很幸運遇到了同年同月同日生的老板,也很幸運轉行做食品行業。公司在疫情期間仍能正常工作,在家也從未懈怠。
有壹天老板找我談工作,最後他說:“學校,妳不僅懂得人性,還懂得向上管理。”
我甚至致力於成為壹名母親。妳所說的向上管理是什麽意思?
妳不必喜歡、欽佩或討厭妳的老板。妳必須管理他,讓他為妳的效率、成就和成功提供資源。這種積極的方法被稱為“向上管理”
據統計,88%的人因為“與老板意見不合”而離職。美國人甚至每個月花15小時抱怨老板。如果壹個月按30天算,平均每天要花半個小時。
有人會說,我知道,我壹直在管理,我用盡了所有的方法。我已經很努力了,但是為什麽我的“向上管理”還是失敗?需要學習什麽技能嗎?
今天我想告訴妳的是,妳首先需要的不是學習技能,而是先放下壹些東西。
這個東西叫自戀。(自戀有三種方式)
?我不說,老板應該知道。
有的員工,等著老板分配,心裏想:我不說,別人應該知道。結果他沒有得到他想要的。雖然這種經歷值得同情,但是妳說,這背後的心態是不是自戀?
只要我說出來,老板就要配合我?
這種自戀之所以會產生,是因為我們在內心裏把“我需要妳這樣做”偷偷變成了“妳應該這樣做”。
比如我在努力,孩子們吵得很厲害,我就對他們說:小聲點!
我很有信心。我認為我不是在請求他的幫助,但我默認他應該這樣做。但是這孩子玩得很開心。沈默不是他的準則。沈默只是我的願望。不知不覺中,我們把自己的需求放大成命令。
我們通常的邏輯是:我對公司的要求不是很自然嗎?我這樣做是為了公司,也是為了我們所有人,所以我們經常把“我需要”說成“我們應該”或者“我這樣做是為了妳好,所以妳應該這樣做”。
這樣,“我的需求”就隱藏在我們所有人的需求中;或者把“我的需求”變成對妳的要求和規矩:妳是老板,我表達了我的需求,妳還不回應。妳是哪種好老板?
在大多數人的認知裏,很難說“我想要”,這也和我們的文化有關。大家都很矜持。但是,在壹段成熟的感情中,說“我需要”和“我想要”並不是自私,認為“妳應該”和“妳必須”才是自我中心的自戀想法。
奧斯卡·王爾德有句名言:
過自己想要的生活不自私,要求別人按照自己的意願生活才自私。
老板的要求就是讓我難堪。
這是我們思維的常規誤區,也是自戀模式。我好像已經看透了老板的內心,看得出來他腦子裏滿是如何拒絕我的想法。我不用說話,就知道他會對我做什麽,反駁我,打壓我。他只是和我針鋒相對。
我懶得說了。愛誰就愛誰。就這種心態,我肯定說不出什麽,因為我們屏蔽了和老板的溝通,沒有推進事情本身。
仔細想想。如果老板真的處處對我指指點點,那他會是什麽樣的老板?
如果有人拒絕我,我們就把問題鎖定在別人身上:他肯定有問題,他應該改。
比如剛才的案例,我讓孩子“小聲點”。如果孩子拒絕了我,我會認為是孩子的問題。他為什麽這麽調皮不聽話?他是在故意捉弄我。
兩個。?我們做什麽呢
說到這裏,我們開始覺得真相漸漸浮出水面。原來是我們被自戀堵住了,產生了那麽多誤會。我們做什麽呢
壹個高效的管理者認為知道自己的老板是人,但年輕的下屬不容易知道這壹點。
壹個高效的管理者會拋棄自戀的我,真正看到他,看到我有我的需求,老板也有他的需求。如果是他的需求,他就要負責。如果是我的需求,我會自己掏錢,盡量尋求合作。
正確說出“我”的需求
(1)大膽地說“我需要……”非暴力溝通。
面子技巧=我需要+描述信息+影響力。
比如同樣的需求,有的同事會說“妳有上次活動的備考清單嗎?”然後對方半天沒反應,壹肚子氣。感覺自己不被重視。
但是同樣的需求,我可能會說“妳有上次活動的備考清單嗎?我正在為壹個非常緊急的活動做準備。如果我能拿到妳的最後壹份名單,我就可以查漏補缺,這樣可以減少壹半以上的準備時間。”
正確說出“我的需求”,承認我需要妳。這才是爭取與他人合作的正確態度。通常我們擺出這個姿勢,就能解決壹些問題。然而,這並不代表全部情況。
如果我們已經正確地說出了“我的需求”,仍然被拒絕,那麽我們就需要進壹步了解什麽是“他的需求”。
真正看到“他”的需求
對待妳的老板,只要把握壹個原則:“像對待妳的頭號客戶壹樣對待妳的老板!”"
我們需要做的第壹步是不厭其煩地觀察(a,觀察)
所以,我們要配合第二步:反復問。(b)詢問)
老板發壹個指令,有時候不壹定是他最根本的目的。
壹天,老板要壹份財務分析報告。他的指示不是報利潤本身,而是要知道最近的資金流向,以便分析未來如何根據資金情況控制交割。
在這個過程中,我不斷提問了解老板的真實目的,不斷確認,提出自己的建議,最終得到老板的確認。
提問還有壹個好處:通過提問,我可以更好地表達我的建議。
通過提問提出自己的建議,讓老板自己思考判斷,最後得出結論。比起妳直接告訴他,他會更願意接受壹個不成熟的小建議。如果妳征求他的意見,壹方面他會覺得自己受到了尊重,另壹方面他還是最後的決策者,他會認為這是自己的主意。
找到雙贏的解決方案
但是,通常有壹些員工會在最後壹步選擇妥協,陷入壹個誤區:幫老板找壹個合理的借口。
給老板找個合理的理由,跟他講和,講和,對自己有耐心。看起來妳是個善解人意的“老好人”,但問題並沒有解決。如果妳不能完成它,妳將永遠不會完成它。時間長了,妳的情緒只會越積越多。
如果妳的出發點是討好人,那妳就要做好隨時在任何事情上妥協的準備,妳將壹事無成。
孩子在我身邊玩,他更大的需要是媽媽的陪伴。如果我告訴他:我需要妳安靜壹會兒,媽媽現在要工作了,妳安靜半個小時我就能盡快完成工作,然後我今晚再給妳講壹個故事。非暴力溝通
通過協商實現雙贏,這既是我想要的,也是他想要的。如果在原來的框架裏找不到合作的機會,那就創建壹個新的框架。如果我們局部有不同的需求,那就整體找* * *知識;如果我們在方法上有分歧,確保目的是壹致的。
三。我的總結
通過表達、觀察、詢問、協商,有可能滿足我的需求,創造壹個“雙贏”的結果,這真的不是壹件簡單的事情。這麽復雜,為什麽不幹脆換個工作,找個更好的老板?讓他幫我安排壹切。
但抱著這種心態,我們往往找不到理想的“老板”。因為,我們對這種老板寄予厚望。有多高?我們不想做任何溝通努力,表達,協商,妥協。我們只是幻想別人能有意識的找到我,主動配合我,和我的需求保持壹致。
所有善於管理老板,能從工作中獲得支持和資源的人,也都是願意承認自己的局限性,在壹段感情中不斷努力的人。不管妳是什麽職位,不管妳是能力超群還是職場小白,妳和老板的關系永遠是“合作”關系,而不是默默期待和等待,直到幻滅。
記住,把老板當成妳的“夥伴”。敢於表達自己的需求,更願意傾聽他的需求,主動尋找合作的方式,直到結果令雙方滿意。
這樣,我就能讓老板成為我工作中的幫手,真正做到“管起來”。