那麽，什麽是非暴力溝通？非暴力溝通的要素是什麽？
在今天的第二堂課中，讓我們壹起來學習:什麽是非暴力溝通以及實現非暴力溝通的四個因素中的兩個:觀察和感受。
1.什麽是非暴力溝通？
非暴力溝通是壹種溝通方式，通過交談和傾聽，使人們感到相互聯系，和諧相處。這種溝通方法可以應用於任何性質的糾紛和沖突，如親密關系、家庭、學校教育、心理治療和咨詢、外交和商務談判。
生活中，我們經常會遇到因溝通不當而導致的悲劇。因為每個人的習慣不同，任何人相處總會有不滿和摩擦。比如夫妻之間，妻子可能更註重清潔，而丈夫往往不那麽在乎。妻子看到丈夫的臟襪子亂丟，可能會說:“妳怎麽這麽懶，不愛打掃？”這種評價性的話往往會導致不愉快，丈夫可能會產生逆反心理，而如果丈夫此時也很生氣，矛盾很可能會升級。
如果我們用非暴力的交流方式來溝通會是什麽樣的？
非暴力溝通包括四個要素，即觀察、感受、需要和請求。簡單來說，包括以下四個方面，也是四個步驟:
首先是觀察，也就是客觀描述我們此刻觀察到的東西。例如，當妻子看到丈夫的臟襪子時，她可以說:“我在房間的三個地方看到了妳的臟襪子。”
然後，妻子表達了看到臟襪子的感受。“我覺得不開心。”此時，沒有任何評論或批評。
接下來，妻子說出自己的需求，這也是她覺得不開心的原因。“因為我重視整潔”。這個時候，丈夫已經清楚地明白，妻子不開心是因為自己的行為，因為妻子看重潔癖。
那麽這個時候，妻子可以進壹步提出自己的要求，就是她期望丈夫采取什麽樣的行動，“妳是想把襪子放在壹起，還是放進洗衣機？”。
老婆這四個字就是運用非暴力溝通四步曲的體現。連貫的說法是“我在房間的三個地方看到妳的臟襪子，我感到不開心，因為我看重幹凈。妳想把它們放在壹起還是放進洗衣機？”。
這種非暴力溝通的表達方式會更容易被接受嗎？因為這種方式提醒我們要關註對方的觀察、感受、需求和要求。老婆以前的溝通方式“妳怎麽這麽懶，這麽不愛幹凈？”有了評價和批評，不僅讓人難以接受，還容易產生逆反心理，導致矛盾升級。
在生活中，當我們遇到難以溝通的時候，不妨試試這個方法。然而，在嘗試這個方法之前，讓我們花兩天時間壹起學習非暴力溝通的這四個要素。今天我們學習觀察和感受。
二、實現非暴力溝通的因素:觀察
非暴力溝通的第壹要素是觀察。觀察是指我們在特定的時間和情境下進行觀察，並清晰地描述觀察結果。重要的是描述我們觀察到的事實，而不是評價它們。
比如生活中，我們經常看到大人總是在評價孩子。如果我們看到壹個孩子“連續三次得滿分”，那麽我們會評價“這個孩子真聰明”；如果我們看到壹個孩子“連續兩次忘記帶作業本”，那麽我們會評價“這個孩子真粗心”
我們看到的是孩子“考了三次滿分”，“兩次忘了拿作業本”，所以這是我們客觀觀察到的事實，“聰明粗心”就是我們所說的評價。
非暴力溝通提倡不帶任何評價的觀察，把觀察和評價分開。這是因為觀察描述的是客觀事實，對方可以清楚地觀察到，所以更容易接受；而評價，帶有個人主觀色彩，且可能有誇大成分，不容易被對方接受。
混淆觀察和評論，人們更傾向於聽到批評，因此不願意友好地回應，甚至產生逆反心理。心理學家認為，人們只相信他們願意相信的東西。當我們聽到批評時，我們會盡力為自己辯護。這種自我防禦機制維護了我們的自信、自尊和社會認同。
之前我們提到過，妻子因為襪子臟而責怪丈夫。“妳怎麽這麽懶，不愛打掃衛生？”這時候丈夫可能會認為自己受到了指責和批評，很可能會覺得委屈而退縮，不會認真處理扔襪子的問題。這樣雙方的關系就會升級，甚至更加疏遠。
在人際交往的爭吵和矛盾中，我們會聽到各種各樣的評價，比如“妳又懶又自私”“為什麽連這點小事都做不好”“妳是個不靠譜的人”。這樣的評價性話語，讓聽者不願意正確面對事實，做出友好的回憶，甚至會朝著妳所期待的相反方向發展，壹種矛盾進壹步升級。由此我們知道，評價，尤其是負面評價，是正常溝通的障礙，是憤怒的助燃劑，是矛盾升級的助推器。所以，我們需要的是在描述事實的時候，把觀察和評價分開。
那麽，如何區分觀察和評論呢？
印度哲學家克裏希那穆提曾經說過，“不加評論的觀察是人類智慧的最高形式”。對於大多數人來說，不通過其他方式去判斷、指責或分析他人及其行為，是很難觀察到的。
為了區分觀察和評論，我們需要知道評論表達的幾個特征:
第壹，沒有依據，不負責任的描述。比如形容某人“揮金如土”，這是壹種沒有根據的表達，這是壹種評價。我們觀察到的可能是“他壹個人吃了壹頓午飯，花了兩千塊錢”。
第二，把推測和預測的結果當做事實。比如，上級可能會描述下屬“不能做到吩咐她的壹切”，這屬於預測事實，這就是評價。上級可能觀察到的，可能是這個下屬“搞砸了兩份合同”。
第三，把評論當事實。比如看足球比賽，很多觀眾會說壹個球員是“糟糕的前鋒”，這是評價。而且可能觀眾看到的是球員“這場比賽壹球未進。”
當然，也有壹些具體的詞語，“每壹次，壹次”來表達句子中的觀察；比如“安迪每次都早到辦公室”就是觀察力。“經常、總是、從不”等詞語在後壹句表達評論，比如“妳總是很忙”，這就是評論。
說了這麽多，下面做個小練習，區分觀察和評價。請聽第壹個問題“我兒子經常不刷牙”。這是觀察還是評價？如果妳認為它是評論，那麽妳是對的，因為像經常、總是和從不表達評論這樣的詞。如果描述的是觀察結果，沒有任何評論，應該是“我兒子壹周四次沒刷牙就睡覺了。”
請聽第二個問題，“如果妳不運動，那麽妳的健康就會有問題”。這句話是觀察還是評價？如果妳認為它是評論，那妳就對了，因為它把猜測和預測的結果當成了事實。
接下來，我們學習非暴力溝通的第二個要素:感覺。
二、實現非暴力溝通的因素:感情
非暴力溝通的第二個要素是感覺。感覺是壹個人內心的壹種狀態。在西方文化中，鼓勵表達自己的思想、偏好和感受，而自我表達的自由被視為個人自由的重要標誌。然而，中國是壹個禮儀之邦。從小我們就是在各種禮儀的教導下長大的。我們被教育以“孔融送梨”的方式謙讓，以“臥冰尋鯉”的方式孝順，把心愛的玩具讓給別的小朋友玩。這些禮節比我們自己的感受更重要，仿佛我們的感受不是最重要的。
在中國，我們矜持矜持，很多時候不允許別人表達自己的感情。家長看到孩子哭可能會生氣，會大聲罵:“妳哭什麽？妳哭什麽？妳哭什麽？”在家庭中，如果家庭成員不能表達自己的感受，那是很難過的。家庭是我們休息的港灣。家庭成員之間有深深的愛和關心。然而，許多家庭關系往往是失望、責備、冷漠或虐待。
隨著年齡的增長，我們學會了隱藏自己，壓抑自己，卻沒有學會如何表達自己的感受。人們認為無關緊要的，是各種權威所提倡的“正確思維”。因此，我們鼓勵服從權威，而不是聽從自己的感覺。比如軍訓，寄宿制學校，中庸之道，都在試圖切斷人與眾不同的個性，使人更加註重權威、集體和他人的意願，甚至放任自己的感情。
只有把內心的感受表達出來，才能更好地溝通，促進相互理解。我們要識別隱藏在內心的感受，正確表達自己的感受，學會用“我內心的感受”來表達自己的感受。正如我們剛剛提到的，當妻子發現丈夫的襪子亂扔時，她應該告訴丈夫“我很不開心”。這種不開心是妻子表達感情的方式。很多情侶之間的爭吵升級，可能就是因為女方的克制表達。比如女人說“天天打遊戲，不管是遊戲陪妳還是我陪妳。”這時候女方想表達的是“妳天天打遊戲，陪我的時間少。我覺得不開心，因為我想讓妳多陪陪我。”這樣的說法更容易走進對方的內心。在溝通中，明確表達自己的感受，讓對方傾聽妳現在的情緒和感受，解決問題事半功倍。
同時，軟弱也能產生積極的影響，有助於解決問題。在親子關系中，處於叛逆期的孩子往往會和父母對立。這時候家長壹味的責備和打壓，不如認真的和孩子談談，告訴他自己內心的感受。“父母覺得很不開心，很沮喪。”在師生關系中，當課堂紀律控制不好的時候，老師也可以告訴學生，“希望得到妳的肯定。”在職場中，很多人覺得要想變強，壹旦表達了內心的感受，可能會被質疑工作能力，但馬歇爾告訴我們，當挑戰來臨時，適當示弱，說出自己目前的感受，可以讓妳更好地勝任這份工作挑戰。示弱不是自己做不到，而是適當的表達自己的感受，希望得到對方的理解、尊重和幫助。這個時候，對方往往也會有同感，並進壹步理解和幫助妳。
表達的時候也要區分感情和思想。感覺是我們內心的情緒，而思想是經過加工的評論。當我們說“我覺得”的時候，往往不是在表達我們的感受，而是在表達我們的想法。比如“我覺得他不稱職。”有些詞表達的是思想，不是感情。比如“被拒絕，被忽視，被束縛，被欺負，被忽視，不被支持”。
因此，我們需要建立壹個詞匯來表達我們的感受。比如，當我們的需求得到滿足時，我們可以表達“興奮、喜悅、喜悅、感激、感動、安全、溫暖、平靜”的感受。當我們的需求得不到滿足時，我們可以把自己的感受表達為“恐懼、擔心、焦慮、不安、焦慮、緊張”。通過建立壹個詞匯來表達我們的感受，我們可以更清楚地表達我們的感受，從而使交流更加順暢。
同樣，我們來做壹個小練習，把感情和思想區分開來。
請聽第壹個問題。“我覺得妳不愛我”總是被年輕情侶聽到。這是壹種感覺還是壹種想法？如果妳覺得這是壹種想法，那妳就對了，因為在這句話裏，小情侶的感情沒有表達出來。如果要表達自己的感受，應該是“我很難過”或者“我很痛苦。”
請聽第二個問題，“妳這麽壹說我就嚇到了”。這句話是壹種感覺還是壹種想法？如果妳認為是感覺，那妳就對了，因為恐懼表達了當我們的需求沒有得到滿足時我們的感受。
以上是《非暴力溝通》壹書的第二部分——什麽是非暴力溝通，實現非暴力溝通的四個因素中的兩個:觀察和感受。讓我給妳總結壹下:
非暴力溝通是壹種能讓人感同身受，並據此和諧相處的溝通方式。它包括四個要素，即觀察、感覺、需要和請求。
觀察是指我們在特定的時間和情境下進行觀察，清晰地描述觀察結果，而不做評價。
感覺是壹個人內心的壹種狀態。只有把內心的感受表達出來，才能更好地溝通，促進相互理解。
在學習了非暴力溝通的前兩個因素後，觀察和感受，布置壹個作業，請回顧並記錄三個妳在過去三天中不恰當溝通的小例子，然後利用觀察和感受的表達來重組妳的語言。
今天到此為止。明天我繼續給大家講解本書的第三部分:實現非暴力溝通的兩個因素:需要和請求。
成長比成功更重要。下次見！