人際關系的兩種形式是依賴和獨立。
依賴是指當妳有壹些自己無法滿足的心理需求或現實需求時，需要依靠別人的力量來滿足自己的需求。
比如有的人自己吃苦都照顧不了。他們總是忙於加班、做家務、照顧親戚等。，這讓他們特別累。這時，他們會對伴侶、孩子、父母等人產生依賴的需求，希望他們能照顧好自己的苦，希望有人來傷害自己，分擔自己的累。
比如有的人生活不能自理，做飯、洗衣服、吃藥等實用功能相對退化，所以渴望遇到壹個溫柔有禮的伴侶可以依靠。有些人覺得靠自己的工作很難賺錢，卻希望靠認識土豪和嫁有錢人來賺錢。
比如有的人壹個人完成不了壹個工作項目，然後就去尋求別人的合作來完成，這也是壹種依賴。合作意味著相互依存。
依賴他人是我們滿足心理和現實需求的最重要手段之壹。它彌補了我們自身的軟弱、局限和無能，讓我們的生活更加完整，更加滋潤。
獨立的意義是相反的。
獨立就是通過自己的努力滿足自己的心理需求和現實需求。
比如大家看不起自己的時候，給自己鼓勵。當大家都忽略自己的時候，就可以做自己喜歡的事情，自己玩自己。當經濟能力跟不上自己的欲望時，可以通過努力獲得財富，滿足欲望。
兩個人的關系，得益於獨立和依賴的綜合結果。
獨立很好。
在這個新時代，越來越多的人開始贊美獨立。其實結婚率越來越低，離婚率越來越高。人們對婚姻的需求越來越小。越來越多的人在問這個問題:
我為什麽要結婚？
我可以買自己的房子，我可以修廁所，我可以自己做飯，我可以自己掙錢，除了孩子不能有自己的孩子，我還能做什麽？為什麽要找人刁難自己？
獨立確實有很多好處，最大的好處就是安全。
壹個人越獨立，對壹段感情的情感需求就越少。壹個人越是經濟獨立，在關系中就越不需要現實。這時候對方的舉動對他的影響會小壹些。
所以，壹個人越獨立，活得越瀟灑。
但獨立的前提其實是財富。妳有足夠的能力和資本去給自己，順便給別人，因為妳擅長。
但有壹種獨立就是假裝獨立，效果正好相反。那就是，其實妳沒有資本，沒有能力獨立，但是妳要堅持不懈，刻意要求妳的獨立。
這種人內心很脆弱，非常渴望別人的關心、照顧和遷就。但是因為得不到，不相信愛情或者不願意依賴愛情，他壓抑自己的需求，堅持假裝自己從來不需要。這個時候，如果有人給他壹點刺激，他就會崩潰。
壹個人明明照顧不了自己的心，還要裝作無所謂。明明沒有能力過自己想要的生活，卻要假裝過得很好。假裝獨立會讓他很累。
僵硬的獨立不是真正的獨立，這本身就是不可持續和不現實的。
然而，獨立的缺點是孤獨。
那壹刻，妳只和自己有關系，不可能和別人有關系。妳的世界裏只有妳和妳的生意，沒有別人。
最安全的關系也壹定是最孤獨的。沒有依賴，就不會被拋棄。
獨立是好的，但沒有人能在任何時候各方面都獨立。而且很多時候不需要傻傻的去獨立。當條件合適的時候，我們可以選擇依靠它。
依賴的好處是給我們壹個喘息的機會，節省我們很多精力。
我的哲學壹直是:
能讓別人做的事為什麽要自己做？
現代社會比農耕社會先進的地方在於，人們學會了分工、合作和相互依存。
農耕社會，人們講“自給自足”，什麽事都自己做。每個家庭都是獨立的小系統，又累又低效。
現代社會，人們更加清楚自己的優缺點，依靠自己的長處為別人服務，再依靠別人的短處，形成更高效的體系。
在我們國家，我見過很多男人，他們無法照顧好自己的日常生活，無法盡到照顧孩子的責任，於是就把這部分外包給妻子，依靠她們來完成自己的完整。
這時候他們有更多的時間和精力去賺錢，去工作，去做自己擅長的事情。同時，他們的專長正好填補了妻子賺錢能力的短板，形成了高效的聯盟。
這是壹種非常好的家庭模式。在這個家庭裏，每個人在社會功能上都是互相依賴的——互相依靠對方的長處，在對方的短處提供補給。
這就是對外部生命功能的依賴，這是顯而易見的。
人類的心理也是如此。
在社會中，人們有時會遇到壓力、挫折、孤獨和自我懷疑。這個時候，人就需要利用自己的心理功能來安撫自己。
當內心強大的時候，妳很容易安撫自己。但是當我們的內心沒有那麽強大的時候，我們需要別人給我們安慰，安慰，理解，認可，關註，陪伴，支持等等，這樣我們才能更好的生存下去。
這是壹個動態的過程。妳強大的時候可以依靠他，他強大的時候妳也可以依靠他，這樣就形成了壹個很好的心理聯盟。
這叫情懷。
在壹段美好的婚姻中，他們不僅可以在物質和現實方面相互依賴，還可以在心理和情感上相互依賴。
依賴的好處就是解放，開闊，融合，就是妳把另壹個人放在心裏，成為妳的壹部分。同時，這也是壹個缺點，因為妳越依賴另壹個人來滿足妳的自我功能，妳對失去他的容忍度就越低。
在妳獨立的地方，他只需要依靠。當妳依賴他的時候，他恰好是獨立的。這也是很理想的關系。
健康的關系是合作。合作是依賴和獨立之間的動態平衡。
所謂相互依賴，就是妳在某些地方依賴他，他在另壹些地方依賴妳，然後妳們彼此都感到滿意。哪裏可以依靠，哪裏就可以依靠，解放自己。在無法依靠的地方，妳選擇獨立，解放關系。不僅僅是我想讓妳滿足我，或者我想讓妳滿足。
兩個人之間的獨立和依賴剛好重合，也就是天作之合。但是，用腳趾頭想想就知道，這種想法太天真了。
但人類從未停止過這種幻想。想依賴的時候渴望得到依賴。依賴失敗，不甘心，就會生氣。
憤怒其實是依賴失敗的結果。
妳想從他身上得到滿足，他卻沒有給妳。妳很不甘心，也不能接受他沒有給妳想要的滿足感，所以妳會很生氣。
有些人生氣久了會失望。失望了就會想遠離或者遠離，想獨立。由此關系被重新調整。
太多的依賴註定失望。太獨立註定會疲勞。這是兩個極端，都不能建立滋養關系。
聽起來很難。應該如何面對關系？
敢於依靠，敢於獨立，敢於沖突。
其實壹段感情的三個必備要素是:依賴、獨立、沖突，三者缺壹不可。壹段感情的發展離不開這三樣東西。
憤怒和失望是兩個人的磨合，尋找獨立和依賴的邊界。沖突是兩個人關系長期發展的必經之路。沖突是調整邊界的有效工具。
所以如果妳覺得生活很累，妳應該試著找個人依靠。然後在沖突中尋找依賴的邊界。
如果妳感到憤怒、失望和不公平，妳應該試著學會獨立。降低他們在沖突中的期望值。
累了生氣了，就在累的地方找人依靠，在生氣的地方學會獨立。
那我估計有人會問:找不到依靠的人怎麽辦？不是我不想。沒有人。有人會問:我知道所有的原因，我也想獨立，但我就是做不到。
我給妳壹句叢的名言:這個問題以後有機會再說。