作為父母愛孩子是我們的天性,但有意識地愛孩子才是培養孩子最重要的方式。當壹個人被無條件的愛著,他的自信心會大大增加!我會尊重自己,然後尊重別人。在他的腦海裏,他會感受到自我價值感的產生,也就是自我價值感開始萌芽。而無條件地愛孩子是培養孩子安全感和勇氣的最重要的方式。
二是“鼓勵”
美國壹位偉大的教育家說過壹句很極端的話:“除了鼓勵,我不知道還有什麽別的教育孩子的方法!”“我覺得這句話80%是真的。教育和鼓勵是每天都需要做的事情。告訴孩子:“沒問題!爸爸相信妳!“妳應該每天不斷鞏固。但大多數家長恰恰相反——“妳就是不行,誰家孩子比妳強多了!“這些父母似乎致力於勸阻他們的孩子。每個家長都要牢記,孩子的勇氣和自信是被鼓勵的,鼓勵是每天都需要做的事情!
第三是“贊”
當孩子做了正確的事情,取得了好的成績,表揚是給孩子加油的核心方式。當孩子做對壹件事的時候,我們只能及時表揚他來修復他的行為,讓他下次再做。所以表揚是父母經常做的事情。孩子每天每周總有好的行為,或者小有成就,比如把用過的東西放回原處。家長要及時表揚,表揚會把行為定下來。贊美是孩子生命成長的陽光。對於壹個孩子來說,被表揚意味著事情做對了,得到了認可,自我價值感會上升,自信心會增強。
第四是“確認”
壹個行為是對的,不規範是錯的孩子不知道。父母應該告訴孩子什麽是對的,什麽是錯的。這裏沒有褒貶之分。父母應該客觀地幫助孩子明辨是非。事實上,確認是父母幫助孩子培養價值觀的壹系列過程。所以家長要知道,孩子不會自動知道什麽是對的,什麽是錯的。這些都是學來的,也是我們父母不斷灌輸的結果。比如去年美國雙子塔被壹床被子炸了,我女兒的班級有壹場理解辯論。她回家告訴我的時候說:“爸爸,妳嚇死我了!””我說,“怎麽了?”她說,“今天,我們老師說,學生們應該討論是否應該轟炸雙子塔。我們班的男生喊著‘要炸了!’然後,老師說:‘我覺得應該炸。’我們班壹個女生站起來說:‘老師,我覺得不應該炸!裏面有那麽多無辜的人,這是反對政府的行為。“他們不應該轟炸無辜的平民,”我們班男生壹起喊:‘打倒* * *’。我們老師不但不制止,還說‘我覺得美國好氣人啊!應該炸了!”我問女兒,“妳覺得呢?”她說,“它不應該被炸毀!老師不該這麽說!我告訴她:“妳說得對,恐怖分子是人類的敵人!傷害無辜的人,這是對生命的摧殘!“所以,我們家長要幫助孩子明辨是非、善惡,樹立正確的價值觀。
第五是“理解”
有家長來找我咨詢,跟我說孩子就是不跟我說話。最近學習成績下滑,在學校反抗老師,回來也不告訴我壹聲!我問為什麽?他說不知道。如果妳去看醫生,醫生什麽都不問就給妳開藥,那他就是百分之百的庸醫!壹個孩子的行為偏差可能有二十種原因。要不要問秘方?藥物不對癥能治病嗎?很多人讓我做壹個簡單的秘方,我開玩笑說“拼了”。學校裏有很多“家長會”,給家長開秘方!這麽武斷!取笑別人。事情沒有這麽簡單。父母與子女的關系是平等的。我們必須建立壹個牢不可破的觀念:壹個孩子生來就是和妳壹樣的人格。如果妳不把他和妳平起平坐!能力方面,要考慮到孩子是要培養的,是需要妳不斷培養的小動物。我們很多家長只是反過來了:在性格上不能平等對待孩子,但在能力上對孩子要求很高!家長要用“理解”這個工具走進孩子的內心,不要再批評和批判了。如果妳說妳在工作中遇到了麻煩,來找我談談。我什麽都不問,還會罵妳。妳壹定覺得董老師有問題,不知道怎麽回事就罵我!但是,我們很多家長對孩子不問原因,只是認可。在“理解”的問題上,父母要把孩子當成平等的人,不帶任何價值判斷,單純的聽孩子的理由。我請家長記住壹句話:“任何人做任何行為,在他自己看來都有絕對的理由!”在他自己看來,孩子的行為總有他自己的理由,但這些理由在大人眼裏是錯誤的!或者是不成立的。如果妳不知道他的理由是什麽,就不可能改變他的缺點。如果妳聽不進對方的話,妳就搞不清他行為的原因。這是壹個方面。另壹方面,孩子的自尊感是通過“理解”建立起來的。他能和別人建立聯系,覺得自己有交流的能力,覺得他們之間有能量流動。此時親子關系穩定。
第六是“陪伴”
孩子不需要我們的錢,需要父母的人!高三的時候,我讀了蘇霍姆林斯基寫給兒子的信。正是這本書引發了我對教育的思考,促使我開始了這麽多年對教育孩子的研究。當時我才二十多歲,只覺得有壹句話很深刻。這句話極其簡單:“人需要人!”意思是壹個人要成長為壹個完整的人,必須在壹個人的環境中,也就是他需要別人的存在來確認,理解,鼓勵他,最後他才能建立起獨立的人格!孩子出生後,在孤立的狀態下成長,會很孤獨,無助,沒有安全感,需要父母的陪伴。否則他會逐漸產生對生活的恐懼和無助感,沒有辦法成長。太多父母花錢送孩子走,因為他們太忙了。其實是大錯特錯。假設此時此刻,讓孩子選擇給他100元或者他的父母花1小時陪他了解他的生活,他可能會選擇100元。這是因為他不知道自己真正的需求是什麽,他的潛意識需要父母用1小時來確認他的價值,來陪他成長!我們不僅要在主體資格上把孩子當作平等的人,還要考慮他在思維方法上有待發展的個性和能力,不能完全理解我們的意思。這也是兒科醫生難的原因。孩子很小就只會哭,也不知道自己怎麽了。醫生必須像獸醫對待小動物壹樣觀察和理解。孩子缺少父母的愛,他自己都不知道,更別說表達了。這不需要我們家長去體驗和陪伴孩子!通過陪伴了解孩子,通過陪伴消除孩子的恐懼。
第七是“批評”
這是壹個應該小心使用的工具。批評只有針對行為本身才能奏效。使用這個工具的前提是:父母和孩子相互理解,相互支持,相互關心,關系穩定!只有這樣,批語才能有效。如果父母和孩子之間不理解,不信任,即使批評是正確的,針對行為的,對人格沒有傷害的,孩子還是不會接受妳的批評,然後批評只會有副作用。批評是壹件很專業的事情。沒有訓練,很少有人會做對。所以,最保險的辦法就是盡量不去批評。
教育孩子的六種錯誤態度
(壹)表揚過多
過多的表揚會給孩子造成很多約束和負擔。當父母的期望得不到滿足時,孩子容易出現挫折和內疚。如果父母總是誇自己的孩子“太聰明”,當考試成績不理想時,孩子就會產生深深的自責和抑郁,自尊心和自信心都會受到沈重的打擊。
因此,父母最好表揚孩子壹些具體的事情,比如“妳今天做得很好!”"
(B)問太多問題
許多父母急於更多地了解他們的孩子,經常不停地問:“老師今天問妳什麽問題了嗎?”“數學考試怎麽樣?”“妳跟誰玩的?”.....問題太多只能引起孩子的反感和沖突,會落下“討厭鬼”的名聲。有效的方法就是走進孩子的世界,多和他們玩,多和他們聊天,妳會在不經意間發現很多孩子的秘密。
(3)訂單過多
“寫作業!”“把電視關了!”.....過於頻繁的命令容易讓孩子“充耳不聞”。當孩子經常對這樣的命令無動於衷時,家長就要考慮他們在孩子眼中的可信度了。
否認感情
這是很多家長容易犯的錯誤。當孩子說“媽媽,我怕打針疼”時,家長往往會安慰他說:“寶貝,沒關系,不疼。”這樣只會讓孩子覺得委屈和害怕。比較明智的做法應該是:“寶貝,媽媽知道打針疼,但是病只有打完針才能好。”當孩子意識到自己被理解時,他們會感覺更好。
(5)責罵和嘲笑
孩子考試成績不理想的時候,有的家長會大聲吼:“傻逼!木腦殼!”這種做法會嚴重傷害孩子的自尊心。正確的做法是在事實的基礎上批評人。
(6)不要以身作則。
孩子在外面和別人打架,父母打罵的態度會引起孩子內心的強烈不滿。“妳不讓我打為什麽還打人?”在孩子眼裏,父母已經失去了威信。教育應該是壹個雙向的過程。