婚姻的本質是什麽？親密關系主要包括親情、友情、愛情等生活中最重要的情感關系。婚姻生活中有各種各樣的情況。婚姻的本質是兩個人的愛，所有的情侶都是彼此熟悉的。我們來看看婚姻的本質和相關信息。
婚姻的本質是什麽？
有人說，婚姻是契約；
有人說，婚姻是壹場親密的愛與殺戮；
還有人說，婚姻講究的是實力，不是道理。
這個開放性的問題從來沒有固定的答案。但這些回答，某種程度上也非常貼切地解釋了婚姻的本質。總而言之，所有的婚姻都應該建立在平等的基礎上。
平等的婚姻需要什麽樣的條件？
答案是，原則。
而這些原則的尺度，作為壹個女人，婚前就應該明白。
愛不能太滿，留三分愛自己。
愛情最好的狀態是什麽？
我喜歡塗磊的壹句話:“愛是不能比的，太多是債，太少是怨。愛七分就夠了，剩下的三分愛自己。”
換句話說，愛不能太滿。
因為愛得太滿，最後可能是悲劇結局。
這樣的真實案例很多。
民國時期，張愛玲愛上了漢奸胡蘭成。即使她愛上了塵埃，最後還是被殘忍的拋棄了。
在事業的巔峰時期，林青霞在秦漢等了10年，但即使後來離婚，他還是沒有和林青霞在壹起。
因《鬼故事》而出名的王灝兒已經等了齊秦很多年了。現在齊秦已經結婚了，但是王灝兒還是單身。
他們幾個都毫無保留的付出過，但最後還是被愛情咬了壹口，傷了自己。花了很長時間才自愈。說到底是因為太愛了，沒有多余的空間去愛自己。
所以，每個女人都不應該毫無保留的把自己的愛給對方。再愛壹個人，再依戀壹個人，壹定要給自己留條後路。壹旦過頭，或者用力過猛，就會適得其反，吃虧。
就像今年很火的《第二次很美》。
奧利維亞飾演的女主角為了愛情和婚姻犧牲了事業，選擇做家庭主婦。最終，她被踢出了豪門。
原因是妳太愛壹個人，太信任壹個人。
結果陷入泥潭，只能自救。
宮崎駿其人曾經總結道:
“不要輕易依賴壹個人，那會成為妳的習慣。當離別來臨時，妳失去的不是某個人，而是妳的精神支柱。無論何時何地，妳都要學會獨立行走，這會讓妳走得更從容。”
愛壹個人永遠不等於失去自己。
壹旦失去自我，就失去了被人喜歡的資格。
學會愛別人，也要學會愛自己，這是婚姻和愛情保鮮的必要條件。
婚前談錢，保護財產。
曾有人在知乎上問:“好好的婚姻為什麽壹定要談錢？”
有壹個答案得到了網友的壹致好評:
“因為每壹段婚姻往往都是以愛情開始，卻以生活結束，沒能滿足對方的物質需求，再好的感情也大多像是沒有根基的空中樓閣。”
不管我們承認與否，金錢是婚姻的基礎。
婚前談錢並不是壹件尷尬的事情。作為女人，和老公談錢，不僅是維護自己的權益，也是為以後的婚姻打好基礎。
我還記得前兩天壹位女讀者的來信。
女孩說，結婚前，兩家談彩禮的時候，男朋友家壹直說沒錢。她以為自己無論如何都要嫁給他，於是不斷勸說父母，彩禮壹降再降，從原來的654.38+萬降到了3萬。最後因為懷孕，只拿了654.38+0萬。而且手裏所有的錢都給了男朋友買三金填補空缺。
懷孕後，女孩辭職在家生孩子，因為她沒錢了。她想買什麽都要看公婆臉色，甚至時不時會被公婆嗆壹頓。老公家就像娶了個便宜媳婦，壹點都不珍惜。
女生的故事，我覺得在生活中並不少見——很真實，很現實。
所以，有時候談錢，其實不是錢，而是人心。錢不僅是生活中的需要，也是壹個男人對婚姻負責的決定性條件。
如果妳不想讓妳的婚姻成為柴米油鹽，如果妳不想成為婚姻中的“保姆”，那麽請壹定要談錢。
談錢是為了讓妳更好的看到這段婚姻。
談錢也是為了不讓自己活得沒有退路。
不要太軟，要有“刺”
好的婚姻不僅要學會愛自己，還要學會談錢。
更重要的是，不要讓別人對妳指手畫腳，隨意侵占妳的地盤。
我先給妳講個道德故事，叫“駱駝得寸進尺”。
在壹個寒冷的冬夜，壹只駱駝走近壹個阿拉伯人的帳篷。善良的阿拉伯人忍受不了駱駝的寒冷，讓它把頭伸進去。沒過多久，駱駝們就不停地往脖子上、前腿上、全身上塞東西，直到阿拉伯人被推開。
借用愛默生的壹句名言來總結:“妳的善良必須是尖銳的，否則等於零。”
這個故事反映的不僅僅是人與人之間的交流，更是壹種婚姻關系。
戀愛和婚姻本身就是互相幹預的過程。如果性格太軟，很容易被對方擠壓到沒有生存空間。
就像我之前在網上看到的壹個視頻。
壹個女生愛壹個男生，卑微到沒有原則。男人呢？壹點都不滿意，勾掉三個，外面拿四個。女孩的哥哥用了壹招讓她看清真相，並警告她:“任何時候，都不要把自己的愛當成對對方的縱容。越善良的女孩，越應該犀利。”
的確，沒有底線原則，註定無法捍衛自己的尊嚴。
這同樣適用於婚前。如果壹開始就軟弱妥協，沒有底線，只會讓對方得寸進尺。相反，身上有刺並不是壞事。會成為妳進入婚姻圍城最好的盔甲。
就像《顏夕宮》裏的魏壹樣，她有自己的尊嚴和底線。初入宮時，她謙遜地說:“我天生脾氣不好，不好惹。如果有人抱怨，我有的是辦法對付她。”
婚姻的本質是什麽？2婚姻其實是綜合需求的產物。
第壹，性需求。談婚論嫁不能回避人類性需求的話題，因為這是生理需求，是成年後的必然需求。
第二，傳宗接代的需要。
第三，婚姻本身就浸淫著人類對美好生活的向往和期待。
第四，婚姻是壹種人生體驗。是兩個人互相扶持，互相包容，互相付出的人生過程。不是聖廟，必須能“藏汙納垢”，否則“水清則無魚”。它也不是愛情的墳墓。只要兩個人互相關心，而不是總是用挑剔的眼光看著對方，婚姻依然是很溫馨的“情人別墅”。
第五，婚姻的本質是兩個人合夥生活，這就要求兩個人都有責任感，在生活中應該互相尊重，互相需要。如果有壹天妳拒絕和愛人壹起進步，妳可能在未來的某壹天被淘汰！
第六，婚姻是妥協的藝術。壹味的強勢，會傷害到對方，也會傷害到自己，所以有人說，完美的婚姻存在於瞎老婆和聾老公之間。這句話聽起來好刺耳！但是表現出了大智慧！
謝謝妳邀請我。這個話題有點大，我想了很久，可能沒人能給出準確的描述。每個人對婚姻的理解都不壹樣，所以他的答案可能也不壹樣。
或寬或窄，或理想主義，或現實主義。他們都更個人主義。我個人理解婚姻的本質是在探索生命意義的道路上標準化的需求滿足和出生後生活的正確性。
它包括生理和心理需求以及精神追求。無論是從愛情出發，還是滿足私欲，妳們的婚姻都是建立在滿足對方真實需求的基礎上的。
而龐大的人類有這樣的需求，進而形成了壹定的社會規範，形成了關於婚姻的道德規範和法律制度。所以婚姻其實就是壹個契約。這就要求每個人都要有契約精神。
很多人的婚姻都是從愛情開始的。帶著相同或相近的價值觀走到壹起，朝著同壹個目標前進，形成休戚與共的生活。那些為了滿足私欲而結合在壹起的婚姻，只能算是赤裸裸的交易。
婚姻的意義在於社會的有序規範，使每個人都具有契約精神，促進人類社會的不斷延續、進步和發展。在個人層面上，妳們的愛情是可以延續和升華的。最狹隘的說法是男女搭配，工作不累。這是最基本最根本的存在。
婚姻的本質是什麽？3婚姻其實只是壹種人際關系。它不是壹種本能的需求，也不像吃喝呼吸，它絕不是每個人都需要的。只是太多人不明白這個道理
有人喜歡吃辣，有人喜歡吃甜，川菜成為主流。人家逼著吃甜食的找個川菜館，辦個終身卡。
向妳求愛的人覺得他在做壹件救贖的善事，而妳意識到，在妳用妥協逃離了迫害的喧囂之後，妳剛剛經歷了奔向悲劇的征兆。但那些表現善良的人，早就笑失蹤了。
我們應該從相反的方向去思考這些問題，這樣才能正面的看到壹些真相。比如離婚不代表失敗，那麽結婚不代表人生成功。
那些在無事可做的時候催促別人趕快結婚的人有壹種奇怪的價值，那就是把人們撮合在壹起，把事情做好。
為什麽有那麽多人帶著壹種悲傷的表情強迫自己的孩子甚至是遠遠落後的人結婚？其實這些人不壹定只逼婚。他們習慣於把壹切“不同”強行變成“相同”。
對於從小被管教為了逃避災難必須是多數的人來說，他們的生活方式和選擇與大多數人不同，他們害怕。這些人習慣了像集體鍛煉這樣的規範。如果有人被標記為特立獨行，他們會覺得自己有道德義務幫助他讓生活重回正軌。這是他們血液中的壹個難點。
所以，那些被逼結婚的人，並不是逼妳，他們只是過不去自己的坎。他們需要妳作為中介來完成自律這壹步。
明白了這壹點，妳就知道妳說服不了他們，也別讓他們改變妳，所以，呵呵，回避是最好的辦法。不要不好意思。善良並不意味著被操縱。記住，所有強迫妳過自己不想要的生活的人都是壞人，不管他們看起來多善良。
他們不會為妳的未來買單。當有壹天妳需要收拾他們對妳犯下的錯誤時，那些人不會來幫妳，只會躲在壹邊，把妳的痛苦當成平庸人生中最新鮮的談資。
客觀來說，他們不是故意的，只是習慣決定了這種生活方式。
明白了這壹步，妳就會擺脫壹些煩惱。然後，做壹個自我評估，看看自己是否適合結婚。是否處於親密關系中，可以問問自己。
那麽，什麽時候結婚比較合適呢？當妳覺得是小事的時候。
中國文化傳統語境下的“人生大事”的說辭實在可怕，其宏大敘事幾乎把婚姻帶來的變化誇大成壹場意外。它讓人對婚姻充滿不切實際的期待或恐懼。
大多數人的適婚年齡幾乎正好處於自己的過渡期，介於獨立和半獨立之間。他們還沒有完全褪去青春，變得世故。他們對世界有著清晰的輪廓，卻對世界的真實面貌壹無所知。
這個時候就要做壹個選擇，叫做“人生大事”，我還是壹個不可替代的主角。有多少人願意被置於這種氛圍中？
婚姻只是壹種生活狀態的調整，而不是徹底和過去斷絕聯系，重新植入壹個全新的體系。它沒有這種顛覆性的東西。妳會發現，結婚後，妳的思想不會發生質變，不會再長壹個腦袋。
所以，在成長的過程中，妳要逐漸讓自己明白，婚姻真的是生活中的小事。當妳不再以壹種神聖、莊嚴、自我悲壯的態度去面對它的時候，才是真正走進它的時候。
而且很有意思的是，當妳真的覺得這是生活中的壹件小事的時候，這在某種程度上意味著妳已經成年了。
結婚壹定是兩個成年人的事，不是法律意義上的成年人，而是心理層面的成年人。與法律規定不同的是，心理成熟度因人而異，不誇張的說，有些人30歲了還是孩子。
成年人的意義包括:經濟獨立，精神自立，在與人交往時懂得平和，也懂得維護內心的人格，有穩定的內心邊界，有穩定的價值觀，懂得享受自由和自律，懂得包容他人，以恰當得體的方式拒絕自己不喜歡的人和事；對於妳熱愛的東西，要知道是妳自己努力得到的，而不是要求別人付出。
這樣的人也不會太差。但仔細環顧四周，真正能遇到這些的又有幾個？
中國的文化教育體制產生了壹個災難性的後果，那就是從青春期到青春期，父母、學校、社會都在拼命壓制壹個人成為成年人的壹切跡象，無論精神上的管教還是身體上的禁欲。
但當他們達到公眾認可的適婚年齡時，他們就立即成熟了，仿佛壹夜之間，他們必須成為精神成熟和負責任的男人和女人。這怎麽可能？
在某種程度上，中國婚姻關系中很多災難性的結局都是這種病變的後遺癥。在他們成熟之前，他們被推入壹種需要成熟心智的人際關系中。
更深層的靈修就更不用說了。先說最實際的生活。除了北上廣這些特殊的移民城市，其他大部分城市的年輕人都缺乏獨居的體驗。
他們從原生家庭直接過渡到二人家庭，但獨自生活、試錯、尋找、自我修正、獨自應對現實世界的過程極其重要，幾乎是必須的，但這種生活卻被人為地完全刪除了。
有時候是因為經濟原因，有時候是因為中國特有的把成年人變成孩子的壓制性原則。出身世家親自制造了壹些悲劇的根源。讓年輕人在沒有經歷真正拔節成長的過程下，就被拋入婚姻。
某種程度上，很多中國婚姻的悲劇是兩個孩子過家家，而不是兩個大人過日子。