶽父母住在壹起。他大哥大嫂都在海南鐵路工作，有壹個兒子，比我大三個月。我的小乖乖是奶奶帶的，他哥哥的兒子是他爸爸帶的。我婆婆和她老公壹起做小生意，我在壹家藥店當收銀員。我的工資收入壹個月只有500元。
我好像沒有多少開銷，因為我老公什麽都管，我的錢自己用，他的收入我不管理。除了家裏的水電投入，他每個月還會給我媽300塊錢。其實說起來，目前真的覺得挺幸福的，只是希望能永遠這麽幸福下去。
很久以前，我沒有這麽開心過。但是現在，我發現我壹直都挺好的。正因為如此，我經常提醒老公多註意身體，少喝酒。但是這個老習慣永遠改不了。我有點迷茫。我覺得他沒有心，不愛我。這些真的過分嗎？
我從他眼裏看到了太多的不滿。我沒把他當回事，真的，我現在都快被磨了，心硬得跟石頭壹樣。我現在把自己當成壹個乘客，以後和他沒什麽好想的。我似乎在等待著什麽，時刻準備著自己在精神上和身體上壹無所有地離開這個家。我更像個陰謀家，只顧自己，不關心他和他的家人。真的，我知道，這壹天會到來。
我算過自己的命運，說過自己的婚姻不會壹帆風順，所以我現在在調整自己，讓自己可以帶著恐懼去面對這個即將到來的婚姻。我從這段婚姻中學到了很多。
我學會了更加珍惜自己。我也知道如何讓自己變得更強。
與其改變別人，不如改變自己。我現在就是壹個活生生的例子。