後來偶然看到壹本過去出版的小冊子，為誰而活，如何做人。我看了壹遍又壹遍，完全被迷住了。我開始形成我第壹個也是最美好的人生觀:人活著是為了讓別人活得更好；人活著，就應該有崇高的信念，在黨和人民需要的時候，義無反顧地付出自己的壹切。我陶醉於奉獻的激情。我在日記裏大段大段地寫著光芒四射的語言，甚至壹言壹行都模仿著壹個英雄的樣子。
但是，我常常隱隱約約地感到壹種痛苦，那就是我親眼所見的事實，總是與我頭腦中所受的教育形成尖銳的矛盾。我進小學不久，文革浪潮就開始了，然後愈演愈烈。我目睹過這樣的現象:盜竊財產、戰爭、漠視人命；壹家人整天不茍言笑；祖父小心翼翼地準備檢查；比我大的年輕人整天罵人，打撲克，抽煙；我姑姑去農村的時候，我去給她送行。人們掩面痛哭，捶胸頓足...我有點迷茫，開始覺得周圍的世界沒有以前看過的書那麽吸引人。
我問自己，我是相信書本還是眼睛，是相信老師還是相信自己？我很矛盾。但是我年輕的時候，分析不了這些社會現象。況且我過去的教育給了我壹種奇怪的能力，那就是學會閉眼，學會說服自己，記住語錄，藏在自己高尚的精神世界裏。然而後來失敗了，生活的打擊向我襲來。那年我初中畢業，爺爺去世了。壹個和睦友好的家庭突然變得冷淡，為了錢爭吵起來。我在外地的媽媽不肯給我寄贍養費，讓我無法繼續學業，成了社會青年。我的頭真的被撞了。天啊，親戚關系都這樣了，那麽社會上人與人之間的關系會是怎樣的呢？我得了壹場大病。生病後，在幾個好同學的幫助下，我給街道辦寫信，得到了同情。我被分到壹個集體所有制的小廠，開始自食其力。那時候我還是對真善美有壹種向往。也許我家的不幸只是壹個特例。既然已經踏上了人生，生活還是充滿了誘惑。她正在向我招手。
然而，我又失望了。
我相信組織。但我給領導提了個建議，成了我多年不能入團的原因...
我向友誼求助。但是有壹次我犯了錯誤，我的壹個好朋友悄悄把我跟她說的寫了下來，上報給了領導...
我在尋找愛情。我遇到壹個幹部的兒子。他的父親受到“四人幫”的迫害，壹直處境悲慘。我向他投去最真摯的愛和最深切的同情，用自己破碎的心觸碰他的傷口。有人說，女人把所有的追求都放在愛情裏，只有在愛情裏才能得到生活的支撐。這不能說沒有道理。雖然在外面受到打擊，但我有愛，愛給了我安慰和快樂。沒想到，粉碎“四人幫”後，他翻了個身，再也不和我說話了。
我躺了下來，兩天兩夜不吃不睡。我生氣了，我煩躁了，我的心堵得像爆炸壹樣。生活，妳真的露出了妳醜陋猙獰的嘴臉。這就是妳給我看的神秘嗎？？
為了尋找生命意義的答案，我觀察了人們，我咨詢了白發蒼蒼的老人、年輕人、兢兢業業的老師、起早摸黑起床的成員……但沒有壹個讓我滿意。比如為了革命，好像空間無關緊要，不想再聽那些講座了；如果取名的話，離壹般人太遠了，“神仙”“不死”的人不多；比如，它是人，但與現實無關。為了幾份工作破頭，為了壹點小事罵大街，怎麽談做人？如果妳說妳是吃喝玩樂，妳可以赤身裸體的出生，帶著壹副皮囊死去，但是來到這個世界壹次是沒有意義的。很多人勸我為什麽要努力思考，說活著就是為了活著。很多人不理解，這樣過不好嗎？但是我不能。“生活”和“意義”這兩個詞不時在我腦海裏不停地折騰，像壹個絞索套在我脖子上，迫使我立刻做出選擇。
我求助於人類智慧的寶庫——努力讀書，希望能從那裏得到安慰和答案。我讀黑格爾、達爾文、歐文關於社會科學的著作；讀巴爾紮克、雨果、屠格涅夫、托爾斯泰、魯迅、曹禺、巴金等人的作品。然而，閱讀並沒有使我擺脫痛苦。大師們鋒利如刀的筆壹層壹層揭開人性，讓我更深刻地看到世間的壹切醜惡。我驚嘆現實中的人和事和大師筆下的人和事如此相似。無論是沈入書本還是回到現實，我看到的都是葛朗臺和聶赫留朵夫的身影。我躺在床上輾轉反側，想啊，想啊，想啊。慢慢的，我變得淡定，淡泊。
社會達爾文主義給了我深刻的啟示。人終究是人！沒有人能逃脫自己的法律。在利益攸關的時刻，大家都是按照人的本能去選擇，沒有人真正遵守掛在嘴邊的崇高道德和信仰。人都是自私的，不可能有無私高尚的人。過去的那些宣傳，要麽是虛偽的，要麽是對事實本身的極大誇大。否則，我想問問所有莊嚴的聖人，博學的學者，尊貴的老師，可敬的宣傳家，如果他們敢於正視自己，我敢說有幾個能逃脫為私欲而戰的法則？！以前我壹直那麽狂熱地相信“人活著是為了讓別人過得更好”“為了人民，我不惜獻出生命”。現在想起來多可笑啊！
我對生活的洞察使我成為了壹個具有雙重人格的人。壹方面，我譴責這種庸俗的現實；另壹方面，我隨波逐流。黑格爾曾經說過，“壹切現實的東西都是合理的，壹切合理的東西都是現實的。”這幾乎成了我安慰自己，撫平傷口的名言。我也是人。我不是壹個高尚的人，但我是壹個講道理的人，就像所有的人都講道理壹樣。我也掙工資，我在乎獎金，我學會了奉承和說謊...當我這樣做的時候，我的內心是非常痛苦的，但是當我想起黑格爾的話，我的心又平靜了。
當然，我也不願意壹輩子得過且過，吃喝玩樂。我有事業。我從小就喜歡文學，尤其是經歷了人生的磨難之後。我想用文學的筆把它都寫出來。可以說，我活著，我現在做的壹切都是為了它——文學。
然而，似乎沒有人理解我。我工作的工廠裏，大部分工人都是家庭主婦，年輕女孩也只是說說燙發和打扮。我很難和他們有相同的語言。他們說我清高古怪，問我要不要單身。我不在乎，我覺得他們很俗氣。與周圍的人格格不入，常常讓我感到悲傷和孤獨。當我感到極度孤獨時，我想立刻加入人們的笑聲；但是壹靠近那些低俗的段子，我就覺得還不如躲在自己的孤獨裏。
我自己知道，我想寫的不是為人民做貢獻，而是為四化做貢獻。我是為了自己，為了人格的需要。我不想讓社會把我當成無足輕重的人。我想用我的作品展示我的存在。我死死抓住這唯壹的精神支柱，就像在即將吞沒我的大海中，拼命抓住壹葉扁舟。
我意識到，任何人，無論是生活還是創作，對自己都是主觀的，對別人都是客觀的。就像太陽發光壹樣，它起初是自身生存運動的必然現象，它照耀萬物，不過是由此衍生出的客觀意義。所以我認為，只要每個人都努力提高自我存在的價值，整個人類社會的發展就成為必然。這大概就是人類的規律，也是生物進化的某種規律——任何武斷的說教都無法淹沒或哄住的規律！
按說，壹個人有了事業，就會覺得充實、快樂、強大。但我不是這樣的，好像在煎熬，掙紮，折磨自己。我想表現出我處處堅強，但我知道我內心脆弱；我的工資很低，還要買很多書和稿紙，這讓我不得不為了幾分錢去計算...有時候突然想到，為什麽我要做出壹番事業，還要為自己受苦？我也是人，也應該有壹個溫暖幸福的家庭，做壹個賢妻良母。另外，我真的能寫點什麽嗎？就算寫了，幾張紙就能攪動人生，影響社會？我根本不相信。
有人說時代在前進，我卻摸不到它有力的臂膀；有人說世界上有壹個廣闊而偉大的事業，但我不知道它在哪裏。人生的路越走越窄，但我壹個人已經很累了，仿佛壹口氣就意味著徹底的滅絕。真的，我偷偷去看了壹場天主教堂的禮拜。我曾經有過把頭發剪短變好看的想法，甚至想過去死...心裏真的很亂，很矛盾。