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得罪了所有人之後,我發現我的生活好多了。

我之前說過的話

在微博裏看到壹句話:“現代人的崩潰是壹種無聲的崩潰。看起來很正常,會搞笑,會吵鬧,會社交,表面上很平靜。其實心裏不好的東西積累到壹定程度,不會摔門砸東西,不會流淚,也不會歇斯底裏。”

有時候覺得現在的交流很累,累到每壹個表情,每壹個標點,每壹句話,甚至每壹個字都是在奉承別人。

但是真的嗎?當然不是。

01

漲工資通知下來了,沒有我。但是我給了這個整天對著鏡子無所事事的老員工。想想真是諷刺。

我所在的公司是壹家國企。聽起來光鮮亮麗,但實際上背後的明爭暗鬥很少見,也很奇怪。總經理大權在握,戰爭壹人說了算,但還是用不知名的人。

好在堅持了壹個月,新招聘的部門經理來了。最後,我不必直接與總經理聯系。我以為看到了希望,卻發現經理是個軟柿子,只會捏軟柿子。

部門的設計師是公司的老員工。據說上壹任經理幫不了她。拖延癥,壹張只需2小時就能完成的圖,她可以做到2天;她不接受任何批評和意見,任何對她作品有意見的人,她總有辦法回去。

所以久而久之,再醜的圖,管理者也懶得改,懶得說,認為自己可以做到不耽誤。對我來說,又是另壹番景象。

“銷售部的產品上傳不了,要不妳幫我上傳?”

“設計和繪圖有點慢,自己做需要的圖吧。”

“我不知道我為什麽去那裏。有兩個緊急計劃。請幫幫我。”

壹開始,我幾乎接受了這壹切。

“反正我現在手頭什麽都沒有,妳就幫幫我吧。”

“就當自己多學了壹門技能。”

"當經理問起時,總是很難拒絕。"

所以在這個可以朝九晚五工作的地方,我經常加班。後來發現壹味的奉承只會讓對方更慘。壹旦有壹天對方習慣了妳的付出,而妳沒有達到對方的期望,妳得到的將是負面的反饋,而不是感激。

直到接觸到“討好型人格”這個詞,我才發現自己壹直活在“人設”的生活中。

02

人們習慣性地希望按照別人的期望生活,把自己放在別人的期望中,然後活在自己的“個人設計”中

壹個人在壓力大的情況下,會忽略自己的感受,認為別人和情況比自己重要,會盡力討好所有人和事,而不顧自己的表現。美國家庭治療師弗吉尼亞·薩提亞(Virginia satir)將這種行為定義為奉承。

諂媚的人對周圍環境有著異常敏銳的洞察力。往往可以通過幾句話就能窺探到別人內心的想法。有著強烈的同理心,別人的壹個眼神、壹個表情甚至可以在他們心中演繹出壹部50集以上的大型連續劇,他們時刻準備著無條件地滿足對方,甚至犧牲自己的利益。

諂媚的人很難拒絕別人的要求。即使對方的要求不合理,他們甚至會為了迎合對方的需求而犧牲自己的個人利益。當妳不得不拒絕對方的要求時,妳會感到很內疚。在接下來的壹段時間裏,妳們甚至會努力去彌補彼此的這份愧疚。

討好別人的人,特別怕麻煩別人,很少對別人提出自己的期望或要求。如果有壹天TA找妳幫忙,那壹定是迫不得已。

而當我們慢慢打開壹個“馬屁精”的內心,會發現他們大多都是沒有安全感的,脆弱的,渴望被關註的。

在與人相處中,他們過於在意別人的評論、看法和顧慮,害怕激怒或冒犯對方。處在這樣的焦慮中,會讓妳活在別人的“個人設計”中,失去真實的自己。

03

在這個人類社會中,我們都或多或少地帶有自己的“討好型人格”,這壹點在朋友圈表現得尤為明顯。

發朋友圈之前,把分組設置成可見。“看到這麽幼稚的東西給更好的朋友,真好。大學生可能覺得我少見多怪,長輩可能覺得我幼稚。”

我發了朋友圈,去看看每分鐘有多少人喜歡。長時間沒人喜歡,我們會反思是內容不好還是人際關系冷漠。

評論別人的時候要三思。“這個人不是很了解她,所以不要加/笑,然後誤以為我在諷刺”;“加個感嘆號會不會顯得太重了?改成句號。”

......

之前沒有微信,沒有朋友圈,我們的圈子很小。維護起來似乎也沒那麽困難和費力。社交網絡的發展逐漸擴大了我們的評價範圍。我們的所作所為,壹個評論,壹個朋友圈,都有可能被認識妳或者不認識妳的人評論,於是我們逐漸變得謹慎。

心理學家說:人的壹生都在尋求別人的認可。這種欲望讓妳在任何公眾平臺甚至人際關系上妥協,迎合各種人的口味。但是妳忽略了壹個事實,無論妳怎麽拍馬屁,也不可能得到所有人的認可。

妳對別人好,有人會說妳有心機,有人會說妳盡力了就是幸運。所以當妳盡力討好別人的時候,最後妳會發現自己壹文不值。

04

人是天生的,不是後天培養的。試著跳出“請”的怪圈,因為:

第壹,沒有必要。有些人討好別人是希望得到別人的關註和認可。每個人都有這種需求,這是人性使然,但不要太在意。

知乎上有句名言:發生在妳身上的事,99%都和別人無關。真正明白這壹點,可以避免朋友圈的焦慮。現在的人,每天連玩手機的時間都不夠,顧不上妳的東西,看到別人也不在意。

第二,沒用。有些人討好是為了維持所謂的人脈,怕得罪別人,但在需要對方幫助的時候,卻供不應求。幫助別人是好的,再好的人,壹旦過分,可能只是對別人卑躬屈膝。

當妳是壹個“馬屁精”的時候,妳建立的所有人際關系,95%以上都是無用的。妳放低姿態,就相當於告訴別人妳是個好欺負的。既然妳好欺負又不幫妳怎麽辦?別人根本不把妳當回事,這樣的人際關系也不會給妳以後帶來實際的幫助和好處。

第三,吃力不討好。好人做錯壹件事就是萬劫不復,壞人就是放下屠刀成佛。這句話也很適用於拍馬屁的人。

當別人習慣了妳的“討好”,就會把它當成壹種常態,甚至變本加厲。如果有壹天妳達不到他們的期望,得到的不是原諒而是抱怨。不要做吃力不討好的事,但要記住做三件事。

05

可可·香奈兒有這麽壹句話:“管好自己的美,不如管好別人的背叛和不好。”

當妳失去了自己,妳還指望別人愛妳什麽?討好別人的根本原因是他比別人差。如果他擁有百萬資產,範不會尷尬但也沒有信心反駁母親的無理。我太軟弱,不敢關心別人。

最近在努力改變自己的性格。前幾天,我和領導攤牌了。大意是希望公平對待,不要區別對待。也許我得罪了人,但是我發現生活好了很多,我過得更舒服了。

所以,與其讓自己過得很好,不如對別人完美,這樣才能真正讓自己人格變得強大,內心變得充實,才會得到發自內心的尊重。

這幾年,也許是成千上萬的微信人聯系很少,交了很多不再聯系的朋友,做了很多吃力不討好的事。90後在走向社會的過程中總會發現很多來自社會的惡意。現在妳的圈子可能很小,只能容納幾個人,但切記不要虧待每壹個熱情,也不要討好任何壹個冷漠。

從此,請自便,樂在其中。