確實如此。愛情是從兩個人認識開始,壹步壹步走下去的。想要越來越好,需要壹個過程和時間的積累。當兩個人願意壹起努力,為同壹個目標奮鬥,感情就會越來越好,就有機會步入婚姻。而婚姻需要雙方的相互支持。
雖然很多婚姻都是由愛情發展而來,但婚姻不同於愛情,因為它涉及到很多現實問題。
相比之下,愛情更理想化,而婚姻更現實。所以,想要更好的婚姻,需要夫妻雙方同甘共苦。
現實生活中,也有模範夫妻能做到這壹點。比如梁家輝和江嘉年就是壹個很好的例子。
說到梁家輝,我們不禁會想起他在香港電影《92 92傳奇黑玫瑰》中的出色表現。他帥氣的外表吸引了眾多觀眾的目光,身邊的追求者也不在少數。但在娛樂圈這種妖媚的氛圍下,他依然可以愛他的第壹任妻子江嘉年。
而他的妻子蔣佳年,年輕時也是個大美人,還出演過《聽政》。遇到梁家輝的時候,事業已經發展的不錯了。但當時梁家輝因為各種社會原因被雪藏,導致失業。此時的江嘉年對梁家輝的遭遇深表同情。他還主動給他介紹工作,並邀請他出演壹部廣播劇。壹來二去,兩個人走到了壹起,走進了婚姻的殿堂。
婚後的梁家輝很長壹段時間都很窮,但是蔣佳年並沒有嫌棄她,她還在努力不傷害老公的自尊心。梁家輝沒有讓妻子失望。後來參演了很多著名的電影電視劇,獲得了很大的人氣。梁家輝在仕途成功的時候,並沒有想到甩掉老婆,找壹個更年輕的女人。我壹如既往地愛我的妻子和家人。就這樣,梁家輝和善良體貼的江嘉年的婚姻越來越好,成了壹段佳話。
妳看,幸福的感情真的需要雙方同甘共苦。“同甘共苦”這個詞看起來簡單,說起來容易,但是真正做起來就會發現並不容易。
這需要夫妻雙方的共同努力,而不是其中壹方的盲目要求。
更何況,婚姻不僅僅是兩個人的事,更是兩個家庭的事。只有兩個家庭互相尊重,互相支持,才能真正同甘共苦。但是在現實生活中,還是有很多人不明白這個道理。有些人,不是做出貢獻,而是以同甘共苦的名義,要求對方為家庭做出犧牲,最終導致感情破裂。
小蘭的婚姻也因此結束。她的丈夫是壹個“哥哥幫手”,多年來壹直要求小蘭為弟弟做出犧牲,最後小蘭受不了了。
所謂“助哥魔”,是隨著網絡流行語的出現而成倍增長的壹個詞。意思是即使結婚生子,也要把自己奉獻給弟弟。“妳只有壹個弟弟,壹定要對他好”的觀念是從小被大人灌輸的,導致成年後對弟弟盲目溺愛。
近年來,隨著80後和90後獨生子女結婚,很少有兄弟姐妹為人父母。偶爾壹個家庭不是獨生子女,兄弟姐妹感情深厚也無可厚非。但是,凡事都是有分寸的,有些事情做過頭了就不好了。
而小蘭的老公顯然沒有把握好這個度。
小蘭是壹個普通的城市女孩。她是家裏的獨生女,但她沒有被寵壞。她父母都是公司職員,家裏經濟條件尚可,不富裕但也不缺。這家人不是虛榮的人。他們都覺得衣食住行夠就不錯了。他們不追求名牌,不與人攀比。
但是她老公條件比較壹般。大學時,因為家裏窮,他只能壹邊打工壹邊讀書。為了省錢,他甚至每餐只吃饅頭和免費湯。雖然生活艱苦,但小蘭的丈夫學習非常努力,成績在班裏名列前茅。
小蘭也因為這個註意到了他。小蘭覺得這樣的男生在絕境中卻不抱怨,渴望通過努力改變命運,真的很讓人敬佩。我被他深深吸引了。兩人漸漸有了交流,長此以往,雙方都有了感情。
小蘭和丈夫在壹起後,才知道丈夫是家裏的老大,下面還有個弟弟。他母親常年生病,全家就靠父親微薄的收入,家庭負擔很重。為了減輕丈夫的壓力,戀愛時小蘭很少花男方的錢,甚至鼓勵丈夫把兼職賺的錢都寄回家,然後拿出生活費壹起花。
丈夫也很感激小蘭的做法,平時也對小蘭加倍溫柔體貼。沒談過戀愛的小蘭被愛情沖昏了頭腦,壹畢業就嫁給了他。
結婚時,小蘭沒有要彩禮錢,婚後通過關系給丈夫找了壹份體面的工作。壹開始她老公很感激她,公公婆婆很喜歡她,姐夫也很佩服這個嫂子。看著婆家越來越好,小蘭很開心。即使婚後很大壹部分開銷需要自己承擔,她也天真無邪,毫無怨言,以為生活總會變好。
然而,這段扶貧婚姻就像壹個無底洞,不斷吞噬著小蘭的精力和金錢。
雖然小蘭從來沒有嫌棄過丈夫,也沒有主動提起過她的難處,但隨著時間的推移,她漸漸覺得丈夫對她的付出是理所當然的,壹旦達不到丈夫的要求,他就會投訴。
比如她提醒老公不要把工資全部給公婆家,也要留壹部分應付家裏的開銷,老公總是說家裏急需用錢,覺得小蘭太小氣。或者,老公的弟弟找不到工作,在城裏沒地方住。他總是在家裏呆十天半月。雖然小蘭很用心地接收,但她的丈夫仍然感到不滿意。
真正讓小蘭起疑的是,她發現丈夫在日常開銷上不舍得花錢,也從來不讓小蘭插手他的工資。小蘭負責老公的衣食住行,以及基本能花錢的地方。連水電煤氣這種小事,她老公都不管。偶爾老公幫我買東西,也會想盡壹切辦法回避,要麽說加班脫不開身,要麽幹脆說不買。
壹開始有壹兩次,小蘭還覺得沒什麽。後來,她越來越覺得不對勁。直到她在老公手機上看到壹條微信,上面寫著:“我上次借的五萬塊錢什麽時候還?我過年缺錢。”
我這才問老公為什麽無緣無故借錢。丈夫支支吾吾地解釋道:“如果我弟弟想給妻子買套婚房,我給他借了壹些。”小蘭有點驚訝,問:“那妳之前發的工資呢?還不夠嗎?”老公說:“現在買房子還不夠便宜。”小蘭又問:“妳借了多少?”丈夫交代:“除了這5萬,我還借了20萬。”
小蘭突然感到天旋地轉。她新婚不久,莫名其妙地負債累累。她生氣地喊道:“妳真行。妳眼裏只有妳弟弟。我想看看妳能還什麽!”丈夫也急了:“什麽?妳打算讓我壹個人還錢嗎?我們倆都結婚了,所以我覺得我們得壹起還錢。”小蘭更生氣了:“是給妳哥買房還是給我哥買房?我為什麽要幫妳還錢?”
丈夫補充道:“我告訴過妳,同甘共苦。妳現在怎麽這麽現實?”小蘭終於忍無可忍,回了壹句:“這種悲歡離合,妳去找別人吧。我這輩子沒跟別人借過壹分錢,現在也不會幫妳還錢。我們根本不合適。我覺得我們應該離婚。”結果,壹個本該幸福的家庭破碎了。
的確,這種不平等的婚姻不會長久。小蘭壹心想善待丈夫,在生活上理解丈夫,在經濟上給予丈夫支持。作為回報,她得到了丈夫的不作為和愈演愈烈的要求。甚至到最後,她還以“夫妻應該同甘共苦”為由,要求小蘭替哥哥還錢。
小蘭的丈夫作為壹家之主,不把家庭當回事,占了妻子的便宜,還補貼弟弟。他不僅不討論,還故意隱瞞。這種行為不僅是對妻子的不尊重,也是對家人的不負責任。
在我看來,父母養育了自己,孝順也是應該的。兄弟姐妹有困難,給予適當的幫助是很正常的。
但丈夫過度承擔補貼原生家庭的責任,甚至在自己負擔不起的情況下,換壹種方式要求妻子分擔責任,也是不可取的。
壹個人壹旦結婚,有了自己的婚姻,就應該把自己的小家庭放在第壹位。無論《原生家庭》的情況如何,我們都應該與之劃清適當的界限。
更何況患難與共,就是雙方* * *同甘共苦。怎麽可以壹味的要求對方承受本不應該屬於他的痛苦,而不享受本該屬於他的幸福呢?
不管是誰,丈夫還是妻子。不能以此為理由挾持對方為自己的出身家庭付出太多。要知道,當妳照顧兄弟姐妹的時候,妳就是丈夫和妻子了。只有明確了這壹點,才能真正的同甘共苦,走向幸福的婚姻。