在微博裏看到壹句話:“現代人的崩潰是壹種無聲的崩潰。看起來很正常，會搞笑，會吵鬧，會社交，表面上很平靜。其實心裏不好的東西積累到壹定程度，不會摔門砸東西，不會流淚，也不會歇斯底裏。”
有時候覺得現在的交流很累，累到每壹個表情，每壹個標點，每壹句話，甚至每壹個字都是在奉承別人。
但是真的嗎？當然不是。
01
漲工資通知下來了，沒有我。但是我給了這個整天對著鏡子無所事事的老員工。想想真是諷刺。
我所在的公司是壹家國企。聽起來光鮮亮麗，但實際上背後的明爭暗鬥很少見，也很奇怪。總經理大權在握，戰爭壹人說了算，但還是用不知名的人。
好在堅持了壹個月，新招聘的部門經理來了。最後，我不必直接與總經理聯系。我以為看到了希望，卻發現經理是個軟柿子，只會捏軟柿子。
部門的設計師是公司的老員工。據說上壹任經理幫不了她。拖延癥，壹張只需2小時就能完成的圖，她可以做到2天；她不接受任何批評和意見，任何對她作品有意見的人，她總有辦法回去。
所以久而久之，再醜的圖，管理者也懶得改，懶得說，認為自己可以做到不耽誤。對我來說，又是另壹番景象。
“銷售部的產品上傳不了，要不妳幫我上傳？”
“設計和繪圖有點慢，自己做需要的圖吧。”
“我不知道我為什麽去那裏。有兩個緊急計劃。請幫幫我。”
壹開始，我幾乎接受了這壹切。
“反正我現在手頭什麽都沒有，妳就幫幫我吧。”
“就當自己多學了壹門技能。”
"當經理問起時，總是很難拒絕。"
所以在這個可以朝九晚五工作的地方，我經常加班。後來發現壹味的奉承只會讓對方更慘。壹旦有壹天對方習慣了妳的付出，而妳沒有達到對方的期望，妳得到的將是負面的反饋，而不是感激。
直到接觸到“討好型人格”這個詞，我才發現自己壹直活在“人設”的生活中。
02
人們習慣性地希望按照別人的期望生活，把自己放在別人的期望中，然後活在自己的“個人設計”中
壹個人在壓力大的情況下，會忽略自己的感受，認為別人和情況比自己重要，會盡力討好所有人和事，而不顧自己的表現。美國家庭治療師弗吉尼亞·薩提亞(Virginia satir)將這種行為定義為奉承。
諂媚的人對周圍環境有著異常敏銳的洞察力。往往可以通過幾句話就能窺探到別人內心的想法。有著強烈的同理心，別人的壹個眼神、壹個表情甚至可以在他們心中演繹出壹部50集以上的大型連續劇，他們時刻準備著無條件地滿足對方，甚至犧牲自己的利益。
諂媚的人很難拒絕別人的要求。即使對方的要求不合理，他們甚至會為了迎合對方的需求而犧牲自己的個人利益。當妳不得不拒絕對方的要求時，妳會感到很內疚。在接下來的壹段時間裏，妳們甚至會努力去彌補彼此的這份愧疚。
討好別人的人，特別怕麻煩別人，很少對別人提出自己的期望或要求。如果有壹天TA找妳幫忙，那壹定是迫不得已。
而當我們慢慢打開壹個“馬屁精”的內心，會發現他們大多都是沒有安全感的，脆弱的，渴望被關註的。
在與人相處中，他們過於在意別人的評論、看法和顧慮，害怕激怒或冒犯對方。處在這樣的焦慮中，會讓妳活在別人的“個人設計”中，失去真實的自己。
03
在這個人類社會中，我們都或多或少地帶有自己的“討好型人格”，這壹點在朋友圈表現得尤為明顯。
發朋友圈之前，把分組設置成可見。“看到這麽幼稚的東西給更好的朋友，真好。大學生可能覺得我少見多怪，長輩可能覺得我幼稚。”
我發了朋友圈，去看看每分鐘有多少人喜歡。長時間沒人喜歡，我們會反思是內容不好還是人際關系冷漠。
評論別人的時候要三思。“這個人不是很了解她，所以不要加/笑，然後誤以為我在諷刺”；“加個感嘆號會不會顯得太重了？改成句號。”
......
之前沒有微信，沒有朋友圈，我們的圈子很小。維護起來似乎也沒那麽困難和費力。社交網絡的發展逐漸擴大了我們的評價範圍。我們的所作所為，壹個評論，壹個朋友圈，都有可能被認識妳或者不認識妳的人評論，於是我們逐漸變得謹慎。
心理學家說:人的壹生都在尋求別人的認可。這種欲望讓妳在任何公眾平臺甚至人際關系上妥協，迎合各種人的口味。但是妳忽略了壹個事實，無論妳怎麽拍馬屁，也不可能得到所有人的認可。
妳對別人好，有人會說妳有心機，有人會說妳盡力了就是幸運。所以當妳盡力討好別人的時候，最後妳會發現自己壹文不值。
04
人是天生的，不是後天培養的。試著跳出“請”的怪圈，因為:
第壹，沒有必要。有些人討好別人是希望得到別人的關註和認可。每個人都有這種需求，這是人性使然，但不要太在意。
知乎上有句名言:發生在妳身上的事，99%都和別人無關。真正明白這壹點，可以避免朋友圈的焦慮。現在的人，每天連玩手機的時間都不夠，顧不上妳的東西，看到別人也不在意。
第二，沒用。有些人討好是為了維持所謂的人脈，怕得罪別人，但在需要對方幫助的時候，卻供不應求。幫助別人是好的，再好的人，壹旦過分，可能只是對別人卑躬屈膝。
當妳是壹個“馬屁精”的時候，妳建立的所有人際關系，95%以上都是無用的。妳放低姿態，就相當於告訴別人妳是個好欺負的。既然妳好欺負又不幫妳怎麽辦？別人根本不把妳當回事，這樣的人際關系也不會給妳以後帶來實際的幫助和好處。
第三，吃力不討好。好人做錯壹件事就是萬劫不復，壞人就是放下屠刀成佛。這句話也很適用於拍馬屁的人。
當別人習慣了妳的“討好”，就會把它當成壹種常態，甚至變本加厲。如果有壹天妳達不到他們的期望，得到的不是原諒而是抱怨。不要做吃力不討好的事，但要記住做三件事。
05
可可·香奈兒有這麽壹句話:“管好自己的美，不如管好別人的背叛和不好。”
當妳失去了自己，妳還指望別人愛妳什麽？討好別人的根本原因是他比別人差。如果他擁有百萬資產，範不會尷尬但也沒有信心反駁母親的無理。我太軟弱，不敢關心別人。
最近在努力改變自己的性格。前幾天，我和領導攤牌了。大意是希望公平對待，不要區別對待。也許我得罪了人，但是我發現生活好了很多，我過得更舒服了。
所以，與其讓自己過得很好，不如對別人完美，這樣才能真正讓自己人格變得強大，內心變得充實，才會得到發自內心的尊重。
這幾年，也許是成千上萬的微信人聯系很少，交了很多不再聯系的朋友，做了很多吃力不討好的事。90後在走向社會的過程中總會發現很多來自社會的惡意。現在妳的圈子可能很小，只能容納幾個人，但切記不要虧待每壹個熱情，也不要討好任何壹個冷漠。
從此，請自便，樂在其中。