很幸運遇到了同年同月同日生的老板，也很幸運轉行做食品行業。公司在疫情期間仍能正常工作，在家也從未懈怠。
有壹天老板找我談工作，最後他說:“學校，妳不僅懂得人性，還懂得向上管理。”
我甚至致力於成為壹名母親。妳所說的向上管理是什麽意思？
妳不必喜歡、欽佩或討厭妳的老板。妳必須管理他，讓他為妳的效率、成就和成功提供資源。這種積極的方法被稱為“向上管理”
據統計，88%的人因為“與老板意見不合”而離職。美國人甚至每個月花15小時抱怨老板。如果壹個月按30天算，平均每天要花半個小時。
有人會說，我知道，我壹直在管理，我用盡了所有的方法。我已經很努力了，但是為什麽我的“向上管理”還是失敗？需要學習什麽技能嗎？
今天我想告訴妳的是，妳首先需要的不是學習技能，而是先放下壹些東西。
這個東西叫自戀。(自戀有三種方式)
？我不說，老板應該知道。
有的員工，等著老板分配，心裏想:我不說，別人應該知道。結果他沒有得到他想要的。雖然這種經歷值得同情，但是妳說，這背後的心態是不是自戀？
只要我說出來，老板就要配合我？
這種自戀之所以會產生，是因為我們在內心裏把“我需要妳這樣做”偷偷變成了“妳應該這樣做”。
比如我在努力，孩子們吵得很厲害，我就對他們說:小聲點！
我很有信心。我認為我不是在請求他的幫助，但我默認他應該這樣做。但是這孩子玩得很開心。沈默不是他的準則。沈默只是我的願望。不知不覺中，我們把自己的需求放大成命令。
我們通常的邏輯是:我對公司的要求不是很自然嗎？我這樣做是為了公司，也是為了我們所有人，所以我們經常把“我需要”說成“我們應該”或者“我這樣做是為了妳好，所以妳應該這樣做”。
這樣，“我的需求”就隱藏在我們所有人的需求中；或者把“我的需求”變成對妳的要求和規矩:妳是老板，我表達了我的需求，妳還不回應。妳是哪種好老板？
在大多數人的認知裏，很難說“我想要”，這也和我們的文化有關。大家都很矜持。但是，在壹段成熟的感情中，說“我需要”和“我想要”並不是自私，認為“妳應該”和“妳必須”才是自我中心的自戀想法。
奧斯卡·王爾德有句名言:
過自己想要的生活不自私，要求別人按照自己的意願生活才自私。
老板的要求就是讓我難堪。
這是我們思維的常規誤區，也是自戀模式。我好像已經看透了老板的內心，看得出來他腦子裏滿是如何拒絕我的想法。我不用說話，就知道他會對我做什麽，反駁我，打壓我。他只是和我針鋒相對。
我懶得說了。愛誰就愛誰。就這種心態，我肯定說不出什麽，因為我們屏蔽了和老板的溝通，沒有推進事情本身。
仔細想想。如果老板真的處處對我指指點點，那他會是什麽樣的老板？
如果有人拒絕我，我們就把問題鎖定在別人身上:他肯定有問題，他應該改。
比如剛才的案例，我讓孩子“小聲點”。如果孩子拒絕了我，我會認為是孩子的問題。他為什麽這麽調皮不聽話？他是在故意捉弄我。
兩個。？我們做什麽呢
說到這裏，我們開始覺得真相漸漸浮出水面。原來是我們被自戀堵住了，產生了那麽多誤會。我們做什麽呢
壹個高效的管理者認為知道自己的老板是人，但年輕的下屬不容易知道這壹點。
壹個高效的管理者會拋棄自戀的我，真正看到他，看到我有我的需求，老板也有他的需求。如果是他的需求，他就要負責。如果是我的需求，我會自己掏錢，盡量尋求合作。
正確說出“我”的需求
(1)大膽地說“我需要……”非暴力溝通。
面子技巧=我需要+描述信息+影響力。
比如同樣的需求，有的同事會說“妳有上次活動的備考清單嗎？”然後對方半天沒反應，壹肚子氣。感覺自己不被重視。
但是同樣的需求，我可能會說“妳有上次活動的備考清單嗎？我正在為壹個非常緊急的活動做準備。如果我能拿到妳的最後壹份名單，我就可以查漏補缺，這樣可以減少壹半以上的準備時間。”
正確說出“我的需求”，承認我需要妳。這才是爭取與他人合作的正確態度。通常我們擺出這個姿勢，就能解決壹些問題。然而，這並不代表全部情況。
如果我們已經正確地說出了“我的需求”，仍然被拒絕，那麽我們就需要進壹步了解什麽是“他的需求”。
真正看到“他”的需求
對待妳的老板，只要把握壹個原則:“像對待妳的頭號客戶壹樣對待妳的老板！”"
我們需要做的第壹步是不厭其煩地觀察(a，觀察)
所以，我們要配合第二步:反復問。(b)詢問)
老板發壹個指令，有時候不壹定是他最根本的目的。
壹天，老板要壹份財務分析報告。他的指示不是報利潤本身，而是要知道最近的資金流向，以便分析未來如何根據資金情況控制交割。
在這個過程中，我不斷提問了解老板的真實目的，不斷確認，提出自己的建議，最終得到老板的確認。
提問還有壹個好處:通過提問，我可以更好地表達我的建議。
通過提問提出自己的建議，讓老板自己思考判斷，最後得出結論。比起妳直接告訴他，他會更願意接受壹個不成熟的小建議。如果妳征求他的意見，壹方面他會覺得自己受到了尊重，另壹方面他還是最後的決策者，他會認為這是自己的主意。
找到雙贏的解決方案
但是，通常有壹些員工會在最後壹步選擇妥協，陷入壹個誤區:幫老板找壹個合理的借口。
給老板找個合理的理由，跟他講和，講和，對自己有耐心。看起來妳是個善解人意的“老好人”，但問題並沒有解決。如果妳不能完成它，妳將永遠不會完成它。時間長了，妳的情緒只會越積越多。
如果妳的出發點是討好人，那妳就要做好隨時在任何事情上妥協的準備，妳將壹事無成。
孩子在我身邊玩，他更大的需要是媽媽的陪伴。如果我告訴他:我需要妳安靜壹會兒，媽媽現在要工作了，妳安靜半個小時我就能盡快完成工作，然後我今晚再給妳講壹個故事。非暴力溝通
通過協商實現雙贏，這既是我想要的，也是他想要的。如果在原來的框架裏找不到合作的機會，那就創建壹個新的框架。如果我們局部有不同的需求，那就整體找* * *知識；如果我們在方法上有分歧，確保目的是壹致的。
三。我的總結
通過表達、觀察、詢問、協商，有可能滿足我的需求，創造壹個“雙贏”的結果，這真的不是壹件簡單的事情。這麽復雜，為什麽不幹脆換個工作，找個更好的老板？讓他幫我安排壹切。
但抱著這種心態，我們往往找不到理想的“老板”。因為，我們對這種老板寄予厚望。有多高？我們不想做任何溝通努力，表達，協商，妥協。我們只是幻想別人能有意識的找到我，主動配合我，和我的需求保持壹致。
所有善於管理老板，能從工作中獲得支持和資源的人，也都是願意承認自己的局限性，在壹段感情中不斷努力的人。不管妳是什麽職位，不管妳是能力超群還是職場小白，妳和老板的關系永遠是“合作”關系，而不是默默期待和等待，直到幻滅。
記住，把老板當成妳的“夥伴”。敢於表達自己的需求，更願意傾聽他的需求，主動尋找合作的方式，直到結果令雙方滿意。
這樣，我就能讓老板成為我工作中的幫手，真正做到“管起來”。