直到前兩天在壹本書上看到這句話才反應過來。在親密關系中，我們都有真實的需求，但什麽是“真實的自己”？
壹位心理學家曾經說過:真正的自我是指‘在我們實際人格特質影響下的言行’。
無論這些特質是來自先天遺傳還是後天經歷，無論這些言行在別人或自己眼中是'好'還是'壞'，真正的自己就是我們骨子裏是什麽樣的人，會做什麽樣的事。
其實我們也可以發現，面對不同的人，我們會有不同的表現。很多時候，我們的“關系中的自己”並不總是和我們的“真實的自己”壹模壹樣，我們也會在不同的關系中表現出不同的“關系中的自己”。
我們之所以表現得和真實的自己不壹樣，有時候不壹定是主觀故意的，而是我們不自覺地按照對方和自己互動的方式來反應。
不同於其他關系，我們往往希望在親密關系中，雙方的‘關系中的自己’和‘真實的自己’是完全壹致的。
換句話說，我們希望在親密關系中可以自由自在地做自己。同時也希望對方能無條件接受我們。
就是妳看到我的缺點，但不會影響妳對我的愛。
那就是，我是真實的，我希望妳愛這個真實的我。我想在妳面前做真正的我，我想為妳做更好的我。
“以真面目被對方肯定和接受”是每個人在親密關系中的需求。
不僅如此，我們也希望彼此在關系中是真實的。因為人們通常認為，只有在關系中雙方都能真正做好自己，才能更真誠地為對方付出。
回到原來的問題——如何在愛情中平衡真實和成長？
首先，我們可以問自己，是否能分辨出哪個是想象中的自己，哪個是真實的自己。然後我們肯定‘想象自我’，因為‘想象自我’不是假的。
事實上，‘現實’和‘想象’只是在同壹個緯度上描述了‘自我’。前者在‘真假’中說小我屬於真理，後者在‘時間維度’中說小我屬於未來。
這兩者並不矛盾，只是我們經常用‘真實的我就是這樣，現在要改變我，會讓我變得虛偽’這樣的借口來逃避成長。
其次，我們在強調關系中的‘真實’時，也需要考慮對方的感受。因為很多時候，其實我們總會誤以為在關系中真實的自己是理所當然的事情，但也因此，我們常常不顧對方感受的去做自己認為真實的事情，有的甚至覺得如果為了照顧對方的感受而做出壹些改變，是違背真理的，是為了迎合對方的虛偽套路。
事實上，並非如此。
‘真我’不是壹種全有或全無的狀態，我們不會因為某些行為而變得‘虛偽’。
雖然我們在親密關系中有真實自己的需要，但我們也有保護這段關系的需要，而考慮對方的感受是我們經營這段關系的努力。
不是假的。
同時，如果我們想在關系中成長，我們需要做出積極的努力。
在壹段關系中做壹個想象中的自己，不僅需要妳先提出自己想成為什麽樣的人，還需要壹些更直接的溝通，告訴對方妳的目標，讓對方更準確地了解妳的‘想象中的自己’，幫助妳成長。
最後，正如讓·保羅·薩特所說，“‘自我’總是後天獲得的。它存在於未來，是我們努力發展自己時的目標”。
最後，祝妳我都能在關系中感受到自己和對方之間的真實，得到自己和對方都想要的成長。