這個家庭收入不錯，屬於收入不錯的家庭，孩子的物質生活也挺高的。問題出在家庭溝通上:
爸爸是建築工程師，工作時間很長，屬於997上班族。當我到家時，孩子們都上床睡覺了。
我媽媽是小學的班主任。她每天在學校處理完事情回家，很累，沒能力陪孩子。
結果受工作影響，雙方父母都沒有精力和時間陪伴孩子，家庭內部交流也很少。孩子到了青春期，有很多逆反行為。媽媽和爸爸在逃亡。
在我們這個現代快節奏的社會裏，類似的家庭——父母與孩子之間缺乏足夠的溝通，缺乏高質量的陪伴——並不是獨壹無二的，而是很多很多。
父母都知道親子陪伴的重要性，都很羨慕那些能花時間陪孩子打球，給孩子講故事，壹起旅行的父母。他們也不好意思讓電視和手機代替我們陪伴孩子。
但是為什麽不陪孩子呢？父母有很多理由:
我工作很忙，沒有時間。
孩子們喜歡下棋，但我不喜歡。我不能壹直強迫自己做不喜歡的事。
小時候，我們從來沒有要求父母陪伴。我們都和朋友壹起玩。
當我下班回來時，我很累。我需要自己的空間。我需要閑暇時間。
……
原因很多，而且很多都是客觀的，沒有對錯。
現代家庭教育有壹句著名的“名言”:“不能輸在起跑線上！”那麽，起跑線在哪裏？
毫無疑問，起跑線是良好的親子關系。親子陪伴是培養親子關系至關重要的壹環。可以算是所有家庭教育的基礎。
沒有高質量的親子陪伴，就不會有好的親子關系，也不會有好的家庭教育。
那麽如何在兼顧父母工作生活質量的同時，做好親子陪伴呢？壹本書可以有效地幫助我們。這本書是最低限度的育兒規則。
這本書屬於typler的生活法則系列，是歐美歷史上最暢銷的心理自助書籍之壹。它是英國家喻戶曉的經典暢銷書，在英國的影響力不亞於《哈利·波特》。
《極簡育兒法則》這本書用簡潔的語言闡述了父母在育兒過程中可能遇到的各種問題和誤區。這本書最鮮明的特點就是作者提出的規則，看似簡單，也給了我們實用簡潔的知識，可以幫助我們輕松撫養孩子，簡單生活，把孩子培養成有教養、有擔當、自立、有生活的人。
如何輕松享受親子陪伴，是本書的精髓之壹。
因為我們知道親子陪伴的重要性，當我們不做或者做不好的時候，我們可能會焦慮和擔心。我們來看看作者在書中是怎麽說的:
所以，我們需要做的第壹個心理準備就是:放松就好。
說起來容易做起來難。如果妳真的能輕松“放松”，那麽看到這裏就可以不往下看了，O(∩_∩)O哈哈~。
那怎麽才能“放松”呢？
作者告訴我們:設定底線。
先設定壹個底線，只要我們做的事情沒有突破底線，就沒有我們無法承擔的後果。那麽，底線是什麽？
作者說:“對於嬰兒來說，最重要的是滿足他們的基本需求。”。這是養寶寶的底線——滿足生理需求。
其實不僅僅是嬰兒，所有的孩子，無論年齡大小，滿足他們的生理需求，這是底線。而且親子陪伴不是底線。我們不需要擔心。沒有良好的親子陪伴，孩子的未來會失敗。
因為，從生命成長的過程來看，親子陪伴的影響力會隨著年齡的增長而逐漸降低。
在嬰幼兒這個年齡，家庭對孩子的影響最大。
當孩子進入學齡時，他們受到家庭和學校的雙重影響。
在青春期，孩子受同齡人的影響更大。
所以，好的親子陪伴當然對孩子有利，例子比比皆是。比如奧巴馬的家族，比如菲爾普斯的家族，比如中國詩詞大會很多冠軍的家族。
沒有好的親子陪伴，孩子的未來不壹定會失敗，這樣的例子很多。如、和三大聖人之壹的舜。
所以親子陪伴不是決定性因素。缺乏良好的親子陪伴≠孩子將來會失敗。
現在，讓我們輕裝上陣，開始我們的同伴之旅。
但是，問題馬上又來了:孩子想做的事情不是我感興趣的，怎麽辦？比如小孩子玩沙子我就覺得無聊；例如，孩子們玩球類運動，但我不喜歡運動...這些同伴讓我很不舒服。這時候我該怎麽辦？
強迫自己陪孩子？
或者說服自己，這是我們作為父母應該做的嗎？
不然妳讓配偶陪孩子嗎？
……
無論我們選擇哪種方式去處理，都是在壓抑自己的本性，在“迎合”自己“需要或者應該”去做的動機。短時間還不錯，但是長時間呢？毫無疑問，我們可以在短時間或幾次內做到，但時間長了，我們能毫無怨言地堅持下去嗎？
讓我們看看作者給了我們什麽樣的建議。
從上面我們可以看出，作者為我們提供了壹個很好的方法，可以高質量地陪伴孩子，同時可能享受陪伴。
這個方式就是:發現自己的長處/興趣/愛好，發現和引導孩子壹樣的興趣/愛好。
可能有人會有疑問:我們會有和孩子壹樣的愛好嗎？
答案是肯定的，當然！只要我們願意去尋找。
因為，受出身家庭的影響，父母和孩子有很多相似之處。這就是“孩子是父母的復制品”這句話的道理。比如爸爸愛騎行，兒子喜歡騎行很容易；媽媽愛畫畫，孩子也喜歡拿畫筆；爸爸愛下棋，孩子很容易引出下棋的愛好；媽媽喜歡歷史，孩子自己也會喜歡歷史...
也許有人會有新的疑惑:父母和孩子的興趣愛好是否相似？
答案是否定的，怎麽可能完全相似！孩子有獨立的人格，孩子不僅受家庭的影響，也受學校和社會的影響。所以，愛好不同很正常。比如爸爸愛騎馬，孩子愛打球；媽媽喜歡玩花花草草，孩子們喜歡畫花花草草...
作者告訴我們，不同的情況需要不同的處理方法。
那麽我們該怎麽辦呢？
首先，當興趣愛好壹致時，當然需要在第壹時間投入最大的熱情。因為我們不僅是在陪伴孩子，也是在享受。畢竟在當今快節奏的社會，很難找到誌同道合的玩伴，對方也願意花時間壹起展示自己的熱情。更重要的是，通過這樣做，我們在公司的大部分時間裏都在享受這個過程。相應的，我們感受不到“享受”的陪伴，時間縮短了很多。
其次，對於不同的愛好，我們暫時無法感受到“享受”，所以我們能做的是:
(1)抱著了解的態度，努力接觸孩子的興趣愛好，這不僅是壹個探索或培養孩子新愛好的機會，也是壹個難得的與孩子無障礙交流的機會。它可以幫助我們理解孩子，彌合代溝。
經過嘗試，如果我們確認孩子的愛好確實是我們不擅長或者不喜歡的活動，就可以說服自己用“愛”來陪伴孩子。
愛自己，所以這種陪伴縮短了時間和頻率(好在這部分陪伴的時間和頻率很少)。
愛孩子，所以要花時間陪孩子。
想象壹下我們相愛的時候做了什麽。因為相愛，所以可以配合彼此的愛好，可以吃不喜歡的食物，可以看不感興趣的電影，可以和閨蜜壹起逛街，可以和男朋友壹起看足球賽...
我們當然愛孩子，所以花點時間和他們在壹起，做他們喜歡的事情。
雖然我們已經知道正常情況下如何陪伴孩子，但是現代社會有壹種特殊的情況:過度陪伴。
例如，母親把所有的業余時間都花在孩子身上。比如爺爺奶奶給孫子孫女退休時間，照顧孩子的衣食住行，陪他們玩，做作業，陪他們上課外班，睡前讀書...
為什麽不能太陪伴？
因為每個獨立的人都需要自由的空間。而且，隨著年齡的增長，空間的大小也在變化。
有了自由的空間，孩子會接觸更多的人和事，培養自己的思維能力和待人接物的能力。
當父母有了自由的空間，他們的生活質量就能得到保障，可以做自己想做的事情。
作者對過度陪伴有什麽建議？
首先，我們需要明確自己的陪伴是否屬於過度陪伴。定義的方法是，想想上壹次妳下班後做了和孩子無關的事情。是什麽時候？
如果“最後壹次”已經過去很久了，那麽這種情況屬於過度陪伴，這種情況是有害的。因為如果撫養孩子成為了生活的重心，成為了壹種習慣，那麽當孩子到了獨立的年齡，離開了家，我們的生活就會失去平衡，空虛和孤獨也會隨之而來。
所以，為了避免陷入這種不平衡的狀態，我們需要從現在開始調整。比如找到自己的興趣愛好；花時間做自己喜歡的事；逐漸放手讓孩子獨立做某些事情；放手讓配偶承擔養育責任...諸如此類。
所以，請記得提醒自己，愛孩子不是壹直陪在身邊的。