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五字人生感悟是什麽?

第壹個字是“緣分”,妳必須接受。比如妳不能選擇妳出生在什麽樣的家庭,妳長什麽樣。出生在貧苦農民家庭和出生在富裕家庭肯定是不壹樣的。這是命運,妳無法選擇。這叫命中註定。第二個,我覺得是運氣和運氣。這個“運氣”是動態的,如果說“命運”是註定的、固定的,那麽“運氣”卻是動態的。經常覺得自己“幸運”多,倒黴也多。很多時候,妳覺得自己什麽都沒做,只是有了某種“運氣”。比如,那時候我們大學剛畢業,辦了壹個刊物《當代英雄》。為此,1958的反右運動差不多結束了,我卻被加了進去,劃為極右。我離開學術界二十多年了。後來搞比較文學,運氣真的轉了。是1981年前,我50歲。不知道怎麽選擇我去哈佛也是很偶然的。而且,我在哈佛待了壹年。當時伯克利大學有人來哈佛開會。他見了我,邀請我做兩年的特聘研究員。我不知道!這怎麽可能呢?伯克利和哈佛都是非常好的學校。後來我就信了這個“運氣”,也就是“運氣轉。”“運氣”不能強求,“運氣”沒來的時候強求也沒用。運氣不好的時候,不要著急。運氣好的時候,不要自我感覺很好。它是由壹種妳不知道的力量推動的,但不是妳自己的偉大。第三個字是“德”,意思是道德的“德”。道德在任何時候都要“培養”。子曰:“不修德,不學德,不善而不遷,不善而不改,是我之憂。”如果不談“德”不談“學”,那將是極大的煩惱。從任何意義上來說,我總覺得我要做壹個好人。我覺得這是中華民族傳統文化中壹個很重要的因素。正如費孝通先生所說,它是中華人民共和國文化傳統的基因。普通人不壹定希望孩子成功,但希望孩子是好人,而不是壞人。這是活在我們老百姓文化裏的基因。在我最困難、最委屈、最不解的時候,我覺得有兩句話是我的人生支柱,那就是:“富則濟世,貧則獨善其身。”雖然我被剝奪了任何權利,但我仍然可以做壹個好人。我在農村被監管的時候,正是大饑荒的年代。領導讓我創造壹個奇跡,給四只小豬催肥過年,不給它們餵飯。關於這個任務,我當時很著急。每天都讓豬在田裏餵,到處打豬草。後來豬養的好了,反正也不胖,但是過年大家吃的開心,我也覺得不錯。所以不管怎樣,即使在很艱難的環境下,我還是要全力以赴做壹個好人,所以我的老鄉們都很喜歡我。當時在我住的那戶人家,老人是牧羊人。他去放羊的時候發現了壹個核桃和半個花生,帶回來給我吃。當時下放的幹部都得了水腫。因為沒有足夠的食物,所以我沒有水腫。那是因為我們可以經常吃核桃、花生和紅薯頭。而且我們阿姨養雞,雞蛋配額之外,總會剩下幾個。我們三個人幾乎每隔幾個月就有壹次“雞蛋盛宴”,我們三個人吃八個雞蛋!所以沒腫過,身體也很好。如果那時候看不到未來,就會徹底消沈,什麽都不想做,或者說對人民漠不關心,對所有人都很抵觸。如果妳沒有“窮”的自信,妳會覺得自己活不下去。第四個字是“知識”,知識的“知識”。“知識”是妳要求的,也就是說妳要有知識和智慧。在這壹點上,我想我從未放棄過。甚至在放豬的時候,我也是邊放豬邊讀英語單詞,完全沒有丟掉英語基礎。我以前喜歡外國文學,尤其是屠格涅夫之類的俄羅斯小說。他寫的革命女性對我影響很大。另壹方面,我也喜歡中華人民共和國的古詩。我很驚訝。壹方面,我欣賞那種特別有事業心的俄羅斯文學,喜歡我喜歡的那種,我決心為別人和大眾做點什麽。另壹方面,中華人民共和國的詩歌,尤其是元曲中那些負面的東西,對我影響很大。比如老貝背的那些元曲:“雖晨絲黑,已夜變雪”,“上床不同鞋”,“人生有限,幾攀節”等等。這些“知識”對我以後走上比較文學的道路非常重要。因為對西方和中華人民共和國略知壹二,有幸來到哈佛大學,接觸到比較文學這門學科,讓我想從事比較文學,特別喜歡這門學科,也看到這門學科未來的發展不可限量。所以這個“知識”對人來說很重要,有時候會決定人的壹生。如果妳沒有這個領域的知識,沒有看過相關的書籍,完全不去接觸,那就不可能在這個領域發展,妳會很孤立,可供妳選擇的道路也很少。所以我很重視“知”字。第五個字是“OK”。以上所說的壹切,最終都要付諸實踐。這個“線”其實是壹個選擇,就是當妳面臨壹個關口的時候,妳怎麽選擇。人往往面臨很多選擇,也有很多偶然性。即使妳前四個字做得很好,在這最後壹步,當妳劃掉,走向另壹條路,或者妳在這壹步或慢或快,妳仍然不會得到壹個好的結果。我覺得我有很多這樣的壁壘。比如我當時去蘇聯開會,領導真的挽留了我,告訴我妳可以去莫斯科大學學習,做留學生,但是我決定回北大。後來,季羨林先生給我的壹本書作序時說,勒戴雲的選擇是正確的,或者說,中華人民共和國少了壹位女外交官,但中華人民共和國有壹位才華橫溢的比較文學先驅。也就是說,選擇很重要。人的壹生,有時候選擇是對的,有時候選擇是錯的!如果選擇正確,沒有運氣是不行的。記得大學畢業的時候,彭真市長讓我做秘書。我選擇不去,但這不是我能決定的!沒想到過了壹段時間我的檔案丟了,我也不想找了,後來也就忘了。就這樣,我還是留在了北大,這是選擇和命運的結合。五字人生感悟是什麽?2經典文章人生感悟對不起我們的父母。上級領導周日要來檢查,單位要求加班。淩晨進門,就聽到同事在抱怨親人。沒有人願意照顧她的孩子。我媽每周都去教堂,婆婆說要照顧生病的公公。她別無選擇,只能帶著9歲的孩子去上班。同事眼裏含著淚生氣地說:去教堂有那麽重要嗎?為什麽不去少壹次呢?公公只是感冒了。他為什麽不能照看孩子?他們太自私了!聽著同事們的抱怨,我莫名其妙地感覺像灌了鉛壹樣沈重,馬上想起了曾經讓我抱怨不滿的父親,頓時感到自責。我父親在世時,我壹直對他懷恨在心。我父親當領導已經很多年了,他總是在工作和家裏頤指氣使。我們都痛恨他的欺淩行為。比如看電視,他從來不問我們怎麽看,選擇戰爭和歷史的題材。我從來沒看過什麽有浪漫內容的電視劇,比如《血疑》《卞卡》,只能眼巴巴的聽著同學的評論。連《紅樓夢》都是後來假期的重演。在家裏,父親是絕對的權威,我們必須服從他,否則家裏會陰雲密布,氣氛壓抑得讓人不敢出門。我結婚後,父親和前夫因為家庭瑣事發生了爭吵。因為深愛丈夫,所以心裏壹直埋怨父親,認為他無理取鬧,惹事生非。後來父親生病了,還是壹家之主,我們姐弟倆和母親只是啞巴。我們被母親委屈,卻又無可奈何。我們認為家裏所有的矛盾都是父親造成的,因為他太挑剔,太任性。我家那時候不喜歡我爸,真的。結婚後不久,父親被查出嚴重腎病,後來逐漸轉為尿毒癥。都說“長床前無孝子”,何況我們也不是很孝順。父親第壹次住院的時候,我忙於工作和照顧年幼的孩子,很少去醫院看望父親。當時我的婚姻也出了問題。我每天都在糾結自己的情緒,很少想到生病的父親。我壹直以為父親的病不會這麽嚴重。後來雖然壹周要開始兩次血液透析,但每次看到父親,總覺得他能堅持幾年,不用考慮生死。我的婚姻終於走進了死胡同。我決定離婚,獨自撫養孩子。我的決定遭到了母親、兄弟姐妹和知情朋友的壹致反對。他們先是反對我離婚,後來又反對我離婚生孩子。我沮喪地來到父親的床前,問他怎麽辦。他說,兒子,尊重妳內心的選擇。實在過不去,就走吧。爸爸知道孩子是妳的最愛,那就去吧。我倒在床上默默流淚,被父親的洞見感動了。切斷了感情糾葛後,我能夠每天守候在父親的床前,日夜陪伴著他,傾聽他的人生經歷,事業起伏,人生經歷,對父親多壹點理解,少壹點怨恨。正是因為有了這最後壹段時間的陪伴,今天想起來才有點安慰。但壹旦生活有了落差,我還是止不住想起父親——想起小時候他給我的所有寵愛;想起少年時他對我的鼓勵和縱容;想起我離婚時他對我的大力支持...那些過往的點點滴滴滲透到我的心裏,變成了無悔的痛,令人心碎。用我的話來說,都是對父親滿滿的愛,悠閑的訴說著那些愛的回憶,那些美好的往事。我們願意包容和原諒所有的人,為什麽非要和最愛我們的人較勁?我們願意善待路過的陌生人。為什麽我們要責怪我們愛的人?原諒我們父母的壹些缺點。認為他們是普通人,雖然他們也有缺點和問題。雖然有時候他們達不到我們的期望,在壹件事或幾件事上做得不如別人的父母,但他們是最愛我們的人。他們給了我們生命,給了我們溫暖的家,給了我們展翅的翅膀。這還不夠嗎?我們對他們要求太多了嗎?就算他們有時候真的滿足不了我們,也請多待他們壹點,就像對待我們的孩子壹樣。我們小的時候,他們不就是縱容我們,對我們好嗎?往事不可追,認真想想,往事壹去不復返。這種感覺還能記得,但已經惘然。