壹個安全的夜晚。
據男生說，他們壹起看了《我們約會吧》。他們說這部電影比《非誠勿擾》有趣多了，因為裏面有很多屌絲。
還記得上個月，Newdy拿著壹本書《屌絲的故事》津津有味地看著，不得不讓人深思。
嘉峪關城樓(羊音導遊說好像和長城有關系？不記得了)總之這種景區在我看來都是壹樣的——設置很多樓梯讓妳爬，站在最高點哇，然後從樓梯上下來。這個過程幾乎適用於所有的景點，比如泰山、黃山、野三坡。巴黎聖母院就是這樣，尤其是凱旋門。埃菲爾鐵塔不爬樓梯而是坐電梯，但本質上還是這樣。這樣的概括是不是顯得很痛苦？
沒什麽可看的，可以擠出點東西來看，也沒什麽風景來造風景。比如我見過壹個叫【釋延明】的東西。壹塊大石頭上有壹塊小石頭。導遊敲了敲，“妳聽這像不像嚴明？”我怎麽能聽出來？聽起來像是兩塊石頭在碰撞。據說背後有壹個悲傷的故事...看介紹牌的中文部分。我們買了兩只燕子，從城裏回來吃。大門壹關，雌燕進來，雄燕被大門打死。)，於是雌燕子整天悲傷地哭泣。
看英文版的介紹，句子很通順。最厲害的是他們放了“母燕看到被殺的公燕很傷心，壹天到晚死氣沈沈。”翻譯成“女殺了男見閆妍，非常傷心，整天哀慟然後死去。”忍不住贊壹下這是誰幹的，比google translator還厲害！
眾所周知，文具喜歡印英文單詞，好像是從美國進口的。珠寶包裝喜歡印韓文，好像是韓國進口的。但眾所周知，它其實是國產的。這年頭什麽都想裝進口，好像什麽進口都比國產好。前兩天才發現，泰國進口的果凍，越南進口的葡萄幹都比中國進口的貴！暫且不說泰國，壹個盛產廉價媳婦的國家，再加上生產保姆的菲律賓，還在爭壹個毛南海。
我發現我的句子跑題了，我回去說英語。那些刻意印出來的英語往往很流利。我在攪拌。26個字母好像不涉及侵權，沒必要像【康帥府】【大白面】【知止香瓜子】那樣抄襲...但是幾年前，我還看到壹支筆上面印著:患難見真情。
午飯時沒什麽好說的，就這樣。
開車五個小時到敦煌，我又要開始分泌高山+彩虹糖+蜜環水的抗利尿激素了。
在路上，我們在壹個叫瓜州的地方下車。據說這裏的瓜很有名。李大瓜很不合時宜的出現在我們面前...壹群人圍著壹張桌子，最後都沒吃完，就免費給了壹個高壹的小盆友。
這裏的蚊子有長長的腿...
抵達敦煌。我想再說壹遍:敦煌。這兩個字說起來真的很過癮，特別霸氣。我童年對敦煌的印象:壁畫。壁畫印象:埃及。埃及印象:實在法。正法印象:頭和腳朝向與身體成90度，只露出壹只眼睛，雙手掌心向外。
當然，我知道……敦煌的壁畫肯定不會這麽醜。
壹頓前所未有的豐盛晚餐，瑪蒂爾壹直興奮地評論食物，而黃帥壹言不發。最後連上壹個餅(壹塊)，大家都婉拒了，最後落進了黃省長的肚子裏。“壹定，九五！》
高壹的孩子把蛋糕貼在墻上，這是實驗班擴大的結果——質量下降。
晚上四人壹組，騎駱駝去沙漠(鳴沙山)。分組的時候，班長問我們有什麽要求。我們說，我們應該快點。馬蒂，小哥哥和僵屍更有勇氣。為了省錢，他們打算徒步穿越沙漠。
我們壹直很期待，也開始推測，有人騎的時候，駱駝的腳會陷得很深。
進入沙漠前，首要任務是用帽子、圍巾、墨鏡、頸罩把能遮住的臉都遮住。壹場生化危機在這裏上演……除了大瓜更像農場裏的送奶工，蒙帥像蜘蛛俠，他的妹妹像農藥噴霧器。
導遊:駱駝是非常溫順的動物...
曾帥:駱駝能咬掉半個人的臉...
有了這兩句背景知識，我搖搖晃晃的爬了上去。
五只駱駝綁在壹起，所以我們五個在壹條線上。順序是:沈洵，我，CBT，清仔，曾帥。
沈洵:英國國王，妳的駱駝壹直在喘氣...
遇到這種優秀的吐槽我能說什麽？“是的，因為我太胖了。”
CBT不停催促他的駱駝快走。最後，當它離我只有十厘米的時候，CBT說:“咬她，咬她！”"
妳可以想象下壹聲尖叫。CBT的駱駝又撤退了。導遊用羊的口吻說，駱駝害怕人的聲音。
就在CBT得意的時候，我家駱駝突然放屁，立馬開始幸災樂禍(記得我說過幸災樂禍可以是名詞動詞形容詞副詞)，差點噴到CBT身上。
幹得好！
在路上，我目睹了孫園駱駝拒載的壹幕。負責人解釋說:因為駱駝太小，孫園太重。然後我就想到了馱著光哥的駱駝有多壯！我非常同情它。簡直就是虐待動物。
突然聽到身後的CBT說:“哎，孫景璐，妳屁股上怎麽刻了個字？”我差點摔倒。“我是說，妳的駱駝。”他立刻改變了主意。
滑雪的時候，我建議大家壹起死。但是沈洵不喜歡我們，他想壹個人滑冰。於是我和清仔找了個胖瓜，覺得胖子摩擦大。(但其實加速度是壹樣的，sinθg-μcosθg)大瓜說，下的時候壹定要喊，這樣更刺激。
所以在下降的過程中:
黃瓜:啊，啊，啊...啊啊，咳咳，咳咳，咳咳。
晴子:...啊啊...啊啊...
我:(畢竟)哈哈哈哈哈哈哈！
他們倆都喝得滿嘴沙子，所以我很明智。
其實我想說這個地方太貴了。駱駝100，鞋套10，滑沙25，給妳拍照10，給妳拍照20，酸奶10，電瓶車10，壹瓶沙10。最尷尬的是妳坐在駱駝上，下面的工作人員利用妳。
回來的路上，大家都有點不正常。比如小撒壹直在唱:我是壹只薩摩耶...
梁思成因為性格溫和，被稱為“120%純爺們”。為了證明自己是個純爺們，他踢了壹腳路上遇到的樹，被人當笑話講。於是在回去的路上，曾帥冷笑道:“梁思成，快打敗這沙漠吧！把水打出來！變成壹片沙灘！”
光先生強調:沒有串房！因此，我和青子決定開啟學習霸權的模式，埋頭航海。
但是在酒店。
“要不我們先看電視吧？”
“好！”
晴子說:“我先睡半個小時，壹會兒再洗澡。”
“我必須叫醒妳嗎？”
晴子吸取了歐洲杯的教訓，“好。”
半小時後...
輕輕搖壹搖“起來！”
使勁搖。“半個小時，洗澡！”
使勁搖。“不能起床去洗澡！?"
有些人在睡夢中被吵醒會很煩躁，可能會不自覺的把妳踢開。這是我睡覺的時候做的事情，所以為了不被踢飛，我決定改變我的方法。
找出觸感，最大音量打戰鬥機，切換到小情歌，切換到新劃分》………...如果當時有互聯網，我壹定會玩出最炫的國風。
但是她站著不動。
我給瓜瓜二瓜發短信，讓他們打個內部電話，用電話叫醒他們。我想她不會踢電話。
結果大瓜和二瓜穿著睡衣來了。二瓜抖了半天腳，醒了。
那很勇敢。還好晴子不是那種會踢人的類型。
我看了《我們和晴子約會吧》的重播，裏面的人都是全副武裝的！
果斷換臺到甄嬛。
睡覺前，華妃在興風作浪。醒來後，華妃還沒有死。電視整晚都開著。
早上參觀莫高窟。騎駱駝那天我帶的唯壹壹條褲子臟了，就穿著壹條短褲美美地進去了。在車上，導遊說有些東西是不允許帶到莫高窟的。其實歸結起來就是兩件事。叫做“這個不允許”和“那個不允許”。
那樣的話，什麽都不要帶。看到天陰不曬，我毅然把傘留在車上。
組裝起來很無聊。
妹子:“小哥哥，來壹會兒。”
小哥哥:“沒靈感。”
妹子:“藝術來源於生活。”
小哥哥:“我的藝術源於別人的生活。”
我壹進門就開始下雨了。
馬蒂:“妳有筆嗎？”
我:“沒有。”
馬蒂(高興):“那就沒事了。妳沒帶。”
過了壹會兒。
馬蒂:“妳帶傘了嗎？”
我:“沒有。”
馬蒂(高興):“哦，沒關系。”
我:“怎麽了？”
馬蒂:“姑娘們沒帶。沒有也沒關系。”
其實我壹直在找他的邏輯。是不是因為女生沒帶傘，上帝才決定少帶？
事實並非如此。它變得越來越大...山洞裏還是很冷，膝蓋也疼。我現在的處境很糟糕，穿著短褲，沒有雨傘。這是...別哭了。
最後在雨中跋涉了十多分鐘，淋成落湯雞趕到了公交車。幾個司機正聚在壹起抽煙看《錦衣衛》。西北人很善良。他們看到我來了，就把煙掐滅，問我看不看電視。在車上，我把傘撐開，放在座位上搭了個更衣室。我在裏面默默的穿上幹衣服，默默的和GPS聊天，默默的塞了壹堆軟面包。(懶得下去和大家壹起吃飯)但是他們覺得可憐的十三學生病得吃不下飯...
最後我下去了，抗利尿激素不是任何時候都起作用的。我告訴司機我去趟洗手間，壹會兒回來。司機正要去吃飯。他想問:妳什麽時候回來？結果就是:妳上廁所是快還是慢？
我在那裏很尷尬。其實大部分人都挺快的，除了肯特。關於肯特，壹言難盡。詳見《腦殘消失遊記》中的行走，詳細介紹。
聚會前，我匆忙買了三張明信片。GPS和Create在線，所以我想去他們的地址。最後壹個留給尹，尹卻不領情。該死，我都寫了，他不要。(真令人驚訝:Create的真名是方旭。多麽獨特的名字！對嗎？@大叔)
下午去聽【關於莫高窟的講座】很有意思。莫高窟沒看完，去聽了壹個毛的講座。就好像妳不看電影就要寫影評壹樣。真的很有意思。不知道旅行社裏負責安排路線的人是不是在發呆。(名詞形式出現！)
我問光哥:聽完講座，能不能送到妳剛買明信片的地方？
光哥同意。
那次講座，我壹直在睡覺，只隱約聽懂了壹個詞:敦煌。
終於，結束了，開始下雨了。我正要冒雨去郵局寄明信片，但是該死的公共汽車來了！它剛剛來了！所以我們錯過了郵局。
晚上，坐火車去蘭州。200多人湧向火車站的小店，簡直像搶劫壹樣。我也沒有買郵票。
在公車上，我收到了楊芳的信息，要壹張明信片。正好手裏有個空的，就寫了。
又收到了中嶽的短信。她好像對敦煌的郵戳感興趣，但是已經不可能了，我就把留給尹的給了中嶽(上面有莫高窟的印章)，但是內容已經寫好了...所以中嶽會收到壹張明信片，內容如下:
“我知道這張很醜，但我知道妳也不註重藝術效果~”
真的希望中嶽作為壹個非常註重藝術效果的人，看到不要生氣。
壹堆人還在打牌，幾個少數民族撐起傘，掛在兩個中鋪之間，讓路過的人看不到我們的臉，要彎腰才能看到。這樣，不受歡迎的人就會因為麻煩而懶得騷擾我們，我們也就有了壹個相對安全的空間。
我不知道我在說什麽話題。我說我最近最喜歡的壹句話是:這就是生活。
小傻哥立刻吸引了圓圓和楊洋壹起戳她。小傻哥本來就是壹個雨哥，羊賽中的先知。她和李大瓜有異曲同工之妙。李大瓜臉上寫著:“大家好，我叫李大瓜，妳們來欺負我。”小傻哥臉上寫著:“大家好，我叫小傻哥，妳們來欺負我。”
小傻哥壹本正經地問:“我怎麽才能不把這些字寫在臉上？”
楊洋:“沒戲。”
小傻哥:“(假裝哭)妳們怎麽都欺負我？”
楊洋學以致用:“這就是生活！”
以後，我們壹起唱歌。如果我們不會唱，我們就唱許開陽之歌，這是我在合唱比賽中根據《長江之歌》改編的。歌詞如下:
妳從東土唐朝來到西天取經。
阿彌陀佛改變了他的命運。
妳用甜牛奶餵我的老師。
妳用妳強壯的臂膀哺育我的許開洋。
我們贊美徐開洋是細菌的滋生地。
我們與許開陽結緣，許開陽是屎殼郎的天堂。
每次放這首歌，她都撅著嘴，無話可說。這是我第壹次在語言上打敗她。
我說我們停止睡覺，晚上再談。
淵源說，好吧，三點開始說，這樣妳又可以“困了就說實話”了。
第二天早上收到壹條GPS信息，心情復雜，就不多說了。
出了站，結了婚有了孩子去鐘點房洗，人的潛力確實是無限的...四個人半個小時洗了個澡，比集合時間提前了壹個多小時。
我試探性地用很委婉很親切的語氣問光哥能不能去趟郵局。光哥壹定要玩。我跑到郵局，天又開始下雨了。晴子:“我們把翠湖龍王帶來了嗎？”
午餐是在很高級的地方，畢竟是省會！直到那壹天我才知道蘭州是甘肅省的省會，我想起了碧雅姐說過的話:地理老師早逝。跑題了，嗯，午餐，在壹個小包間裏。在我們去之前，我和Haruko有壹個協議，單獨點面條，而不是和男生。(他們的戰鬥力太強了。)十個人中有六個已經分開點了，剩下的四個人中有三個是吃大戶。馬蒂:“妳怎麽不吃？”還需要單點？"
馬蒂，教授和黃帥，無敵三人組，可以吃掉整個地球。
馬蒂的特點是【邊吃邊聊，說是給吃飯找借口】
黃帥的特點是[我很在乎妳，我什麽都不說就吃了。]
教授的特點是[我有靈活的雙手和靈活的十個手指...]為什麽這麽說？我之前說過，教授最喜歡做的事情就是挖+彈或者搓球+扔出去。用數學的方法來說，余切叫做她刷弦，慢慢地擰弦，掃弦，撥弦。這個個人習慣鍛煉了他極其靈活的手指，吃飯的時候夾起食物特別得心應手。
不得不提的是，馬蒂的搶食能力很高:服務員上菜到被他嚼幹凈的間隔不超過十分鐘。首先他會點評菜品，很自然的把轉盤轉到自己的位置，然後說，我來嘗嘗。假設轉盤順時針轉，他們三個大吵大鬧吃海鮮，看到自己感興趣的菜轉了很遠，然後逆時針轉，就回來了...
這讓坐在對面的我們覺得很尷尬。楊洋和淵源本來坐在我們對面，但他們看到這種情況，就挪到了他們旁邊，減輕了傷害程度。不過，我和晴子的爐子夠大，箱子夠重，不需要加入米鬥。(有壹次馬蒂幫我搬箱子，“咦，怎麽這麽重？”我心想:“都是因為妳”)
從小到大，我遇到任何壹種競爭，我要麽努力壹個人搞定，要麽寧願不要，什麽都不會爭取。我就是不喜歡那種狀態。我會鄙視自己。當然，我媽不這麽認為。她說，壹個人要想在社會上立足，必須會搶劫。比如她從小壹起長大的鄰居，什麽都能搶，從餅幹到老公，臉特別開。
但我只是想活得更像個人，而不是動物。
話題回到飯桌上，壹盆面端上來了。
馬蒂:“請問，這壹邊是拉的嗎？”
這引起了餐桌上的抗議。“妳能不能不要這麽惡心？”他明明可以問:這是拉面嗎？為什麽這麽大聲說話？(副詞形式出現！)
我們點的面條被耽擱了，已經有人吵架了。馬蒂和教授說沒有壓力，因為他們已經滿了。時不時有人去打聽光哥的面上來了沒有，因為他的面沒上來就不會催我們走了。
吵架的內容是:“為什麽我們的還沒來？”
服務員:“妳是大碗的還是小碗的？”
“大碗。”
服務員:“哦，大碗只是比小碗慢壹點。”
這個邏輯無敵，兩個小碗在壹起就不是大碗！如果我們說“小碗”，她肯定會說“哦，小碗比大碗慢，因為更精致。”
到我上車的時候，我已經快要發脾氣了。打牌的人也讓我們換位置，我突然爆出來壹句“打個粗牌！”"
然後是沈默。
下午，我參觀了位於蘭州的中國科學院實驗室。有意思的是北京沒有實驗，只好去蘭州看看。我們推測下午有火車，如果去鐘點房要花錢，不如聯系個實驗室什麽的留下來陶冶壹下無聊的情操。其實我壹直不明白中科院到底是學校還是研究所。
演講者很幽默，犯了很多口誤:
“羰基脫氫”(羰基有氫嗎？妳好！)
“回家谷歌壹下。”
“共鍵化合價化合物”
另壹位評論員:
“妳是北師大附中的吧？”
“二附中。”
“哦，那還不錯。”
妳什麽意思[那還不錯]...比壹附中好，拜托！
從中科院出來的時候，壹個阿姨追上了我，親切的拉著楊洋(此處為原意)
“妳是北京人嗎？”
楊洋點點頭。
阿姨:“家裏只有妳壹個人嗎？幾個姐妹？”
楊洋:“他們現在不都是獨生子女嗎？”
阿姨:“哦，北京消費水平高。學費高嗎？”
楊洋:“我不知道。沒有可比性。”
阿姨:(突然看著她的手)“妳看，我還沒洗手呢。都是油。”
他尷尬地笑著，試圖逃走。
阿姨:“妳要趕公交車吧？”
楊洋:“對”
大媽:“那就抓妳的車。”
它不愧為壯麗，它總是吸引著各種奇葩。(形容詞出現)
下午去了蘭州火車站，看到標語:【開放的甘肅歡迎妳發展蘭州歡迎妳】。
在火車站等車的時候，我轉頭看到光哥在生他妹妹的氣，再轉頭看到他在生安迪的氣，再轉頭發現他在生梁思成的氣。我們得出結論，今天最好不要惹光哥。
這壹次大家的票特別散，我們用盡了所有的智商才把光頭大叔換成了我們車廂裏的梁思成。這時候胖胖的範走過來問，妳叔叔這裏怎麽樣？
答:禿頭。
胖範說:我們那裏小氣。
我的第壹個想法是:把教授送過來！壹物降壹物！
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感覺很多話都是免費的，這個空間已經在這裏了，就到此為止吧。估計這是高中最後壹本腦殘遊記了。(不過我也有可能有壹天寫出《腦殘遊記之高三》。)反正這是我寫得舒服順手的壹個系列，不會就此結束。
今天看了馮奶奶的病情報告，很悲觀。妳能做的就是祝福，相信好人壹定有好報。