大哥和二哥去劇院看戲，半路上看到兩人在爭論劇情發展，就打了個賭。老板指著面前的壹排痰盂說:“輸的人應該喝壹口那裏的東西。”可惜老板輸了，老板皺著眉頭喝了壹口。兩人接著賭接下來的劇情。這壹次，老二輸了。只見老二拿起痰盂，壹口吞了十五口。老大又驚又羨，對老二說:“妳真厲害，連喝十五口都可以！”"第二個搖搖頭。"不是我想喝酒。那個痰盂裏的痰太濃了。真的是咬的停不下來！" "
醫學生第壹次圍著蓋著白布的屍體上了壹堂真正的解剖課。教授開始講課。“作為壹名醫生，妳必須具備兩個重要的素質。第壹，壹定不能怕惡心。”。之後，教授揭開白布，將手指插入屍體的肛門，然後拔出來放在嘴裏吮吸。“學會做”，他告訴他的同學。同學們覺得惡心，猶豫了很久，最後還是要依次做。當最後壹個人結束時，教授補充道:“第二個品質是觀察。我插入我的中指，但吸它。同學們，註意觀察！”
聽說第壹次很疼。有什麽止痛的方法？
想象把壹根胡蘿蔔放進妳的鼻子裏。
生個孩子怎麽樣？聽說更疼？
想象壹下，把壹個西瓜放進妳的鼻子裏，然後把它拔出來。
…………
為什麽做愛很舒服？？
就像摳鼻子壹樣。當然舒服了。
那為什麽女性在做愛時更舒服？
因為摳鼻孔的時候，舒服的是鼻孔，不是手指！
那為什麽她們被強奸的時候好像很痛苦？
如果有壹天妳走在路上，突然有人來摳妳的鼻子，妳會舒服嗎？
那為什麽來例假的時候不能做愛？
如果流鼻血了，還會繼續摳鼻子嗎？
為什麽很多男人不喜歡戴避孕套？
妳願意戴手套挖鼻孔嗎？
我就不貼了。小心有人會突然挖妳的鼻子。
壹個美國人正在中國的壹家餐館吃飯。當服務員端來壹只盤龍蝦時，美國人問:“剩下的蝦殼怎麽處理？”
“當然是，”侍者說。
“不！不要！不行！”美國人搖搖頭說:“在我們美國，吃剩的蝦殼被送到工廠，裝罐，然後在中國賣給妳。”
過了壹會兒，服務員又端來了壹盤水果。美國人指著其中壹個檸檬問道:“妳怎麽處理剩下的檸檬皮？”“當然是，”侍者說。
“不！不要！不行！”
美國人搖搖頭說:“在我們美國，把吃剩的檸檬皮送到工廠做水果珍品，再賣給妳們中國。”
結賬的時候，壹邊嚼口香糖，美國人壹邊笑著問服務員:“妳們怎麽處理吃剩的口香糖？”“當然要吐出來，”侍者說。
“不！不要！不行！”
美國人搖搖頭，驕傲地說:“在我們美國，嚼過的口香糖被送到工廠，做成避孕套，然後在中國賣給妳。”
服務員不耐煩的問:“妳知道在中國怎麽處理用過的避孕套嗎？”
“當然要扔掉，”美國人文主義者說。
服務員搖搖頭說:“沒有！不要！不要！在中國，用過的避孕套被送到工廠，做成口香糖，然後賣給妳們美國。”
處女的現狀:壹群人意外自殘，壹群人被犯罪分子摧殘，壹群人被感情騙子欺騙，壹群人通過法律程序破產，壹群人看破紅塵被留下。
妳看到面前有壹堆便便，聞起來像便便，挖起來覺得是便便，嘗起來壹定是便便。妳開心的說:還好妳沒踩！
當剩下最後壹顆子彈的時候，德國士兵會把手中的武器全部打爛，換上筆挺的軍裝投降，受到騎士般的待遇。
當剩下最後壹顆子彈的時候，美國大兵又恢復了標準陸軍課本的投降姿勢，跪下投降，但還是喃喃自語:“爺爺的。。。。"當場被壹幫人暴打。回國後，他被視為英雄，媒體壹致稱:“他在步槍卡殼的情況下。。。。。。"
剩下最後壹顆子彈的時候，英軍士兵拿出精致的茶具，吃著下午茶，悠閑地等待投降。
當剩下最後壹顆子彈時，日本兵知道突圍無望。為了在死前滿足自己的性欲，他們會強奸身邊所有的女性物種。然後綁上炸藥，試圖同歸於盡，結果被打成死馬蜂窩，凈國狗屎社會又多了壹個魔鬼。
剩下最後壹顆子彈的時候，意大利士兵躲在糞坑裏，被發現的時候，吞了三口屎，當場被當做神經病釋放。
當剩下最後壹顆子彈時，中國士兵冷靜地對著敵人的頭部前方開槍還擊，然後上去用刺刀拼死n次。敵人壹害怕，就奪過敵人的武器沖出包圍圈。然後回國。
1.壹個美國人，壹個日本人和壹個中國人探索叢林，他們都被食人部落抓住了。
但是部落首領說:“我今天心情很好不吃妳們，但是妳們都得挨壹百板子，但是在挨板子之前。”
妳可以實現願望。“第壹個被板子打中的人是美國人。他說:“在被板子打之前，在我屁股上放10個墊子。“席子板子雨點般落在前面的70塊板子上，70塊板子後坐墊被砸破，然後板子板子在流血...打完之後，美國總是摸摸底就走。日本人看到後也要了10床墊，1，2，3...100.打完仗，日本人起來了。
拍拍屁股，張著嘴吹噓自己的模仿和再創造能力，沒問題。
而我想坐著看中國人的劇。中國人慢慢蹲下，悠閑地說:“過來把日本人放在我的墊子上，面朝上”...
3.壹架飛機上有壹個美國人、壹個德國人、壹個日本人和壹個中國人。在飛機中間，它突然沒油了。機長宣布必須有人跳下飛機減輕重量，於是這位美國人表現出個人英雄主義，走到飛機艙門前大喊:美國和其他國家萬歲！！然後我就跳了！飛機繼續飛行...這時機長宣布，重量還是太重，壹個人要跳！於是德國人站了起來，走到飛機的艙門前喊道:德意誌帝國萬歲！也跳了下來！飛機繼續飛行.....這時，船長宣布:不行，還很重，必須再跳壹個人！中國看了壹眼日本人，站起來，走到飛機的艙口。日本人趕緊過來握著中國的手:好兄弟，我不會忘記妳的！中國人民高呼:中國人民和國家萬歲！！然後我壹腳把日本人踹倒了！！......
壹個司機經常因為外出被交警罰款，但也沒辦法。當他回到家，他變得沮喪和不高興。妻子問他為什麽不開心，丈夫告訴了她原因。妻子聽後說:‘沒事，我們不是有個兒子嗎？後來我就改名字叫交警了。被罰了，回家就罵交警。不拿出來就打交警。如果真的不行，妳就狠狠地操交警媽。
壹個法國探險家在沙漠中迷了路，在他瀕臨死亡的時候，突然看到壹個仙女慢慢走來。探險者連忙喊道:“仙女，救救我！”我已經三天沒喝水了！" .仙女想了壹會兒，皺了皺眉，但還是後退了幾步。很快，我給探險家端上了壹杯蔓越莓汁。喝完後，探險家說:“我想再要壹杯。仙女嘆了口氣說:“不，下個月才會有。”"
蝌蚪的遺書壹天，壹個女人去湖邊遊泳。因為周圍沒人，她脫光了衣服，下了水。湖裏住著壹只白色的蝌蚪。(突變)白蝌蚪看到水裏有壹個黑洞，壹時好奇。女人遊完泳後，穿上衣服回家了。過了幾天，女方感覺不舒服，肚子裏有東西，就去醫院檢查。醫生覺得。沒想到，我在裏面發現了壹只死去的蝌蚪，蝌蚪的屍體旁邊還有壹封信，上面寫著:“蝌蚪的遺書”。“自從我住在這個黑洞裏，每天都被亂棍打，而且............壹直被同類圍攻。..............
在神聖的教堂裏，牧師對所有的女孩說:“誰摸過男人的* * *用我的聖水洗過就可以免於懲罰。”第壹個女生洗了手，第二個洗了胸，第三個正要解皮帶，第四個沖上去漱口說:“我不能跟她洗屁股！
19，女孩半夜回家，被7個暴徒襲擊。當她遇到危險時，壹位阿姨上前將女孩從車輪下救了出來。在壹次電臺采訪中，這位阿姨說:其實我當時什麽都沒想。我就想著這個好事，可我不能占那個小蕩婦的便宜！
壹架飛機在壹個島上墜毀，只有壹個美國人，壹個中國人和壹個日本人幸存，但他們在島上遇到了食人族。族長告訴他們，只要妳們三個的DD總長度超過20 cm，我們就不吃妳們。美國人先量了壹下，長12 cm，然後是中國的，長7 cm。美國和中國是松散的。這時候就輪到衡量日本人了。他的身長正好2厘米，三個人的身長加起來有20多厘米。每個人都松了壹口氣...食人者走後，美國人說:“我的身長超過壹半，沒有我妳早就完了。中國人不服氣，說，丫，我的長度等於平均水平，沒有我妳早完了。
過了壹會兒，日本人爆發了:去妳媽的！如果我剛才沒有勃起，妳們都完了！！
我看過了，是頂級的！！！！不，他不是來自中國。
說是開發了壹個小山村，有個女記者去采訪。當她到達村口時，她看到壹位老人在那裏，她決定先采訪這位老人。“叔叔，妳的生活中有沒有讓妳覺得更幸福的事情？”女記者問。老人抿了壹口煙，有點激動地說:“有壹年，老家裏的羊丟了。我們都找了三天三夜，最後在壹個小山溝裏找到了。當時天很冷，風很大，大家都很無聊，就開始輪流幹羊。哦，酷！”女記者沒想到他會這麽說，有點尷尬，但也沒辦法。然後她問:“那個大叔，妳這輩子有沒有讓妳覺得更幸福的事？”老人吸了壹口煙，非常激動地說:“有壹年，老王家的媳婦丟了。我們都找了三天三夜，最後在壹個小山溝裏找到了。當時天很冷，風很大，大家都很無聊，就開始輪流幹老王的媳婦。酷！真爽！”這時候女記者很尷尬，想換個話題，然後問:“大叔，妳生活中有沒有讓妳覺得更痛苦的事情？”老人敲著煙壺，眼裏含著淚，痛苦地說:“有壹年，我丟了。。。。。"
爸爸給4歲女兒的遺書。
給可愛的女兒:再吃十次蛋糕就能找到爸爸了。
爸爸和妳玩了很多次捉迷藏，每次妳都立刻把他找了出來。但這壹次，爸爸決定躲很久。
先別找。當妳十四歲的時候(要把蛋糕吃完十次)，問媽咪爸爸藏在哪裏。
好不好？
爸爸會躲那麽久，妳會想他的吧？
但是，爸爸不能就這麽跑出去了，不然就輸了。
如果我仍然想念我的父親，我的父親會變成魔法。因為是魔法，不會真的出現，所以不犯規，爸爸不輸。
爸爸的魔法是:在妳睡覺的時候，奔向妳的夢想，玩遊戲。
當妳畫了壹幅爸爸的畫，不管好看不好看，妳都以為是爸爸或者爸爸。
當妳看爸爸的照片時，爸爸正在偷偷地看著妳...
記住，爸爸永遠和妳在壹起。
妳是壹個四歲的姐姐。爸爸想問妳壹件事。他想讓妳照顧和孝順爺爺奶奶媽咪，看看妳是不是比爸爸以前過得好。有多好，媽媽會告訴妳的。
爸爸猜到我們這次會玩這麽久的捉迷藏。爺爺奶奶媽咪有時候看不到爸爸，肯定會哭。偷偷摸摸是犯規，是失敗。如果他們偷偷哭，妳應該讓他們笑，否則他們輸了比賽後會哭得更厲害。
好嗎，寶貝？妳們是壹個國家的，來比賽看看是妳們好還是爸爸好。
妳準備好了嗎？比賽就要開始了。
十年後女兒給父親的壹封信。。。
貪玩的爸爸，妳躲在哪裏？
妳不是說我吃了十次蛋糕就能找到妳嗎？
在過去的十年裏，我聽了妳父親的話。為了不違規，我怕輸了比賽，再也見不到妳。我盡力照顧我的爺爺、奶奶和媽媽。他們哭，我讓他們笑。
爸爸，他們終於笑了！我贏了！遊戲結束了。妳應該回來，對嗎？
事實證明...不要！
我盼著妳爸爸回來，再和我玩捉迷藏，可是我媽媽告訴我，我再也見不到妳了！
原來我十年前就失去了妳那個貪玩的爸爸…
爸爸，妳為什麽忍心騙妳最愛的女兒？
在過去的十年裏，我每吃壹塊蛋糕，就越想妳！
就越期待我們十年後的相遇。
十年的積累真的讓我輸的更痛苦！
十年前，如果妳給我壹個選擇，
我寧願我父親沒有對我撒謊。妳應該相信妳的女兒！
我會堅強，我會更加努力，讓爺爺、奶奶、媽咪開心。
或者……騙我壹輩子，跟我捉迷藏壹輩子，讓我贏回妳壹輩子。
爸爸，十年過去了，我還沒有減輕失去妳的打擊。
雖然很痛，但我這輩子會努力，不會辜負妳的愛。
我不會辜負妳十年來陪我捉迷藏的辛苦。
成年的女兒
壹個消化不良的病人向醫生抱怨:我最近很反常。吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉西瓜，怎麽恢復正常？醫生沈默片刻，那妳只能吃屎了。
文革系列期間，火車異常擁擠，壹位先生趁著停車把屁股伸出窗外大便。列車即將啟動時，列車員在最後檢查時喊道:前面臉大的乘客註意不要吃窗外的油條！
3...壹個大學生被綁架，歹徒用高壓電對大學生說:“妳是哪個學校的？”只有那個大學生說“我是電大的”，被電死了。
現在！英語從小學就開始提倡了！
下面是老師的壹堂英語課。
該上課了...嗯... (疾病)開始...孩子跟著老師讀！神盾局...在路上，壹個同學不讀了！老師問他:“妳為什麽不讀書？”那個同學說:“老師...我媽說B字是個不好的字，是個詛咒！老師用深情的目光看著他...並說:“我告訴妳:妳媽的B和老師的B不壹樣，妳媽的B就是罵人。老師的B是外國人用的。妳知道嗎？
今天，我在網吧玩CS。不遠處，有兩個非主流玩家在拼命打。5.砰的壹聲按下鍵盤！我很苦惱！於是，我也開始按鍵盤！我用力按了！用力按！壓得比他們還快！比他們大聲！他們忍不住看過來，我故意輕蔑地瞥了他們壹眼！他們變了臉色，狠狠地瞪了我壹眼！我馬上回瞪妳！他們臉色鐵青地繼續玩，但是噪音超過了我的！我會願意嗎？所以，我就用手掌拍打鍵盤！使勁鼓掌！使勁鼓掌！那兩個家夥壹看就不使勁打了，開始拍鍵盤！又比我大聲了！我怎麽能停下來？立刻用拳頭敲鍵盤！用力打！用力打！這兩個人對視壹眼也開始敲擊鍵盤！噪音又超過我了！我不會放棄的！扯掉了鍵盤！直接扔地上！我用力踩了壹下！用力踩！網吧裏的每個人都給了我最熱烈的掌聲！那兩個非主流傻逼不知所措！然而，在我挑釁的目光下，他們也憤怒了！他們還扯掉了鍵盤！扔在地上踩！然後他們挑釁的看著我！這時候網吧的網管把他們圍住了！壹個站長看著被他們踩爛的鍵盤，壹巴掌扇在臉上！然後網管壹擁而上！痛打兩個非主流！最後，兩個非主流的人躺在地上，其中壹個人虛弱的指著我問:“妳怎麽沒有...打他？””壹個站長過去踹了他壹腳:“他玩CS，自帶鍵盤！\"
有壹天，男a家對面開了個J碼。
10元壹次。
a經常光顧，買票人B對a也是畢恭畢敬。
甲:壹次多少錢？
B:10元。
甲:來，我彈壹次。
乙:先生，請吧。請去三樓最左邊的房間。
a趕緊跑過去，打開門，發現是個美女。愉快地完成它。
幾天後
a有點缺錢，還剩8塊錢。
甲去求乙。
答:老兄，靈活壹點。最近資金緊張。
b:妳是老顧客了。去吧。去吧。三樓最右邊的房間。
a趕緊跑過去，打開門，發現壹個很醜的女孩。我們會搞定的。
幾天後
a有點缺錢，還剩5塊錢。
a又去求B了
答:哥哥，哥哥已經真的。。。
乙:什麽都別說。妳是老顧客了。繼續，繼續，二樓最左邊的房間。
a跑得很快。當她打開門時，她發現那是壹只鴕鳥。a嚇了壹跳，急忙去看是公的還是母的。
由於沒有錢，我只能忍著。
忍著，做完。
幾天後
錢是無限緊張的...
a又去求B了
答:1 .。。
b:這次是幾美元
答:3
乙:二樓左邊第二個房間。
a慢慢爬上樓梯。在路上，他想，這次是最後壹只鴕鳥了。...
當我打開門時，我發現是壹個男人。
a當場罵:MD，怎麽是男的？
只見C把中指放到嘴邊，對A說，噓。
這時，A發現C的墻上有很多小洞，C俯身在墻上往洞裏看。
a走上前，發現隔壁房間有壹男壹女。...
a大罵:MD，我花了3塊錢看別人。
c安慰:哥們，別這樣，我花了3塊錢最後壹次看了壹個男人和壹只鴕鳥，但我什麽都沒說。
經過多年的挫折，史密斯壹家仍然沒有孩子。終於，有壹天他們決定雇傭壹個代理父親。
代孕父親要來的那天，史密斯先生吻別妻子說:“我出去了。那個人很快就會來了。”
半小時後，恰巧壹個專門上門服務的嬰兒攝影師按響了門鈴。
“早上好，夫人，妳不認識我，但我在這裏。。。"
“妳不用解釋，我等著妳。”史密斯太太打斷了他的話，“請進。”
“真的！那太好了，妳知道，嬰兒是我的專長。”攝影師坐下來說。
“這正是我丈夫和我所期望的。我們從哪裏開始？”
“壹切交給我吧。”攝影師自信地說:“我經常在浴缸裏拍兩次，在沙發上。”
有壹次，可能是在臥室的床上。有時候客廳地板也很有意思，可以充分展開。"
“浴缸？客廳地板？難怪亨利和我總是失敗。”
“沒關系，沒有人能保證每次都能成功。但是如果
我們再嘗試壹些姿勢，然後讓我從六七個角度拍照。我知道妳壹定對結果很滿意。"
“我希望我們能盡快完成。”史密斯太太紅著臉說。
“夫人，我的工作態度是，壹個人必須願意在工作上花時間。我寧願進去五分鐘後出來。
加油，剛開始妳不會滿意的。"
“難道我不知道這個嗎？妳把我當成老生常談。”
攝影師打開他的手提包，拿出壹本他的寶寶的相冊。
他指著壹張照片說，“這是在倫敦的壹輛公共汽車頂上完成的。”
“哦！我的天啊！”史密斯太太緊緊抓住她的手帕。
“妳看，雙胞胎拍的挺好的，妳知道，他們的媽媽特別難配合。”拍…的照片
老師把照片遞給了史密斯夫人。
“她很難配合嗎？”
“是的，我最後不得不帶她去海德公園，在那裏她被帶走了。
看的人那麽多，想看清楚。"
“裏三層外三層？!"史密斯太太睜大了眼睛。
“是的，而且持續了三個小時。那個媽媽壹直在喊，我根本無法集中註意力。最
後來天快黑了，連麻雀都來啄我的機器，我趕緊拍了幾張。"
“我沒聽錯吧？妳說麻雀咬了妳的雞——兒子——”
“是的，夫人，如果妳準備好了，我就開始工作。
是的。現在我要架壹個三腳架。"
“三腳架？”史密斯太太此刻看起來真的很擔心。
“是的，我必須用三腳架來支撐我的加農炮。
因為太大了，拿不住。"
“妳的槍好大。。。"
“妳怎麽了，夫人？醒醒吧。”
五歲男孩進酒店讓小姐做後。
進了壹家五星級酒店後，孩子去找服務員說:“給我接妳們經理。”
服務員說:“對不起，經理不在。”
孩子拍拍500塊錢說:“給我接妳們經理。”
服務員馬上叫來了經理。
“我會找到壹個年輕的女士，”孩子說。
“我們是五星級酒店，沒有女士，”經理說。
孩子交了5000塊錢，說:“給我找個小姐。”
經理馬上找了壹排女士給小男孩選擇。
“給我找壹只生病的，”孩子說。
“我們是五星級酒店，沒病。”
孩子交了5000塊錢，說:“給我找個有病的。”
經理馬上找了壹排病號小姐讓小男孩挑選。
孩子隨便找了壹個，和她發生了關系。
第二天，孩子來找經理，問:“我和生病的那個有壹腿，那我是不是也生病了？”
經理不知道孩子葫蘆裏買的什麽藥，就說:“不不不。”
孩子拍拍5000塊錢說:“說，我肯定有病吧？”
那沒跑！~肯定肯定！~經理收好錢，激動地說。
“那如果我回去和我們的小保姆聊壹聊，那我們的小保姆壹定是生病了吧？”
“那沒跑！~肯定肯定！”
“然後我們的小保姆和我爸通了電話，那我爸肯定是病了吧？”
“那沒跑！~肯定肯定！”
“然後我爸和我媽通了個電話，那我媽肯定是病了吧？”
“那沒跑！~肯定肯定！”
“然後我媽和我們司機通了個電話，那我們司機肯定是病了吧？”
“那沒跑！~肯定肯定！”
孩子拍著桌子罵:“該死的司機！讓妳捏死我的小青蛙！！！！！!"
壹次死了三個人。靈魂飛向天堂。
到了天堂門口後，壹個天使對他們說，很抱歉，因為地球上的人越來越多了，天堂沒有位置了，妳們只有壹個人可以去天堂。
三個人問怎麽辦？天使想了壹會兒，說:好吧，妳們三個告訴我妳們都是怎麽死的。誰說得好，誰就上天堂。
於是三個人商議後同意了這個方法。
我是上班族。最近每天上班，早上上班的時候，鄰居總是對我說；妳妻子在妳上班的時候偷了別人的東西。連續幾天告訴我。所以我決定找出真相。所以今天提前下班，準備回家抓他。我回到家發現我妻子壹絲不掛。而且門口有男鞋，地上有男式衣服褲子。所以我很生氣，瘋狂地在房子裏尋找那只野獸。但是我到處都找不到它。就在這時，我發現我的手在30樓的窗臺上。MD，妳真能躲。我壹直打他的手，喊去死吧。但是他很強壯。他就是不肯放手。最後我舉起冰箱捅了他壹刀。他終於倒下了。但是由於過度興奮，我心臟病發作了。所以我死了。
天使沈默地說，那妳呢？問b。
b:我是高層建築清潔工。壹天，我正在35樓擦玻璃，突然電纜斷了。秋天我抓住了我家的窗臺。我很高興我沒死。突然壹個瘋子沖出來拼命打我的手。最後這個瘋子用冰箱把我捆住摔死了。
天使。。。。那妳是怎麽死的？問c。
丙:我？我藏在冰箱裏。
天使。。。。。。。
壹個女人坐火車來了月亮，於是在衛生間用紙巾擦了擦，扔出窗外，正好落在壹個正在田裏犁地的農民臉上。農民拿起紙巾說:這火車快，我要是掉壹張衛生紙，我就鮮血直流了！
我每天上課都比較擔心，老師講課總是缺席。學生上課夢遊，天天批評自由。作業如仇，答題如木。晚修笑得像條狗，下課追著他穿過腦袋。生命之初，說得多，知道得少，扮演著代表的角色。牙剁了剁了，死得很慘，大聲點，沒貨賣，早知道，沒乞丐，拿凳子，第壹個擺...
劉德華帶著阿美在周星馳喝水，突然謝霆鋒吹了壹聲，壹個吳奇隆從水裏冒了出來。吳奇隆和鄭伊健壹起騎著黃家駒，搶走了阿美。捧著周華健，劉德華踩著周傑倫，跨過趙本山，過了關之琳，躍過潘長江，搶回了阿美，回到了郭富城。他還在壹個叫任賢齊的城市掛了壹面旗幟！
壹個日本男人和壹個女人在床上聊天:
女:哥哥，妳比爸爸好多了！m:嗯，我媽媽也是這麽說的。
(註:是日本！)
有壹天，老五上廁所，看到第三個踢坑的。他回宿舍喊，老四，老三最老。。
在壹所著名大學的歷史課上，教授正在問來自世界各地的學生:“生存還是毀滅。”這句名言是誰說的？
沈默了很久之後，古田站了起來說道，“威廉？莎士比亞。”
"很好，誰被稱為“歐洲的良心”？"羅曼·羅蘭。"
沒錯，學生。剛才回答問題的是壹個日本學生，但是作為壹個歐洲國家的學生，很遺憾他回答不出來。教授感慨地說。
“去他的日本！”突然有人叫了壹聲。
“誰！誰說的！”教授的聲音因憤怒而顫抖。
“杜魯門說的。”約翰站了起來。
“妳以為妳在幹什麽？”教授生氣地說。
“麥當娜說的。”傑克也站了起來。
“這真的很惡心，簡直無法無天。”教授氣得發抖。
“喬治·布什說的。”斯蒂芬也坐不住了。
班級立刻陷入混亂，所有的學生都開始談論這件事。有同學開始噓:“耶！真他媽的強。"
"克林頓告訴萊溫斯基。"瑪麗毫無表情地回答。
教授氣得說不出話來。過了壹會兒，他大步走到門口。到了門口，他冷冷的看了大家壹眼:“我會回來的。
"阿諾德，施瓦辛格說."鮑勃終於插話了。
古田委屈的壹攤手:“我又沒做什麽壞事，為什麽會這樣？”"
”張國榮說李孝利壹臉崇拜地回答。
所有的學生圍成壹圈，湯姆有點垂頭喪氣:“該死，我們完了。”
“希特勒說。”漢諾娃馬上回答。
萊特感嘆道:“今天將是非常有意義的壹天。
本·拉登說”。克裏斯終於為自己能說出壹個名字而自豪了。
“這絕不是我最驕傲的壹天。”古田羞愧地說。
“托尼·布萊爾說過。”我不知道誰在回答。
這時，校長和教授壹起進來了。他臉色鐵青，幾乎壹字壹句地說:“妳會為此付出代價的！”"
“斯大林說。”全班齊聲回答。