舉個生活中的例子。比如妳想讓家人幫妳收拾，很多人會說:“去把垃圾扔了吧！”“但結果是，面對這種命令的語氣，當對方心情好的時候，他可能會幫忙。如果恰好對方心情不好，要麽妳被拒絕，要麽家裏可能爆發戰爭。這時候如果換壹種說法:“扔垃圾或者打掃衛生間，妳選壹個幫忙。“既給了對方選擇的余地，語氣也更溫和，家人自然會做更輕松的‘扔垃圾’。
所謂“高情商就是會說話”，是妳掌握溝通技巧，提高說話水平的絕佳指南。它是日本最受歡迎的人際溝通書籍，也是許多世界知名企業指定的員工培訓教材。
這本書的作者是日本頂級傳播專家、廣告天才、文案大師佐佐木敬壹。他曾憑借自己感人的語言奧秘，成為第壹個獲得美國廣告大獎“金鉛筆獎”的日本人。他被認為是亞洲最成功的廣告策劃人，在日本國內外獲得了51個獎項。
在這本《所謂高情商就是會說話》中，作者佐佐木敬壹總結了自己多年來掌握的溝通技巧，並詳細分享了說話的“7大突破”和“8大技巧”。他通過大量的具體事例，幫助妳提高了說話水平，成為了溝通大師，讓妳感受到了說話帶來的巨大變化。
1.分三步把不變成是。
第壹步:不要直接說出妳的想法。
有壹個普遍現象，但值得反思。很多人在陌生人面前都能做到彬彬有禮，提出要求時也會使用委婉語。但是面對自己親近的人，比如父母、愛人或者孩子，他們說的話總是簡單、直接甚至粗暴，請求往往變成命令。雙方壹生氣，壹說話就會有爭吵。
比如晚上做飯，妳炒壹大盤菜，比平時多很多。可惜吃不完又扔了，所以希望家人多吃點。這時候，如果妳只是說:“多吃蔬菜！”讓我們壹起把食物吃完！“家人的反應只有兩種。壹個是聽妳的，有趣壹點多吃壹點；另壹種就是完全不聽妳的，完全不聞不問，讓妳很無奈。
有什麽問題？先分析壹下妳說的。壹般來說，人很容易不經思考就直接說出腦子裏想的東西。而且對於那些對我們心理安全的人，比如家人，愛人，我們覺得他們會答應壹切要求，說話更加肆無忌憚。但實際上，這樣直接的說話方式，不僅收效甚微，讓妳適得其反，還會引起對方的反感，不願意接受妳的要求。而且，如果這種簡單粗暴的說話方式用在同事、領導甚至客戶身上，那麽“不會說話”的標簽甚至會影響妳的職業生涯。
其實問題的根源在於，妳的話只反映了妳個人的想法，與他人無關，每個人都不喜歡被他人支配。因此，當我們要求別人做某事時，我們希望得到肯定的回答。我們首先要學會的是，不要直接說出自己的想法。怎麽說呢？
我們來看看第二步:揣摩對方心理。
這壹步至關重要，在化不為是的三個步驟中起著承上啟下的作用。具體來說，這其實就是我們常說的“說到對方心裏去”。它需要妳在說出自己的想法之前認真快速的思考，站在對方的角度思考。首先妳要判斷，如果妳直接說出妳的要求，對方同意的幾率有多大？如果概率很大，就說出來；如果妳不確定，那就停下來，先揣摩對方的心理。這種揣摩包括對方的思想、性格、好惡、生活習慣等等。就以吃青菜為例吧！妳的想法是讓家人多吃青菜，避免浪費，但妳家人的想法是什麽？妳先試著猜壹下，應該是“我不想只吃蔬菜”之類的話，想吃其他菜。
這個時候妳要暫時忘記家人的這些想法，開始思考他們喜歡或者害怕的事情。最好能找到壹個能引起大家關註的點，比如健康。每個人都想健康，沒有人想生病，尤其是在流感季節，沒有人想被感染。
現在通過琢磨，妳找到了改變家人行為的突破口，然後就可以進入下壹步了。
讓別人同意妳的要求第三步:妳說的話要符合對方的利益。
當妳向別人提出請求時，什麽情況下更容易得到幫助？除了對方有活雷鋒壹樣的高尚品質，或者對妳有很深的感情，剩下的無非是利益驅使。通俗地說，我願意答應妳的要求，因為這對我有利。尤其是在商業活動中，追求* * *的雙方更容易達成壹致。壹個推銷員只有讓他的顧客覺得產品對他非常有用，他才能更快地銷售他的產品。同樣適用於言語表達。
我們繼續看吃蔬菜的例子。妳想讓家人多吃青菜，但是他們不想吃。同時，他們都害怕生病。這時候妳可以把自己“吃青菜”的興趣和家人“不想生病”的興趣聯系起來，通過文字讓家人想出符合他們利益的主意。
妳可以這樣說:“醫生說多吃蔬菜可以預防感冒！”“這時候家人就會想:如果多吃蔬菜能讓我保持健康，那我還不如多吃點。這樣既解決了青菜可能被留下的問題，又不會引起家人的反感。更重要的是，這也是壹種健康的生活習慣！可謂“三贏”，做到這壹點只需要三步。
二、提高溝通成功率的“七個突破”
把不變成是的三個步驟中，第壹步最容易做到，只要妳能控制住自己的沖動，不要脫口而出自己的想法。但是，第二步是揣摩對方的心理，第三步是找到對方的興趣所在，這需要壹些技巧。其中，揣摩對方的心理最為重要。如果妳能從這裏突破，變得會說話，讓對方同意妳的要求，就不再困難。
作者佐佐木敬壹在書中為我們總結了七大突破，分別是愛他人、向他人學習、自由選擇、渴望被認可、為妳所需、團隊合作和感恩。我把這七個突破分成三類，詳細告訴妳。
做妳想做的事”這個技能。日本有壹部電影叫《快樂飛行》，講的是飛機上發生的各種事情。電影中，新空姐在分配飛機餐時很苦惱，因為飛機餐只有兩種選擇，牛肉飯和魚飯，而大多數乘客更喜歡牛肉飯。所以分配到壹半的時候，剩下了大量的魚飯，牛肉飯就不夠了。這樣下去，最後很多想吃牛肉飯的乘客都吃不到了。這時候新來的空姐只能說:“不好意思，只剩下魚和飯了。“很容易引起乘客的不滿，甚至投票。
動詞 （verb的縮寫）就在新空姐不知如何是好的時候，經驗豐富的資深空姐壹句話就解決了問題。她在廣播裏告訴乘客:“現在飛機上供應的是高品質的草藥、富含礦物質的天然巖鹽、用生黑胡椒炒的白皮魚和普通牛肉。”這句話壹說完，很多乘客都愉快而積極地選擇了魚和米飯。
從這個例子可以看出“做自己喜歡的事”這個技能的威力。空姐抓住了大家崇尚健康食材，喜歡精心烹制食物的心理，把魚飯變成了大家當下的偏好，從而達到了讓乘客選擇魚飯的目的。
“看他所恨”是中國的壹個成語，意思是讓別人遠離他所恨的東西。具體來說，就是在話語中向對方傳達這樣的信息:“因為有害，所以不要做。”這樣就形成了強大的強制力，讓對方聽妳的要求。
讓我們看壹個例子。如果妳是餐廳的服務員，看到壹個客人的孩子在餐廳裏跑來跑去，不僅會影響其他客人，還會影響服務員上菜。妳會直接對孩子家長說“請照顧好妳的孩子，不要影響旁邊的客人。”但這樣不僅很難引起孩子家長的註意，孩子還會像往常壹樣到處亂跑，可能會引起客人的反感。為什麽？因為對於孩子的父母來說，其他客人只是陌生人，與他自身的利益無關，所以這種要求並不能讓他真正采取行動。
在這種情況下，妳可以試試“博采眾長”的技巧，找壹些父母會擔心和害怕的東西。比如孩子是父母的軟肋，全世界的父母都不希望看到自己的孩子受到傷害，所以妳可以這麽做。
請好好照顧妳的孩子。服務員正端著熱湯和熱菜。如果妳在端盤子的時候被擊中，妳很可能會燙傷妳的孩子。否則，讓孩子坐在座位上。“我相信這句話壹出來，家長們就會趕緊讓孩子坐下，因為怕被燙傷。妳看，找到對方的弱點後，簡單的壹句話就能讓他們心甘情願的聽妳說話。
除了“做自己喜歡的事”和“看自己討厭的事”，還有壹個突破點“選擇自由”，就是當妳提出要求時，可以給對方設定兩個選項，這不僅給了對方選擇的自由，也使妳無論選擇哪壹個都能達到目的。
例如，壹對夫婦分擔家務。晚飯後，丈夫負責清理餐桌和地板，妻子負責洗碗，因為丈夫討厭洗碗。但是實施壹段時間後，每次吃完飯，老公都喜歡玩壹會兒手機，至少磨蹭半個小時才開始擦桌子。桌子上的剩菜不僅不雅觀，還會影響妻子的後續安排。老婆經常中間看電視劇，剛進入劇情，就要起來洗碗。為此，妻子經常對丈夫說“先收拾桌子，再看電視”，但丈夫總是以各種理由找借口。時間長了，每次都要催，讓老婆很不開心；壹直在說，老公覺得煩。
這時候其實可以用“自由選擇”的方法。妻子可以對丈夫說:“親愛的，今天我們來分擔家務吧。妳是等會兒洗碗還是馬上收拾桌子？”我相信老公聽完之後會很快回答:“當然，馬上收拾桌子！”然後他從沙發上跳起來，快速地打掃桌子和地板。
“選擇自由”之所以能如此有效，是因為對方覺得這是自己的決定。雖然妳引導了他，但他不會覺得被命令和強迫。所以對方不僅會答應妳的要求，還會更加積極熱情。
從上面的解釋可以看出，這三個突破的前提是知道對方的喜好，或者說知道自己想要什麽，討厭什麽，弱點是什麽。從這些突破口入手，仔細琢磨對方的心理，就不難說服對方了。
第二個技巧是尊重和認可對方。
包括“渴望被認可”和“妳不得不”這兩個突破。
1943年，美國心理學家亞伯拉罕·馬斯洛(Abraham Maslow)在《人類動機理論》壹文中提出了著名的馬斯洛需求層次理論，將人的需求分為五個層次，由低到高，分別是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。其中，對尊重的需求是指人希望得到社會和他人的認可和尊重。當尊重的需求得到滿足，人就會對自己充滿信心，感受到自己存在的價值。
接下來我要告訴妳“渴望被認可”和“妳不得不”這兩個說話技巧，這兩個技巧都是建立在滿足尊重需求的前提下的。
被認可的欲望是指當人們被他人認可時，他們會想要回應他人的期望，即使這些期望很麻煩。這種說話技巧其實特別適合用在職場上。比如妳的下屬小李，最近工作中經常出錯。今天他給客戶送貨，把地址搞錯了。客戶很生氣，等著解釋，小李卻很郁悶。我希望妳能替他道歉。這時候妳該說什麽？如果妳責怪小李:“這點小事都做不了！”小李可能承受不了，分分鐘退出。如果妳揣摩小李的心理，就會知道他此時最需要的是認同，所以可以用“被認同的欲望”這個突破口來組織語言。妳可以說:“小李，沒關系，妳行的！”客戶也期待聽到您的親自講解！“我相信小李聽到這裏壹定會振作起來的。
除了利用“渴望被認可”之外，“妳不得不”也是壹種從尊重角度出發的說話技巧。它的原理是人天生追求優越感，所以當人們聽到“妳必須”“只有妳可以”這樣的話，就會特別動心，更容易答應妳的要求。
當妳聽到“妳必須”“只有妳可以”這樣的話，特別容易動心，更容易答應妳的要求。
書裏講了這樣壹個故事，壹個年輕人負責組織壹次部門聚餐，領導讓他確保所有人員到齊。年輕人終於想到了壹個好主意。他給大家發了同樣的微信:“小王，妳不來吃飯就不完美了。晚餐不能沒有妳。妳壹定要來！”唯壹不同的是，他把信息中的名字改成了部門中每個成員的名字。結果，那天所有的人都來吃晚飯了。當然，發微信的時候壹定要改名，不然就弄巧成拙了。
每個人都希望得到尊重和認可。如果我們能在說話時熟練運用“渴望被認可”和“妳不得不”這兩個技巧，詢問別人就不再困難，我們也能得到更多肯定的回答。
第三個技巧是維持良好的關系，包括“團隊合作”和“感恩”。
所謂“維持良好關系”，就是妳的話要讓對方覺得妳們關系很好，感情和諧，從而讓他願意對妳說好。
先說“團隊合作”。這個技巧其實很好理解，因為人類天生喜歡和別人壹起做事，所以妳說話的時候最好加上“壹起”兩個字，這樣會讓對方覺得自己是個夥伴，即使妳的要求很麻煩，對方也更願意接受。
以職場工作為例。很多領導在分配任務時會用到“團隊合作”的說話技巧。領導會說:“小張，妳來，我們壹起做個策劃案。”下屬會覺得自己不是壹個人，有大牛在身後，立馬精神飽滿。
“謝謝”的技巧就是要求妳在說話的時候表達感謝和感激，瞬間拉近與對方的距離，建立相互信任的關系。畢竟“舉手不笑”。另外，說“謝謝”的時機也很關鍵。不要等到做完了才說，而是提出要求後馬上說“謝謝”，這樣對方就很難拒絕了。畢竟妳的“謝謝”已經說過了。只要不是太麻煩，對方怎麽會拒絕妳？比如“請在周三之前給我答復，謝謝！”“請把快遞送到二樓，謝謝！”等壹下。“謝謝”是最簡單的措辭技巧。可以用在任何人身上，拉近妳們之間的距離，對於平時不怎麽說“謝謝”的關系會更好。比如家人或者朋友，因為太熟悉了，很少說謝謝，偶爾真誠的說壹句“謝謝”，對方會很感動。
第三，
這本書的作者佐佐木敬壹是創作警句的大師。他根據自己十幾年的經驗，總結出了八種創作警句的技巧，即奇襲法、高潮法、裸體法。
法、組合法、重復法、對比法、數法、頂點法。下面，從這些方法所能達到的效果出發，我將這八個技巧分為“吸引眼球”和“印象深刻”兩大類，給大家壹個解釋。
首先我們來看壹下“吸引註意力”的說話技巧，有驚喜法、高潮法、裸露法、組合法。
所謂“驚喜法”，就是在妳確定了自己要表達的內容後，可以適當添加表示驚訝和震撼的詞語，以引起對方的註意。比如“哇”和“嚇壹跳”。哦，我的上帝。
啊，“妳打死我也不信”等。如果妳在說話，妳的語氣要誇張。如果是在寫，加壹個或多個感嘆號，效果就出來了。比如我們經常在網上看到壹些文章，特別喜歡用“震撼！”“太恐怖了！”“不，不是中國的！”這種驚喜短語是從標題開始的。雖然很多都是標題黨，但是真的像個鉤子，讓人想點進去看看是怎麽回事。相聲演員嶽雲鵬的賤萌口頭禪“天啊！”
哪裏！“，也是壹種出其不意的方法。觀眾壹聽到他說“天啊！“妳會好奇他接下來會怎麽吐槽他的伴侶。但是，妳也要註意使用的頻率。如果妳用了太多的驚喜詞，別人可能會認為妳“壹見鐘情”和不成熟，妳也可能會把這當成妳的口頭禪和說話風格，這樣妳就不能再用“驚喜法”吸引他們的註意力了。
先說“高潮法”。這種方法有點類似於“奇襲法”。它需要妳用壹些文字來吸引別人的註意力，制造懸念，然後講全段的“高潮”部分，這是妳真正想表達的重點內容。這樣做會讓對方覺得“嗯，接下來的話很重要，我必須介紹這本書。”
x收尾會讓對方覺得“嗯，接下來的話很重要，我壹定要認真聽”，這樣妳就有了溝通的主動權。
沒錯。
有哪些能吸引人眼球的詞？給妳總結壹下，比如“請保密”“我只說壹遍”“有兩個重點”“只告訴妳壹個人”等等。高潮法利用了人們害怕錯過重要信息的心理。這些能引起高潮的詞就像倒計時。當妳聽的時候，
當妳看到“5，4，3，2，1”的時候，妳本能的想去關註，所以這個時候說出妳想表達的重點內容，更容易得到大家的關註。
就像使用驚喜法的註意事項壹樣，妳也應該註意不要過度使用高潮法。
“吸引註意力”的第三個說話技巧是裸辭法。這種方法就是直接通過語言毫無保留的描述自己的感受。越尷尬越有效。這樣的話充滿了人情味，能讓對方感受到妳的真情。
事實上，中國人在感情方面更保守。不管是討厭還是喜歡，他們都會克制自己，不會輕易說喜歡和喜歡。所以如果用裸拍的方法，效果會更明顯。
比如妳覺得妳媽媽做的菜很好吃，妳平時可能不會說，或者只是說“這個菜不錯”，但是如果妳用裸辭的方法，對妳媽媽說:“媽媽，妳做的菜很棒，完全達到米其林廚師的水平！”我相信妳媽媽聽了之後會很開的。
心，做飯也會特別有精神。
“吸引註意力”的最後壹個技巧是組合法。這種方法被作者稱為“潮流發明家”，很多網絡流行語就是這樣創造出來的。具體來說，它的秘訣就是先選取主核心詞，然後準備大量可以替代次核心詞的候選詞，最後進行組合。這個妳可能不懂，但我給妳舉個例子。比如“吃瓜的人”這個詞，實際上保留了“看熱鬧的人”中的主要核心詞“人”，把次要核心詞“看熱鬧的人”換成了“吃瓜的人”。這樣看熱鬧吃瓜子的形象就展現的淋漓盡致了。“吃瓜的人”這個新詞不僅形象生動，而且風趣幽默，讓人很難不去關註。所以如果組合方法用得好，壹不小心還可能創造出網絡熱詞！
好了，這就是“引人註意”的四種說話技巧，分別是驚喜法、高潮法、裸露法、組合法。這裏有四個令人印象深刻的說話技巧，分別是重復、對比、數字和頂點。
首先，我們來看看重復。顧名思義，這個方法就是把妳想表達的內容重復幾遍，以加深印象。不是有句話說重要的事情說三遍嗎？妳還記得我的導師楊坤在《中國好聲音》中說過的壹句話“今年我要開32場演唱會”嗎？每場比賽，都會被提及不止壹次，這讓觀眾和網友們印象深刻，甚至給了“楊三十二郎”的稱號。不管楊坤最終是否實現了他的承諾，至少人們又壹次認識了唱《無所謂》的楊坤。
此外，當人們需要表達強烈的情感時，重復也用在演講中。比如美國著名黑人運動領袖馬丁·路德·金，整個演講氣勢磅礴，給人壹種緊迫感和使命感。在這種不斷的重復中，觀眾的情緒達到了高潮。
所以，重復可以讓妳的話更加深入人心，是創造格言警句最簡單的方法。在生活和工作中，可以這樣使用。比如妳想提醒老公下班回家的路上別忘了買水果，妳可以說:“晚上下班回來別忘了買水果，買點水果！”如果妳想提醒妳的同事提交報告的最後期限是周三，妳可以說:“記得在周三之前把報告給我，最遲在周三之前！" "
先說對比法。所謂對比法，就是把意義反差大的詞或句子組合起來。心理學上有個理論叫“得失效應”，是指在各種評價方式中，人們對先揚後抑的方式印象最好。對比法利用了人的心理，可以分三步使用:首先，確定妳最想傳達的內容；然後，在前半句加上反差大的詞；最後通過連詞將前後兩部分串聯起來。
喬布斯有壹句名言就體現了“對比法”。蘋果電腦有了自己的團隊後，年輕的喬布斯是這樣描述蘋果團隊標新立異的風格的。他說:“加入海軍還不如當海盜有趣！”
本來“當海盜更有意思”這句話是獨壹無二的，但加上重視戰績的“海盜”和“海軍”這兩個自由反義詞後，就更令人印象深刻了。
下屬聽到這句話後，也立刻幹勁十足。後來的故事我們都知道了。蘋果從壹個小團隊變成了風格明顯、引領潮流的超壹流企業。
好了，說完對比法和重復法，再來說另外兩種方法，可以打動對方，增加妳的說服力。這兩種方法是數字法和頂點法。
先說數法。首先要告訴妳的是，據說95%的人不知道“數法”的說話技巧！當妳聽到這句話的時候，是不是又驚又喜，有抓住主動權的感覺？因為這句話本身就用了數的方法！妳看，這個方法太神奇了，
奇怪！當妳在句子中加上“數字”時，會大大增強這句話的說服力。秘密是數字比漢字或英語更快地傳遞信息。所以，“95%，
大多數人不知道數法，這比“大多數人不知道數法”更讓人感動。
使用“數字法”的步驟是先確定妳想說什麽，然後用合適的數字代替。有壹點妳需要記住的是，在使用數字法的時候，如果可能的話盡量使用奇數，因為偶數給人的感覺比較柔和，而奇數比較兇，所以效果更好。比如《七個小矮人》比《六個小矮人》，“101倍。
結婚”比“100個求婚”更引人註目。
在具體實踐中，“數字法”對上班族制定計劃和匯報工作很有幫助，因為老板都是數據控制者。現在是大數據時代，幾乎所有的決策都是基於數據的，所以下次妳匯報工作或者制定計劃的時候，多使用數據！比如，以前妳老板問妳“為什麽要這樣設計方案”，妳可能會說“我們的客戶大部分是已婚女性”，但妳可以說“我們的客戶大部分是30-45歲的已婚女性，我們的產品平均每月消費300元，其中85%是App端消費者。”這些數字可以體現妳的專業性，說明妳的計劃有理有據，大大增強妳的說服力和妳的計劃通過的幾率。
再來說說頂點法。這是壹種向人們傳達“最好”概念的措辭技巧，因為人們喜歡比較，並傾向於通過比較選擇最好的東西。例如，我們都知道世界上最高的山是珠穆朗瑪峰，但是妳知道世界上第二高的山是什麽嗎？這是喬戈裏峰。大部分人肯定不知道，因為人只會對第壹或者最頂端的東西產生濃厚的興趣。所以在行業競爭中，企業孤註壹擲也要做第壹，因為只有第壹才能被用戶記住。正因為如此，很多企業在宣傳的時候都在找自己的頭號。比較
比如“全網銷量第壹”、“最受好評”、“最受90後女生歡迎的海淘App”等等。
無論是物件還是東西，用頂點法裝飾後，不僅會吸引更多的註意力，也更容易讓對方萌發愛意。
至此，創作警句的八大技巧全部完成。妳可能會問，“我能結合這些技能嗎？”當然可以！
比如360的老板周說過壹句警句:“所有顛覆性的創新，都不是敲鑼打鼓出來的，而是藏在壹片噪音裏的。它是代表未來趨勢的信號，但妳通常看不到、看不懂、看不清楚。”妳看，在這段話裏，周用了多種手法創造警句:“敲鑼打鼓”“藏於喧嘩之中”，用對比法強調後半句；而《看不到，看不懂，看不清楚》采用的是“重復法”，讓觀眾感覺無法提前窺探未來趨勢。整句話很吸引眼球。當妳聽到它時，似乎妳是清醒和緊張的。
這就是我的分享。其實情商的培養是壹個循序漸進的過程，需要長期的訓練才能達到“培養人的感情”的境界。任何技能都只能是工具。關鍵在於實踐，在行動中積累經驗，提高情商。